北京征婚启事,罗玉凤何许人?
北京征婚启事,罗玉凤何许人?
凤姐诞生于2010年 凤姐语录:“我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》……往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。” 此语出自一位名叫罗玉凤的姑娘之口。她自称身高1米46、博览群书,在网上单征男友,条件是“必须为清华北大硕士、经济学毕业或者精通经济学、必须具备国际视野、身高1米76到1米83之间 越帅越好、东部沿海户籍、无生育史、年龄在25-28岁之间”。如此征婚,罗玉凤上了不少电视节目,各种雷言囧语层出不穷,现在,网友称她为“凤姐”,并打出口号“信凤姐,得自信!” 只找北大清华硕士 其实罗玉凤征婚已经很久了。早在去年11月20日,罗玉凤就在社区发表帖子《我想找个北大清华男结婚》,列了七个征婚条件,总结下来要点如下:北大清华硕士、经济学专业、有国际视野、身高1米76至1米83、无生育历史、东部沿海户籍、年龄25至28岁。罗玉凤也相当坦白地列出了自己的条件:“身高1米46,平时穿高跟鞋1米53,大专文凭、博览群书 、较为狂妄。”自身条件与对男方要求的差距,足够强烈。 过了几天,罗玉凤又在贴出了自己征婚的结果,声称“有中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿、友邦保险等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意,愿意与我结婚,而本人觉得他们年老色衰,说不定今天结婚,明天就死掉了,所以不愿意。” 接下来罗玉凤开始在上海陆家嘴老乡发传单征婚,引起了上海当地媒体的注意,罗玉凤在接受上海媒体访问时解释:“聪明是征婚条件中最重要的一条,我阅人无数,少说两三百人,通过我的比较,北大和清华毕业的人比一般人聪明。”经过了媒体的报道,罗玉凤在宽带山等上海本地论坛里被称为“陆家嘴征婚女”,小走红了一阵子。 六百年没人超过我 “陆家嘴征婚女”这样类似的雷人征婚网上其实很多,所以罗玉凤并没有引起太多的关注,直到前几天她上了江苏卫视著名的情感类访谈节目《人间》,“凤姐”的名号才正式诞生。罗玉凤参加的这一期《人间》叫做“我要嫁白马王子”,内容是罗玉凤的男友小吴向《人间》求助,称女朋友嫌自己条件不好要分手。 罗玉凤在节目里阐述自己为何嫌弃小吴:“没有男孩子能在智商上超越我了,只能在身高和相貌上来弥补。”至于自己智商到底高到了什么程度,罗玉凤解释说:“我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》……往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。” 看完了这一期《人间》,立刻有人在网上发帖称:“《人间》里那个叫罗玉凤的……雷到我了。”随后立刻有网友提供了那期节目的爱情,并提醒大家直接拉到罗玉凤“六百年”惊人语录出现的第18分钟,称:“到了第18分钟,整个宇宙安静了。”还有人特别指出主持人的反应:“主持人愣了很久说了一句‘这样啊’。”这段爱情越传越广,最终网友们将罗玉凤称为:凤姐。 信凤姐,得自信 “凤姐”宇宙无敌超级第一自信的名号传开之后,立刻有人仿造“春哥”句式,创造出“凤姐”的口号:“信凤姐,得自信”,“罗玉凤小组”和“罗玉凤贴吧”立刻成立,百科已经出现了“罗玉凤”词条。网友们将之前凤姐发的所有帖子和她的博客全部翻出来,一一前往参观,之前沉下去的各种帖子都顶成了热帖。 网友觉得她开出的征婚条件有的难以理解:“一定要北大清华的硕士,本硕连读不能留级不能转校也就算了,为什么还不能跳级啊,太聪明了读书快都不行吗?”网友觉得,凤姐之诞生,比芙蓉姐姐更加彪悍:“因为芙蓉姐姐要摆S才能雷到我们,凤姐只要坐着就有强大的气场!” 《人间》栏目: 她应该不会接受小吴 罗玉凤的走红和当年的芙蓉姐姐颇为相似:炒作用北大清华当噱头、自恋语录惊人、形象雷人。因此有网友猜想罗玉凤是否背后有推手炒作。记者联系到了《人间》栏目组的制片人王凯,他说罗玉凤在现场的表现让他们也吓了一跳:“我们之前不知道她散传单啊接受上海媒体采访啊这些,是她的男朋友小吴通过热线找到我们,说女朋友嫌弃他,想和她复合。我们在节目之外跟她接触不多,做完了节目我觉得她对自己的认识有偏差。” 主持人现场尴尬地说了一句“这样啊”,该制片人说:“爱情里呈现的就是现场的情况,大家听了就……那样了。我们都是当作正常节目来做,网友比较感兴趣。”至于罗玉凤的现状,制片人说:“她还是觉得小吴不符合自己的要求,应该还是选择分手了。”记者多次试图拨打罗玉凤本人的手机以了解她的真实想法,她的手机却一直在关机状态。快报记者 张润芝 凤姐征婚启事 本人找伴侣,一不求帅,二不求富,但求同甘苦,共患难。 本人对伴侣要求如下: 第一,必须为北京大学或清华大学硕士毕业生。必须本科硕士连读,中途无跳级,不留级,不转校。在外参加工作后再回校读书者免。 第二,必须为经济学专业毕业。非经济学专业毕业则必须精通经济学,或对经济学有浓厚的兴趣。 第三,必须具备国际视野,但是无长期定居国外甚至移民的打算。 第四,身高1米76到1米83。长得帅的比较好一些。 第五,无生育史。过往所有女友均无因自身而致的堕胎史。 第六,东部沿海户籍,即江、浙、沪三地户籍或广东、天津、山东、北京等。东北三省和内蒙古等地户籍,西南地区即重庆、贵州、云南、西藏和湖南、湖北等地籍贯者不予考虑。 第七,年龄25至28岁。即06届、07届、08届、09届毕业生。有一至两年的工作经验,06届毕业生需年龄在28岁左右,09届毕业生则需聪明过人,且具备丰富的社会实践经验。就职于国家机关、国有企事业单位者不愿考虑。但就职于中石油、中石化等世界顶尖型企业或银行者又比较喜欢。现自主创业者要商榷一番了。 本人1985年旧历八月初九生。新历生日为9月23日。身高1米46,平时穿高跟鞋1米53,体重40kg。先就读于綦江师范学校获中师文凭,后连读重庆教育学院获汉语言文学专业大专文凭。懂诗画、唱歌、弹琴、刺绣等。最擅长诗歌与散文,并精通古汉语,博览群书,较为狂妄。无堕胎史,无生育史。交过几个不了了之的男朋友,具体进展却无。主要要求男方身家清白,聪慧过人。 凤姐自我介绍 凤姐对征婚启事的解释 “聪明是征婚条件中最重要的一条,我阅人无数,少说两三百人,通过我的比较,北大和清华毕业的人比一般人聪明。” “掌握了经济就掌握了世界。经济学是所有学科中最先进的,管理学次之。我希望将来的另一半能是一个精通经济学的人,这样才能一起打拼创造出美好的未来。” “我是重庆人,沿海地区离我比较远,这样两人在一起才能比较稳固,比较有新鲜感。”
男人对什么样的女人比较痴心?
男人会对什么样的女人比较痴心呢?
红尘男女,都有自己比较痴心的对象。只是有句话说得好,女人都是感情型的,男人相对来说,是趋于理智型的。
有三种女人会让男人比较痴心,第一是用情专一才华出众的女人。第二是媚力四射,让人过目不忘的女人。第三是若及若离,欲求不得的女人。现在我们来作一个简单的分析,先谈第一种女人。
一个女人,她虽说才华出众但不自傲,她认定一个男人此生可以终身相托,把全身心都放在一个这个男人身上,无论他是富有还是贫穷,她都不管不顾。甚至为了爱情可以放下身架,不惜牺牲自己的事业。
从不为处来因素所干扰,一生只认定你。愿意为你付出一切,那怕是生命的代价也在所不惜。
象这样的女人,男人若是能拥有,不痴心才怪。
在生活的海洋中,男人会碰上太多的异性,与这些女人都会相遇仅是擦肩而过,他们都是男人生命中的过客。
有这样一种女人,出众的外表,走在人群中简直就是媚力四射,极高的回头率让众多寻芳者趋之若鹜。她的音容相貌使男人过目不忘,她是众多男人心目中的女神。这种女人的出现,让天下男人都在想,如果据于已有,真的是不枉自来人世间走一遭。
如果能够得到这样的女人,将会使男人的虚荣心得到极大的满足。这样的女人会让男人心动加行动,痴心绝对是跑不脱的。
天下女人之多,也不都是每个男人的菜,有的女人,可能对某个男人有好感,在男人看来,她就是该自己食用的那盘菜。
然而人家却不这样想,你男人越是上心,人家越是与你若及若离,就是不让你得到一个准确数。
这样的女人,始终保持着一种神秘感,让男人欲罢不能。你想再进一步,人家却再退一步,你想放弃,人家却总是诱惑你。
虽然苦苦追求还是不能如愿,但是心若在梦就在。象这样的女人,对于一个不放弃的男人来说,让她成为自己的拥有,就是㾒心的最好验证。
可以说,两性话题永远吸引着大家去探索。什么样的女人让男人比较痴心,还有很多答案。
比如自己的老婆,女儿,妈妈,还有生活中的女性朋友,从多角度出发,都会有让男人比较痴心的理由。
我所举的以上三例,是比较普遍存在的红尘男女之间的事,有更好答案的朋友们,你也可以奉献出来,让大家分享。
上海79年小姑娘的征婚条件?
关于“79年小姑娘”征婚条件事件,可能再一定程度上反应了当今剩女的部分思想吧,很遗憾,我们不在一个次元上,无法理解“79小姑娘”如此的征婚条件。
为此,我默默的照了照镜子,表示本人真是想象力不够呢,想不出这些征婚条件的客观要求,难道是本人一直生活在小城市、没有出国留学或者工作的经历,限制了我的想象力。原来不止贫穷会限制我的想象力?!
我们来客观看一下这位“小姑娘”的自身条件吧。
01.出生79年,很抱歉我不能称呼你为小姑娘,毕竟我91年的女孩都快没脸自称“小姑娘”了,90后都已经被称做阿姨了,79年的让我叫小姑娘,我实在是有些说不出口……
02.身高158,体重112,怎么说呢我并不是歧视身高矮的女孩子,但是作为158的女孩子来说112这个体重确实有些胖了。毕竟我身高170体重114就已经被男朋友嫌弃长得胖了……说多了都是泪……
03.本科学历,在英国工作过两年。我不知道现在的社会是怎么了,越来越多的人都喜欢如国外镀金,然后回国之后就觉得自己高人一等,请问哪来的自信?当然了我并没有直接说这位“小姑娘”只是去国外镀金,我说的是一个普遍现象。毕竟作为一个一般本科大学毕业没有出过国的人来说,没有资格指责这一点的。好的,这一点,我们跳过…
04.目前是IT公司HR,嗯,工作还挺不错的,年薪13.5W,这个我还是望尘莫及的,但是如果是在上海的话,这个工资待遇确实不算太好吧?
05.没车,和父母一起住普通公寓。看来买房也是有些年头了吧,可能是上一辈的人买房,自己只是和父母住在一起。其实,我也想要一个在伤害有房的父母……😂😂😂
那么,这个79年的小姑娘自身条件就是这样了,坦白的来说,条件一般吧,毕竟年纪在那里了,如果工作工资依旧很一般的话也说不过去!
现在,我们来看一下择偶征婚条件吧!
01.是985.211大学毕业,现在大学生越来越多了这一点听起来也不是很困难。
02.上海工作,年薪50万,不能是普通职员,要是管理层,国企。国企想要从普通职员做到管理层,年薪50万要的时间其实还是很久的,那么大概男方年纪差不多也得30-40了吧。
03.身高185,虽然北方的男生平均身高确实挺高,但是想找一个185以上的男朋友也不是一件简单的事情呀。
04.上海市中心,有大平层的房子。上海房价那么高,市中心的大房子怎么也得上千万吧?看来,姑娘是打算找个富二代?
05.知识渊博、会乐器、做家务、会做饭、还听话。这么好的男人也请给我来一个!
哎,说了那么多,我只想说,醒醒醒醒,不要做梦了,梦里的白马王子是不会出现在自己面前的!
条件那么好的早就已经结婚生子了,当然,也有离异的,说不定还时可以碰到的,我只能默默的说一句,加油!如果成功找到你的小哥哥,记得再网络上告诉大家,接受我们的祝福!
有什么笑出猪叫的段子分享一下?
1.高中时,我的学习成绩就很不好,老师也不怎么管我,就把我调到最后一排坐了。所以,我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次,我们学校大领导和校长都到我们班听课,当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课,我当时也各种认真,各种写笔记,最后终于下课了。班主任叫我去办公室,很欣慰地拍了拍我肩膀说:这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的!
2.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么?” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”3.我:“ 女侠女侠,你知道黄瓜是用来干什么的吗?”白女侠:“不知道。”我:“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗?”白女侠:“不知道。”我:“那黄鳝呢?”白女侠:“啊?黄鳝也能干那个?”4.有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想,人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。5.吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!6.学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了…7.我老板是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差,在商场偶遇离婚半年的前妻的,前妻炫耀的说:我嫁人了,你呢?估计还单着吧?我用求救的眼神,看着女领导,她秒懂,甜笑的过来抱着我的胳膊:人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,老板!哈哈!只见前妻的脸立马黑下来。开心聊天记录:我怎么会不要我们的孩子,老婆的回复太搞笑了!8.当年一兄弟结婚,老婆漂亮的出了圈,大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会,那哥们也来了,可是感觉他很老的样子,反正觉得他大我们十来岁,问他怎么回事儿,他说:“漂亮的女人娶不起,晚上不能睡,早上不能醒,中午不能回……”瞬间我懂了…9.“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。”“施主放心,梦都是反的。”“太好了,是真的吗?”“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。”10.儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给. 爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!” 儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。” 儿子问:“爹,你为啥现在不给我?”爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!”11.如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。12.表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?13.一只乌龟对另一只乌龟说:我们是好兄弟。我有吃的,你就有吃的。我有喝的,你就要喝的。我有睡的地方,你就有睡的地方!另一只乌龟问:那你有媳妇儿呢!“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊!”14.公司来了个美女同事,那叫一个漂亮,关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我,决定对她发动求爱猛攻。结果第三天,董事长亲自叫我过去,对我发出了严重警告,让我离他儿媳妇远点。15.今天在公司上班无聊,就把手机拿出来悄悄打王者农药,正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人,我转头一看,卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了,正当我想法子想解释的时候,他居然转身就走了还一边摇着头说道:终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……16.小姨离婚后赖我家不走,岳母悄悄和我说:要不你都…照顾着点,我们可以给你付生活费,她离不开姐姐17.去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!”男的很得意:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,小声说:“狗!”18.嫦娥:“来,玉兔,你看这中秋节马上到了,你都还没有置办过节的东西,我拿月饼跟你换点东西,好吧?”玉兔:“别废话了,直说吧,挑个尺寸吧。”19.楼主:为什么女厕所的队伍总是排的老长?回复:因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!20.一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她:“抱歉,我听不清,你说什么?” 孕妇:“我没说话呀。” 男人:“哦,对不起,我以为你说‘谢谢’呢!”21.本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”老师:“不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#¥@#22.一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。 女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么? 男:我发誓,我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。23.到火车站去,问一美女:“请问火车站网上取票点在哪?美女看了我一眼:“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她!”24.甲:听说你被炒鱿鱼了,为啥?乙:哎!别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说:量小非君子,来!是男人就把这杯酒闷了。甲:你难道没喝么?乙:喝了,喝完我拿出一瓶敌敌畏,放他前面说:无毒不丈夫,是男人也把这瓶干了···甲:(╯﹏╰)···25.晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”26.“哎哟喂,小子,你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事,我当所长那么久,还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起,实在急,能不能先。。。”“少TM废话,大号一块,小号五毛。”27.哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事,便问:“美女,来盒奶吗?”女同事礼貌的说:“不用了,我自己有。”可是哥们脸红着问了一句:“咱能换着喝吗?”28.有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。29.一对情侣逛街,女友闻到他一身方便面味,就问:“你早上吃的什么?1.面条;2.鱼;3.米饭;4.泡面。” 男答:“4!” 女:“屎你也吃,真恶心!”30.“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”31.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿!哪儿!有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”32.记得有一年回家,我爸妈做了一桌子好吃的,边吃边说:“吃啊!就当自己家!”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。33.建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。就在刚刚,我抽了烟亲了旁边的女孩子,她男朋友飞起来给了我一脚。34.老王车祸住院,两条腿严重受伤。医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。老王:先说坏的吧。医生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:没关系,还有一个好消息。医生:隔壁病人想买你的拖鞋。35.昨晚做梦梦见被一群人打了,然后就吓醒了,醒了以后继续睡,结果又梦到这群人,他们对我说:你还敢回来!36.奶奶没怎么读书。一次,我在写作业,她突然说“这么努力,将来总有人头落地的一天。”37.女孩子千万别私自见网友,太可怕了!近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友,两人聊的非常开心,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息!然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩一直看到凌晨还非常精神,然后男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷药,在女孩意识迷失的时候,男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。38.昨天朋友肚子疼去医院看病,医生摸着他的肚子问有什么感觉?他说感觉像有人在摸他的肚子。39.姚晨:我嘴大舒淇:我嘴大王大陆:谁在我嘴里说话40.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头,他说:你去睡吧,头放下我帮你洗。41.“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。42.昨天走路时踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说,不用了,有那闲钱看看眼睛吧!43.那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。44.那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。45.某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来” 服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”46.去朋友家做客朋友非要杀个鸡吃还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子手上拿着刀!十多分钟过去了鸡被活活掐死了他告诉我拿刀是为了转移鸡的注意力47.一男子醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都只是轻伤。警察赶到,处理现场。醉酒男子:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:别BB了!赶紧把车从人家倒出去!48.有一天我问我妈:“妈,我是你的什么啊?”我妈撇了我一眼:“妈的智障。”49.早上去菜市场买菜,我问小贩:“你们这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”有哪些能让人哈哈大笑的段子?
1,从前有一对夫妻,女的叫尼玛,男的叫欠打,有一天尼玛在厕所里晕倒了,欠打马上抜打120,说:喂,你妈在厕所里晕倒了。
医生顿了一下说:你是不是欠打啊?
欠打说:对啊,我就是欠打,你怎么知道的?
2,有个老太太看见黑人百米赛跑后,抹着眼👀泪说:吓死人,几个挖煤的跪成一排挨枪🔫毙,没瞄准就开了枪🔫,娃儿们吓的那个跑🏃呀,绳子都拦不住。
3,邻居老王的狗🐶死了,老王悲伤不已,他不想土葬,就想着把它火葬,把骨灰撒向大海。
谁知那玩意儿越烤越香,后来老王就买了两瓶啤酒。
4,大妈在公园里看见一老头在地上写字,就凑上去看,老头看一眼👀大妈,写了一个“滚”字,大妈心想:看一下至于吗。
老头又看一眼👀大妈,又写了一个“滚”字,大妈生气了,上去就是一脚把老头踢倒在地,警察👮来了就问怎么回事啊?
老头委曲地说:我在写“滚滚长江东逝水”我刚写了两个“滚”字就被这个神经病莫名其妙地踢了一脚。
5,同学聚会,一哥们喝多了,我把他带到宾馆,然后通知他老婆来领人。
好家伙,结果他老婆刚进门,他就大吼一声:这个太丑了,换一个。
后来,听说他回家跪了一宿,又包揽了半年的家务活,才平息了他老婆的怒火🔥。
6,一老总刚上任,为了展示自己的亲民形象,在和下属寒暄的时候说:我是农民的儿子,然后转身问秘书:你呢?
秘书献媚地说:我是农民的孙子,老总很满意,然后又笑着问旁边干活的工人,工人擦了擦汗说:俺就是农民。
7,老总要出差,司机和办公室的主任送他到机场后,司机看了看表说:老总,您该上路了。
老总脸一沉:什么上路了?
主任见状连忙上前打圆场:老总,您放心去吧,如果到了那边钱💰不够了,我会给你捎过去的。
老总的脸更沉了,司机催促道:快,到那边再说,别耽误了老总上天了。
8,老张:老王,听说你参加非诚勿扰节目时就说了一句话,24盏灯就全灭了,你到底说了一句什么话?
老王:我说我想找一个处女座的女朋友。老张说:这话很正常呀。
老王:可我刚说完女字,座字还没来得及说出口,灯一下全灭了。
9,家有一个3岁的宝贝儿子,有一天我正在玩电脑💻,儿子跑🏃过来说:爸爸,我要看態🐻大,熊🐻二。
我说:你一边呆着去吧,没看到我正在玩电脑💻吗?
儿子一个健步来到我身边,揪着我的衣服领子说:哎呀,小样的你还长脾气了啊。
老婆在一旁狂笑,我自己在那凌乱了半天。
10,爸爸教儿子识数,爸爸问道:儿子,“1”后面是几呀?儿子说:“2”。爸爸:那“2”后面是什么呢?儿子:“3”。爸爸:那“3”后面呢?
儿子扮了个鬼👻脸:茄子🍆,欧耶。
11,爸爸检查儿子的作业,其中有一道题是用“肯定”造句。
儿子造的是:爸爸悲伤地回家,肯定是输钱💰了。
爸爸看了很不高兴,让儿子重新造句。
儿子答应了很快造了句:妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱💰钱了。
爸爸让儿子再造,别写自己输钱💰了。
儿子想了很久,最后写道:爸爸不让我写他输钱💰,肯定怕妈妈知道他又输钱💰了。
12,中午吃饭时,老婆煮了两只鸭蛋,拿了一只闻了闻说:这个是毌鸭子生的蛋,我一脸惊讶的说:你这也知道。
老婆一脸坏笑:公鸭子是不会下蛋的。我:滚……心里想,我这是有多笨啊。
13,爸爸和5岁的儿子正在看一场蓝球比赛,看到球员们都在拼命抢球。
儿子问爸爸:爸爸,球是不是很贵呀?
“你为什么要这样认为呢?”爸爸奇怪地问。“如果不是”儿子回答说:“那为什么不给他们每人一个呢?”。
14,晚饭后,爸爸说:儿子,跟老爸散步去。儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗🐶立即跟着去了。
儿子的同学不解地问:你爸叫你,你怎么不应一声?“他是在叫他的狗🐶儿子呢”
“那你爸爸平时管你叫什么”,这时门外传来爸爸的声音:兔崽子,要记着写作业?
15,一女走夜路,突然看到一男子张开双臂向她走来做拥抱状,女人心想:这是遇到了色😍狼🐺了,于是,女人上去就是一脚,男子倒地大哭:这是今天第三块了,我招谁惹谁了,搬块玻璃回家就这么难吗。
16,一个猎人开枪🔫打了一只狐狸,然后猎人却死了,狐狸大笑:哈哈😄,我是一只反射狐(弧)。
17,邻居大爷和大妈吵了一架,最后大爷摔门而出,他儿子追出来拉着劝他:爸,妈就那样,气消了就没事了,跟我回去吧。
大爷:儿啊,是时候教你一手了,今晚约了人打牌,要不这样怎么出门。
18,唐僧初遇八戒那一天,唐僧说:八戒,你跑🏃两圈⭕️给为师看着,猪🐷八戒跑🏃完后问唐僧:师傅,你是想测试我的体力吗?唐僧答:为师出家多年从没吃过猪🐷肉,就想看看猪🐷跑🏃。
19,“你太胖了”
“哟,你自己长得清汤寡水的,一副营养不良的样子,还好意思笑话别人胖,我那是营养过剩”。
20,苍蝇发现蚊子歪着嘴,忙问道:兄弟,咋整的。蚊子说:哎,别提了,昨天晚上发现一裸男叮了他一宿都没叮进去,第二天早上才发现,妈呀,原来是个雕像。
21,天冷了,丈夫挑毛衣,妻子说:洗了一下太小了,送给我哥了。
丈夫又挑毛裤,妻子又说:太小了,洗了一下送给我弟了。
丈夫一听火🔥了:你干脆把我也洗一下,送给你妹吧。
22 ,生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼🐠的手和脚?
同学们异口同声地回答:放个屁给他闻,会捂着鼻子👃的就是手,其余的就是脚。
23,女孩:在干嘛呢?
男孩:在想你啊!女孩:渣男。
男孩:呸,我怎么成渣男了。
女孩:一般说这种话的都是渣男。
男孩:那你重问。女孩:在干嘛呢?
男孩:在刨你家袓坟。
24,有一天,螃蟹出门不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气地说:你是不是瞎啊。螃蟹说:我不是虾,我是螃蟹。
25,老鼠愤怒地对猫说:我现在和猫头鹰结婚,将来我们的孩子生活在空中,再也不怕你了,猫听了哈哈大笑😄,然后指着猫头鹰说:啍,那是俺媳妇。
26,小明:爸爸,古时候皇帝自称寡人,那皇后自称什么呢?
爸爸:傻孩子,那皇后自然是称寡妇喽。
27,老师:同学们,如果可以让你们变成一种植物,你们想变成什么呢?
小红:老师,我想变成松树,不怕风吹雨☔️打。
小明:老师,我想变成小草。
老师:请问小草有什么特别吗?
小明:今天你踩我头上,将来我长在你坟上。
老师:滚,滚,给我滚到后面去。
28,女:我们分手吧。
男:分手也行,让我最后一次牵你的手吧。女孩同意了,男孩笑了笑说:你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。
女孩用了很大的力气从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。
女孩突然明白什么,大骂:你个混蛋,送我的戒指你特么的还趁机撸回去了。
29,夜晚,未班公交车上只有一白衣女子坐在最后一排,司机看后视镜女没了,忙急刹回头,见女的坐那里,继续开车又看后视镜,女人又没了,急刹又回头,女又现,继续开车再回头看后视镜,女再无,急刹回头,这时女人缓慢走过来,头发凌乱,满脸是血,用低沉的声音骂道:你特么的,老娘和你有仇啊,我一绑鞋带你就刹车,一绑鞋带你就刹车,你想害人啦。
30,老公买了一条鱼🐠回家让老婆煮,然后自己跑🏃去看电影,老婆也想一起去,老公说:两个人看电影浪费钱💰,你把鱼🐠煮好,等我回来一边吃一边分享电影片段。
待老公看完电影回来,没看到鱼🐠就问老婆:鱼🐠呢?
老婆淡定地找了把椅子💺坐了下来:鱼🐠我吃了,你坐下来我给你讲鱼🐠的味道。
老公怒骂道:你个败家娘们,看我怎么收拾你。