什么是婚约,好的婚姻是怎样的

2023-03-16 20:32:04 56阅读

什么是婚约,好的婚姻是怎样的?

好的婚姻是怎么样的?

有一句话说,一千人眼中有一千个哈姆雷特。

什么是婚约,好的婚姻是怎样的

婚姻亦是如此,一千人眼中,有一千种婚姻。

今年因为疫情的缘故,离婚率大幅度提升,民政局的数据吓死人。

新闻到处都是什么离婚,出轨的信息。

看得人心惊胆战,谁还敢结婚啊?

其实,都是因为关在家里,加上心存恐惧,对某些事情格外敏感罢了。

但,无法否认的是:离婚率一年高过一年,结婚率一年低过一年。

如今,无需担心了,结婚不再是趋势,而离婚才是未来的方向。

看,生活 的冷幽默,真是无奈啊。

我以前以为,离婚出轨这些,都是电视剧里面的故事,或者其他人的事情。

最近,身边有几对朋友离婚,特别狗血。

才知道:离婚,并不远,就在我身边。

不得不反思一个问题:什么是好的婚姻?

在说好的婚姻之前,有几点前提必须得说一下。

第一,时代真的变了,婚姻跟之前不同了。

马克思老爷爷真是厉害,他说:经济基础决定上层建筑。

你看,以前,女性结婚是为了吃饭,活命。

因为之前不许女人出门上班,不许女性自己赚钱养活自己。

没有出嫁之前,老爸或者哥哥养着,出嫁之后,老公养着。

没有男性的供养,女性活不下去。

因此,之前的婚姻的本质:谋生,吃饭,活命。

现在不同了,绝大多数女性都可以自己谋生,吃饭不再艰难,活命是一件很简单的事情。

那么,既如此,还结婚做什么呢?

第二,女性的社会地位提高了,对婚姻的要求好和看法也不同了。

既然婚姻不再是必需品,那么,为什么要结婚?

我身边的例子很多,一两年之内离婚的不在少数,三五年离婚的正常,七年甚至十年离婚的,今年疫情的缘故,有点多。

实在实在凑合不下去了。

在我看到的情况是:十对婚姻里面,有八对是凑凑合合,马马虎虎吧。

搭伙过日子嘛,何必那么认真?

有一对,过得简直生不如死,纠缠狗血,十分痛苦。

还有一对,恩爱甜蜜,和和美美。

看,80%的婚姻不过是凑合,有一对幸福,剩下一对不幸。

大致上,结婚这件事情,已经变成了鸡肋。

这不是中国独有的情况,全世界各国,经济发达的城市和地区,都经历了这个过程。

女性地位提高,生活成本居高不下,婚姻变成鸡肋。

以前结婚,有饭吃,不饿死就行。

现在的婚姻,要求和内涵完全不同。

孩子,家务,夫妻双方的发展,自我空间等等,都需要考虑。

婚姻承担的东西太多了,自然就垮了。

婚姻被现代社会的高成本压垮了,而不是女性兴风作浪的结果。

第三,婚姻的本质,从产生的那一天起,婚姻就是经济合作体。

婚姻不是情感公司,不是慈善机构,是经济合作体。

以前,是两个家庭的联合体,现在,是两个个体开设的合伙公司。

既如此,那么,合伙公司存在的前提和条件,都适合婚姻。

带孩子做家务这些事情,是家庭 的责任,不是某个性别的责任。

谁做谁不做,都应该有清晰的责任和权利协议。

而不是打着情感的旗号,成为剥削他人的理由。

好了,讲明白了婚姻是怎么回事,那么,再来谈什么是好 的婚姻,就比较合适了。

现代社会,经济基础改善,女生社会地位提高,时代巨变,婚姻不再是必需品。

婚姻不再是必需品!

婚姻不再是必需品!

婚姻不再是必需品!

为什么离婚率那么高?

而且70%以上 的离婚申请都是女性提出来的。

那是,因为离开婚姻,女性一样可以活着。

而且,还活得更好。

离婚之后,为什么很多女性不选择再婚?

那是因为,这个坑都差不多,没有必要再去跳一次。

以前出轨,女性的第一选择就是忍。

现在?零容忍。

现在 的婚姻,叫做结婚:你情我愿,夫妻平等。

以前,那叫嫁人,去夫家某个生活而已。

所以,现代婚姻,好 的婚姻具备的基础有这么几点:

其一,经济基础差不多,能力势均力敌。

简而言之:门当户对。

范冰冰有句话说的特别好:我不嫁豪门,因为我就是豪门。

俗话说,拿人手软吃人家嘴短。

你若有所求,求人家的房子车子票子,那么,委屈就是必然。

牢记一点:经济基础决定上层建筑。

例外固然有,但那是故事。

其二,双方都要意识到:婚姻的基础变了,内涵和要求也变了。

结婚之前,除了爱情,还得清醒一下,把现实问题探讨一下。

比如,收入支配方式,家务分工,将来孩子的养育,以及各路亲戚如何应付。

婚姻是一件天长地久的事情,等闲十年八年的马拉松,若是不公平,心中不满意,迟早会翻船。这不是凑合可以解决的事情。

不要以为,爱情可以解决一切。

埃及艳后,绝代佳人,她对罗马统治者凯撒的吸引力,也不过就是18个月。

这是有大数据支持的:普通人的爱情,持续时间从3个月到18个月不等。之后,就是简单枯燥的柴米油盐。

不做梦,不幻想,如你打算好好过日子,这事非要使用脑袋不可。

第三,婚姻需要长时间 的磨合和经营。

婚姻是双方的,不是某一方的责任。

两个人一起努力,才能获得好的婚姻。

有个阿姨,今年80岁了,结婚45年了。

前一阵子,去拍照,说是庆祝银婚。

她跟老公是当年的大学同学,一辈子风风雨雨,才走到今天。

这个阿姨坦言:若不是那个时代不能离婚,他们也绝对过不到现在。

看,即便是好 的婚姻,也需要经营,需要彼此磨合。

好 的婚姻不是现成的,而是双方努力的结果。

在我心中,好 的婚姻就是这样的。

你觉得呢?

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有没有什么关于婚姻的优秀书籍推荐呢?

我要推荐的这本书,虽然不是和婚姻直接相关,却可以帮助你避开婚姻中的很多雷区,可以帮助你从新的角度处理婚姻中遇到的问题,真正过上幸福婚姻生活。

这本书就是《终身成长》。

虽然这本书的名字听起来像是鸡汤学,但书的内容却讲的是实实在在可以践行的思维方式的改变。

而思维方式的改变,才是我们处理很多人生问题的终极途径,当然这些问题中也包括了婚姻问题。

这本《终身成长》的作者卡罗尔·德韦克博士是美国著名的人格心理学、社会心理学和发展心理学学者,在这本书里,德韦克博士将人的思维模式分为了两种:

固定型思维模式和成长型思维模式。

固定型思维模式的人认为,人的智力和能力是固定不变的,是不能通过后天的学习来改变的。

因此,这类人对于理想伴侣的看法是:只有具备了固定特质的人,才有可能成为自己的理想伴侣。

而成长型的思维模式则认为,人的智力和能力都可以通过学习来提高,是可以改变的。

因此成长型思维模式的人对于理想型伴侣的看法是:伴侣也是可以成长和进步的,两个人可以通过共同努力来不断契合。

两性关系专家丹尼尔·威尔(Daniel Wile)也说:

挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里,然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。

这本书所讲的成长型思维模式,让我们重新认识婚姻中的两性关系,重新用成长型的眼光看待自己的伴侣。

你会重新明白,夫妻间的关系,并不是要追求像齿轮一样,紧密的契合,而是要追求基于大前提下的求同存异,和谐相处。

任何一场完美的演奏会,靠的都不是找到完美的演奏者,而是不同乐器演奏者间长期的调整和磨合。

相信我,当你能够学会用成长型思维模式来处理婚姻中的种种问题和矛盾,你的婚姻生活一定会幸福如初。

离婚要不要告诉父母?

离婚要不要告诉父母?

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常言说“儿大不由爹,女大不由娘”,父母把孩子养大只要超过十八岁,就不需要再监护。

但父母是过来人,经历的事情肯定比孩子多“是非经过不知难”,所以该给父母商量的事情还是应该给父母说说,听听父母的意见和建议应该是很有好处的。

至于离婚这件事,该不该给父母说,那要看在什么情况下,婚姻就像鞋子,鞋子的大小只有脚知道,所以自己才是婚姻的主人。

自己做自己婚姻的主人,首要条件就是自己要有一定认知,并且认知还得正确,否则还是要跟父母商量商量。

所以离婚是否很父母说要分两种情况,四十岁以前和四十岁以后,“三十而立,四十不惑”,只要过了四十岁人生就没有解不开的疙瘩,想不开的事,想不通的道理。

所以四十岁之前离婚的需要和父母说说,四十岁之后离婚的不需要给父母说,只管自己当家,该离就离,不想离就不离。

作为我个人,虽然以前能量不是很高,婚姻上开始做出了错误的事情,但后来我还是知道自己需要过什么样的生活,因此我对婚姻的态度还是很坚持的,虽然最初父母不同意。

只是处于特殊情况,选择了没有爱情做基础的婚姻,过也就这么过来了,只要互敬互爱互相帮助,互相理解,先结婚后恋爱的婚姻也是能过好的。

后来有了孩子,知道建立一个家庭不容易,为了孩子为了家,我苦苦挣扎了几十年。

好不容易熬到孩子长大了,可是婚姻状况依然没有太大改观,孩子也有了自己的思想,知道什么是对什么是错,孩子不再会因为父母的偏见教育而误解了。

几十年的经历,让我看透这样婚姻的几十年后会是什么样子,对看不到未来的婚姻不再期望什么,于是果断做出决定。

至于给父母说说那也是完全出于情况通报,而不是和父母商量。

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夫妻之间需要的是什么?

我想是好好说话吧,因为今天我就身体力行地证明了:幸福抵不过4元钱的冰淇淋。

耳边传来女儿哽咽的声音,我知道这次的夫妻大战吓着她了,于是停止了手上的动作,转身抱着她安慰道:“妈妈只是在和爸爸练跆拳道,就像JOJO他们一样!”

下午三点多,女儿偷偷来到卧室向我炫耀她让婆婆给她的冰淇淋,想着她中午才吃了一盒,我便把冰淇淋放回了冰箱。

看着自己心爱的宝贝被抢走,女儿立刻大哭起来。哭声引来了婆婆,婆婆为了哄女儿开心又要去拿冰淇淋,我很是头疼,只得转身进入卧室。

回到卧室后,看到床上鼾声四起的那人,我一时火冒三丈,而被吵醒的他怒发冲冠,俨然一副要吃人的样子,顿了片刻后戴上手表,拿起衣服准备出门。

看他走到门口,我来了一句:“你有本事出去就别回来!”

不料,这句话却把他的火种点起来了,直接用方言对我说到:“小心我弄si你个小逼样的!”

呵,再怎么说我也是吃了二十几年的大米了,当初我妈生我的时候也没把我弄si,你一句话就要我小心,岂不是笑话?这招我是接下了。

我走到门前,把脖子伸到他前面,看他要怎么弄si我,他也顺势掐住我脖子。可他忘了,我是大山里出来的,劲儿上来了就下不去。

我呼哧一巴掌甩他脸上,这时他知道松手了,然后一脚踹到我肚子上。厉害,真是厉害,要早知道肚子会被踹这么一脚就不会让它怀上他的孩子!

我像一头斗牛一样冲向他,对他又抓又挠,当然必须把那一脚还他。

而气急败坏的他就像一只疯狗,在家里到处寻找武器。终于,功夫不负有心人,他总算找到了一根钢管,在拿到钢管后,他信心倍增,然后向我挥下一棍。

那一棍被手挡住了,虽然很疼,但远不及心里的疼痛,这个我认为绝不会家暴的男人竟然对我动手了,还用了武器!

顿时,我觉得自己真是眼瞎了,连一个人的本性都没看清就敢和他结婚。我开始仰天大笑,我真想把自己这眼珠子抠出来踩碎了才好!

但我不甘心,于是赤手空拳继续展开进攻,今天就是要和他来个不死不休。估计我的模样把他吓着了,也估计他也没料到自己会找钢管打人,他便开始防卫没再出手,最后坐到餐椅上。

我让他起来继续,他只是抬头看着我。僵持片刻后,三岁的女儿来到我身边,把手里的东西给了我,我把东西丢到餐桌上,准备回到卧室。

却突然听见女儿哽咽的声音,等我来到她身边时,发现她正捂着脸偷偷哭泣,我赶紧把她抱到怀里,努力安慰她,可她依然没有大声哭泣,也没有说话。

我把她抱在怀里拍着她的背,轻轻地问她:“是不是把你吓着了?”

她终于说出了一个是字,我又说:“对不起,宝贝,爸爸妈妈只是在练跆拳道,你是不是也想和妈妈练啊?”,可她依然就说了一个是。

我把她抱了起来,看着我们的橘猫,跟她说:“你要练的话,只能和大师(猫名)一起,知道吗?”

而她也好不容易说出了为什么,还说她说不出话了。我轻轻地安抚她,尽快让她忘记刚刚的事情。

不一会儿,她又开始玩积木了,还找来几块让我和她一起玩,看她走出了阴霾,我这才安心了,笑着和她玩耍,努力不让眼泪掉下来!

听着女儿平稳的呼吸声,我却在床上翻来覆去睡不着,我不知道我们这段婚姻会何去何从,但我知道,一个男人只要动了一次手就会动第二次。

而这其中的受害者除了我们应该还有孩子!

感谢邀请,网图侵删

真爱是什么?

我觉得真爱就是要懂得体贴关心和包容对方。真爱的最高境界就是心甘情愿的为对方牺牲自己。

曾经看过一个新闻,一对情侣驾车途中发生了车祸,车辆侧翻,两个人都受了伤。男生驾驶室那边的车门窗已经卡死,消防员赶到的时候男生几乎昏迷,他用微弱的声音请求消防员先救他女朋友,他说他不能失去她。当然消防员确认女生没有生命危险,男生的头部一直在冒血,但他还是坚持让他们先把女孩子救出来。当确认女朋友被消防员从车里救出来后他因为失血过多昏迷了过去。所幸两个人都得救了,女孩子最后嫁给了这个视她如命的男孩子。

真爱是吵也吵不散的两个人,愿意低头认错是因为在乎。

每段婚姻中,我相信每对夫妻都有过无数次想掐死对方的冲动,也有无数次想要离婚的念头,当然我也有过。

记得有一次好像是因为我老公喝酒的问题我们吵过一次。他那段时间坐骨神经痛的很厉害,医生叫他不要喝酒,但是他那些同事那天不知道是因为事请客。我不同意他去但他还是去了,说什么同事请客不去就是不给面子什么之类的话。我拗不过他,就交代他不要喝酒。谁知道他那天晚上还真喝了不少酒,回到家腰骨痛得坐立不安,我看到既替他难受心里又好气,我们就因为这事吵起来了,他觉得我管他太严,他要搬出来住,我也撩下狠话:“你走看我会不会留你,看你能走几天。”

“谁不走谁就是王八蛋”说话这句话他就摔门而出。当时我也哭了,觉得很委屈,我关心的是他的身体,他却认为我不给他自由。后面不到半个小时,门响了:“老婆,你家王八蛋给你带烧烤回来了。”就这样我们又和好了。

第二天我问他怎么又回来了,他说他情愿当王八蛋也不想离开我,他知道我是关心他的身体,只不过是嘴巴有点犟😂

愿意和你同甘共苦,风雨同舟,不离不弃的我相信那一定是因为爱。我是@小木姐Vlog ,这就是我认为的真爱,你们觉得呢?欢迎下方评论留言!

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