结婚你想好了吗(为什么感觉结个婚就这么难)
结婚你想好了吗，为什么感觉结个婚就这么难？
当代青年人为什么会觉得结婚这么难呢？
一是难以找到合拍的伴侣。圈子就那么大，真的能遇到相爱的人，很难。
二是经济实力不允许。一旦遇上了你喜欢也喜欢你的人，就要牵扯到经济问题了。
我一个朋友的亲身经历告诉你，即使找到了女朋友，结婚也真的是太难了。
这是好朋友经历分割线
去年，我好朋友的女朋友带着她闺蜜一起来我这儿吃饭，后来我和这个闺蜜加了微信，慢慢熟了起来。
熟了之后，我觉得她好小一只，特别想保护她，慢慢单独约出来吃饭看电影游玩。
农村男人想娶个媳妇，太难了
她接触我之后发现我厨艺特别好，很体贴，很有上进心，也对我有意，我们就捅破了窗户纸在一起了。
今年疫情影响，本来应该去她家拜访一下的，没去成，我们一直微信电话聊着。
她透露出想结婚的意思，今年就结婚，也提过她们那边彩礼大概就是八万八这样，最少八万八吧，她说了，最低也要有这个标准，不然很没面子。
农村男人想娶个媳妇，太难了
我彻夜难眠。
我是交通局编外工作人员，科技部门，每个月工资低得要死。
爸爸在我很小的时候意外去世，母亲养育我和妹妹，很辛苦，没有钱存下来。妹妹刚刚大学毕业，还在实习，还需要我帮衬。我手里一分钱的存款都没有。
农村男人想娶个媳妇，太难了
如果今年要结婚，八万八彩礼，加上酒席钱，三金，婚纱，订婚，买衣服什么的，大概要十五万吧，这些钱我去哪里弄？
如果她提出要在市里有房子，那我还得付个首付，十来万，这些钱，我又去哪里弄？
我老家农村的，去年我借钱搞了个大棚种菜来卖，结果疫情一来，全亏了。别说存款了，我还欠着债。
我知道女朋友为什么着急结婚，她今年二十六，我今年二十八，她是想早点结婚早点要小孩，怕以后年纪大了生完孩子不好恢复。
可是，着急，我能怎么办呢？我头发都愁白了，真的是没有钱。单位这点工资，一个月只够生活的，哪里能存下钱。
农村男人想娶个媳妇，太难了
我一个好朋友，结婚的时候他女朋友知道他家没钱没存款，本来都不要彩礼的，他女朋友的妈妈说要多少意思一下，要了三万六，他只要这么点彩礼，七七八八都花了六七万吧，他自己想办法借的。他能借到，我去哪里借，更何况是这么多钱？
他女朋友没要车没要房，就图他这个人，真的是为了爱情，选择一起奋斗。
农村男人想娶个媳妇，太难了
我当然不是羡慕他，女朋友这么体贴他，我也希望我能够给我女朋友很好的生活，可是现在，我又不敢辞职去干别的，还有车贷要还，有固定收入还是比较稳妥。唉，愁啊！
如果有一天你的孩子和你说以后不想结婚了？
会接受，因为经历过就知道婚姻并不会如电视，或者如童话故事那样，带给我们所谓的幸福。相反的，多的是辛酸难言。不结婚，把全部资源积累下来，取悦自己没什么不好，只要他快乐幸福。
我相信亲历婚姻的人，十之八九对婚姻失去了信心，不再抱有希望。
之前有人问，如果再给你一次机会，你还愿意遇到现任的丈夫吗，还会选择和他结婚吗。
大多数的回答是肯定不会。我的回答也是，宁愿从来不曾遇见。
婚姻是感情的坟墓，这句话说的一点不假。谈恋爱是和一个人的优点相处，而结婚是和一个人的缺点相处。多少人轰轰烈烈的相爱过，柴米油盐不必两年，就千疮百孔。
比起结婚把爱情葬送掉，比起寂寞孤独一辈子，如果他愿意，谈几次恋爱，悟几次人生，其实也挺不错的。
年轻时候的自己，觉得不论恋爱还是婚姻，最好从一而终，最羡慕的感情，就是从校服到婚纱。后来就觉得很后悔，明明有很多机会，认识更多的人，拥有更多的可能，但是因为一棵歪脖子树，把整片森林都伐了。如果换个人，结局会怎么样？遗憾的是，哪怕一个都不曾换过。
结婚了就可能要面临生不生孩子，如果经济条件不好，自己过的节衣缩食去养自己的孩子，还要担心孩子这跟不上人家，那比不上人家，生活得多累，贫贱夫妻百事哀，他们的婚姻可能也会跟着面临危机。
一辈子生活的像个努力的乌龟，尽管很努力，却效果不佳。活到头了，也不知道自己这辈子为了个啥，辛辛苦苦一辈子，生不带来死不带去的，到底什么时候真正得到过，或者享受过什么？都没有。
所以，我会同意我的孩子不结婚一辈子单身，甚至于只要他开心幸福，即使同性我也愿意试着接受和了解他。一辈子短短，比起把生活的全部拱手让给妻子儿女，我更希望他享受过，幸福过。生活实苦，于我而言只要他幸福，明知婚姻极大的可能是弯路，又怎么会劝他必须走呢。越来越后悔结婚想离婚？
虽然是不后悔，但不后悔是侥幸。
现在已过不惑，最近又遇到些家庭矛盾，回想一路走来，能走到今天确实侥幸。其实婚姻幸福，金钱.财富.地位都不起决定作用，对方的颜值，才干也并不是很重要。最重要是人品，一是知道负责，对自己负责，对家庭负责；二是有颗包容的心，温和的生活态度。先说经历，19岁以前生活在4.5线城市的双职工家庭，19岁考大学到了一线城市，21岁遇见老公，在一起20年。父母都是工人，父母双方也都有多个兄弟姐妹，也是差不多的家庭情况。但是差不多的家庭，到了我们这一辈，却发生了很大的分化。现在想想，这个分化，却是有据可查的，原生家庭造就子女，能逃脱出规律的不多。我应该感谢我的父母，他们没有不良嗜好，三班倒也想办法保证有人照顾孩子做饭，从来不打麻将，教育我们诚实，好好学习。生活上尽最大所能勤俭节约。所以，我和我弟就勤勤恳恳读书。和我们姐弟俩一样勤恳读书的还有我的一对表兄，他们的父母也是老实，节约，可是他们的父母更计较金钱，在表兄们成家以后还要把持他们的收入，为了钱吵吵闹闹，结果一个表兄的媳妇强势，和公婆家庭划清界限，另一个在痛苦中精神出了状况，然后离婚。这个表兄，温和善良，是十几个兄弟姐妹中，我最喜欢亲近的人，到今天却是精神和生活都最困顿的人，而且已深陷其中，不可能再有转机。另一对表姐，父母最和睦，家庭氛围也最宽松，虽然一个读书好一个读书不好，可都是早早嫁了人，过上了幸福的家庭生活。他们家应该是我最羡慕的一家。还有一个表妹，母亲喜欢麻将，养狗，爱打扮，脏话不离口，这个表妹初中毕业就进了工厂，因为并不是踏实生活的人，换了很多工作，现在的生活也比较潦倒。从大的方向看，我的十几个兄弟姐妹走到今天，父母对子女有爱的，比父母缺爱的，过的更好。同样是有爱的父母，言传身教，用正能量教育子女的，子女也更正能量，所谓种瓜得瓜种豆得豆，一点不错。然后言归正传，为什么会不后悔。有人说，婚姻是第二次投胎。真的一点都不错。通过恋爱，婚姻和家庭生活，真的是世界在你面前打开了另一扇窗。原来很多道理，很多事情，都有另外的逻辑。上头条回答这个问题，初衷还是为了和自己和解，和父亲和解，去坦然面对矛盾，接纳不完美的生活。前面说感谢我的父母，是他们让我诚实做人，一心只读圣贤书，所以才能有现在的我。可是另外一方面，我的耳目又是极为闭塞的。19岁以前，除了课本，读过的课外书只有上下五千年和365夜。所有关于是非的判断，都是源自父母的言传身教。可能本质里我真是个乖孩子，对于父母言传身教的一切，都是全盘接受，没有质疑。但是这个言传身教，怎么说呢？借用士兵突击里的一句话总结，就是砍光了你的枝枝蔓蔓，生活的唯一目标就是学习和节约。除了学习和少花钱，什么都不知道。不认真学习，挨打；不小心破坏了家里的东西，挨骂。在父亲的眼中，事情都是非黑即白的，不存在中间界限，容不得一粒沙子。所有课外活动或者课外书都是分心，除了课本什么都不应该看。或者说，他的眼中只有生存，从来就没有生活。而且生存的定义被限制到枝枝节节。生活中一点点小事，都可以无限放大，用争吵和吼叫解决问题。怎么说呢，到现在，在我自己家里，老爸住在我家接送孩子，所有吃穿花销零用都由我承担的情况下，如果煮粥扑了出来或者烧糊了，我还是胆战心惊，害怕被骂。家里茶具被老爸摔坏了，他捡便宜从地摊上买的有异味，我重新买了一套，要思考半天如何开口，然后小心翼翼说出来，还是被斥责了几句。你说的话，一不合心意，就要严厉斥责。哪怕你再柔声细语，怒斥完毕以后也要扣上是你先不高兴的帽子。在和父亲的矛盾中，哪怕他说了非常令你伤心的话，委屈落泪只会激发他的更大的反感，因为他只能感受到他自己的愤怒，从来想不到给别人带来的痛苦。父亲就是这样的人，缺乏对人性的包容，尊重和理解。习惯于出口伤人，情绪激烈，态度粗暴的否定对方。因为他自幼丧父，兄长不正干，幼时极度贫困，现在看来，他是有一定程度的被害妄想症的。或者说，由于童年经历，造成的自卑和不自信，容易把别人往坏里想。别人的不经意举动，他都可能上纲上线。但是他内心深处，仍然是个正直善良的人。他对我和弟弟仍然是充满父爱的，小学最后一次生病打针，感觉那时已经有80-90斤了，走回家1里的路，还是父亲背回家的。父亲的这种个性，也让他自己的工作很不顺利，总是处在斗天斗地斗人的状态，他没有朋友，更没有可以利用的权力，所以处处遭受排挤，好在那时是铁饭碗，一个岗位干不下去了，还可以再换一个。最后实在没地方去了，就提前退休回家了。提前退休回家的那几年，他把对外斗争的精力都用在了家里，我临上大学的前2年，家里真是鸡飞狗跳的2年。在这种氛围的影响下，回想起来，19岁之前的我，除了对学习成绩有自信以外，对于人际交往既没有自信，也没有经验。除了一两个因偶然因素促成的知心朋友。我没有广泛意义上的朋友，我的时间都贡献给课本了，来来往往的同学那么多，和我产生交集的只有那么一两个。除了没有生活乐趣，没有朋友，衣着朴素到感觉低人一等以外，我还对周围人有着很厚重的隔离感，回想起来，我的印象中，直到大学毕业很久，我在学校，单位遇到同学，朋友，同事，从来都没有露出过阳光的微笑。但同时，又吃苦耐劳，凡事都想依靠自己双手解决。这些事，在40岁以前，我都没想明白，被怒斥时陪小心，我都认为理所当然。很多方面，不知不觉中，我其实也是他的翻版，遇到一点点小事，就大喊大叫，不会换位思考，家人做的不合心意就乱吼乱叫。现在想想，和老公在一起时，我是极度盲目的，能走到今天，确实是侥幸。没有人和我说过该选择怎样的人，没有朋友间的交流，没有书籍提供经验，懵懂中遇到一个人，觉得说话有趣愿意交流，然后就是感觉很放松愿意和他在一起。完全是盲目的。今天，写下每一句话，包括对父亲，对老公，我都反复掂量是否符合实际。也许写出来，直面理解，我才能真正和解，才能更好的走下去。大学放假时，我提及和老公在一起的原因，曾经说过，就是感觉很放松，有人关心你，生病了会陪在你身边。当时我老爸非常不解，说这谁不能做到？当时我无言以对，但是现在我可以冷静清醒的说，和老爸在一起是紧张的，因为不知道他啥时会发怒，只是以前习以为常，或者说长期潜移默化，觉得他反对的都是正确的。回想起来，和老公在一起以后，就是慢慢恢复枝枝蔓蔓的过程，或者说就是冰封解冻的过程。虽然他也不完美，我们在一起的20年，也有互相伤害的时候。所幸，我本善良，他本善良，我们都是有责任心的人，又都看到的是对方的优点，取长补短，不断修正自己。他会陪我看很多他喜欢的电影，简单表达一下对人物和情节的喜爱，让我学会发现人性中的善和美，也会在听到好听的音乐时，很激动的推荐给我，如果我也表现出某个歌手的喜爱，他会想着去买演唱会的票子(当然，这是工作脱贫以后的事)。告诉我喜欢的就是值得的，而不是便宜的才是值得的。虽然到现在，我还常常纠结于性价比的问题。在老爸那里需要大吵大闹的问题，到老公这里，就是一句口头禅：这都是小事儿。老公还有一句口头禅，就是钱都是赚的。很多年以前，老爸不止一次表现出对这句话的鄙夷。他一直说，某某除了会赚钱啥都不会干。这句话的意思，就是老公不会在生活中算计。老爸常常在我面前感慨，他的钱如果让他随便花，都会被人骗走。所谓骗走，就是买了性价比低的东西，办了消费卡之类。其实，生活是不是幸福，和多少钱真没有多大关系。老爸的单位，在当地是效益很好的国企，虽然有两个孩子，但是他过的不如我那些遭遇下岗的阿姨姑姑舅舅们。2000年左右他大概辛苦积攒了几万块，那些钱真是牺牲了很多生活中的小幸福得来的，我在大学前没有买过衣服书包，都是老妈做的。现在看来，这些钱还不够买一平方米的房子。更何况，为了让我们与他达成共识，伴随着多少训斥，多少自卑。现在老爸的钱不用花，他的一切开支都由我来供应，他和老妈名下也有了两套房子。但是我花自己的钱，还是需要看他脸色。这一点经过无数次谈心，几次冲突之后总算是缓解了。但是关于敏感，自卑和粗暴的问题，暂时只看到一点点转机。我也试着去理解他，想着他的经历，理解他的节约，体谅他的自卑，尽力照顾他的情绪，可是不知道下一个爆发点会在哪里。毕竟，以他目前的状况，他不太可能和弟弟，弟媳相处。这个世界上，除了老妈，能够包容他，理解他的就是我。这个世界上，他真心爱的人，也只有我弟，我妈和我吧。或者说，除了我老公，女儿，我妈，最爱我的人还是他吧。现在和老爸的关系有点紧张，刚刚经历过一周的激烈争吵。写完这些，我知道应该更珍惜和老公，女儿之间的关系，继续修正自己，变得更温和宽容。如何和老爸更容易的相处，我还没有完全想明白，我现在能做到的事，就是给他提供尽量好的物质生活，言语上多附和，遇到他发怒的时候，马上熄火躲开。也许我和他一脉相承，在他发怒的时候，很难有好的言辞神色。或许，写完这些，做起来会更容易一些。人生总归都是选择，选择温和，包容，善良，就是对自己的好。选老公也是如此，虽然那时候不明白，现在我想明白了，人生太多事，还是找一个心里阳光，有责任心，善良宽厚的人一起过一辈子。一辈子那么长，我还是喜欢温润容易的活着。在此谢谢很多朋友的关心。感觉这波难关已经过去大半了，老爸最近不在家里激烈吵架了。事情的起因很复杂，导火索可能有两个，一个老爸有些做法和评论，我觉得对女儿又不好的影响，和他正面碰撞了几次，让他感觉很受伤害。尤其是前段时间身体不好，情绪波动较大，我怕他担心又没有告诉他，可能对他的态度确实不太好。第二个原因就是弟弟最近提出要爸妈的房子卖了，给他置换二线城市的房子，我提出了反对。当然，反对的基点主要是弟弟这么早把父母名下的财产转移不合适。父母的这个新房子是我决策买的，我出了一半钱，虽然10年前的4线小城，一套房不足30万。是为了给爸妈安度晚年，我一直觉得他们有独立的经济基础和健康的身体，才能有幸福的晚年，所以给他们买补品等身体方面的投资，仅仅略少于房子的补贴（资金来源于我的零用，老公也用家庭积蓄赞助了公婆买房）。我觉得弟弟这么早把财产转移至他名下，削弱了我一直以来想给父母建立的保障。关于这个钱，包括给父母买补品，都是我自觉自愿的行为，父母从来没有索取，而且他们百年以后，我也没打算拿回，我总觉得弟弟家庭总收入不如我，我不想在经济上过多计较。同时，弟弟提出卖房以后，让老妈也来我所在的城市，他带着岳父母一起住到他们新迁入的二线城市。虽然我本来也是打算更多照顾父母，也有想法让他们年老和我一起住，但是同时提出卖房和让父母一起和我生活，我感觉亲近多年的弟弟一下子陌生了。我和老爸说明了此事，他一下子面对这个矛盾非常暴躁。在这种情况下，我说了一句可能刺激他的话，我说明白了，到底我和他还是有区别，我以后知道怎么做了。老爸后来大吵大闹，意思是他从来没有重男轻女，我这样说伤害了他。但是他不依不饶，一副敌我斗争的架势，让我觉得他其实就是想暴力压服我，不要让我干涉他们的事务。另一方面，我私下揣摩，弟弟如果去二线城市，有很多地方还需要我的帮助，我说知道以后怎么做，他也是怕我生气不管弟弟。对于这件事，我真是非常伤心，流了不知多少眼泪。一直以来，我以长女自居，小时候，我比弟弟成绩好，生活上我一直照顾他，学校里我也一直保护他。我也觉得我占了我们家的好运气，我高考虽然发挥失常，还是走运进了第一志愿的名牌大学。弟弟志愿失误，虽然高于重点本科几十分，却落了榜，只进了普通本科。后来，弟弟毕业总算进了不错的单位。我甚至暗中祈求，把我的财运分给他一些。后来，工作后的他，虽然在家乡，收入却是我的两三倍。在当地，绝对属于高收入人群。这也是我感觉陌生的原因之一，因为即使去二线，他手中的钱去买房压力并不大，而且他的专业，决定了他的收入不会低，最起码是我在一线体制内中层的2-3倍。我不理解他这么急于变现父母财产的动机。在这种情况下，我也从来没指望过让他补贴爸妈。我总觉得他男孩子不容易，他没有我那么强大的心，我上大学后，也是他一个人承受家里的鸡飞狗跳。不过最让我伤心的还是我老爸。在我结婚后刚刚稳定下来，经济上还没有好转的时候，我也没有停止对家里的经济资助。还有老爸在我身边的这些年，由于他身体底子差，为了能让他补进去，我不知看了多少资料，做了多少笔记，花了多少心思。他从天天腹泻，脸色黑红，经常感冒，到现在每天精力充沛，面色红润，肠胃基本上完全好转。我其实真是付出了好多心血。在他暴跳如雷让我感觉度日如年的时候，我曾祈求他，让他想一想我的好，不要那么生气，不要和他自己过不去。他完全听不进去。不仅听不进去，还说有什么好，无非就是以前拿了我的钱买房，可以还给我。我把他身体调理好，难道不是应该的吗？去哪里评理，他也不应该给我报恩。他说要自己一个人找个农村去住，我说你真是生气过不去，我可以给你*万，你去找个风景好的城市住1年，或者就是各地旅游都可以。他后来在情绪并不激动的时候，竟然说，我是从正面理解你的，我都没有从反面理解你，你是想拿*万把我打发了吗？！那些声色俱厉，像刀子一样的话，把我这些年来的幻象刺破的一点沫儿都不剩。我以为，我努力考上了国内屈指可数的大学，我以为我走狗屎运找了一个不错的老公，我以为我老公也走了狗屎运有了快速上升的事业和收入，我以为费尽心力解决了他们身体和经济上的后顾之忧，我父母的家和我的小家，都走上了康庄大道。原来不是这么回事儿，我太把自己当回事了，我能给他们的，只是一点钱和一点有益的补汤。其他的，我真是想太多了，也管太多了。在我经历过好几天的偷偷掉泪，还有好几天麻醉似的回忆爸爸曾经给过我的爱，想起他在我读书时给我的教育，在我生病打针时背我回家的宠爱，在我女儿生病时吃力抱着女儿求医的背影～～我祈求上天，保佑我的爸爸走出偏执，但愿他对我的爱，能战胜他的被害妄想症，能给他一个温暖的晚年。等我理清好思路，我平淡冷静的和老爸谈了一次话。那一次谈话很奇怪，也或许是我的祈求得到了上天的回应。他竟然没有打断我，平时我一句话也说不完。我告诉他：我想明白了，财产处理的问题是他们的事，我以后不会再管。第二，他这次发脾气，真的没有理由，我的出发点只是想保障父母的权益，丝毫没有为自己打算的意思，我不明白他生那么大的气，是为了压服我不让我管这件事吗？第三，父母子女之间，有矛盾是正常的，但是有些人选择宽容了矛盾，家庭慢慢的会越来越好，有些人天天想着都是对方的不好，然后天天生气，慢慢的关系就真的不好了。想过的好，还是不好，真的是自己的选择。人与人之间相处，说到底，还是真心相待才能处得好。除了真心相待，其他的方法都不可能有好结果。还有，如果我真的不在乎你，不会一再过来宽慰你。如果我是一个不在乎你的人，你发脾气也好，生气也好，对我没有任何影响，因为我现在什么都可以不依靠你。但是如果我在乎你，你现在发脾气这样闹，就是在伤害你最亲近的人。那一次谈话以后，这次的风波就算过去了。老爸不再激烈争吵了。关于其他的事，我也想明白了，对待弟弟，我可能不会再那么不计成本的帮助，他也快40岁了，即使我爸妈还是那样不给他心理断奶，我最起码不要去做那个不断奶的帮凶。大事上，我力所能及的帮助他，平时的小事，我尽可能疏离。他们三个人之间的事，我是真的不想再参与。本来的参与就是超越本分的，可惜我原来想，只要对他们好，我宁愿做恶人去解决问题，真是太天真了。父母也并不需要我这样的人，一点钱，一些补药，未来可能还有一些照顾，就是他们需要的恰到好处的孝心。除此以外，我无需给自己和他们添堵。关于我老爸其人，除了这次和我声色俱厉，不讲道理的大吵大闹，是实实在在把我当成敌人来斗争，狠狠地伤了我一次以外。从小到大，他都是爱护我的，虽然经常对我发脾气，不允许我有爱好，花钱非常抠门。但是在我需要他的时候，他都是第一时间站出来，我女儿小时候，他不放心保姆，也不善于和钟点工打交道，白天我要上班，他就一个人带着女儿，喂奶换尿布，给孩子做饭。很不容易的过了几年。但是从另一方面来说，家人之间的付出，就是对自己的好。我和老公一直让女儿记着外公的付出，虽然女儿最反抗外公的管教，因为外公的管教方式确实很难让人接受。现在老爸也意识到自己的看法不一定正确，不再教育她，只是照顾她，现在他们爷孙俩倒是很和睦。女儿有好吃的，最大最好那份一定是给外公留着的。我和老爸的那段时间争吵，我难过流泪，女儿并没有问缘由，也没有劝架，只是安静的抱着我，让我不要难过。我觉得她也处理得很好。让她明白时间有些事，其实只需要宽容对待，或许是我这个并不完美曾经也很暴躁的妈妈，给她的一点正面影响。关于我老爸对我老公，却是一件出乎我意料的事。周围很多岳父母抱怨女婿，其实老公在家里也很懒，也很馋，带孩子远没有老爸上心。老爸虽然偶有抱怨，从来没有真心生气。这一点我一直认为他爱屋及乌，是我的照顾。也可能他自己事业不顺，他也很吃惊老公在事业上的发展速度，当然，老爸也知道，虽然我是用零用钱资助家里，但是我的收入并不高。以前常常抱怨他只会赚钱的话，最近也不太说了。当然，在经济上，我老公是从不在意的，偶尔老爸看上了什么，老公或是让我去买，或者是他自己下班顺手带回来了，老爸爱喝的茶叶，偶尔喝的酒，老公也都是给他最好的。因为他们的互相体谅，维持现在的局面，我才不至于太为难。评论里有人说我爸完全没有情商，的确，他确实没有。记得我和我弟上了大学以后，春节里路上碰到了他的同事，他的同事看见我，突然说这就是某某大学的学生吗？老爸当时眉开眼笑，对着我说，看来还是你给我挣了面子啊！我当时很诧异，很难受，弟弟高考失意，一直都在心痛中没有恢复过来，我没想到老爸竟然当着弟弟的面这样说。事后多年，弟弟在老家的工作非常出色，爸妈的很多亲戚朋友都有求于他，每一次弟弟都耐心完美的帮了忙。春节登门感谢的亲戚特别多，有一次，我特意提醒老爸，其实最给你挣面子的是弟弟。他当时笑呵呵的，应该是已经完全不记得以前的事了。关于我弟，我一直觉得他细心，善良，孝顺父母。学习工作都很努力，虽然在家里什么都不管，结婚晚，是个一直需要人照顾的少爷。但是我们感情很好。但是他最近的言行确实很出乎我的意料，也许是他被照顾惯了，觉得一切都理所应当。但是除了引起我和老爸生气的这件事以外，最近还有一些小事，也让我感觉他有些自私。关于这件事，我不想去求证，也不像以前那样去说服教育他，毕竟他也是做爸爸的人了。如果他确实出于私心，我也是现在这样办，重要的事，我还是会帮助他，只是情感上会越来越疏离。很多事，不需要弄明白，也不需要分对错，说多了了，只会让父母烦心担心和难过。如果只是我的误解，日久见人心，我会一如既往从心底里爱护他。关于老妈，我很感谢她，至始至终，让我对自己好，不要太考虑家里，给侄子花钱买了大件，老妈总是说，少买一点，他们自己的生活自己过，万一你弟媳以后对你不好，你会难受的。老爸说买房的钱还你，老妈当面会说，这不是钱的事，你买房的时候根本没钱，现在积蓄多了你说还钱，不是这个道理。回过头来，老妈私底下对我说，你弟如果卖房，你把钱拿回去，另外把这几年房子升值的钱也拿回去吧。虽然我不会要，但是妈妈的话让我伤心的时候，总算不太冷。虽然我现在啥都不缺，用老爸的话说，你现在生活很富裕，我原来都没有想到。但是有个真心爱我的亲人，多好啊。关于我老公，评论里有的说他带我成长，有的说他非常好。应该是吧，我们都是彼此的第一个恋爱对象，之所以走到今天，并不是因为我们中的某个人很完美。在很多人看来，他的经历算得上传奇。但是从传统的妻子角度，他又是什么人呢？第一，对家里人陪伴很少。从孩子3-4岁开始，一周大概有一半时间看不到他，因为他到家时，她已经睡了。现在更夸张，一周也许只能看见他1-2天。其余时间不是在出差，就是在加班。第二，家里的事情，全部不操心。只要能想的到的家事，都是我在打理。包括他自己用的信用卡，手机，还款和交费都是我来。刚结婚时，也是如此，他自己宣扬自己动手能力差，其实是懒得干，不愿意干。第三，耐心和智慧的绝大部分都贡献给事业了。孩子成绩不好，不会一起找问题，一起想解决办法，只会指责和要求。美其名曰，他自己已经做好了榜样。第四，他私底下是个很弱小和脆弱的人。他能十多年如一日高强度努力，其动力来源，一定是不开心的经历。他的弱点，我能看见大半，看见他在某些方面自卑，总是拿自己的短处和别人的长处相比，又特别需要别人认可，所以工作起来不要命。别人也能看见小半，所以，某些人会特别利用这一点，企图尽力榨取他的每一滴心血。即使我能心疼他在超负荷前行，变着花样让他明白了，他也还是像上了套的驴子，停不下来。第五，这样的人对另一半一定也是有要求的。和所有家庭一样，成功的一半往往需要从另一半那里汲取营养，而同时要求另一半不能落后太多。以前总缠着他，问他当初为什么会看上我，他总是说荷尔蒙，莫名的喜欢。现在，共同生活了近20年，我大概理解了。当初所谓校园里的一见钟情，无非是那时我在学校有点小名气，是他喜欢的干练专业的类型，而我又偏偏带着点清高，不喜欢功利精致的谈话。干练专业加上不屑功利，应该是最初吸引他的地方。然后，每一天陪伴，每一次共同经历的困难，加深了感情和相互理解，现在，即使我们互相了解了对方的缺点，接受了对方的不完美，还是会对我有要求。即使他周边地位相当的人，都是全职太太，整天美容购物，他也绝不同意我赋闲在家。美其名曰，你就每天开开心心去当你的小领导。但事实上，他还是喜欢能够独挡一面的人。本科以后读研，也是他要求的。那么我该怎么办呢？我只有尽量强大我自己。1.没有陪伴也没关系，既然我只能放手让他飞，只要风筝的那一根线还在我手里，毕竟他也没有在外花天酒地，干的总还是正事。2.家里的事，我尽量多操心吧。毕竟手里还有这份工作，对社会还有贡献，工作上，能为国家和社会贡献正能量的事，就一丝不苟，坚持原则的做好。其他的，人事纷争，勾心斗角，消耗精力的迎来送往，假大空的会议文章，就少操点心。仕途升迁不重要，重要的是在其位真谋了其事，多余的精力多关心老人，老公和孩子的身心健康。把家庭的最大利益放在自己的个人利益以上，总有人需要为家庭付出吧，其实以我强大的内心，还有理财赚钱的能力，就算离婚也能带娃过的很好。3.善待老公的弱点。他把事情做偏激了，我就打一个巴掌，吵吵闹闹，然后再给个甜枣，站在心疼他的角度，剖析下思想根源，原生家庭给他的困扰，鼓励他抛下财富地位的枷锁追求心灵的宁静。或者又如老公所说，我能在有点社会地位但收入不高的位置上，踏踏实实只想着为社会出点力，不计较仕途得失，不畏惧领导，能保持书生的清高和臭脾气，有闲情逸致锻炼身体，做做理疗，都归功于他扛起了生活的压力。我怎么还能再去埋怨他对工作的偏执呢？4.关于老公的要求，和天下男人都一样，要求上得厅堂，下得厨房，厨房虽然不用下，温柔，崇拜还是要的，温柔嘛，说实话，年纪大了看开了，原来觉得是重要的非要说出个是非黑白的事，现在看都可以随便处之；崇拜嘛，本来也有一点。当然，过去20年，我听到的我老公的抱怨，多半是我太理智，太聪明，太自负，太明察秋毫，这一点，我还要逐步改正，幸福生活其实是由内心创造的，而且是糊涂的内心创造的。男人最喜欢的还是颜值和身材，在过去十来年我疲于奔命照顾女儿搞好工作的时候，确实忽略了自我管理，好在透支还不算厉害，好在一路走来也是有毅力有坚持的，当我意识到自己需要加强自身管理的时候，3个月内就有了很大的变化。或许有人会说，这是为了迎合蒸蒸日上的老公，但做人何必那么自卑敏感呢？内心深处更多的是为了自己，容颜身材气质修养永远都是自己的，好的样貌就是能够给自己自信。说到底，后悔不后悔，怎样做自己，怎样待别人，都是选择。40不惑，哪里还有傻白甜呢？经历了，明白了，再去选择善良，选择宽容，选择自律，选择满足，后悔又有什么用呢？说到底，让你后悔的是你自己，能不让你后悔的还是你自己。我想支付宝匿名转1314给她？
真心不好，要么光明正大，要么不发，再者1314什么意思，你不懂嘛，非要你自己作死，也给人家念想，放手也是一种爱。
前任就是前任，她都要结婚了，你还去凑合，真的好吗，你以为你以为的，这样真心给你自己，给她心理给个疙瘩。
身为男人，只要没结婚，心里想好，要么去试试，挽回一下，抢亲，大闹婚礼现场的真心不少。就怕人家伤了心，不愿搭理你。
要么默默的祝福，看她幸福，也是一种爱。
明知道有些理想永远也无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在苦苦等待着,幻想着。
人生那么长，要么刻骨铭心，要么风轻云淡，给自己留个美好的回忆，为什么不行呢。
可能这辈子好不了了？
有人问，身患重病，可能这辈子好不了了，还所有必要结婚吗？
看到这个问题的时候，我第一时间想到的是赖敏丁一舟。
赖敏是一个普通的不能再普通的女孩，善良、爱笑、乐观。她像所有女孩一样对爱情抱有幻想，憧憬自己有朝一日能够走进婚姻的殿堂，然而命运似乎要和她开一个大大的玩笑。赖敏在21岁时，突然被告之患有遗传性小脑共济性失调。这种病俗称企鹅病，到最后的结果是无法行走。于是前男友弃她而去，只留她一个人面对生活的无情。
有一段时间，赖敏以为自己注定要孤独终身，没想到在这个时候遇见小学同学丁一舟，更没想到在她为数不多的余生里，有此人相伴。
丁一舟是一名发型师，在知道赖敏的情况后，被她的乐观精神所感动，后来在与之相处的过程中，渐渐地爱上这个不幸却又乐观的女孩。
“与其在家里等死，还不如出去看看。”这是赖敏对诗和远方的渴望。
带赖敏出去走走，去所有她想去的地方，这是丁一舟对赖敏的承诺。
于是，一只狗、一辆车、两个人，开始了为期两年的“走心之旅”。
行至拉萨，在布达拉宫下，丁一舟手捧格桑花，单膝跪地，在神明的见证下向赖敏求婚。赖敏含泪答应。
身患重病，还有必要结婚吗？
赖敏与丁一舟选择的是：要。
即使很多人认为赖敏不能拖累丁一舟，但他们还是用行动以及脸上所洋溢的幸福，向世人证明他们无悔的选择。
赖敏说：“丁一舟，也许你就是我用我的小脑与上天交换的礼物。”
丁一舟说：“我只是用我一生中的一段，二十分之一甚至是十分之一去陪她，她却用她剩下的所有的余生来陪我，对于我来讲是不可辜负的一件事。”
如果能和自己心爱的人在一起，即使其中一方有病又何妨，我们总担心时日不多，却又不懂得好好珍惜不多的时日。
我也和赖敏一样患有罕见病。
2014年我被确诊为“大块骨溶解症”，这种病会使骨质破坏，到最后也是无法行走。我曾经也有互相喜欢的人，然而在疾病面前，我们最终选择了分开。
我与x君是初中同届同学，也在同一家医院上班。说起来，我们能相遇的确挺巧的。根据他的说法，他在学生时代就对我有感觉，可因为不同班便很少接触。后来我们考上不同的高中就更没机会相处了，再加上当时的手机不像现在这么普及，网络也不发达，于是就断了联系。
毕业后，他留在外面工作，后来因为他妈妈生病住院，他回来照顾，却发现我在这里当护士。于是，一来二去，我们开始有了联系。
第二年，他突然辞了外面的工作，来到现在所在的医院。我们的接触便渐渐多起来，最后自然而然地走到一起了。
X君是家里的独子，由母亲抚养长大，他的父亲在他很小的时候便已经不在了。X君是一个很孝顺的人，工作之后就发誓要把母亲接到县城，让老人享福。然而，小城的房价总归是太高了，凭他一己之力，几乎很难。
于是，当时我们就说好，一起努力挣钱买房子，建造属于我们自己的家。可是万万没想到，我突然病倒了。
第一年，我走遍了全国各大医院，期待医生能治好我的病，然而每次都是失望而归。
在年复一年的看病过程中，我用光了所有的积蓄，X君也毫无保留地支持我。
可是此时，x君的妈妈开始对我颇有微词，担心我会成为累赘，强烈要求自己的儿子和我分开；甚至不惜以自残为代价，逼他就范。
虽然这段时光我经受身体上的折磨，可一想起x君对我的情意，内心总是暖暖的，对抗病魔的决心也更坚定了。然而，在与疾病的长久对峙当中，我还是失败了。
2016年，我的病情越发的严重，不仅无法独立行走，甚至全身都无法让人触碰分毫；任何的刺激都会让我全身挛缩，从而加重疼痛。我每天以止痛药度日。疼痛却在不断蚕食我的意志，让我昏昏沉沉，不知昼夜。
半年后，我终于克服了止痛药所带来的副作用。精神好了许多之后，就开始迫不及待地想要联系x君，然而好友却一把抢过我的手机告诉我：“不要再给他打电话了。”
我不明白朋友为什么那么生气，最后终于知道x君已经和别人结婚了。
x君在我最困难的时候，选择了和别人结婚了，我不相信。可是，当朋友们拿出他的结婚照当证据的时候，我只能勉强接受。
我沉沦了一段时间，冷静之后，渐渐地醒悟。其实，我不能怪他选择向现实妥协，反而更清楚地认识到自己得病后，再也无法像其他女孩一样给他一个像样的家了。说实话，就算他没有选择娶别人，我也会选择主动提分手的。正因为我还一直爱着他，所以我想早点让他从这段已经看不到未来的关系里解脱。他能做的已经做得很好了，怪只怪造化弄人，因为他要孝顺，而我要看病。
如今，他终于买了新房，接母亲去享福了。我见过他的妻子，是那种特别温柔善良的类型，他们的女儿也非常可爱，总是，祝他们幸福吧！
