婆婆跟妈妈的差距,公婆是如何看待儿媳妇的
婆婆跟妈妈的差距，公婆是如何看待儿媳妇的？
公婆是如何看待儿媳妇的？
不一样的公婆，有不一样的对待儿媳的做法。
1、善良而开明的公婆对待儿媳：像女儿一样，爱着。
他们是善良的，是豁达的，是明事理的老人。作为公婆，他们对待儿媳：像女儿一样，爱着。
他们认为，儿媳来自另一个家，是离开了她的父母到自己家里来，是很不容易的。所以，他们把儿媳当女儿疼，爱，关心，体贴，爱护，一如既往，从不改变。
他们教自己的儿子要爱他的妻子，要疼她，要尊敬她，以及尊敬她的父母及家人，要不分彼此地对待两家的老人。当儿子对妻子犯了错，他们会毫不留情地教训他，可能还会代儿子向儿媳赔罪，请求儿媳对丈夫的谅解，以及对于他们对儿子疏于管教的原谅。
2、愚妄而无知的公婆对待儿媳：像防贼一样，防着。
他们是愚妄的，是无知的，是自以为是的，是不合格的父母。作为公婆，他们对待儿媳：像防贼一样，防着。
他们认为，儿媳嫁给他的儿子，是贪图他点什么，是贪图他们及他们家点什么，总之是不怀好意的，是来者不善。所以，时刻提醒儿子要提防妻子点什么。
他们可能在儿媳进他们家门前就对儿媳有意见，只是拗不过儿子。当儿媳进门后，处处看儿媳不顺眼，儿媳对他们笑就认为儿媳笑里藏刀，儿媳对他们尊敬有加就认为儿媳图谋不轨。他们横加干涉儿子儿媳的生活，甚至粗暴对待儿媳及儿媳的家人还自认有理。
3、公婆对待儿媳：包容，或者反制。
天下的公婆，对待儿媳的态度无非有两种：包容，或者反制。
包容儿媳的，多是那些懂得与人为善的，肯理解他人的老人。他们有着一颗豁达的，善良的心。但是，善良绝非是没有原则，和不懂得是非对错：无知可能是天生的，而愚蠢则是后天教育的结果。
反制，就是以心换心，以牙还牙，以血还血，以暴制暴。这类老人认为，儿媳怎样对我，我就怎样对她，她不孝敬我，我就挤兑她，儿媳对我好，我才对她好。这还是好的，更甚者，儿媳对公婆付出整副心肝，却换不来公婆的一张笑脸。
人的心肝是肉的，所以有心肝的人作为公婆，当儿媳对他们好时他们就得对儿媳好。同样的，作为儿媳，当公婆对她好时她也得对公婆好。公婆如何对待儿媳，首先得看公婆人心怎么样，而后再看儿媳人心怎么样。
家婆老看媳妇不顺眼？
常有人会说：婆婆对自己和对她女儿就是不一样！ 试问：我们心里的婆婆和妈妈是一样的吗？妈妈和婆婆同说一句责备的话，我们接受的心情是一样的吗？自己的妈妈打，骂，教训，亲昵，撒娇，无论做什么都不过分，可是跟婆婆就不能，相处的好的相敬如宾，相处的不好的如临大敌。
自古以来婆媳，小姑子之间势不两立的例子举不胜举，相处好的也不是没有，只是跟自己的亲生母亲还是有一定的差距，这是一种无形的东西，是无法取代的现实！ 每个婆婆都不是完美的，每个媳妇也都有缺点，毕竟恶婆婆是少数，毕竟有能力的婆婆也是少数，有文化素质的婆婆也不是每个人都能碰的上的。我们应该宽容上一辈的人，毕竟我们没挨过饿，受过冻。其实在说婆婆不好的时候，自己的心情绝对不好过。中国的农村老年人是最朴实的也是最受罪的，他们不懂享受，忙了一辈子也没个退休金，没点过活的时候就要看脸色过日子，受一辈子气。无论是自己的妈妈还是婆婆都是自己的亲人，都与自己的人生息息相关，牢不可分。所以，要爱她们，因为没有她们就没有我们的人生。婆婆辛辛苦苦把儿子养大，交到媳妇手上，是间接带给媳妇幸福的人，没有这位老人就没有眼前的一切，孝顺婆婆是媳妇应尽的责任，爱她的儿子，所以也要爱他的妈妈！ 做什么都没有一个标准，多沟通多宽容吧。人都会老的，要善待老人，我们今天所做的，都是明天我们会得到的，我们的言行举止也是在为孩子言传身教啊。用一颗真诚的心，惺惺相惜，多付出一点理解，体贴，多给老人一些关爱，这是他们所不奢求但我们一定要做到的！况且我们的爱不会因为付出而减少，收获的将是最珍贵和美好。后来和婆婆的关系都怎么样了？
最近看到一则关于“婆婆不带孩子也不给钱，这样合理不合理”的帖子，讨论的很激烈，有的人觉得婆婆不带孩子就要给钱，有的人觉得哪条法律也没有规定婆婆必须要给儿子家带孩子，更没有给钱的道理。婆婆不带孩子就要给钱，这个现象不知道从什么时候开始兴起的，更让人意外的是，这种现象很多人已经坦然接受了。一个儿子的家庭，婆婆给钱尚且压力不大前同事小文，她和她老公都是独生子女，两个人从小认识，家离的非常近，就隔一条马路，也算是青梅竹马两小无猜了。两个人婚后第三年生了儿子，小文婆婆原本打算给她们带孩子的，但是小文嫌婆婆不会带孩子，非要自己带，然后她就辞职自己全职带孩子了。虽然说婆婆不带孩子是她拒绝的，但是从她自己带孩子开始，她公婆每个月给她3000元钱，作为不带孩子的补偿。所幸她公婆有退休金，手里还有一些积蓄，这对他们来说没有带来多大压力。一直到孩子3岁上了幼儿园，小文重新工作后，她公婆才不再给钱。那天大家聚在一起聊婆婆的话题，听她说起这个，我还感觉有点意外，毕竟是她自己不让婆婆带孩子的，但是她说， 她们周围现在都是这样，婆婆不带孩子都会给钱，作为媳妇不上班的补偿。她说，这3000元还是很少的，自己如果工作工资远远比这个高。两个儿子的家庭，婆婆最难做发小春玲有两个弟弟，两个弟弟结婚生子后，带孩子成了他们家矛盾的焦点。大儿子家生了孩子后，让婆婆去城里给她们带孩子，而在大儿子家孩子一岁多时，小儿子家孩子即将出生，婆婆又要去伺候小儿媳妇坐月子带孩子。因为这事，两个妯娌之间也闹得很不愉快，见面了两个人都互相不理睬的。本来两个儿子家的孩子已经把老两口折腾的够呛了，好不容易两个儿子家孩子都陆续上了幼儿园了，结果二胎政策放开后，大儿子家又要了二胎，还需要婆婆带。一场家庭战争之后，二儿媳妇提出了条件，如果婆婆去给小儿子家带孩子，每个月要给自己1000元生活费，她可以自己回家全职带孩子。婆婆成了他们争的焦点，因为两个媳妇都不愿意让公公来带孩子。老两口其实并没有多少收入，全靠春玲爸爸一个人在老家种地，每年收入也没多少，但是眼看家庭矛盾无法调和，老两口答应了这个条件，每个月给小儿媳妇1000元作为不带孩子的补偿，这场家庭战争才算平息下来。两个儿子虽然之前都挺孝顺，但是后来似乎经常站到媳妇那边了。小儿子当时还出面给他爸妈说，让他们先答应媳妇提的每个月1000元补偿的条件，到时候他再偷偷给他爸妈钱，结果是他自己的工资都被媳妇管的死死的，哪里有钱给他爸妈？春玲曾多次调节两个弟弟和她爸妈的事，最后惹的两个弟妹都对她有意见，直接放言说她是嫁出去的闺女，就不要再插手他们家的事了，春玲为此很气愤，但也很无奈。最后看到父母因为钱为难，春玲经常给她爸妈一些钱，她也知道，这钱她爸妈还是用在贴补儿子家了，春玲说，不管怎样，只要她爸妈不要夹在中间为难，她出点钱也心甘情愿了。这种不带孩子就给钱的现象助长的原因一方面是互相效仿，有的人看别人家就是这样，也会提出这样的要求，然后就坦然接受了。老人是无奈，有积蓄的老人尚且认可这种方式，给钱没多大压力，但是没有退休金的老人收入来源很少，就会有很大难处。而这里面最关键的一个人就是儿子，本该他出面协调时候他却进行回避，甚至最后选择站在媳妇身边，任由家庭矛盾愈演愈烈。按说老人把儿子养大，供上学，毕业后结婚生子，已经算了尽了义务了，一般儿子婚后生子，老人能带孩子的都愿意带，只是有时候婆媳因为带孩子观念不同发生小矛盾，还有生活习惯的不同，导致婆婆无法带孩子。不管怎么样，婆婆不带孩子就要出钱，这是家庭矛盾妥协的结果，但是这种现象在无形中加大了家庭矛盾和疏远了家庭的亲密关系。换位思考下，其实婆婆带孩子并不是天经地义虽然说婆婆带孩子已经是一种常态，但是，有的老人因为身体等各方面原因确实没法给儿子家带孩子；也有一些两个儿子的老人，因为两个儿子家孩子年龄相差比较近，只能在两家轮流带孩子或者在一家带孩子，做子女的多些体谅，或许家庭就会和睦多了。其实，两个儿子的家庭，公婆左右为难，不带谁家孩子都怕媳妇埋怨。看看周围两个儿子的婆婆，基本上都生活在水深火热中，除非家庭经济条件非常好，不带孩子可以给儿子家出钱，否则只能在两个媳妇的争夺战中辛苦地生活，并且即使出了力带孩子最后也落埋怨。其实婆婆带孩子并不是天经地义的，愿意带孩子是情分，不带孩子也不违背人情。带与不带，全在于老人对孩子的感情和意愿了。儿子才是解决带孩子这个矛盾的关键很多家庭矛盾，婆媳矛盾都是从孩子出生后开始的。这个时候，处于中间位置的儿子是处理这个矛盾的关键。一方面如果老人身体允许，一般都会愿意给儿子家带孩子的，毕竟隔代亲，老人都非常喜欢孙子孙女。但是如果在带孩子过程中婆媳矛盾比较多，而又得不到很好的疏导和解决，婆婆感觉在儿子家委屈，也会忍痛割爱，选择离开儿子家里回老家生活。此时儿子如果能多母亲多关心，能对老婆更关心体贴些，老婆也会站在老公的立场来处理问题，尽量不会和婆婆产生矛盾，以免让老公夹在中间为难。儿子如果能做好婆媳之间的润滑剂的话，婆媳相处就会和睦很多了。家庭矛盾对孩子的成长不利有的家庭会把婆媳矛盾转嫁到孩子身上，如果婆婆和媳妇有矛盾，媳妇就不愿意让孩子和爷爷奶奶亲近，甚至会说在孩子前面说爷爷奶奶的不好。这样的话，在孩子幼小的心灵中，就会留下对爷爷奶奶不好的印象，他们再看别家孩子和爷爷奶奶那么亲近，会感觉自己不被爷爷奶奶喜欢，心理也会有失落感。“上行下效”，孩子看到自己的父母和爷爷奶奶僵化的关系，将来孩子长大结婚生子后，和自己的爸爸妈妈的相处方式也会多少受到影响。老人带不带孩子，子女都有给老人养老的义务看到有的帖子回应，婆婆如果不给自己带孩子，以后坚决不会给公婆养老，如果养老让老公自己给公婆养老。其实，公婆带不带孩子，子女都有责任和义务给公婆养老。此外，如果一个人长期背负着家庭矛盾生活，自己心理也会不舒服，毕竟公婆是老公的父母，是孩子的爷爷奶奶，他们的亲情和血缘关系是无法割断的。另外，如果任由家庭一直处于这种不和睦的状态，孩子在这样的环境生活，势必影响到孩子的价值判断，也会给他们幼小的心灵种下不良的种子。不带孩子就让公婆出钱的方式，其实是一把利刃，会在伤害家庭和睦的同时，孩子在这种观念和氛围中成长，会对其心理判断和亲情的认知会产生不良影响。这种思想观念不但对自己的心理是一种枷锁，也会伤害夫妻感情，让老公的心灵在自责中煎熬，势必也会影响老公的事业运势发展。看看周围很多家庭因为带孩子产生的矛盾，有一些最终是用钱来解决的，不知道面对这样的现状，有多少人会感觉辛酸？又有多少人感觉理所当然？
婆婆和媳妇吵架后？
这种问题是没有谁能做肯定回答的！每个人都是个体，就看个人性格怎样为人处世了。大多数人都是通情达理的，但是要真正做到真心和解应该还是少数，所以为了表面和平而和解的的据多数。毕竟婆媳感情再好又有几个能比得上亲生的感情深厚呢！没有哪个人能与不熟悉的相处没有任何矛盾的，婆媳相处也是有个磨合过程的，这个过程中如果婆媳都能相互尊重理解就会感情越来越深，当然也就能做到真心和解。反之如果婆媳之间不能做到相互尊重和理解可能也会表面和解，毕竟婆媳总是要见面的。也有些婆媳内心比较狭隘的矛盾越多仇恨也就越深，有些甚至老死不相往来！其实人与人之间相处都是一个道理，只是在婆媳身上体现的更加明显！
和自己的妈妈或者婆婆最大的矛盾是什么？
问题：宝妈们有娃后，和自己的妈妈或者婆婆最大的矛盾是什么？
补充描述：带娃的过程中，会有很多的不同意见。那么，最大的矛盾是什么。自己的另一半会参与进来吗？
这个问题提得很好！似乎讲的是婆媳关系，但问题标签却是“育儿”，让我忍不住想进来说几句。
很多宝妈生孩子前和公婆相处方式各不相同，但是却相对融洽，有的客客气气、有的“相敬如宾”。但自从怀孕后、孩子出生后，家庭氛围秒变，从风平浪静变得暗涛汹涌。
而出现矛盾的“罪魁祸首”就是两个时代的育儿观念差异。
比如：女婴要捏乳头，大冬天宝宝的屁屁也要凉在外面，不准用纸尿裤，过了百天就让吃盐，自己吃过的筷子给宝宝舔，沾酒给宝宝尝，剃光头抹姜片长头发等民间育儿观念。
有娃后，我自己就有过这样的经历：孕期一切都还好，公婆不让我做家务，想吃什么也给做。
就是孩子出生的那一刻开始，所有的矛盾和“狐狸尾巴”都露出来了。
无意间听到婆婆给邻居聊天说“这个媳妇，坐个月子还弄个菜单，今天吃什么，明天吃什么，写在纸上，每天不重样。我们坐月子的时候哪有这么麻烦。
我还在月子里公公就话中暗示我上班的事，怕我生完孩子在家闲着。说邻居护士姐姐休了一个月产假就去上班了。还说坐月子都是30天，哪有42天的。
育儿方面更是矛盾重重：动不动就说宝宝饿了，还不让用纸尿裤，说容易罗圈腿，在医院的时候还想掐宝宝乳头；经常偷偷亲宝宝；前三个月本应该多躺的宝宝，他们非要经常抱；也不让宝宝用奶嘴，说戒不掉；重点是还想给宝宝吃盐、吃饭菜。
但是这些都没有难到我，因为我和老公的育儿观念是一样的，我们懂得科学育儿，不信民间育儿的那一套谣言，所以我们家带孩子方面就成了公婆一个战线，我和老公一个战线。
虽然我有话大都会直接说出来，但是我没有直接和公婆产生冲突，因为一旦我和公婆吵起来，那我以后便不会和他们来往，老公也怕这一点，所以说都是老公在中间调节，让公婆不要管带孩子的事。虽然他们非要插手，但是我们都只是听听，不会照做。
我亲爸妈就好了多了，爸爸是完全不管，妈妈就是会偶尔提两句，但是都会听我的，还说你们年轻人比我们还懂得多，那我就不管了。
这话听起来似乎觉得妈妈很绝情，什么都不管似的，但是我最喜欢的就是这样的老年人，无需过于干涉年轻人的小家生活，管理好自己一家子就行了。
那么家里有了孩子后和公婆的矛盾都有哪些呢？育儿观念：本来和和气气的一家人却因为小天使的到来增加了不少矛盾，老一辈的民间育儿理念已经不适用新时代的祖国花朵，什么“我当初不也是这样把你带大的”的观念也不符合现代社会发展。所以说年轻一辈的父母对老一辈的育儿理念确实不受待见，总认为老年人是在跟我们对着干，其实他也不过是不希望自己那么无用而已。
金钱观念：在带孩子方面，很多老一辈认为小孩子的尿布、衣服拿旧衣服和床单就可以做，无需花钱购买新的，甚至不让为了不花奶粉钱，逼宝妈不断奶，开奶。然而事实上用旧衣服和旧床单作尿布和衣服是很不卫生的。关于喂奶的问题，不是每个宝妈都有充足母乳的体质，强行开奶对产妇身体容易造成伤害。配方奶粉喂养的宝宝一样健康，白白胖胖。
行为观念：关于带孩子，老一辈有很多和我们不一样的带娃方式，比如亲亲宝宝，用自己舔过的筷子喂孩子吃饭，提前让孩子学走路和站立，刚出生就开始竖着抱孩子，每天抱着孩子不离手，睡着了也不肯放下，喜欢“摇晃式、抖动式哄睡”等。而这些不良带娃习惯都是对宝宝不利的。而我们懂得科学育儿的年轻父母都知道前三月的宝宝要少抱，多躺，一岁内的宝宝不能吃盐，哄睡的时候不能大幅度摇晃、抖动等。
饮食观念：老一辈认为只要断奶了就该吃饭，哪有辅食一说，甚至还有的老年人直接自己把饭菜嚼碎了喂孩子吃，这对于我们年轻父母来说，光听起来就够恶心的，当然不会让老一辈这样做，所以便有了各种育儿矛盾。
面对这些矛盾，应如何化解和提前预防呢？明确自己的观点：当媳妇和公婆有育儿矛盾时，应先明确自己的观点，告诉他们带孩子的一系列正确的方式方法，如果他们反驳，直接明确自己的立场，不妥协。并暗示公婆无需干涉自己的带娃方式。
讲道理：有的老年人根本不知道自己民间育儿的危害，以为自己是为了孙子好，此时宝妈要心平气和的和公婆讲道理，告诉他们正确的育儿理念，切忌过于冲动，直面冲突，以免影响家庭和睦。
事实证明：如果老一辈执意不听劝，非要和你对着干，那就只有拿出真凭实据来堵住悠悠众口。比如用时间证明宝宝穿纸尿裤并不会变罗圈腿，宝宝吃奶粉也并不会营养不良等。必要时可直接把自己查询的资料和相关新闻给公婆看，让他们断了非要民间育儿的念想。
和老公统一战线：此时你老公的扮演角色极为重要，如果你老公是妈宝男或不赞同你的观点，那么你的“育儿之战”将会很辛苦，所以说服老公才是取得胜利的第一步，公婆毕竟是吼不得骂不得的，而老公就不一样了。
相互理解：老人的出发点是好的，想着年轻人带娃，工作也辛苦，想帮忙分担一些责任，或者有的老人害怕年轻人认为自己无用，想出出风头。作为年轻人的我们要理解老人的一片苦心，凡事站在对方的角度想问题，多沟通，处好关系，那么所有矛盾都好解决了。
分开居住：这是避免矛盾的最佳办法了，条件允许的情况下不和公婆住在一起也是件好事，谁还不是一家人，自己的一家子都顾不过来，就不要再凑一起增加什么婆媳矛盾了。
结语：矛盾矛盾，就是在交流不同观点的一种行为而已，宝妈们面对公婆的帮忙要心存感激，遇到不懂事的公婆也不要忍气吞声，为了宝宝的健康成长，就不要顾及什么面子问题了。
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