情人节笑话,你见过最搞笑的p图是什么
情人节笑话，你见过最搞笑的p图是什么？
把我P的有点惊险的那种，证明别人不知道我的死活
好的，我成全你!
我跳下去的时候，下面给我P几个美女接住我你还不够资格，只能这样了
这样可以吗？眼不见为净!
我要的是霸气侧漏，怎么让我种水稻？让人看起来沙漠很热的样子，热的都是汗水的那种 水绝对有!把右边的那人给我换成一个帅哥你敢把我P掉，看你还敢不敢换帅哥
周围景色给我弄的好看一些，表示我们很浪漫去吧，找个管吃住的地方吧，你涉嫌偷人，依法拘留
给我来个美女，整个漂亮的这个美女比较适合你
把我P的更惊慌一些这个效果，你不止惊慌，而且还刺激
帮我把旁边戴帽子的女士弄走不弄走了，送给你吧
给我换个比较美的场合，让别人都看见的那种成全你，你是红人了
把碗里的米饭去掉，放些好吃的在里面这是你的最爱，别笑了，快吃吧
你明白了什么人生道理？
昆嵛山偶遇神秘老道士，他在一颗树上打坐，给我揭秘修行人开窍之后的境界。
我向来喜欢游历名山大川，尤其是那些佛道之地，俗话说，天下名山僧占多，其实还有很多山，道家也多。道教是国人很喜爱的教法，所以我也一向对道家的东西很感兴趣。
有那么几年，我潜心修行，以为自己很高水准了，于是到处去访道，寻找高人指点。
去了很多山比如龙虎山青城山之类的，老朋友看过我写的文章了。曾经一次我闻听昆嵛山有高人。又听说那山是全真派的祖庭。很有兴趣，便欣然前往。
昆嵛山位于胶东半岛，地跨烟台、威海，山势高大，被誉为“胶东屋脊”，属于道教全真派的发祥地，素有“海上仙山之祖”之称。
全真鼻祖王重阳自终南山云游昆嵛山，收马钰-丘处机等7人为徒，号称北七真人，王重阳与其弟子，并在昆嵛山留下众多遗迹，山上有三皇宫-禅教寺-无染寺-六度寺-岳姑殿-甘泉寺等众多庙宇，山上还有太上老子道德经大型摩崖石刻。
我一一游览，领略了全真派的气派。
然后根据我的经验，径直往后山而去。走到后山，我静心闭目，等待玄机。可是太阳很大，晒得我头发晕，既没有人也没有兽，猴子都不见一只。
不一会，我人很疲倦，又被毒日头晒，中暑晕倒了。
等我醒来，已经躺在一个竹椅子上，头顶上有棵大树遮阴。大树粗枝上，居然有个老道士在打坐。
我的身边放着一壶茶水，我立马抓起咕嘟咕嘟喝了下去。我的天啊，太好喝了，我的暑热立马散掉。恢复了精神。
我的动作惊动了树上打坐的道长，他睁开眼，看着我说：你醒了，方才我去采药，看你中暑晕倒，于是背你回来救治，刚才替你扎过银针，你又喝了我的解暑茶，没问题了应该。
我向老道士感谢行礼：无量观，老神仙啊，感谢你的救命之恩啊。
他这时才跳下树来，在我对面坐下，说道：看你气色应该不错了，休息休息就可以走了。
我这时观看环境，是一个木头柱子和山洞褡裢的房子，一看应该是一所古老的道观残存的遗址。
洞门口还有两只猴子在睡觉，老道长就喊那两只猴子：哼哈二将，起来起来，送这位客人出去。
那两只猴子听见马上醒来，走到我面前来，要扶我起身。我连忙摆手：不不不，我现在不走，老神仙，我有些问题正好问问你。好不容易来了，找到神仙了，还不问道吗？
老道长一摆手，哼哈二猴，便真的放下手，退回一边。
他笑着说：我不是什么神仙，我只是独自住在此处的闲散道士。不过你我也是有缘，你问吧，我要是懂，就回答你。
我就问：开窍之后，人会明白什么道理？他摇摇手说：那还是要哼哈二将送你出去吧，这个我哪里知道，就是知道也说不出来。
我站起来深深鞠躬，说道：老神仙慈悲，还是说给我听听吧。否则我这暑啊，白中了。
他于是喝了一口茶说：要勉强说也行。
所谓开窍啊，有很多说法，我们道家自己对这个开窍的说法就有好多，哪一个是对的谁也说不清。有的是说开窍是开气脉的窍，这个倒是真的，一个人修行到了某个地步，身体气脉肯定是在转换的。
但是吧，也有人说，气脉不是什么根本窍，还有生死窍，开了生死窍门，人能了脱生死，想活多久活多久。
那二猴听到他说，已经疲乏，各自插着手睡在洞前了。
他继续说：还有各种窍，但是贫道所认为开窍，是说的开心窍。
一个人真正需要有必要开的，其实是心窍。你看我们老话说的好：鬼迷心窍。
形容一个人蒙蔽不化，执着于某人某事。就是这个意思，为何会这样，因为心窍被迷住了。
所以我给你说说，一个人如果开了心窍，会明白什么道理，会变成一种什么样的人吧。
第一，开了心窍的人，低调无我、不住名利纷争，潇洒自在。他一旦开了心窍，则明了无我，行事皆以无我无为之态，故此低调的很，不会住在名利纷争里头，这个不住名利纷争，有两种情况，一种是避开了，一种是避不开却不走心。
总之能够在人间活的潇洒自在了。这个潇洒自在啊，是因为心窍开了，所以无争，老子云：夫唯不争，故天下莫能与之争。
老子此话，多人误解，认为是消极避世之言，其实误会，不争说的是不起对立心，做人办事，不起对立的心态，所以叫不争，比如发你工资你却不拿，付出了劳动你却免费，这不是不争，这是犯傻。
正常的竞争，不可避免的，比如说一个开了心窍的人，却恰好身处竞争激烈的环境和单位，身负重要使命，他的不争是什么样的？
他的不争，是内心不偏执于争。他不以争为目标，而是以做好事情，以实现自我在集体里的价值使命为主题而努力，争是外相，不争是内在。换句话说：这个人从不会为了咽不下一口气去做努力，他努力就是努力本身，不以争夺为目的。
所以他无论处在什么环境，都能不住名利纷争，潇洒自在。并非是说他一定要放弃努力啥也不干。
开了心窍的人，一般都低调无我，不喜欢被赞美被捧高，不愿在名闻利养里在众目睽睽里曝光自己。但是当他必须行使命，做大事的时候，却能够当仁不让。因为这些所谓名利，此刻只是手段了。
第二、开了心窍的人，洞彻人生如梦，却能踏实做梦。开窍之人，洞明彻知人生如梦，一切不过是镜花水月一场空、可是他洞明之后，并非放弃走掉。而是踏实做梦。有人说悟后起修，悟了还修什么，还要保护出生的婴儿，还要踏踏实实除习气，所以叫做踏实做梦。
没别的事干了，就是明明白白地把梦做完吧。
人若能醒着做梦，便是开窍。窍不开，不知道是梦，也看不透梦境，不知道是谁在做梦，更不明白做梦的原理。
开窍了，就知道做梦无非是梦，连做梦都是梦，所以做不做梦，没有什么区别，明明白白后，醒着了，做什么，继续做梦。但是此刻之梦，叫醒梦。非浑浑噩噩的迷梦。
说到此处，哼哈二猴已经醒来，不再做梦，便凑近了过来，眨巴着眼睛，似乎也在听讲。
第三、开了心窍的人，随心所想选择生活方式，并绝无懊恼烦恼，更无桎梏。百无禁忌。开窍之人，随心所想选择自己的生活方式，他是喜欢怎么过就怎么过，一般大多数的人都是离群索居，或者尽量避开烦嚣，不是他怕烦嚣，而是习惯如此。也有的不做改变，原来干啥继续干啥，原来在商业环境中匆匆忙忙，开窍了依然如此毫无改变，变的是心性。
但是这以后，绝对再无烦恼、懊恼这些东西来侵袭，更加没有什么思想的桎梏。他的世界一切都通畅无阻了。
孔子说：随心所欲而不逾矩。就是这个开窍后的状态。为什么随心所欲不逾矩，因为你一言一行都在道里，所以能够不逾矩，自然而然符合道，叫做与道合一了。
道家有四个字：百无禁忌。
为啥百无禁忌，因为一切合道，哪里还有禁忌。
我说：不太明白这四个字。
他说：比如小孩乱说话，大人说童言百无禁忌，童言无忌，为啥童言无忌，因为他童真，不以这话产生多余的作为，他说的，也并非要针对谁，也伤害不了谁，所以大人不和他计较不当真。
百无禁忌就是回归天真的状态了，干什么都在这个纯真质朴的状态里，知道一切都是虚幻，哪里还需要有个禁忌？
第四、开了心窍的人，不再迷信各类言说观念、自心已圆满，无需再升华。一旦开窍之人，即使每天拉他去传销大课堂听大师们讲课一百年，他也不会被洗脑半分，因为他不再迷信各类言说和观念。
哪怕你说的天花乱坠。在他面前放光动地飞天变化，他也看你是空中花水中月，一个字：幻。
为何呢？
因为他自心已经圆满了，他没有要自我升华的那个需求和渴求。一个没有渴求需求 的人，你给他灌输什么都没有用。
他不再迷信了，他只信自己。因为他不要再继续升华，因为他明白没有什么升华不升华，本来就是圆满的，还要去哪里升华？
这个理念啊，一般人如果明白，至少在社会上会少被人割很多韭菜。
第五、开了心窍的人，不以物喜不以己悲，不在自我上面消耗生命。范仲淹说：不以物喜不以己悲，自我是个不太妙的东西，我们蒙昧，我们迷乱，我们在欲望和执着里浮沉，就是因为自我太大。
开窍之人，不在自我上面消耗生命，因为这样是最不值得的人生，你看那些有道的祖师和高人，穿的很随便，基本可以就好，吃的很随便，能活就行，用的很随便，达到用途即可，没有任何多余的需求，尽量不为这个自我，消耗福报消耗时间，消耗多余的东西。
为什么，因为内心的充沛，实在太不可思议了，外在的东西，哪里还能刺激到他们。
老子说：天长地久。天地所以能长且久者，以其不自生，故能长生。是以圣人后其身而身先，外其身而身存。非以其无私邪？故能成其私。天和地存在的时间那样长，天地之所以能长久存在，是因为它们不为了自己的生存而自然地运行着，所以能够长久生存。因此，有道的圣人遇事谦退无争，反而能在众人之中领先；将自己置于度外，反而能保全自身生存。这不正是因为他无私吗？所以能成就他的自身。
其实这里头，就包含了开窍之人，不在自我上消耗生命的意思，不在自我的私利上消耗，其实是退回到了更广阔无垠的境界，这就是后其身，外其身的妙处。
第六、开了心窍的人，不恋神通玄妙、不崇三维高维、不拜心外神佛。如果一个人总是迷恋和喜欢宣说神通玄妙，喜欢说感应、说法术、说那些四维空间五维空间高维度啥啥啥的，这个人肯定没有开窍，并且很难开窍。
开窍之人，绝对不恋神通玄妙，不崇拜所谓高维智慧，他们不认为有什么更高的智慧藏在高维度之外，道教里，有三清，四御的说法，其中四御（包括玉帝，紫薇大帝，勾陈等）所居住的为三十三天，即为天庭所在，统领三十三天以及凡间。
很多修道人梦想就是飞出三十三天以外。开窍之人，明白无量天尊都在自我清静心中化现。哪里有个三十三天可以去追寻。
所以真正开窍者，绝对不吹嘘高维神通，也不把我们这个世界，把平凡生活贬低地一无是处犹如蝼蚁。他们不拜心外神佛，只认自心清静之圣祖。
他们重视一茶一饭一思一言，重视在平凡中同样蕴含着宇宙真理，他们认为，什么三维四维五维六维，都在无为真常之中，并不迷信这些东西。更不会教唆他人崇拜向往虚无的星空，而无视当下的柴米油盐。
第七、开了心窍的人，不藏着掖着、大道至简随机开演、犹如吃饭喝水。开窍之人，有慈悲心，教导和帮助迷人，因为他开窍了，自然希望帮助没有开窍的人，可是他绝对不会好像江湖师傅一般，藏着掖着，留一手留几招，怕徒弟超过师傅没饭吃了。他们不干这种事。
他们大道至简，喜欢用通俗易懂的方式，去随机缘助人进步。给人启发。干这些事犹如吃饭喝水那么平凡正常，他们不以为这是什么功德，这只是本能的最应该做的一件事。
他们一不会为这种事情犯愁，觉得世道不行，唉声叹气。他们也不会偏执门户之见，非要这样不可，我的就对，其他人都是旁门左道。
他们随着各种人的机缘，做各种方便法行教化。也许不一定在课堂上，不一定在镜头前，不一定在自媒体上，也许就在生活中，偶遇中，在各种不可思议的方式中。
哼哈二将听到此处，哼哼哈哈地，开始兴奋起来。老道长呵斥道：哼哈，你两个老实点。
第八、开了心窍的人、不道貌岸然，不俨然为师、平实自然、宁静祥和。开窍之人，绝无世俗所谓道貌岸然之相，非要扮演一个大师模样，那绝不是开窍之人，道貌岸然是个有企图心的外相，因为他不道貌岸然，你不会被他迷惑，所以开窍者平凡的很，自然的很，
自然而然，说的话随机随缘，不刻意非要你非懂不可，他们不会像某些专家学者一般歇斯底里给你批判和争辩，他只是平淡静静地将智慧流淌出来，你看见了自然受益，你无缘，看见也是白看。
他们不俨然为师，其实有时候厌烦做老师，他们做老师，实际同时也在修自己，日复一日年复一年讲这一套，他不烦也是修啊。
开窍者的宁静祥和，由内自扰自然体现，不做作不刻意，毫无虚伪可言。他们谈佛，不仗佛欺人，他们说道，不倚道卖道。
你在他们面前，自然可以感受到那股宁静祥和的慈悲磁场，磁场和气场和眼神，这三样绝对骗不了人。
第九、开了心窍的人、不二元对立、不着一头、言行坐卧皆在圆满中。开窍的人，不偏执二元论，不陷在所谓逻辑思维里，这叫透不过，透地过，就是万事万物都不偏执了。没有什么一个理、一个点，是可以偏执的。
他们为什么可以做到始终在中道，连中道都不执着呢，就是说，长处清静，却连清静都不住，因为他言行坐卧都在圆满里了。
都在无为里了，对任何有为，包括无为，都不会有执着。
第十、开了心窍的人、如水如云如大地、一丝不挂。开窍的人，无迹可寻，什么叫无迹可寻，不是说他走路没有鞋印，去哪没有交代。GPS还是可以找到他的。
无迹可寻是因为啊，他不粘滞，他自然，他行云流水，随缘就势，你看那水，哪有一定的痕迹可以理得清，有的入海有的上天有的下地，随缘就势。
你看那天上的云，哪有痕迹可循，一会是圆的一会是扁的，随风而走，遮月蔽日，随用而成。
犹如大地，有的高有的低洼有的坚硬有的松散，有的肥沃有的贫瘠，都是自然分布随用而成。
这叫做啥？这叫做：返璞归真。
又叫做自然。
这样的人，一丝不挂，不是说他不穿衣服啊，是说他的心啊，一丝不挂，顺滑的很，为啥，窍开了啊，没有挂碍了。
我和哼哈二将听到此处，都忍不住跳起来拍掌，哼哼哈哈地喜不自胜。
老道长笑道：我说的都是戏话废话闲话，你权当中暑了消消暑，不要当真。天色也不早了，赶紧走吧，山下有好多好馆子，好好去吃一顿清淡的饭菜，休息休息。
我只好告辞，他又要哼哈二将送我出林子。一路二猴哼哼哈哈吱吱呀呀地把我送出林子，方才回转。我一抬头，天边已经晚霞初露，一天的暑意已经尽化作清凉。
放屁笑话十则？
1,新娘放屁
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
2.没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
3.掩耳盗铃
火车上一对象和一老太太坐在一起。对象想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
4.被臭死才要跑
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
5.嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
6.调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
7.都算我的
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁……
站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……
另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个对象放的屁，都算我的。"
8.怎么让放屁变得文明
一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
9.把内脏吹出来了
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
10.办公室里。
小明在不停的放屁，而且放的很响。 小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？” 过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？” 小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
情人节宾馆的搞笑段子？
情人节我请你住宾馆，你就问我冰馆在哪里？我只能表示很无奈，10万个我操。
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1.我不整理房间，我是乱室佳人。
2.我平时的健身方式：在网上抬杠。
3.本人现在离风情万种只差9999种。
4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。
6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！
7.我本人和照片大概相差500w手术费。
8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。
9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。
11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。
13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。
14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？
15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。
18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。
19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。
20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。
21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。
25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。
26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。
27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!
40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
44. “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!
46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”
50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”
