日照女士本人征婚,有哪些能让人哈哈大笑的段子?
日照女士本人征婚，有哪些能让人哈哈大笑的段子？
1、答应我一定要吃早餐 ，健不健康不重要， 主要是这是一天中最便宜的一顿饭。
2、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像是被大风刮走的。
3、能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我 。
4、你失眠不是很正常吗?没车没房没存款，还没有对象 。
5、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹两脚 。
6、每天都是六好青年:好饿，好困，好累，好烦，好胖，好穷 。
7、每天都是三从四德，从不早起，从不做饭，从不早睡，说不得，惹不得，打不得，饿不得。
8、工资就像大姨妈，一个月来一次，就那么几天就没了。
9、当前财务状况：3块的青菜，我拿起来看了又看。
10、月底了，我想问下哪里的西北风好喝一点，东南风也行，俺不挑食 。
11、世间怎么会有余额不足这种人间疾苦 。
12、每天都不想上班，可一看余额...逼得我月月拿满勤 。
13、有些人说爱情耽误搞钱，现在爱情没有，那你的钱呢?不会也没有吧？
14、侮辱人的方式有很多种，你偏偏问我今年存了几个钱?
15、今天的心情属于是:狗路过我面前都会被我踹两脚的状态。
16、不要随便和打工人说晚安，她可能还要上夜班。
17、上班还能挣点窝囊费，不上班就剩下窝囊废了。
18、当我穷的时候，我的脑子就会闪现我花过的那些冤枉钱。
19、专家说花钱可以让人心情愉悦，但是钱从哪儿来，专家没有说。
20、今天早上出门被交警拦住了，他问我，你没看到红绿灯吗？我说，看到了，没看到你。
21、最近不想说话，没钱，说话不硬气，今年定了个存款6万的目标，十个月过去了，掐指一算，还差8万。
22、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来核酸过了48小时就没去成。
23、你有挣钱的能力，我有花钱的技术，咱俩合作，准能干大事。
24、我大概是病了，一想到，口袋里没有钱心里就隐隐作痛。
25、成年人的生活，除了容易穷，容易累， 容易胖…其它都不容易。
有哪些雷人雷语？
1.一朋友去面试，面试官问她的话，她当时脑袋一抽的回答，最后居然被录取了；
问：请问你觉得你有什么长处？
答：我手指还挺长的，电脑修图打字特别快。
2.最近成功被一雷人标题党勾走了眼球，这标题起的，考究～
3.去配眼镜，犹豫不决的时候小哥哥为了留住我这个顾客使出了杀手锏：
“这款眼镜，防爆的！”
4.早前看过的一些雷人问题，听说还是高校问答卷的试题（后来也是引起了很多讨论）：
“艾滋病的好处是什么？”
“你做好嫁人的准备了吗？做梦想娶媳妇有错吗？”
“正确选择配偶的基因重要吗？”
当时只想说，好牛的出题人，好雷人的问题！
5.最近在看某电视剧大结局时被男二的雷人雷语雷住了：
“桑祁，你又骗我，干嘛对我冷着脸？不就是因为我要杀你，让你寒心了吗”说完还一副好心痛好难过的小奶狗模样…
话说你都要杀了她了还不准她假死逃过一劫？好不容易逃过去了你居然觉得她没死反而有些讨厌你是她的不对？这清奇的脑回路。
6.《我的巴比伦恋人》中男主开场台词真的雷的人外焦里嫩，不知道演员在说这段台词时会不会笑场：
“我，慕容杰伦，你的王子。我给你的爱无人可比，足以点亮你的生命，我们将铸造新的历史。”
好中二好雷人的台词有没有！
7.好久以前我的男神和女神一起演的一部剧，再看，哇塞，这台词真的雷人！
8.先定一个小目标，一年赚它一个亿。
9.我这个人根本不爱钱，从上班到现在我没有拿过一分钱工资。
10.“你家里有矿呀？！”“是啊，你怎么知道的？”
有没有可以一句话让人笑的肚子痛的经典句子？
这个其实有很多，并且每个人的笑点也不太一样，下面是我整理的部分经典句子，希望大家能喜欢。
1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4.天塌下来你顶着，我垫着！
5.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
6.初恋无限好，只是挂得早。
7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14.你若废我现在，我必废你将来。
15.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
26.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
31.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
32.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
33.要在江湖混，最好是光棍！！
34.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
35.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
37.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
38.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
39.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
40.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
41.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
42.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
43.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
44.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
45.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
46.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
47.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
48.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
49.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
50.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
52.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
53.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
54.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
57.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
58.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
59.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
60.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
63.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
67.俺从不写错字，但俺写通假字。
68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
72.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
73.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
74.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
75.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
76.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
77.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
78.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
79.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
80.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
81.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
83.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
84.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
85.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
86.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
87.自从得了精神病，整个人都精神多了。
88.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
89.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
90.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
91.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
92.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
93.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
94.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
95.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
97.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
98.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
99.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
100.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
山东省的平均彩礼是多少？
山东省的平均彩礼是多少我不得而知，我是临沂人，我可以来说说我家亲戚们的彩礼是多少，因为最近五年的时间我家亲戚有四个定亲结婚的年轻人，四年前我大哥家侄子要定亲了，我侄子在事业单位，女朋友在县医院护士单位都不错，人家女方也没要多少钱，就说让看着给，当时我哥家有房子也有车，女方也有车！给彩礼31800，买三金首饰花了18000，然后给女方买衣服花了8000左右！剩下就是定亲酒席花了20000左右！然后半年后结婚又给了女方家20000万的送日子钱！结婚后女方陪嫁十万！我觉得这样的婚姻是最幸福的！两边势均力敌旗鼓相当！小两口日子过的也幸福！
三年前我大姑姐家外甥女定亲彩礼也是31800，买首饰10000左右，买衣服6000左右，到结婚送日子的时候也是20000万，我大姑姐家陪嫁是8万块钱小两口买了一辆车！男方在临沂有买的房子！这两口现在也是幸福的不要不要的[大笑]
两年前我二哥家侄女定亲彩礼也是31800，买首饰15000.，买衣服8000左右，中间两个人有点有波折差点散伙，最后在县城买了房子，最后结婚送日子的时候给了4万，我二哥家陪嫁8万，加一辆电动汽车！今年我侄女怀孕了，两个人也越来越好！
去年我三叔是农村的家弟弟的31岁了终于也定亲了，女方直接要的6万6的彩礼！买首饰2.2万，买衣服1万，酒席也花了8千多！两人在临沂打工，也是在临沂买的房子，女方说要等房子交房装修好再结婚！而我叔说两个人都三十好几了，想让他们先在老家结婚，等临沂房子装修好了再搬去！
综合以上我家亲戚们的情况，在我们临沂越是农村的定亲压力越大，要的彩礼也越多，年龄越大，彩礼也要的越多！我觉得以我们临沂现在的水平这个彩礼价格也在接受之内！再过一两年我儿子也要定亲了，我不知道我们家又该花多少钱呢[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]
全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1.不想奔三，还没二够。
2.天干物燥，小心她闹。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.有朋自远方来，没带特产。
5.秀发去无踪，头屑更出众。
6.蓦然回首，你咋还没有走。
7.不要说我土，我这叫复古。
8.别害怕，我不是什么好人。
9.世上无难事，只怕有钱人。
10.经常被打击，从未被打倒。
11.我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
12.你快回来，我一个人忽悠不来。
13.世界上最短的时间就是长假。
14.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
15.自恋不是罪，迷恋我的请排队。
16.我傻，我快乐。我二，我健康。
17.少你一个不少，多你一个好吵。
18.吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
19.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
20.沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
21.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
22.需要你指点，不需要你的指指点点。
23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
24.老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
25.没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
26.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
27.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
28.我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
29.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
31.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
33.“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
34.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
35.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
36.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
39.君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
40.我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
41.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
42.为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。
43.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
44.谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。
45.镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
46.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
47.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
49.闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。
50.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
51.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
52.听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。
53.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
54.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
55.父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
56.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
58.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
59.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
62.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
63.生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
64.满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
66.人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
70.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
71.我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
72.小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
73.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
74.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
75.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
