军人征婚网,40岁男人征婚启事范文
军人征婚网，40岁男人征婚启事范文？
性别：男士征婚
婚况：单身
年龄：40岁
职业：个体
月收入：8000
学历：初中
身高：176厘米
体重：150斤
位置：铁岭
联系人：XXX
电 话：1584106x x x x
详情描述
铁岭单身暖男： 初中文化。40岁、176cm、150斤。有房独居。有固定收入。勤劳健康、性格温和，为人厚道。军人出身。无不良嗜好。觅49岁以下，163CM以上，无不良嗜好，重感情，勤劳善良的、关系简单的、身心健康的单身女士为妻。来访为感!
想听听各位吹牛被拆穿的经历？
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“对象，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
白领相亲段子？
大龄女白领去婚姻介绍所征婚，婚介所工作人员告诉她我们这里有像关羽、张飞、秦琼一样的男人，只要交998块，明天就可以相亲见面。
女白领问：“是不是军人？”
婚介所笑着回答：“差不多反正是穿制服的”
女白领一高兴，当场交钱，第二天安排相亲，下午，女白领生气的找婚介所算账，女白领大骂：“骗子，你们不是说像秦琼、关羽一样的男人吗，怎么是个保安？”
婚介所回答：关羽、张飞、秦琼，都是门神，保安和他们工作性质一样。女白领顿时就听的目瞪口呆，还有这种操作。
女生眼中男生165的身高真的很矮吗？
我身高1.82米却被媳妇嫌弃太矮，和我一起出门她从来不穿高跟鞋，可见在不同的女生眼中对男生身高的定义是不同的。
第一眼见到我老婆时，我就被她深深地吸引住了，倒不是因为她长得有多漂亮，而是因为她的身高，正是我喜欢的类型，那时候我就暗暗决定，一定要把她追到手。
那时候她刚大学毕业，通过校园面试入职了我们公司，后来就分到了我们部门，但我们部门有好几个不同的科室，虽然我们同属于一个部门，但却很少见面，我当时只是听说过她的名字而已。
第一次见她是在我们部门的月度例会上，当时我们整个部门所有的人都聚集在一个会议室，足足有一百多人，第一眼看到她时我就被她吸引住了，她的身高目测至少在1.74米以上，那时候她特别瘦，给人一种弱不禁风的感觉，和同事坐在一起特别显眼。
我当时就决定义无反顾地去追求她，因为她就是我喜欢的类型，高高瘦瘦，白白净净，长发飘飘，笑起来特别甜，我对这样的女孩子是毫无抵抗力的。
我找了很多机会去接近她，又通过同事的介绍慢慢地和她熟悉起来，我们一起去吃饭，一起去打羽毛球，交往一个月后，我就迫不及待的向她表白了。
然而我的表白她连丝毫犹豫都没有就直接拒绝了，还说了一句让我备受打击的话：你身高太矮了，我们不合适。
听了她的话我彻底无语了，我身高1.82米，应该也不算矮了吧？而且放眼我们公司，比我高的也没几个，她虽然个子很高，但也才1.74米而已，我还比她高了8厘米呢，我们两个的身高可以说还是非常般配的。
她告诉我，她的理想对象身高至少在1.85米，我虽然身高还可以，但和我在一起，连穿高跟鞋的机会都没有，随便穿一双高跟鞋身高就和我差不多了。
我告诉她，高跟鞋你可以随便穿，你比我高我也不会在乎的。可是她却给了我当头一棒，她笑着说道：你不在乎我在乎啊，找一个比自己矮的男朋友，我丢不起那个人。
她这句话让我特别无语，我不知道该如何去回答，但让我就这么放弃，我又觉得不甘心，难得碰到一个自己喜欢的女孩儿，不能因为这个原因就放弃吧？于是我就继续对她展开了追求。
功夫不负有心人，她终于被我的诚心所打动，答应与我交往，那一刻我开心的差点跳了起来，但与她在一起后我才发现，原来她对我身高竟然是如此的介意。
以前她特别喜欢穿高跟鞋，穿上高跟鞋身高都达到1.8米了，几乎和我差不多，但自从和我交往后，她就再也没有穿过高跟鞋，尤其是我们一起出去逛街游玩的时候，她都是穿着普通的运动鞋。
我曾经多次劝她，继续穿高跟鞋就行，身高我不在乎的，可是她却总是一笑了之，为了让她回到原来的样子，我曾经给她买过两双漂亮的高跟鞋，可她只是试了试，然后就丢鞋柜里面了。
我们结婚以后，她把以前所有的鞋子都整理了一遍，鞋跟超过3厘米的都被她扔掉了，有些鞋子几乎没有穿过，看得我心疼，我曾经试图劝她，可是她每次都用一句话把我怼了回来：你太矮了，我穿高跟鞋都比你高了，我丢不起那个人！
时间久了，我也就由着她了，她也习惯了普通的鞋子，穿起来不会太累，而且舒适度更高。
如今我们已经结婚8年了，这8年以来，她从来没有买过一双高跟鞋，而且也习惯了和我一起出门，我的身高她也没有以前那么计较了，只是偶尔还会用身高来调侃我。
女生眼中男生165的身高真的太矮吗？人的身高除了与遗传有关之外，还与平时的生活习惯和饮食规律有很大的关系，男生一般在20岁左右身高就会停止发育，据统计，男生的身高平均值在1.74米左右，1.65米确实有点低，但身高并不是衡量一个人是否优秀的唯一标准，要结合男生所有的条件来进行评判。
我周围也有很多男同事身高处于1.65米左右，但他们都生活的很潇洒，而且女朋友也都很漂亮，甚至还有几个同事的身高远远不及他们的女朋友。
男生身高1.65米确实有点偏低，但主要还是看自己的另一半是否在乎，女生喜欢一个人最重要的是这个男生的综合条件，因此身高并不是绝对的。
在不同的人眼中，对身高的定义都是不同的，就拿我来说，身高1.82米，依旧被老婆嫌弃太矮，可见，在女生的眼中，对于男生的身高是没有一个绝对的定义的，165或许有的女生会觉得太矮，但身边也有很多165的男生家庭生活非常幸福的。
金无足赤，人无完人，衡量一个男生是否优秀，并不是只看他的身高，而是要综合考量这个男生所有的自身条件，如果其他方面够优秀，足以弥补身高带来的不足。因此，千万不能单纯的用身高去评判一个男生，更不能以此来取笑他人。
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