最佳婚礼父亲发言(大家结婚后都能把配偶家人当成自己的亲人吗)
最佳婚礼父亲发言，大家结婚后都能把配偶家人当成自己的亲人吗？
@快乐泥鳅：我们需要明白的是，我们自己必须把对方的家人当做自己人！至于他们把不把你当做是他们的自己人，那就是他们的事了。以一颗包容之心去包容对方的家人。
回答这个问题我思考了很久，也反思我自己的人生，我就以我自己的事情去回答这个问题！如有不同，请包涵！
幸福的家庭都是相同的，不幸福的家庭各有各的不幸，家家有本难念的经可能就是如此了，我老婆长相还可以，为人温和，内心善良。最大的缺点是不会说话，什么时候得罪人了都不知道！我父亲是个话匣子，每天可以说20个小时不歇气（我没有吹牛）。
才结婚时（我是89版的，2010年结婚的），我一样没有（床都没有），可能你会说我真走狗屎运，也确实如此，半年之后什么问题都出来了（我在外面打工），父母责怪我，老婆不想增加我的压力而默默忍受一切。（2016年一次偶然我才知道所有的事情），当时我也只能说些大道理教育老婆，父母说什么是什么的（认为父母都是对的）。
2011年我自己建了房子，当时我自己只有一万，剩下的全部借！（我父母没钱），应为当时我父母要和我分家（我家就我一个），当时的想法，分开也许就不会听到我父母告老婆的状了吧！事实证明又一次错了！（一层的150平米小平房）。
途中也有一个小事情，就是我小舅子跑到我家里去偷钱，当时是真的恨上了！我父母念了好几年，我也好几年没有给他一个好脸色。直到后来2016年那次，才解开心结。
2015年我又从其他地方买了三间房子，距离父母有1000多米，世界总算安静了很多很多！
2016年贷款买了一套小区房，2017年买了一辆f3，（干上面的每一件事，都被父母骂的……）。
可能有很多人笑话我，但毕竟我是个农村的，什么都要靠自己的，说了这么多，我只想说：如果不是老婆包容我父母，把我父母当成她自己的父母，默默忍受所有我不知道的东西，坚决支持着我，默默奉献！我想她可能已经不是我老婆了！
上面开头的结论虽然武断，但事实证明我们就要这样子。
丈母娘如何与女婿相处？
“家长里短不用愁，老娘舅来帮你忙”。这是大多数情感类节目会用的广告语，但真的遇到丈母娘与女婿的矛盾，真是很让人头疼的。
柏阿姨女儿去年出嫁，找了位外地小伙。虽然女婿在上海没房，但柏阿姨觉得，老公走得早，现在自己就一个宝贝女儿。只要女儿过得幸福，婚房由女方出也没问题。
于是摆酒席等问题，柏阿姨都一手包办了。只有一点，柏阿姨跟男方提出：“婚后一定要照顾好小敏。”女婿点头答应。
小敏在父母的大力支持下，与丈夫生活得倒也顺遂。直到有一天，柏阿姨到女儿家里烧了一桌子菜。当天吃不完，女婿说：“吃不完就放冰箱里吧，明天早上还能就着粥当浇头吃”。
女儿正在洗碗，就让女婿把剩菜放去冰箱。柏阿姨看到女婿直接把剩菜放到冰箱，就说：“这菜不能直接放，要盖保鲜膜，否则会有细菌，而且还会串味”。
让柏阿姨没有想到的是，女婿居然因为这件事跟女儿起了激烈地争执。女婿生气地说道：“什么都是你说的有道理。就得按照你说的做？”
柏阿姨为了不影响女儿与女婿的关系，当天也就没有再多说什么，找了个借口提前回家了。但她的心里开始憋了一口气：“我们家对这个外地小伙这么掏心掏肺的，可别是个白眼狼”。
没想到，怕什么来什么。女儿生产的时候，柏阿姨自己也高血压躺家里，女儿那里完全帮不上忙。第二天，柏阿姨还是不放心，吞了几颗高血压药，忍着不舒服去医院看了女儿。
结果看到女儿一个人躺在病床上，女婿没在，就给女儿请了一个轮护的护工。
柏阿姨：“你老公呢？”
女儿：“他说出去买吃的了。”
柏阿姨看着女儿有气无力的样子，也没等女婿，自己又四处折腾着给女儿弄吃的，给女儿擦身。一边又心疼地说：“怎么就留你一个人？他们家没人来帮忙吗？”
女儿闷声说：“没有。公婆他们都说来不了。他还要上班，也忙。”
一天忙下来，柏阿姨自己也有些吃不消。为了不让女儿担心，柏阿姨就坐到病房外的长椅上休息。女儿隔壁床的亲属走过来跟柏阿姨说：“我看你忙前忙后，我跟你说你的女婿太不像话。孩子哭了，他还骂老婆笨，不懂喂奶。你女儿说想擦身，他就说去找护工，自己就走了。这种男人，你女儿以后有的苦吃了”。
柏阿姨听到后，真是又气又恨。
气的是女婿这个白眼狼，恨的是女儿没出息，眼瞎这了个这样的男人。但问题是：见到女婿后，是当做不知道；还是扇女婿一个大巴掌？
那么对于这样的家长里短性事务，要怎么处理呢？
老娘舅风格：
宁拆十座庙，不毁一桩婚。老娘舅先会批评男方，然后再教育女方，最后再送几句话给丈母娘。当下，三个人客客气气的应下了。场面一度融洽，但这样的调解需要多次、延续才会有效果。否则，对当事人来说，也就是个左耳进右耳出的效果了。
因为生活还在继续，尤其是有了第三代之后。这个小生命的到来，会给一个家庭新增很多事务。根本问题不解决，之后类似让丈母娘心疼女儿的事件，会频频发生。估计丈母娘的高血压，都好不了了。
怒斥白眼狼的激进派做法：
我们看到丈母娘很开明，女儿的婚嫁，没有让男方付出，都是丈母娘一手包办。这样的上海丈母娘很大气了。
但越是这样，丈母娘心头怒火会越大。理由是：你要什么，我给什么。唯一的要求就是善待我女儿。现在你好处都拿了，该做的不做，简直该打。
等女婿来了，丈母娘就一顿训斥，甚至动手扇女婿大耳刮子。
这样做的结局是什么呢？双方撕破脸，让女儿成为夹芯板，在老公与母亲中做选择。女儿选择老公，自己就失去了女儿；若女儿选择母亲，那么她的婚姻就破裂了。新生儿就成了单亲家庭的产物。
忍气吞声理性分析派风格：
既然女儿没有说，丈母娘就当不知道，力所能及地去帮助女儿。因为婚姻是女儿的，如果自己介入，会很大概率影响到女儿与女婿的感情。
结果就是要自己能忍得住干着急的心气，自然对老丈母娘的身心健康是不利的。
不同风格，都各有千秋。事实上，处理这样的家务事，既要允许自己有情绪的释放，又要能够理性的控制事件的走向。
一、探查问题的核心点
在这件家务事中，男方明显没有承担起丈夫和父亲的角色责任。甚至将部分角色责任转嫁给了丈母娘。
例如：让丈母娘买菜过来烧晚饭；让丈母娘过来照顾刚生产完的老婆，自己当起甩手掌柜。
如果男方一直没有能力担任起这两种角色，丈母娘要懂得“卸下担子”。因为日子是女儿和女婿去过得，每次丈母娘接手他们两人应该承担的角色工作，就等于“剥夺”了他们练习和成长的机会。
女婿不懂得感恩，不懂得要照顾妻儿；因为这些财务得来的毫不费力，妻儿也有丈母娘照顾着，自己理所当然可以当甩手掌柜。
二、让当事人自己做出决策
是继续在这段婚姻中付出，还是及时止损。这个需要当事人自己来做决断。
女儿已经长大了，不要再给女儿指令，这样女儿会一直长不大。因为她在你的“掌握下”，依旧会是那个小女孩。所以现在才会有“妈宝男”、“妈宝女”的称谓。
如果在病床上，女儿没有明显的反应，那么有可能是不想让妈妈担心。或者是还没有到女儿无法忍受的地步。
所以，丈母娘要做的是，退回到自己的角色上，先养好身体。这样才能在女儿需要母亲的时刻，有能力撑女儿。不然，自己高血压发作，不但帮不了女儿，还会加重女儿的负担。
所以，这么分析下来，丈母娘可以采用的方法是：
1. 先给自己找个情绪宣泄方式。例如找姐妹们唠唠嗑，排解下心中的郁气。
2. 出钱给女儿找个一对一的社工，先把最紧急、繁重的工作，找人承担掉。让女儿在月子期间恢复得比较好，自己的高血压也养养好。毕竟，这个阶段，不适合找女婿“理论”，翻总账。
3. 等女儿与自己的身体恢复较好之后，不再过多的承担女儿和女婿所应承担的工作。例如：主动贴补女婿，主动帮其做家务，带孩子。只在女儿和女婿开口要求提供帮助的情况下，短时给予应急性的帮助。婚姻是他们的，今后的岁月还长，能不能挺过生活中的众多波浪，靠的是他们夫妻俩，而不是指望着盘剥老丈母娘。
催泪感恩父母的台词如何表达？
谢邀！婚礼上催泪的语言，对我来说我不赞成的！年龄大了泪窝浅了，见不得人家婚礼上的煽情情节！有时候人家还没开始煽情呢，就说了感谢父母的话我的泪都哗哗的流，我给儿子说了，他今年22岁了）如果他结婚时候别来这一套，本来就是喜庆气氛高兴的事，非要弄的大家都哭啼啼的干嘛呢？特别不欣赏有的新娘的父母，那在婚礼上是好煽情啊，自己哭着说女儿哭着听，让全场气氛都沉重，何必呢？这些话提前说提前倾诉不行吗？也许会有人怪我说你是没生女儿，所以你不理解人家的心！我想说，现在都是独生子女的多，谁家不都是宠爱养大的孩子？谁家的孩子不都得离开自己父母视线过他们的生活？他们结婚了独立了，各自都有自己的世界了，何况现在的社会，哪个养儿子的不是卖个儿？孩子们一成家，几乎都是丈母娘家的人，女儿天天回娘家儿子不都是乖乖的跟着吗？要论难受，其实最难受的应该是公婆！我也做好心理准备了，婆媳之间容易发生矛盾，儿子将来怎样做我都支持！只要他们开心快乐！所以我是坚决抵制婚礼上的煽情话！
父亲从小到大不养我？
给他基本生活费，然后让他有多远走多远。
你26岁，你老爸能有多大？假设他三十岁生了你，也不过五十多岁，这时候说养老，有点为时过早，难道自己不能去看大门挣点钱吗？换句话，如果他已经满60岁，就给他基本生活费，让他有多远走多远。
很多人要骂我残忍，骂我没有孝道，骂我不懂得原谅，但是，请问那些骂人的人，你知道孩子的26年是怎么过来的吗？当一位父亲放弃了自己的责任，当孩子需要他的时候他在哪里？他说空缺的，他是消失的，孩子不是自己长大的，是他的妈妈养育他的。事实是，曾经这个老爸消失了，那么女儿给他基本的生活费，让他消失有何不可？
拿起道德的大棒子在键盘上批评别人当然容易，什么他生了你，你就要赡养他，相对女人，男人生小孩，不过是自己HAAPY的一个结果罢了，除了自己爽快和提供基因，他还做了什么值得被理睬。有些人回答说他毕竟是你的父亲，有一些人只索取不付出，如果原谅，只会给他伤害自己的更多可能性，有些爱，从来没有拥有过，又何谈失去，不如不要，从来就没有，痛也会轻一些。
生而不养就是遗弃，你还没告他遗弃罪就不错了，你也没告他支付曾经的赡养费、学费也不错了，狠心一点，扣了这些钱，再给他生活费，也没什么不可以。
看你的提问，应该很生气，孩子，消消气，有些事不值得，就当他从来也不存在过，如果能力可以，甩点钱买个清净，好好过你的日子，好好照顾妈妈，这才是你应该干的事。
结过婚后儿女应该还债吗？
父母为儿女结婚欠了债，结婚后小两口应该帮着父母还债吗？
其实这个问题属于公说公有理婆说婆有理，自古以来，按照中国的传统，结婚需要的费用都是由男方负责的，这包括办酒席、给女方的彩礼等。像我们小的时候，谁家要是生了儿子，父母就会一直省吃俭用攒钱给儿子盖房娶媳妇。如果谁家要是因为穷而娶不上媳妇，还会被村里人笑话的。
但是最近这些年，农村的未婚男青年越来越多，根本原因就是彩礼太贵了，结婚的成本太高了。现在的年轻人都不愿意跟老人一起住，有的新媳妇还要求男方给买楼房，虽然只是个小县城，但现在的房价也在一两万块钱一平米，一个八九十平米的两居室就得一百多万了！虽然可以贷款，但是首付的几十万对于农村家庭来说也是一大笔钱呀！而且对于年轻人来说，还贷款也不是一件轻松的事情，一个人的工资也就是三四千块钱，每个月扣去基本开销，还得买买衣服鞋子之类的，时不常的再出去吃顿饭。婚后还得生孩子，孩子的费用也不少，如果孩子妈妈不上班在家带孩子，光靠孩子爸爸一个人的工资肯定是不够用的。
除了房子是个大项，还有汽车，差不多点的代步都办齐了也得十万块钱。如果女方家里能陪嫁一辆汽车的话，那这笔钱就可以省了，但真的能省下吗？买汽车的钱从哪出？彩礼呀！现在农村的彩礼已经要到十几万了！再加上婚礼、酒席的一些费用又得几万。所以除去房子，要想结婚的话，最少得二三十万！
普普通通的农村家庭，这二三十万真的不是轻易能攒出来的，父母那一辈人大多没什么文化，要是能有点技术或者干点儿个体的，家里条件还能稍微好一点。光靠种地或者上班打打零工之类的，挣得钱也就够平时过日子的，攒不下什么钱。
那如果为了孩子结婚，父母欠了债，孩子到底该不该帮忙还呢？作为父母，肯定是不想连累孩子，谁让自己没本事呢！但又希望孩子能帮忙分担一些，毕竟年纪越来越大了，钱也越来越不好挣。但作为新媳妇，谁愿意一进婆家门就背着一屁股债呢？
