富婆交友,就一定要降低择偶标准才能找到对象吗?

2023-09-19 04:00:05 36阅读

富婆交友,就一定要降低择偶标准才能找到对象吗?

别扭的事情不要做,否则伤害的不只是自己。

富婆交友,就一定要降低择偶标准才能找到对象吗?

年龄大了,到底是多大?题主没有介绍,我们也无从考证。

另外一个问题就是低嫁,这个低字到底低到什么程度?

所以笔者从两个方面来回答你的问题,首先说说你的年龄问题。

很明显,题主是一位女性,在现代社会,女性年龄没有超过35岁,还是适合结婚的,超过40岁的话就真的很难了。

所以说,一个女人只要年龄没有超过35岁的话,还是要注意门当户对的,两个人适合就好。

什么叫适合就好呢?这个问题对于每个人来说定义都不一样,笔者认为,不管你是什么情况,两个人要结婚过几十年的日子,要把握三点:

物质基础要旗鼓相当,这样的话,两个人的思想和思维基本上也会差不多。因为物质决定意识。要么就差别很大,这样的话,另外一方就可以依附一方,为什么土豪不管丑帅都要娶美女,因为美女除了美,其他真的大部分都很一般,所以美女就心甘情愿在家里相夫教子。当然,如果女的能力很强很富有也可以,比如现在很火的薇娅,她就是一个富婆,她老公就是她背后的男人,十几年来他们这样也很好。两个人的三观一定要相似,不能说一致。三字经里说性相近习相远,这个性说的就是三观,但彼此的生活习惯可以不同,这样的话生活才能有趣。一枝独放不是春,百花齐放满园春,否则生活趋同就不会多姿多彩。在这里要注意一点即可,就是要有包容和信任。双方家庭状态要好。首先是家庭健康状态,其次是家风,最后是父母的三观。

上面讲完了如何挑结婚对象,下面跟大家分享一下为什么如果一个女人超过40岁后尽量不要结婚,就算结婚也尽可能不要生育。

主要原因有三点:

年龄大了,没有生育能力了。年龄大了,生育对于高龄产妇危险系数很大。年龄大了,生育出来的孩子容易畸形。

当然,也不是没有高龄产妇,但基本上都是在40岁以下,超过40的还真的需要很大勇气。

对于题主的问题,如果真的是没有找到合适对象,心里又不想低嫁,建议过好自己的小日子,这样的话,既不害己,也不为难别人。因为婚姻真的不是嘴巴上说说那么简单,没有做好准备,特别是心智上的准备,不要进入围城。

都21世纪了,也进入了20年代,这个社会的分工已经相当细致和发达,一个人完全可以依靠社会化分工过一辈子。

现代生活,需要现代生活理念,其中最大的就是要幸福快乐,一个人其实也很好。别参杂太多东西,一是显得自己势利,二是显得自己愚蠢,三是显得没有教养。

只不过是,一个人生活首先需要说服自己,然后是家人,最后才是身边的朋友和同事。在笔者看来,说服自己足以,照顾好家人,平平安安挺好!

3名富婆投资拍电影?

现在的电影市场,鱼龙混杂,只要有点钱,都能投资一些电影制作,因为各大网站本来就有很多自制剧,效果很好,所以很多资本进入市场,成了不少影视公司,前不久,杭州的孔大妈就在网上加了个好友,这个网友自称是浙江大叔影业的人,目前正在找合适的投资方投资电影,将来电影上映后可以得到一定的分红,孔大妈信以为真,就花了10万元投资了一部叫《金禅降魔》的电影,坐等收钱的孔大妈至今也没有收到分红,电影也没有上映。

最近,有3名大妈都加到了不同的好友,但是都给他们推荐这部电影,并且,有个大妈还亲自咋去位于萧山的大叔营业考察过,虽然当时那名网友并没有在公司,但是其他工作人员带她在公司参观了,孔大妈,蒋大妈,王大妈分别加了王某,周某,梁某,三人都称是大叔影业的业务员,但是他们都推荐上海豪颖出品的《金禅降魔》这部电影,3名业务员分别向三位大妈吹嘘投资电影获利的事情,引诱3人投资,3位有钱的大妈也分别投资了10万,20万,30万的金额。

本来打算电影上映后大家都坐等收钱的时候,却不料三人都分别联系不上了当时推荐投资电影的业务员,甚至被拉黑,随后,3名富婆带着记者找到了大叔影业,大叔影业的法人代表会见了他们,但是三人提到的业务员大叔影业负责人表示都不认识,并不是本公司的员工,那么这些人到底是哪里的,难道是所谓的上海豪颖的工作人员吗,随后联系了上海豪颖的负责人,对方也表示不认识这三名业务员,而那个电影《金禅降魔》的确已经拍完了,但是目前还没有准备上映。

上海豪颖表示,并不知道浙江大叔影业公司,双方并不认识,更不是那几个业务员所说的联合出品方,至此,终于明白,这3个有钱的大妈,被来历不明的业务员给欺骗了,想想这些业务员都不是两家公司的,那么双方签的合同公章是是怎么回事呢,难道是假章?而3名有着投资电影爱好的3个富婆,投资的钱就打水漂了,目前,上海豪颖的朱先生已经记住了3名大妈的信息,会尽快联系她们协商解决问题。

交友有风险,投资需谨慎,现在的网络上骗子很多,但是傻子更多,怎么会有天上掉馅饼的事情呢,3名富婆也不仔细想想,就想着躺赚,哪有这样的好事,都说现在傻子很多,骗子不够用,还真有这么多闲钱的人,准备着没地方投资,遇到个素不相识的网友,就被轻易的骗了,甚至都没有见过网友本人,就敢十万,二十万的投资,单子实在是太大了。

这3名富婆,轻易听信素未谋面的网友的推荐,就轻易的投资十几万几十万的钱,来拍电影,只是看了看合同,甚至都不确定是不是公司的业务员,花重金拍电影的希望破灭了,投资赚钱可能会竹篮打水一场空,投资的几十万不知道能不能要得回来,有网友说,天山该不会掉馅饼,一点前面掉了个馅饼,那脚下一定是个陷阱,有网友说,真的为这3个富婆的智慧着急,怎么可能碰到这么好的事,一般这样的项目都是开会集资的,不会单独联系个人。

还是那句话,只要不贪便宜,轻信别人的利益诱惑,就不会掉进别人陷阱,3为富婆的就是太轻信网友的朋友圈了,没有见面就投资,一定是傻子,不过网友也说,谁让人家有钱呢,肯能拿出来就像玩一玩的,当然这样的想法也没错,毕竟大妈们是很有钱的富婆,有钱,任性,你对这3个富婆被骗的事情怎么看呢?

如何克服懒惰?

怎么解决空有上进心的懒惰心理

有一句话:你现在偷了每一个懒,都是在给自己的将来挖坑。

按常理说,我们活在这个世界短短的几十年,应该都有自己的人生目标,或大或小,或高或低。不管是什么,我们的一生,都是朝着这个目标的方向进发。

但是很可惜,大多数人明明有奋斗的机会,却总是毁于自己的懒惰上面。反而那些天生条件不好的人,却总是一次又一次地打我们的脸,成为我们口中的“励志榜样”。

近来看到一则新闻,美国一位天生四肢残缺的黑人,左手只有两根手指,双脚只能透过假肢来辅助行动。然而他从来没有怨恨过自己这种天生的缺陷,因为喜欢音乐,他爱上了弹钢琴。

经过不断的练习,现在他能够把听到的旋律转化为琴键,然后用自己残缺的手指把音符优美的弹出来。他还在youtube发布了一段自己作曲的弹琴视频,获得了500万的点击量,成为一时热话。

反观我们很多手脚健全的人,连吃个外卖都懒得下楼去拿,学个技能都懒得去行动。

这都已经跟我们的切身利益相关联了,还遑论其他事情?

蔡康永曾经说过一段话:

15岁觉得游泳难,放弃游泳;到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会啊”;18岁觉得英文难,放弃英文;28岁出现一个很棒但是要会英文的工作,你只好说“我不会啊”。

人生的很多遗憾,就是这样留下来。

很多时候,我们对于自己的人生,的确充满了上进心。

但是空有上进心,并不足以给我们带来实质的改变,我们还需要克服自身的懒惰,才能够有所收获。

为什么你会懒惰缠身

懒惰是人的天性之一,属于我们人类的“原罪”。

《少有人走的路》这本书里面,作者斯科特·派克就提出一个观点:克服懒惰,需要从生到死去和它斗争。

也就是说,想要解决懒惰,我们就不能懒惰。

当你觉得现在的自己,已经出现懒惰的心理,那就说明,你并没有建立一个清晰的行动模式。

在你看来,做什么都没有意义,也没有任何目标;即便有一个目标,但这个目标对你来说可有可无,激不起你的动力,那最后你还是会继续懒惰下去。

斯坦福大学心理学家B.J.Fogg教授,是一名研究行为科学的教授。他曾经提出了一个理解人类行为的模型Foggy Behavior Model,简称FBM。

这个模型指出,一个人的行为,其产生机制都必须包含三个方面:

1 / 行为动机(Motivation)2 / 行为能力(Ability)3 / 触发机制(Triggers)

根据这个模型,就能解释我们为什么会一直呆在懒惰的状态当中。

当我们缺乏足够的行为动机,而对于行动的事情也没有相应的能力,再加上缺少合理的触发机制,那么我们就会一再拖延下去,养成懒惰的思想。

用一个具体的情景来举例。

现在你是一个口才不好的人,一直羡慕别人的侃侃而谈、幽默风趣,心里也是希望自己能够变成这样子。

你也尝试去改变,可是很多时候,你觉得自己当前的口才能力,也能够满足生活的所需,反正不说话依然可以活下去,于是你对于锻炼口才这个念头,也不是太强烈(Motivation),继续懒惰的得过且过。

好了,突然有一天,你想去结识心仪的对象,谈一场甜蜜的恋爱。

问题是,你却发现自己压根不知道怎么开口表达,跟异性聊天互动。由于你没有足够的能力(Ability)去应对这些情况,最后这件事也只能不了了之,把谈恋爱的念头交托给缘分。

后来,透过朋友的介绍,你总算认识了一位不错的女生。

你表现得小心翼翼,生怕一旦说不好话,会让对方讨厌你似的。然而,约会结束之后,你从朋友的口中得知,女生对你的印象还是不好,说你讲话让她感到很难堪。

三番四次都落得如此田地,终于,你痛定思痛,觉得自己一定要改变这种状态。

在这位女生的打击下(triggers),你决定要提高自己的能力,锻炼好自己的口才。

心里有股强烈的信念:自己涅磐重生之际,就是人生再度起航之时。

这时的你,想要克服懒惰,增进自己,也不是什么太大的问题了。

所以,如果你觉得当前的自己浑浑噩噩,无所事事,想要做的事情却没有去做,那肯定是缺少了FBM模型的任意一个因素。

想要摆脱懒惰,你必须把它们一一找回来。

提高内在的动机

知乎上,有一个讲述如何提高行动力的问题。

其中一个作者的回答,我很喜欢。

他说:

在你行动之前,先问自己三个问题: 1 / 这个你是不是真的想要?2 / 到底有多想要?3 / 迟一点要可以吗?

对于这三个问题,我相信大多数人回答前两个时会非常轻而易举,可是当回答第三个时,就会体现出每个人对追求目标的坚定感。

坚定感强,动机也会强,这种人恨不得立刻投入行动当中去获取这些东西。

而坚定感弱的人,由于缺乏足够动机,尽管回答第二个问题,也会表现出自己很想要的思想,然而一旦推迟获得的时间,很多人都表现出无所谓的感觉,反正就是还能接受。

这也是他们心里有目标,却依然会选择得过且过的主要原因——目标达成当然很好,假如没有,现在的情况也都习惯了,继续过吧。

想一想,现在你设定的这些目标,诸如减肥计划,诸如锻炼口才,诸如阅读学习,有哪一个推迟一点实现就会“要了你的命”的?

没有。

事实上,这些长期目标,如果我们没有实现,也很难即时要了我们的命,只会犹如慢性自杀般,一天天的要了我们的命。

直到有一天回首过去,我们才会后悔的感叹,当初要是好好把握,现在的自己该有多好啊!

想要避免这种后知后觉的遗憾,你必须关注当下,提高你的行事动机。而提高动机,就需要从我们的感觉入手。

一般来说,我们人类的动机,都与我们的情绪相关联。诸如喜怒哀乐等情绪,会对我们的行为造成不同程度的影响。

所以,你要营造一个具体的感觉情景,让自己置身其中,感受当中的情绪。

例如,我想学钢琴,希望毕业那天,在心仪的女生面前弹奏一曲。这件事会让我感到非常兴奋,一想到女生对我的倾慕之情,对我微笑,对我赞美,我就开心的不得了。

如果错失这次机会,没能在她面前表现我自己,得不到她的注视,我会感到很痛苦。这个机会一辈子都不会重来,做不到,我会痛恨自己一辈子。

这种具体的情景描述,足以激发我们的动机。

但如果单纯的想象描述,无法让你产生任何感觉,你还可以在现实生活当中,把自己放在类似的情景当中,去感受那种氛围。

你想提高自己的口才,你就去接触那些口才好的人,是怎么表现自己。

透过电视节目,透过演讲视频,透过各种渠道,去了解那种自己想要的能力,掌握之后会给自己带来的各种可视化结果,以此来增强自己内心的感觉。

当年项羽看到秦始皇出巡在渡浙江时,见其车马仪仗威风凛凛,就跟项梁说了一句“彼可取而代也”,就是我可以取代他。

这就是置身具体情景,从而激发内心动力的一个好例子。

逐层提高所需的能力

我们人的意志力有限,做一些简单的事情和做一些复杂的事情,会分别消耗我们不同程度的意志力。

所以,想要让自己一下子就能够脱胎换骨,那以此作为目标去行动,我们也坚持不了多久,很快就会放弃。

培养自己掌握某种能力,我们必须由浅入深,从易到难,一步一脚印。

这个行动方式,尽管不能短期内就满足到我们的全部所需,但是学到的东西,肯定会满足到我们相应的部分需求。

只要我们一直保持着学习——满足部分所需——再从满足部分所需当中获得更多动力——到进一步学习——进一步满足更多所需这个模式,我们就能够慢慢提高自己的能力。

例如,我那个十岁外甥很喜欢打游戏。

有次来我家,他跟我说他的同学有一个足球的游戏,问我的电脑里面有没有,我只好在网上下了一个实况足球给他玩。

刚开始玩,不要说外甥,就连我这么大的人,怎么去玩这个游戏都不得法。为了教会外甥,我看了一下简单的操作攻略后,设置好键盘,进入游戏就开始打比赛了。

玩的头几盘,基本上都是输,往往被对方进了三个以上的球,因为一些射球传球的按键,我压根不熟悉,还没做好操作,对方就已经逼抢上来,球就丢了。

那怎么办呢?

为了解决这个问题,我就把游戏难度降到最低。

没想到难度一降下来,对方球员就变成呆子一样,球也抢的不那么积极了。在这种情况下,我有充裕的时间去摸索各个按键的作用和做出的配合。

一个小时之后,已经变成我可以灌对方三球以上了;玩久了,甚至进对方七八个球都可以。

在这种愉悦感的引导下,我逐渐把难度调回到正常,其对战结果是互有输赢。

而随着我的熟练,即便高级难度也能灌对方两三个球,除非是同城德比,否则还是赢得多。

那种赢得比赛后的快感,让我不断继续专注在提高操作能力上面。

我在教会外甥的同时,自己也学会了玩这款游戏。既然一个从没玩过足球游戏的我,也可以透过这种方式去掌握当中的技能,其他事情,不也是可以这样做吗?

也就是说,先学一点简单的东西,然后用这些东西来满足我们小小的需求;被满足后,我们肯定会收获愉悦感,然后就可以以此加大力度,再进一步学习一些相对比较复杂的东西。

完了后我们又用这些东西去满足我们更深的需求,获得愉悦感的我们,又能够继续学习更加困难的东西。

循环往复,直到完全掌握这个东西为止。

所以,不管是锻炼口才,或是其他事情,把大的目标切片,一点点一些些的完成。

当我们从完成切片的任务当中,收获到愉悦的奖励,有了相应的动力,我们又可以继续投入去做下一个任务。

毕竟你想锻炼自己的口才能力,从平常的对话中提高获得的愉悦感,肯定比从与客户的交谈中获得的,会更多也更容易吧!

越容易上手,你就越能够克服懒惰了。

建立触发机制

缺少触发机制,我们就算有再多的动力,也很难会行动。

根据Fogg教授的研究,触发机制的产生,需要满足三个条件:

第一,触发机制要被我们成功的捕捉到; 第二,触发机制要和我们的目标行为建立联系; 第三,我们要同时具有相应的行为动力和能力;

这样的触发机制可以是外部的,如设置闹钟提醒,到了某个时间铃声一响,你就知道应该要干什么了;也可以是内部的,一想到自己一事无成,就立刻坐直身子去看书。

这种触发机制,成功被我们捕捉到,又跟我们目标相关联,而且我们也有相应的能力去做,那我们就可以行动起来。

同时,建立触发机制,就是习惯的养成。

比如把自己关在一间没有任何娱乐设施的房间里,你会更容易投入到工作之中,那么这个房间,就是行动的触发机制。透过这个房间,你就可以养成认真工作的习惯。

我写文章就是这样子。

有强烈的写作动机,也有相应的写作能力,最后在特定的时间坐到电脑前,打开WPS,就可以触发到我开始写作。

每个人的触发机制不一样,找到并建立属于自己的触发机制,你就能够慢慢养成行动的习惯,摆脱身上的懒惰了。

最后

没有人做什么可以一蹴而就,想要达到目标,必须经过一段漫长而痛苦的过程。

但空有上进心,却满身是什么都不做的懒惰,到头来,我们的人生只会得到痛苦而漫长的折磨。

想要先苦后甜,还是先甜后苦,谁都无法替你选择。

真正让你变好的,只有你自己。

想清楚自己努力的动机,慢慢培养出可以行动的能力,最后不断透过触发机制,养成进步的习惯,你就能够收获一个不一样的自己,甚至是不一样的人生。

我在努力着,希望你也是。

是如何解决心理需求的?

二姑49岁,单身25年了,她刚离婚时,村里人都以为她会想不开,没想到她不仅想开了,还过上了连年轻人都羡慕的生活,二姑说,也是这些年的经历,造就了现在的她。

二姑年轻时,是村里出了名的美人。她长得大眼睛,瓜子脸,平时喜欢看书,说起话来轻声细语,让人如沐春风。

二姑上初中时,就有好多同学暗恋她。好在爷爷是学校的老师,对二姑管教比较严,所以二姑并没有早恋的机会。

不过爷爷在二姑上高一那年,因为脑梗去世了,奶奶身体不好,供不起四个孩子读书,所以二姑和爸爸都辍学了。

二姑去外地打工的第三年,认识了前夫刘明。刘明长相帅气,浓眉大眼,长相和二姑十分般配,两人年纪相仿,又聊得来,认识没多久,就在一起了。

不过刘明家的条件并不好,出不起奶奶要的五千块钱的彩礼。二姑舍不得和刘明分手,两人为了这笔彩礼钱愁坏了。

刘明的妈妈告诉刘明,如果二姑怀孕了,就算他不出彩礼,奶奶也会同意这门婚事。毕竟未婚先孕的名声不好听,奶奶为了二姑的名声着想,肯定会让她嫁过来。不然人家知道二姑不自爱,谁还愿意娶她?

刘明觉得有道理,就和二姑商量。二姑不同意,刘明却说:你到底爱不爱我?你要是爱我,就不应该让你妈妈问我要五千块彩礼。你要是不爱我,这五千块正好让我认清了你的真面目。

在二姑心里,她已经认定了刘明就是她的丈夫,思虑过后,还是同意了。

奶奶知道二姑怀孕后,气得打了她两巴掌,怪她做事没脑子,刘明母子俩能想出这种主意,一定不是善茬,二姑应该及时和刘明分手,而不是明知前面是火坑,还要往里面跳。

二姑被爱情冲昏了头脑,哪里想这么多,她只知道奶奶为了五千块的彩礼钱,想拆散她和刘明。

奶奶确实想用这五千块给大伯娶媳妇,但是她这么做,也是在考验刘明啊,既然二姑不领情,奶奶也懒得管她。

二姑嫁过去后,苦日子就来了。因为二姑怀孕后特别喜欢吃辣,刘明的妈妈赵小华相信酸儿辣女的话,二姑喜欢吃辣,她就认为二姑怀的是女孩。

赵小华重男轻女,她当年为了生儿子,连续生了三个女儿,两个女儿都送人收养了,后来儿子出生,才没有继续生。虽然大女儿没有送人收养,但是她从小亏待大女儿,导致大女儿出嫁后再也没回来过。

赵小华觉得二姑的肚子不争气,所以对她的态度从刚过门时的殷勤,变成了冷脸相待。

赵小华早晨六点就喊二姑起床,让二姑做饭给她和刘明吃。二姑不会做饭,赵小华就说:不会做饭就学啊,谁也不是天生什么都会的,你要是不会做饭,将来怎么照顾我儿子?

二姑向刘明寻求帮助,刘明却说家里的事情都是他妈妈做主,二姑听他妈妈的话肯定没错。

二姑不太会做饭,做得不好吃的时候,婆婆还没发火,刘明就先发火了,他不是抱怨二姑做的饭看起来没胃口,就是抱怨二姑来来回回只会那几道菜,不会换别的菜式。

二姑哭着对刘明说:结婚前,你不是这样的啊。你说你会好好对我,不让我做饭,不让我洗衣服打扫卫生的,我现在怀着孕做家务,你不帮忙就算了,还挑三拣四,你心里还有没有我?

谁知刘明却说:我妈妈以前也是这么过来的,我妈妈能做到,你为什么做不到?结婚又不是谈恋爱,要是和谈恋爱一样,我天天需要伺候你,我还娶你干什么?

那时候,二姑才意识到自己嫁错了人,刘明婚前花言巧语,其实心里根本没那么爱她。

二姑也有脾气,她故意不起床做饭,刘明和赵小华饿得肚子咕咕叫,催促二姑好几遍,二姑窝在被窝里堵着耳朵假装听不见。

赵小华见二姑无动于衷,便怂恿刘明教训二姑,还说二姑才刚过门没多久就开始摆架子,以后的日子还怎么过?

刘明本来就听他妈妈的话,他妈妈这么说,他自然更生气,所以一把掀起被子,抓着二姑就打。二姑没想到刘明会对她动手,又气又恼。

事后,二姑趁刘明和赵小华不在家,骑自行车回了娘家。奶奶见二姑受了欺负,心里很不是滋味。她之前就告诉二姑,刘明母子俩不是善茬,可是她非不听,现在好了,后悔也晚了吧。

奶奶同意二姑离婚,不过前提条件是二姑离婚后必须把孩子打了,不然她一个离婚的女人,带着孩子不好改嫁。再说了,万一二姑生的是男孩,赵小华和二姑肯定会因为孩子的事纠缠不休。奶奶不想让事情变得复杂。

二姑舍不得把孩子打了,所以刘明提着一箱奶上门道歉的时候,就原谅刘明,跟着他回家了。

二姑刚到刘明家门口,就看见赵小华正和其他邻居聊天,她看到二姑回来,表情很不屑地说:呦,自己好吃懒做还好意思回娘家,你有本事你别回来啊!

二姑不想和她吵架,低头回了房间。

后来,一位和二姑差不多大年纪的女人告诉二姑,赵小华经常说二姑的坏话,还说二姑是一分彩礼没要就嫁过来。哪天刘明和二姑离婚了,刘明也稳赚不赔。

二姑这才知道,她和刘明结婚的时候,赵小华手里有钱,只是不想给她花而已。从二姑未婚先孕没要一分钱彩礼开始,赵小华就看不起她了。

二姑特别难过,她告诉刘明,她想和赵小华分家,两人搬出去住。但是刘明是家中独子,他不肯搬出去住,二姑觉得他没主见,两人经常冷战不说话。

二姑每天早起给家里人做饭,洗衣服刷鞋,因为吃得不好,平时又劳累,导致她营养不良,晒衣服时昏了过去。当时二姑已经怀孕七个月了,孩子没保住,二姑也因为大出血失去了子宫。

二姑怪自己太犹豫,如果当初早点和刘明离婚,就不会走到这一步,她也怪自己太软弱,每次被赵小华拿捏,总是敢怒不敢言。

这一次,二姑和刘明离婚了。尽管刘明跪在地上哭着说他错了,他以后一定好好对二姑,二姑还是没有动摇离婚的想法。

爸爸知道二姑的事后,将刘明痛打了一顿。

二姑每天待在家里以泪洗面,村里人很同情二姑的遭遇,他们劝二姑想开点,如果在家烦闷了,外出打工也行,说不定去了外面,会重新开始新的生活。

二婚离婚后,刘明来家里几次,都被奶奶赶出去了。二姑不想看见刘明,就外出打工了。她在外面进过工厂,当过服务员,也干过家政,后来考了证书,当了月嫂。

二姑是真的喜欢孩子,她的孩子没了,她希望别人家的孩子能健康成长。二姑照顾孩子很细心,因为口碑很好,找二姑照顾月子的人很多。

二姑当了月嫂五年左右,除非她自己想给自己放假休息一下,不然她从这家离开,就要去另一家。

二姑用挣的钱在城里买了房,买了车。因为为人细心靠谱,有几个和她年龄相差不大的雇主还和她成了好朋友,经常没事约在一起聚聚。

她们是新时代的女性,懂得女人如何多爱自己一点,她们会带着二姑练瑜伽,做美容,做美甲,喝咖啡,逛街。

以前,二姑穿衣服不讲究,除了月嫂服就是宽松又便宜的衣服,认识她们后,二姑穿衣注重品质了,再加上保养得宜,不仅显得年轻,还很有气质。

有两个好姐妹知道二姑的经历后,将身边合适的人介绍给她,不过二姑自从离婚后,就断了再婚的念头。她以前年轻,吃了很多婚姻的苦。现在长大了,觉得有些苦不必吃,她自己一个人过挺好的。

二姑的生活很充实,她每工作半年,就会休息一个月,这一个月里,她每天睡到自然醒,醒来要么看电视,要么约几个好友逛街吃饭,一起看电影。如果时间有余,还会背着包去旅行。

二姑和朋友一起旅行过,也自己一个人独自旅行过。旅行途中,遇到了很多有趣的人,见到了很多事,看透了很多事。她在旅行途中认识了一位聊得来的中年男人,男人丧偶后独自把孩子抚养长大,二姑和他是情侣关系,不过两人都说好了,只谈恋爱不结婚。

二姑说,她也想被爱,不过有些爱情,不必非要步入婚姻,一直享受恋爱的过程也挺好的,没什么负担。

二姑还养了一只猫,这只猫是朋友送给她的。二姑本来有洁癖,不喜欢养宠物。但是自从养了猫之后,发现养宠物也有养宠物的快乐,她心烦的时候会对着猫咪喋喋不休地说话,高兴的时候会抱着猫咪转圈圈,现在的她,身体健康,有钱有人爱,不用为柴米油盐烦忧。

她不想打扫家务就请保洁,家里的东西坏了就打电话让维修工修理,对二姑来说,有钱能解决大部分烦恼。

一个月前,大伯的儿子结婚,二姑回娘家小住了几天。一个中年男人来找二姑,我以为这个人是二姑的男朋友,爸爸告诉我,男人叫刘明,他和二姑离婚后没几个月就再婚了,不过女方好吃懒做,还嫌弃他家太穷,生下一个女儿没多久就和刘明离婚了。

刘明知道二姑过得不错,想和二姑复婚,不过被二姑拒绝了。二姑不想回忆之前的事,收拾行李回了城里。她要好好享受生活,不被这些糟心事影响心情。

写在最后

长期独居的女人,有的是对婚姻不再抱有期待,有的是丧偶,有的是经历过感情的伤害和婚姻的失败,有的是不婚不孕主义,不过不管她们是因为什么原因而选择长期独居,都不影响她们享受生活。

她们愿意享受单身,把更多的精力放在工作上。钱是她们的底气,她们虽然一个人住,偶尔会寂寞,可是享受孤独也是一种能力,她们喜欢独处,因为独处,才能做自己喜欢的事。

她们不用在意别人的看法,困了可以睡到自然醒,不想做饭就出去吃,累了就葛优躺。她们有更多自由支配的时间,可以看电视,购物,养猫养狗,照顾花草。

二姑还为她的未来的养老生活做好了打算,等她不工作了,就和姐妹们租一套带院子的大房子,养花种菜,养两只宠物,享受岁月静好。如果真的老得不能动了,她可以住养老院,我们这些侄子侄女有时间就去看望她,她的人生足矣。

长期独居的女人,看似一个人孤孤单单,其实她们活得坚定、自信、乐观,通透,每个人都有每个人的活法,自己过得开心最重要。

你身边有没有这种人?

我身边这种人可多了,有能赚也能花的,有没钱透支着花的,反正这些人只一个宗旨,过好今天就行了……

我家表姐的性格,就是今朝有酒今朝醉的,四个月前,一家三口全报了驾校,表姐和表姐夫学成拿了驾照,表侄女学习几天不想学了,交了三千多退了二千多学费。

表姐驾照还没到手,就先买了辆15万多的车,这笔消费是表姐夫单位半间房拆了的赔偿金20万,照理说,完全可用这笔钱按揭个房子,还可升值,但表姐一家可不这么想,认为没车子就没面子,跟不上时代了……

幸好表姐目前兼职美逛还能赚几千一个月,退休金也有一千多,表侄女有六千多一月,表姐夫工龄长,也有5千左右退休金吧,买了车后,还得花3百多一月租停车位,也是笔不小的开销,表姐呢,还酷爱跟团旅游,那花费也不少,还打点小麻将,再小输赢也是几百上千,但表姐开心,觉得这才是快乐人生……

表侄女不爱吃家里饭菜,餐厅美食,智能电子产品,样样喜欢,不婚族,说过好自己的品质生活就行,车子刚买完,便计划贷款买房了……

表姐夫性格好,消费不高,父母有二套房,但只一套是写了他名字,另外一套有居住权,拆迁的话,兄妺仨人平分……

表姐家的幸福日子就像有万贯家财似的,今天同学家吃喜酒,明天同事家办大事。表姐为了面子,一个不落都去了,真不知道表姐这家怎么当的😰……

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