男女相亲时的搞笑段子,周末跟相亲对象说什么?
男女相亲时的搞笑段子，周末跟相亲对象说什么？
第一：衣着要干净，这个是肯定的，即使你不打扮，你的家人朋友也会打扮你的，否则就不让你出门了。
第二：注意小事情，因为两个人都陌生，所以每个细节都将成为考察对方的一个因素。8Q
第三：尽量避免钱上的事情，比如，对方觉得你不够气派或者太小气。而你还不知道对方是个什么样子的人，所以，避免之，尽量让第三者去付帐。或者一起去公园啊，散步啊~~不花钱的地方进行相亲。
第四：不要说脏话哦，口头禅习惯不好的要注意了。
第五：千万不能紧张，要有蔑视一切的心理，要把对方看成纸老虎。这样就站在高处了。在心理上已经战胜了对方。
第六：千万不要对对方吹牛，牛可以吹，什么时候都可以，但是不要这个时候吹，吹上天的牛落下来的时候很容砸着自己。
第七：幽默一点好不好？女孩子遇到幽默的男孩子，一般会笑一下，气氛就没有那么紧张了。请各位去相亲之前，尽量能记得几个比较健康的笑话，不是黄段子啊，切记切记。
第八：注意，笑的时候，女孩子要调皮的笑，或者温柔的笑，是微笑啊，千万不要张大嘴巴，哈哈狂笑，那样容易喷出嘴巴中的液体到对方的脸上。
第九：男人大多喜欢温柔的，调皮的，可爱的女孩子。女孩子大多喜欢成熟的，幽默的，干脆利落的男人。各位自己到时候分析一下对方就好了。
第十：遇到不爱笑的女孩子，可是要小心了，那一般都是相亲高手啊，所以，男人的假动作很容易被发现的。或者说对方是一个被男人伤害的非常深的女人。所以说尽量的表现的要与众不同一点，如果你喜欢对方，不妨来个高难度的表现
可以试探他是怎么想的？
第一：衣着要干净，这个是肯定的，即使你不打扮，你的家人朋友也会打扮你的，否则就不让你出门了。
第二：注意小事情，因为两个人都陌生，所以每个细节都将成为考察对方的一个因素。
第三：尽量避免钱上的事情，比如，对方觉得你不够气派或者太小气。而你还不知道对方是个什么样子的人，所以，避免之，尽量让第三者去付帐。或者一起去公园啊，散步啊~~不花钱的地方进行相亲。
第四：不要说脏话哦，口头禅习惯不好的要注意了。
第五：千万不能紧张，要有蔑视一切的心理，要把对方看成纸老虎。这样就站在高处了。在心理上已经战胜了对方。
第六：千万不要对对方吹牛，牛可以吹，什么时候都可以，但是不要这个时候吹，吹上天的牛落下来的时候很容砸着自己。
第七：幽默一点好不好？女孩子遇到幽默的男孩子，一般会笑一下，气氛就没有那么紧张了。请各位去相亲之前，尽量能记得几个比较健康的笑话，不是黄段子啊，切记切记。
第八：注意，笑的时候，女孩子要调皮的笑，或者温柔的笑，是微笑啊，千万不要张大嘴巴，哈哈狂笑，那样容易喷出嘴巴中的液体到对方的脸上。
第九：男人大多喜欢温柔的，调皮的，可爱的女孩子。女孩子大多喜欢成熟的，幽默的，干脆利落的男人。各位自己到时候分析一下对方就好了。
第十：遇到不爱笑的女孩子，可是要小心了，那一般都是相亲高手啊，所以，男人的假动作很容易被发现的。或者说对方是一个被男人伤害的非常深的女人。所以说尽量的表现的要与众不同一点，如果你喜欢对方，不妨来个高难度的表现，这个，很难.....没有征服欲的，就放手吧总结的不够全，希望各位多多补充，顺便祝福各位相亲愉快，用眼神杀死对方，让对方彻底的被你征服...
你和你的女朋友发生过哪些有趣的事情？
史前趣事，具体年代猜猜看吧
那时候还没智能机，我根本就没有手机，电脑也只是微机课上用过几次。
高中暑假，东西收拾好了，我要等表弟一起回去，就没走，和女朋友偷偷一合计就去了网吧
那时候QQ还是随便申请的，七位数的少，八位数的多，俩人忙活了半天，在一大堆QQ号里选了两个，都是她决定的。加好友后，试着聊天，一是不知道说什么，二是打字慢，十来个字能敲两分钟，两个菜鸟还乐此不彼。然后只能她笑话我，我不能笑话她👻
网上流传的段子：一个人包夜扫雷玩了一夜，另一个看着他玩了一夜。可能这并不是个段子。
QQ捣鼓了半天后，找了个游戏，单机版〖坦克大战〗，开始玩双人的，她没兴趣，我就玩单人的，听着蔡依林的《七十二变》，她就看着我玩，看着我玩，看着我玩……
哎，想想好笑是挺好笑，笑着笑着也就笑不出来了
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
1、
大扎好，我系轱天乐，我四渣渣辉，探挽懒月，介四里没有挽过的船新版本，挤需体验三番钟，里造会干我一样，爱象节款游戏。
2、
孙悟空问猪八戒：“我的金箍棒在哪？”
猪八戒：“你的金箍………………………………………………………………………………………
棒就棒在很配你的发型呀！”
3、
下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
4、
皇后去见容嬷嬷，“咦，这刺猬真可爱！”
”回禀娘娘 ，这是奴才养的小白兔。”
5、
场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。
弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”
大哥不解：“为什么？”
弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
6、
妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”
可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。
7、
唐僧发现孙悟空的裤子上有个洞，于是他在烛光下耐心地把洞缝补好了。
过了几天，唐僧发现孙悟空的裤子上又有个洞，于是他又补好了。
过了几天，唐僧又发现孙悟空裤子上有了洞，这次他准备缝补时，孙悟空发怒了：
你TM让我尾巴放哪？！！
8、
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！
过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
嘟嘟嘟…
9、
有次考试 , 同桌小明用橡皮擦做了一个 abcd 四个选项的骰子 , 于是很快做完了选择题 .......
考试快结束了 , 我看小明怎么还在掷骰子 , 于是我就问小明 为啥还在掷骰子呢 ?
小明说:" 我最后再检查一遍 。"
10、
班上一学生犯事，打电话给他家长……（我的粤语是看香港电影学来的）
我（稍紧张）：泥吼，请焖系唔系某某某葛家长呀？
对方：我系呀，你系边个？
我：我系佢老豆，系咁嘠…………
学校小卖部阿姨笑得脸都紫了……
11、
男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。
12、
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
你有哪些超级搞笑的小段子？
绿色乐活周三，又到了小一大书悦读会的开心一刻，小一大书悦读会与您分享9个好玩儿的段子祝您笑口常开。
1.车标都被玩坏了哈哈 via@安利小哥2.有被孝到（via.@网恋）3.#吃坏肚子后引发的社死现场#狗子：这锅我背的太冤了 via@爱情达人酱4.再也不用担心看见美女发自拍不知道怎么夸了 via@幽默蓝孩5.竟然觉得有点dei（via.@唐不闻）
6.忘摘口罩引发的社死现场（via.@问号哥哥）
7.懂了，马上去开饭店（via.@五行属二）
8.后山的笋都被你夺完了！！（via.@芋头不吃鱼头）
9.假如古代也有标题党（via.@快递员淘仔）小一大书悦读会，每天1本经典书
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