结婚 吉日,什么时候适合结婚?
结婚 吉日，什么时候适合结婚？
一般来说谈恋爱2年就可以结婚了，在这两年的时间里要相互的磨合，要发现两人的性格是不是合适，当然两个的家庭是否都同意，最重要的是两个人的感情是不是越来越好，如果谈恋爱的时间太长了，最后往往就会分手，因为已经过了倦怠期，没有了结婚的决心了，所以大家一定要特别的注意。
什么时候结婚合适呢？网络上许多热心网友都给出了自己的回答，“30岁结婚最合适”、“交往3年后结婚最合适”、“有点积蓄后结婚比较合适吧”、“遇到合适的人”、“当然是双方父母见过面之后比较适合啊”、“早点结婚比较好吧”、“晚婚比较合适”……然后我看见了一条我很赞同的回答：当对方的缺点在你的眼里像夜空中的星星一样多，优点像太阳那么少，但是太阳一出来，所有的星星都不见了，那么这个时候，你就可以结婚了。
结婚对于每个人来说都是人生中的一件大事，更是未来幸福生活的基础，所以大家对结婚对象的选择以及结婚时间的选择都抱着一个比较慎重的态度。那么到底什么时候结婚合适呢？我的答案是在你决定结婚前，你确定你已经足够了解对方，在这个前提下，你能够做到容忍对方所有的缺点，那么这个时候，你就可以考虑结婚了。
朋友小A和男友在五年恋爱长跑后终于步入了婚姻的殿堂，两人在交往的这几年里都没有发生什么争吵，男友总是忍让着她，平日里也是甜甜蜜蜜羡煞旁人的模范情侣，两人也早已见过父母，双方都已经同意，而且两人年纪也到了，所以结婚这件事也就顺其自然的发生了。我们本以为像这种模范情侣婚后的生活会很和谐幸福的，但就在短短的一年之后，两人的婚姻就出现了问题。
原来，婚后小A发现了许多以前不知道的他的缺点，比如他的老公总是裤子袜子甚至内裤都是一团丢在洗衣机里就完事，总是频繁的往家里带人，每次都弄得家里一团糟，小Ａ一个人都要打扫好久，恋爱的时候各种节日都会收到鲜花和礼物，而结婚后，如果不是小A提醒，他老公连她的生日都会忘记。最不能让小A忍受的是，她的老公总是在外面喝得醉醺醺的，一问就说是自己作为销售在外面应酬很正常，甚至有时候还会带着女人的香水味。小A也跟他吵过闹过，可他的老公也只是哄着她，说什么都顺着她，转过身还是照旧，这样一来，小A是在是受不了了，没结婚以前，她喜欢的就是她老公什么都会哄着她，从不会跟她争执，让她觉得这个男人值得托付，却没想到结婚后会是这个样子，连他不跟她争吵这一个优点都让她觉得讨厌了。
结婚不是一个人的事情，婚后生活是两个人的，婚姻跟爱情不同，婚姻更多的是锅碗瓢盆的琐事，不会再像爱情那么浪漫。而且日子长了，在两个人相处的过程中你就会发现对方越来越多的缺点，如果这个时候，他的优点还是像太阳那样，让你对他的缺点不在乎，那么你的婚姻就算是和谐幸福的，但是如果你发现这颗太阳已经遮不住这些越来越多的星星了，那你就会越来越厌恶这个人，也会越来越讨厌这段婚姻了，那么这段婚姻离结束也就不远了。
结婚纪念日该不该过？
我个人认为应该过。不仅应该过，而且要过得非常隆重才对。
我们的内心一直认为，夫妻二人是最亲近的人。可是最令人难以理解的是，我们的思想却告诉我们，夫妻之间搞一些结婚纪念日没有必要，老夫老妻了，弄这些花里胡哨的东西干什么。所以，在很多人心里，对待婚姻中具有仪式感的活动都很不屑一顾。结婚纪念日就首当其冲。
其实，我认为，婚姻是需要仪式感的。两个人过日子也是需要有仪式感的。就像为什么结婚需要举办婚礼一样，弄出一个仪式，让人能够记住这个时刻，在内心深处觉得这是重要的事情。这样才能时时刻刻提醒自己，我的婚姻是神圣的，独一无二的。我要好好经营好自己的婚姻。
而结婚纪念日代表了你们婚姻的历程碑。每年这一天，都说明了你们的婚姻又长了一岁。要知道，白头偕老的婚姻是最令人羡慕的。那么在这个这么有代表意义的日子，为什么不要隆重的过一下呢？
要过，当然要过，而且还要具有仪式感的过。
夫妻双方可以打扮得体，找一家最喜欢或者有美好回忆的餐厅，点上一份大餐。然后相互交换给对方准备的礼物。说一说这么多年羞于出口的情话，告诉对方能够相伴一生很幸福。
我相信，这种日子会深深的铭记到你们的心中。结婚纪念日不仅仅只是一个日期，它更代表了你们婚姻幸福的见证。
结婚纪念日是结婚的那天还是领证的那天？
领证日，婚礼日，到底哪天才算结婚纪念日。
其实不用这样理解，两天都是非常有意义的一天，领证纪念日和婚礼纪念日。
不同的婚姻侧重的点不一样，
大部分人是把婚礼纪念日作为结婚纪念日的，因为那天的气氛，誓言，光鲜亮丽都会更深刻。
可是如果婚礼当天办的样式并不是新人（主要是女方）期待的婚礼样式，那还是把领证那天作为结婚纪念日吧，因为结婚纪念日还是要有好的回忆，甜蜜的，或者，对比而言，风险低的。
建议还是双方商量一下，具体过哪一天，
不过话又说回来了，相爱的每一天，不都是值得纪念的吗~
什么时候结婚比较好？
曾几何时，结婚是在你获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。人们开始觉得“感觉正确”才是美好姻缘的真实展现。
“感觉正确”里面，包含了对方必须是“那个对的人”，必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉。
这些想法虽然感人，但被现实证明会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
作为对于这种想法的修正，我提议以下的这些原则。这些原则在脾性上更加古典，并且能帮助双方来决定是否适合结婚。
01
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：“我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。”
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。要趁早杀死“和另一个人在一起会很完美”的想法。
只存在一种婚姻，那就是“够好”的婚姻。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。多谈几次恋爱不是为了找到“对的人”，而是让每个人都能第一手的发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
02
当我们放弃被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”
03
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到自己的愚蠢。有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常和深刻的为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。
04
当我们准备好去爱
而不是被爱
我们总是把“爱”当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。
每个人小时都都只知道“被爱”，这使得很多人错误的把“被爱”理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫倒衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱”。我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说“我讨厌你”的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：“只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上‘爱’这个词的感情。”
05
当我们准备好做家政
罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板的荣耀。”
06
当我们明白性和爱是一体的
同时又不是一体的
罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须要一丝不苟的避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：性不一定是爱的一部分，性可是是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。没有人可以身为婚外情的的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。
出轨的人要准备好尊重和原谅伴侣的极端的嫉恨，所以也应该尽可能的忍住去和别人发生性关系；一旦发生了性关系，应该做一切的努力不让别人知道；而一旦真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。
他们不应该试图去说服伴侣嫉恨是不对的或者不自然的，抑或是资产阶级的建构
同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。
但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。
只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：
1. 相信伴侣能够真正的把性和爱分离
2. 同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离
两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。比起“不和别人发生性关系”的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。
07
能够愉快的接受对方教导
并且冷静的教导对方
只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。
同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。婚姻应该作为一个互相教育的过程。
08
意识到情侣间不会总那么合拍
罗曼蒂克的爱情观强调，“对的人”意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。
与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。
是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。
结婚日子和过年在一起好还是不好？
个人觉得有好有弊:
1.首先过年大家是走亲访友闹热好，有好吃好喝胀肚皮，张家常李家短兄弟姐妹说说一年来的努力成绩，来年发展方向，相互给个建议奔波盼头，同时孝敬父母长辈。
2.弊就是大家为你提前准备，为你安茜跑哪，都过年都想高兴家人团聚，确有家人酒店餐厅婚庆公司在为你辅助付诸喜悦甩火腿。
