婚姻是恋爱的坟墓,婚姻是爱情的坟墓还是爱情的港湾

2023-02-26 09:56:03 56阅读

婚姻是恋爱的坟墓,婚姻是爱情的坟墓还是爱情的港湾?

乌迪尔讲坛丨婚姻与爱情

开讲人:婚恋野区横着逛总教习 乌迪尔

婚姻是恋爱的坟墓,婚姻是爱情的坟墓还是爱情的港湾

同学们,电脑和手机前浏览的观众朋友们,大家好!今天本教习给大家讲的是婚姻的话题。

上一节课我们讨论过,什么是婚姻?婚姻就是这个地球上最难解释又最不让人省心的奇葩存在,表现形式不碍乎男配女、女配男,至于那些个女女配、男男配我还没有深入研究,留待以后搞清楚了再来与大家共享。

婚姻是很有魔力的,人人都想拥有婚姻,可拥有它的前提又太复杂太刁难,初恋、爱恋、热恋、失恋、乱恋、畸形恋可谓度过九九八十一劫方可修成婚姻之果。这其中也不乏刚一见面就想结婚的,不乏为了婚姻姑息生命,去决斗去拼搏,去玩命的。话说回来,又有多少人前脚步入婚姻殿堂后脚又想哧溜跑掉的那?不是有位作家说过吗“婚姻就是坟墓”,吓人不?是坟墓啊!

所以说婚姻还是个矛盾体,既爱又恐。爱的原因是体内繁衍的需求所致,怕的原因是没自信唯恐守不住,失去婚姻。为什么会出现这种矛盾那?因为婚姻是家庭和社会的总开关,是子女成长、成才的基石,它承担了太多太多的使命和责任。有些人会觉得过于沉重,忙不过来、心智不够、不懂经营、不吝情感、天生爱逃难基因作祟等因素便将婚姻的面容搞得七扭八歪,深不见底,无从下手。

其实婚姻并非洪水猛兽,他就是我们的父母、我们的祖祖辈辈,我们全部世界的一切发生。时时在、处处在,人类百分之八十的故事都得益于它的变化、它的丰富和它不断的成长。从睁开眼看这个世界起,婚姻就逃避不掉的了。即使成年后,你选择了不婚或是选择了同志婚姻,但骨子里,婚姻的繁衍欲望并没有熄灭,它只是尚未找到阀门,待嫁闺中罢了。

放弃恐惧,直面婚姻,这是今天的课题。同学们,现在可以打开笔记作记录了,今天的内容我只说一次,过了这个村可就没那个店喽。说实话,今天我讲什么说什么,没准一下课全忘记了,所以大家要珍惜啊。

想讲明白婚姻保鲜、保险的方式方法,不妨从我自己的一点点经历说起。

常言道,小别胜新婚啊,结过婚的男人和女人都有可能要经受7年之痒的考验。如何平安度过那关键的厌倦疲乏?依然保持最初的那份热度那?作为丈夫的我非常明智地选择了出差出差不停地出差,让自己忙起来,忙得脚打后脑勺。而且在忙的时候还从不打扮、不喷香水,无视什么酒吧、什么蹦迪、什么装酷、什么得瑟、什么电脑里的那些毛片、彻底杜绝“帅哥”“靓仔”“温柔大叔”等一切称谓,就做个老老实实干实事的爷们。

单位里、客户那儿、飞机上、高铁中遇到的不一样的烟火,不一样的诱惑,该如何抵挡?找个兴趣爱好屏蔽她们就行了,我曾经靠学画画成功躲过所有干扰勾引,不仅战果显赫还自学了正统的美术,真是一举两得啊。困难期一过,我就屁颠屁颠地回到家,重回温馨的小港湾。

进家门第一步便要往死里表扬妻子把孩子带的怎么好怎么怎么成功,然后设法奖励一下,钱+身体力行。总之一句话,这个敏感时期还要萌生出未老先衰和老夫老妻的念头,潜意识里真正地认为自己不行了,虽然才仅仅35岁,可还是老了,不能再出去扯淡了,该做个好表率了,更何况孩子已经关注你,学着你,爱着你啊!如此这般,两个人的世界就平等了、协调了、安逸了。

同学们,你们知道吗?女人都比男人老的快啊,一道小皱纹、一根小白发就能把她们吓傻吓疯。她们怕什么?就怕比你老得快呗!这一点你若是体会到了,那就成功一半。抓紧与她同步起来吧,看到她悄悄地衰老了你也要设法去衰老;她有皱纹了,你也别端着了,熬熬夜上上网写写百家文章,几天下来就能见到眼角的鱼尾纹和秃起来的头顶。

什么?这位同学问,妻子要是胖了怎么办?好办啊,给她讲杨贵妃、讲唐明皇啊。不别劝她减什么肥,谁难受谁知道,等她喘气费劲了走路上喘了,自然而言就琢磨减肥的事了。身体是婚姻延续的本钱,所以你千万不能跟着她一起肥,记住!

都说婚姻离不开柴米油盐酱醋茶,这是不假。每天吃上做什么?想吃什么能做什么,门道多了去了。如果你从结婚起就不喜欢她做的味道,那就全盘接手。做饭做菜不难的,问问你,想不想留住孩子的胃?那就亲自上阵吧。但分工要明确,摘菜、洗菜、洗碗等活计交给妻子,咱们男人该假装的时候一定假装起来,女人天生就比男人干净嘛,入口的东西交给她去完成,我们就当好掌勺的大师傅,炒菜的时候该颠起来必须颠起来,还要带着点火,像饭店后厨那样,火光一过,一盘红烧鸡翅装盘,走起。孩子看着也过瘾啊,糊弄好这一切,儿子或是姑娘必会对你有点小崇拜呢。瞧这一碟子红烧鸡翅被孩子吃的精光,你不仅高兴,她更是合不拢嘴。

另外要管好家里的采购,实行大宗商品商量着买,吃喝拉撒睡的物品全权交给她去买,不要过多参与,甚至还挑肥拣瘦的。你的穿着、你的冷暖她早牵挂于心,无需抢着挨那份累,是吧?她们都愿意逛街,你也跟着去,别不去,等停下车了就赶紧说,要在车里要打几个关键电话,等她关上车门扭着风韵走远的时候,还瞅什么啊?快睡一觉吧,没两个小时以上她是不会走出商场的。

另外婚姻中的男人还要学着做些技术活,比如修水管、修插排、修电脑、修门把手等,还能换灯泡啊、换花土啊、换鱼水啊、换雨刷器啊等等,都要手到擒来。至于花大力气的活,如做家具、修发动机、修冰箱彩电什么的该放手就放手,别逞强,一旦修不好得不偿失。

再说个关键项吧,怎么处好娘家关系?我是男人,本节课不谈婆媳,只谈老丈人老岳母。要想获得娘家的好印象,秘籍只有一个,嘴甜能干活。再就是大肆推行平均主义,父亲节到了,给老丈人买了条“玉溪”烟,那一定要给自己父亲也买同等价值的物品,以此类推,在夫妻二人的世界,包括孩子,要彻底推行一视同仁、同等待遇、缺一不可的孝敬观。

讲到这儿,问问大家,这样的婚姻算不算很安全很保险也很保鲜啊?没人回答吗?好,那我接着说吧,还远远不够的。大家知道吗,许多夫妻常年似撕逼战、车轮战、持久战连绵不断,为什么?答案很简单,都想着去改变对方啊,同化欲望太强烈。妻子看到丈夫爱吧唧嘴,就开始讲道理讲危害,最后的情况是,丈夫就连吃面条都不敢出声,忍着巨烫一点一点地龇着面条进嘴,这能舒服吗?能香吗?几十年的习惯可不是一朝一夕就改的了的。但吧唧嘴确实有伤风雅,女人只需要强调一次,“老公,在外人面前稍微克制下,尽量别吧唧嘴,顾全家庭形象,好吗?”相信我,类似这种相互改变及相互提高素养的做法,定会得到两人的认同,久而久之,二人之间的观念矛盾就会逐渐减少,不会争吵到那么一句话“我这辈子瞎了眼了,怎么找你这么个废物玩意”。这样的狠话一说完,婚姻的狼狈下场就指日可待了。可很多女人揍是不懂,男人的面子比他妈钱都重要啊,知道吗?谨记!

哎呀,时间到了,今天的乌迪尔讲坛就要结束了,最后补充两句,都记好啊。如果婚姻中的男女都不老实,纷纷跑出去寻花问柳怎么办?这个问题回答起来可是相当费劲了。实在话,谁碰上都是倒霉。记得有位古人曾经研究过,什么样的女子风骚、什么样的男子凤流,很多很全的佐证。这里拿出一坊间版本嘚吧嘚吧,都说鼻子大的男人欲望高啊,骑完白马想骑红马,骑完红马又想骑黑马,这样的男子不应属于婚姻,他们比较适合配种,弄个什么场圈养起来,很珍贵的。还有脚跟粗的女子仰头走路的女子太妩媚,碰完隔壁老王又惦记前院老张,兄弟,这也不是你媳妇,她进错门了,她本是窑中生来窑中去的,就不要太在意了,错误的婚姻就错误的将就下去,权当你家住了位能挣钱又舍身帮你渡过难关的多情姐姐,他日黄花凋零之时,再好好地重新来过,没了容颜资本的女人会格外珍惜你和你的家庭。

好了,拉拉杂杂讲了这么多,不知道是否对各位同学的口味,本总教习衷心希望大家未来谈婚论嫁的时候,能翻出笔迹温习一遍,有位古人说得好啊“温故而知新”嘛。

OK,本节课就讲到这里,明天同一时间我们再见。拜拜~~

如何来维系婚姻的平淡?

婚姻就像一杯茶,越喝越淡。

A、婚姻生活都是平淡的,因为婚姻经不起不平淡的生活的折腾。

婚姻的平淡是由生活的平淡决定的,因为生活都是平淡的。睡觉、工作、吃饭,洗衣服做饭带孩子,哪一样不是平淡的?

B、婚姻不仅是平淡乏味的,而且常常是令人失望的。

激情褪去,爱情不再。曾经令人神魂颠倒的那个人,怎么忽然如此陌生。

陌生是因为太熟悉。熟悉让人失去吸引力。一旦失去吸引力,你会开始用放大镜观察对方,曾经被爱情蒙蔽的双眼,现在变成了显微镜,不断发现对方的缺点毛病。

脱下伪装的他(她),毫无保留地将自己展示在你面前,连放屁打嗝都那么理直气壮。试问,你还爱他(她)吗?

三观不合,性格不合。柴米油盐,鸡毛蒜皮,日常生活到处充满火药味。于是吵架,冷战,和解;再吵,再战,再和解。你终于失去耐心,离婚!

如果不离,还有救吗?

一、学会妥协。

妥协,是一切合作和谈判的基本策略,婚姻就是不断谈判和不断妥协的过程。

矛盾冲突在所难免,沟通是避免冲突的基本途径,妥协是解决矛盾的不二法则。

婚姻就是合作过日子,没有妥协,就没有合作。无法合作,只好一拍两散。

二、制造浪漫。

夫妻生活需要浪漫,恋爱时需要,婚姻也需要。

适当地制造一点浪漫,给平淡乏味的生活添一点作料,有利于增进夫妻感情。

女人节的鲜花是需要的;记住对方的生日是必须的;甚至,在百花盛开胡蝶飞舞的森林里来一次野合是很刺激的。

三、和谐的性生活。

性生活永远是夫妻不可或缺的主题之一。不能满足对方的性需求,或者将性生活当做例行公事,对维系夫妻感情都是十分有害的。

四、关心体贴。

结婚的目的之一,就是合伙过日子。合伙过日子就是互相关心,互相帮助。这种关心与帮助不仅仅是物质方面的,精神的抚慰可能更为重要。我挣钱养你,你还有什么不满足?我带孩子做饭忙家务,你怎么还是不知足?但是,能够用钱养的不是老婆;带孩子做饭也可以雇保姆。

关心对方的感受,将心交给对方,才是夫妻。

五、包容忍让。

老生常谈,没有什么好解释的。

然而,老生常谈的东西往往最重要,却往往最容易被忽视。

六、不要过于依赖对方,给自己,也给对方留足独立空间。

你和他都需要自由,包括时间、金钱和心灵。

试图控制对方,只能迫使对方进行反控制的斗争;限制对方的自由,只能迫使对方努力挣脱束缚。反控制和挣脱束缚的结果是,离你越来越远。

过于依赖对方,将安全感完全寄托于婚姻,丧失自身的独立性,失去自我,你会被婚姻彻底绑架。危机降临,你连撤退的勇气都没有。

七、付出代价去经营婚姻,吃亏是福,不要斤斤计较。

婚姻里讲平等,不是计较谁付出的多收获的少。家是你自己的家,老公(老婆)、孩子都是你自己的,为他们、为家庭付出,归根结底是为你自己。吃亏是福,在婚姻里吃亏的人,得到的是整个世界。

八、男人要捧,女人要哄。

又是老生常谈,没有必要啰嗦。

但是,赞美、夸奖、鼓励,欣赏是正能量;指责、抱怨、讽刺、嘲笑,甚至不尊重对方的人格尊严,永远是负能量。向对方不断传递负能量,只能让对方朝着你所传递的方向堕落下去。

多看对方的优点和长处;眼睛少盯着对方的缺点和不足。因为老公(老婆)再不行,再无能,缺点再多,也是你的老公(老婆)。如果你不打算放弃,就只能接受和包容,别无选择。别人的老公(老婆)再好,与你没有半毛钱关系。

九、改变自己,不要试图改变对方。

改变,从我做起,然后带动对方。

试图改变对方,将注定徒劳无功,并且适得其反。因为,人本能地对试图控制或改变自己的人和行为会产生抗拒、抵触、甚至反感的情绪,不信你试试。

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而如今很多人认为婚姻爱情像坟墓?

谢谢邀请。

在回答问题之前,我先表明我的观点,不止过去的爱情像颂歌,现在的爱情依然如此。而很多人认为的婚姻爱情像坟墓,应该是指没有了爱情的婚姻吧。

那么爱情是什么呢?是月光下的甜言,是相拥时的蜜语,是分别时不舍的泪滴,是再见时的相偎相依。而婚姻则不同。婚姻,是男女双方共同的承喏,是男女双方共担的责任,是男女双方共尽的义务。爱情,只有两个人,一个世界;可婚姻,是有好多人和整个世界。

林语堂先生说过:"用爰情方式过婚姻,没有不失败的"。试想,没有了爱情的婚姻,即使再和谐,再幸福,再有安全感,长久如此下去,一成不变,也就真的和生活在坟墓里一般无二了。

其实,从另一方面来讲,我个人是希望在完美的婚姻里葆有浪漫的爱情的。就如那首诗:

爱你

如默默欣赏风景

不分四季

伴你

如静静品味四季

都是风景

为你

甘将青丝变白发

不离不弃

⋯⋯

谢谢您的邀请。回答完毕。

个人观点,不喜勿喷。

你是否赞同爱情到最后都会变成亲情吗?

对于“爱情到最后都变成亲情”的说法,我觉得有理但却不完全有道理。我个人觉得夫妻之间的感情时间长了应该在亲情之上,因为普通的亲情比如兄弟姐妹,甚至父母子女之间,兄弟姐妹长大了,虽然有亲情,但是已经分开了;儿女长大了,这是无法割舍的亲情吧,可是等成了家,也会离父母而去。可是夫妻就不一样了,即使互相之间再也没有了当初的悸动,但彼此因为有共同的孩子进而互相扶持前行,视对方为最安全的港湾,这恐怕是任何亲情也比不了的。我和我老公已经结婚十几年了,我们生活重心已经放在了孩子和工作上,为了小家而努力奋斗,跟以前年轻未婚时对感情特别憧憬的时候已经完全不同。这也许就是未婚和已婚的人对婚姻不同时期的不同看法。

你觉得爱情和婚姻分别是什么?

爱情是两个人,婚姻是两家人。

爱情是两个人之间的故事,而婚姻却是两家人甚至是好几个家的人的故事。

谈爱情,你们可以逛街聊天旅游看电影。到了婚姻,你们之间就剩的是柴米油盐酱醋茶,衣食住行婆婆和妈。

谈爱情的时候,对方不开心了,就可以哄哄就好了,谈的是嘴上的恋爱。到了婚姻的时候,对方不开心了,争吵仿佛成了解决所有问题的方法。不过仿佛这两者之间也有共同点:所有的上层建筑都是在经济基础上建成的。

都说是谈感情,谈爱情,谈婚姻。之间就像是一个过度的过程,你们之间有感情,进而产生了爱情,最终你们走向了婚姻。之间的过度过程是一段情的蜕变和提升。既然在那么多人的选择过程中选择了你想要的那个人,你就应该去对无论是爱情也好婚姻也好,就都应该好好地去对待。

他们之间不同,是因为随着时间的发展,我们就应该去做不同的事情,就像是我们在长大一样,随着岁月和时间的流逝,我们就应该去承担起那份责任。

爱情中终于对方,同时也在最终的婚姻中终于爱情。

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