婚姻中的墨菲定律,爱人以前和别人发生过关系?
婚姻中的墨菲定律,爱人以前和别人发生过关系?
你的问题是,后来知道,爱人以前和别人发生过关系,要分手吗?
晓晴说爱想先反问你一个问题,如果你事先知道这件事,你还会和你爱人在一起吗?
我相信你的答案是肯定的。选择这样的答案,也是大多数人会选择的。那么,既然能在结婚的时候对这样的事情做出原谅的表态,为什么现在就不能做出一个原谅的姿态呢?
这样的事情如果是发生在你和你爱人结婚之前,你就没有必要对这件事情去进行纠结,因为,这好像跟你也没什么关系。
这样的事情如果是发生在你和你爱人结婚之后,既然事情已经过去这么久了,你也没有必要对这件事情再去进行纠结,因为,你纠结的结果,对你和你爱人双方谁都没好处。
把这个道理想清楚了,你的问题,也就自然的好解决了。
一方出轨,对爱情的打击是很大的。可同时,我们也不妨把它看作是对你们婚姻的一个考验。当然,有太多的婚姻,没有经受住这样的考验。你肯定也不想听我说这样的话,谁的爱情愿意去经受这样的考验呢?你如果这样反问我,我好像觉得你把我的意思理解错了。
我可以负责任的告诉你,有好多的婚姻也面临过和你一样的尴尬局面,但在双方的共同努力之下,能够成功的挽救。在婚姻里,有一方犯错,比如说出轨,这样的事情,我们是用尽惩罚的力量一棒子打死呢?还是尽我们自己力所能及,去挽救教育呢?
老师教育孩子的时候通常会说,“ 知错能改,就是好孩子。”我愿意把这些话放在夫妻之间。人是高级情感动物,有的时候人会犯一些鬼使神差的错误。作为犯错的一方,错已经犯了,作为另一方,能原谅的话,也许日子还可以一起过。如果选择坚决不原谅的话,那么可能剩下的也就只有分手这一条路了。
具体到你的问题,如果你爱人现在已经知错悔改的话,并且对你心怀歉意,那么你就应该选择原谅她。反之,你做出其他的决定,我也是能够理解的。
最后我想说的是,婚姻不易,要学会珍惜!
我是“晓晴说爱”,专心于情感问题,尽全力帮你解决情感问题,是我诚心所至,也是我之乐意。也欢迎你留下你的高见,“情至之语,自能感人”,能够零距离与你沟通,是我的荣幸。情感受挫怎么办?
一、要摆正心态。
人生在世,就是要经历百般苦难的。
你感情受挫的同时,有人在民政局办理离婚手续;有人正经历病痛的折磨;有人离开了这个世界。
幸福的人很多,不幸的人更多。
感情受挫是一件很正常的事情,不必觉得全世界都离开你了。
二、给自己一段独处的时间无论你是告白被拒还是和对象分手,又或者是离婚。当时一定非常难过,不想见任何人,也不想说话。
这个时候,不妨找一个安静的地方自己待着。
前提是不能让亲朋好友找不到你。
我高中时暗恋一个男生,在得知他有了女朋友后很伤心,很绝望,觉得自己太可怜了,还没有和他说上几句话他就有了女朋友。
我连机会都没有。
当时,逃了晚自习去教学楼的天台上自己待着。
在有人的场合,我们很难使自己的内心静下来,这时,一个安静的场所就是必不可少的。
可以发呆,可以看月亮,可以吹凉风。
可以待一小时,也可以待上一天,总之,待到你不想待了。
说不定在独处时,你就能想通。
三、与朋友家人沟通如果自己没有想通,就可以找信得过的朋友倾诉。
一定要是自己信任的朋友,因为有些人听了你的遭遇并不会给你什么实质性的安慰,还会到处传播。
俗话说,在家靠父母,出门靠朋友。
你的朋友肯定会认真听你倾诉,帮你分析,或者给你一些解决的方法。
除了朋友,家人是我们在这个世上最亲近的人。
不管你遭遇了什么,他们始终是爱你的,他们会站在你的角度,替你考虑。
无论你多大,我想,他们都愿意做你的避风港。
四、调整工作/学习有些事情,即使想通了,还会对你有所影响的。
尤其是感情的事情,这是情不自禁的。
如果你是学生,上课时不要想这些事情,忍不住的话课间歇息或者放学再想。
课堂是我们汲取知识的重要方式,我们要珍惜课堂时间。
如果你是上班族,就更要小心了。工作的地方远比学校严谨。
状态还可以时,可以工作;
状态非常差,就不建议继续工作了,与其工作出现问题被上司骂,还不如请假在家休整一下。
可以依据自己的情况灵活调整。
五、成为更好的自己无论是我们被拒绝还是被分手,再见面时我们都希望以最好的姿态出现在对方面前。
中国人的面子,是植根在骨子里改变不了的事实。
所以要努力,要加油。
可以运动锻炼出一个好身材;可以学化妆穿衣搭配,找到自己的风格;可以读书旅游增长自己的见识......提升自己的方式有很多,重要的是从当下开始着手去做。
人总是要向前看的,不能因为一段感情就让自己止步不前。
所以啊,在遇到下一段更合适的感情之前,好好爱自己吧!
必须落实到穿衣吃饭睡觉数钱这些实在的生活中去对此你怎么看?
女生在二十四五岁之前,对爱情的追求,基本上,是处于情感安慰的阶段,对于物质,没有太多讲究。
只要能满足一般的心情愉悦即可,比如逛街吃美食;比如唱歌看电影;比如玩手机玩游戏等……
她们不太注重现实生活中的经济条件,认为,那是今后的事,早着呢!
只要男生的颜值足够帅气,行动足够阳光,语言足够甜蜜,她们啃馒头吃泡面,也觉得,快乐幸福。
对年轻的女孩来说,什么叫财务危机?她们不懂,也不想懂。
随着年龄增长,她们才会慢慢醒悟:原来,男人的颜值,其实和爱情生活,是没有很大关联的,生活,只是家庭中的柴米油盐,只是家庭中的洗衣拖地。而爱情,只是一段情感小说罢了。
于是乎,她们就放下了身段,抛掉了幻想,急促促地,去寻求经济上的富足,及资源上的优势。
凭心而论,这是每个女人都走过的情感路程,过去有,将来,也不会变。
她们改变爱情如梦一样的态度,是因为她们发现:现实生活中的每一天,需要百分之八十的经济基础,去支撑百分之二十的爱情跑动。
她们又发现:爱情,原来不等于真正的生活。脱离了金钱,也就脱离了社交,脱离了人性追求精致每分钟的本质。
她们更发现:原本与帅哥去乡下种田,去粗茶淡饭过完余生,仅仅是幼稚的、抽象的概念!
这就是著名的墨菲定律:女人发现,男人的颜值,在十年后,其实与爱情无关!
除了少部分精英,年轻的男人们,对爱情与生活,更是拥有着莫名的心情。
压力太大,以致于想放弃结婚。
有很多人,过着"做一天和尚撞一天钟"的日子,反正一人吃饱全家不饿。
因为,他们的经济收入,实在难以维持长久的爱情。
他们不敢想象,更不敢奢望,会有哪个女人,和自己过平淡如水的婚姻生活?!
由此,在年轻人这一代,存在着女生求不到,男生追不起的焦虑情绪波动,也由此,扩散至家庭、社会上的情感危机问题……
穿衣、吃饭,睡觉、数钱, 看上去多么的简单朴素,可是,其中包含的苦楚辛酸,又有多少人愿意,站出来诉说?
社会正逐步走向资本运作的过程,因为资本,可以带给人们更多的安全感,更多的欲望中的东西。
爱情与婚姻,以后,会越来越淡漠,越来越不靠谱。
或许不久,二十岁的女生,也具备了三十岁女性的成熟思维。
其结果是,竞争更激烈,且趋于白热化。
安稳的、安逸的日子,可能,会成为最重要的幸福。
两人在一起处对象到结婚11年了?
这个问题我相信大部分家庭都会遇到(当然是指我们这个普通家庭),两个人的感情历程不外乎历经-初识时的羞涩,心动;恋爱时的甜蜜,无惧;步入婚姻殿堂时的满足,希望;婚后的摩擦,体谅。
首先一种情况,爱情总会与婚后现实的柴米油盐,孩子问题,老人问题等等发生碰撞,碰撞之后会有方法解决,看似问题解决了,但是,碰撞总会留下痕迹,久而久之这个痕迹会不断叠加,不断累积,在彼此的心中会越来越重,会让两个人越来越敏感,越来越脆弱。
还有一种情况,当初恋爱时甜蜜万分,有一句老话怎么说的,“不要被胜利冲昏了头脑”,同样适用于感情中,不要被热恋冲昏了头脑。恋爱时,另一半在彼此眼中都是完美的,无暇的甚至是走路都散发着光芒的。可真等到了步入婚姻殿堂,爱情之火渐渐趋于平淡时才发现原来他/她并不是我们原来眼中的样子,原来他这么邋遢,原来他这么粗枝大叶,原来他…等等,这一切都可能会成为彼此不舒服,甚至生气的原因。
但是大部分家庭都可以挺过这一步,是因为彼此都知道婚姻来之不易,大家多心平气和,多让一步就挺过来了,有时可能就是那么一段时间,挺一挺就好了。最后,生活本就不易,就不要让最亲近的人彼此埋怨了,多一分谅解,多一分忍让,退一步海阔天空!
怎么才能不在乎别人的看法?
谢谢邀请!人作为一个群体性动物来说,很难逃脱他人的眼光生活。因为生活中总有眼光投向你,所以不由自主地也就在意起了别人的眼光。大到一个选择,小到一个动作,我们都会事先预测一下别人会以此给自己的评价,久而久之,就习惯性地活在了别人的眼光之下
但大多时候,太过在意就成为了一种禁锢,在适应别人的过程中慢慢失去了自己。要摆脱别人对自己的影响,就要不去在意别人对自己的看法。要做到这一点,必须就要有一个强大的内心,能做到在任何情况下都敢于保持自己的见解,面对质疑也不会怀疑自己的决定,并且也敢于维护自己的见解。
要坚持自己的决定,也就得对自己有一个正确的认识,要相信自己做出的决定和选择是基于一定理性分析,根据自己的自身条件、资源,是最适合自己的。这样就有底气不去在意别人的看法。
最后就要说到自己的理想,自己所追求的东西了。因为生活经历,价值观的不同,每个人所认为重要的东西也不同,追求的也不同。而且大多数人都习惯性地起批判与自己相异的观点和看法,不同的人生选择就更加会有不赞同的言语。这个时候,就要坚定自己的选择,把自己所追求的东西当做是一种信仰,这样才会不受他人看法的影响。
最后,也要认识到,这一生所经历的酸甜苦辣都是自己在尝,那些对你发表看法的人,只是一群看客,你的人生的哀乐只是他们眼中的一场戏剧。只有自己的感受是最真实的,也只有自己的看法才是最应该去关注的。所以未来的路只为自己去走,他人的看法只是耳边的一阵风,或许会打乱头发,但永远不能改变我们自己所选的路。