婚礼小秘书,当伴郎需要做什么忌讳什么

1、婚礼小秘书，当伴郎需要做什么忌讳什么？

伴娘伴郎，可以说是一个婚礼工作组中的重要人物了。

通常，新人会请一个女伴做伴娘，也有人请6~12位女友或姐妹，其中有一位是主伴娘，其他称之为“伴嫁”或“女傧相”。

当伴娘只有一位时，有些新郎也会请2~6位好友跟随车队前往迎娶新娘，以壮声势并且让新娘家人风光。

除一位主伴郎外均称为“男傧相”。

通常，伴郎的人数应当与伴娘成对。

顾名思义，伴郎伴娘就是新人的陪伴和代表。

除了在迎亲和闹洞房时，伴郎与伴娘的任务略有差别，大部分时间里，他们都需要完成以下两大使命： 使命一：贴身管家 1、不离新人左右，随时陪伴新人。

尤其当新人在舞台上，伴郎伴娘必须在舞台一侧候场。

2、时刻关注新人形象。

比如帮新人简单地整理西装下摆、礼服裙摆以及头纱，必要时召唤化妆师支援。

3、密切关注新人的需要。

伴郎伴娘最重要是要有“眼色”：开车门是伴郎的工作，接新人手上的东西，帮他们腾出手来保持良好的仪态；新人口渴时，递上水；看到新人热泪盈眶时，及时递上纸巾。

婚礼中许多新人因为忙碌或是激动会忘记休息和饥渴，伴郎伴娘就一定记得提醒他们。

4、熟习新人的随身物品和工作人员安排，以便能更好地帮新人协调和分担。

伴娘尤其要熟识新娘礼服所需搭配的鞋子、内衣和饰物，换下来的需小心保管。

5、合格的伴娘伴郎还要尽量起到疏导和安抚新人紧张情绪的作用。

使命二：新人代表 1、迎亲时：伴娘要想尽办法整整新郎，不要让他轻易将新娘娶走。

即使是新娘的手帕交也要揣摩一下新娘的想法，尽量让新娘享受迎娶的喜悦和荣耀。

伴郎则要替新郎与伴娘等姐妹团“交战”，帮助新郎圆场和顺利娶得美人归。

2、迎宾时：伴娘的任务是接应新人和关注新人仪容，伴郎和男傧相们则需担当大部分的接待工作。

3、宴席中：当有人出了难题，而新娘略显为难时，伴娘要挺身而出，两肋插刀，在新娘旁边可不是腼腆的时候。

伴郎帮新郎挡酒是责任所在，更不能推搪。

4、仪式中：迎送证婚人，敬父母和长辈发言时，迎送双方家长。

5、闹洞房：伴郎要带领宾客闹开头。

（别误会，洞房闹得有趣，新人也会更有面子。

）如果闹不起来，伴郎就要带头主持，闹开之后就要把握尺度，最后还要知趣地为新人送客。

伴娘闹不闹随自己，只是千万别忘了察言观色，必要时要站出来替新娘挡挡驾或是想办法转移大家视线和注意力。

伴娘伴郎备忘录 1、有时伴娘会担当保管红包的责任，请预先准备精致但够大的手袋，记得在仪式开始前交给新人指定的财务主管或是新人父母，请他们保管好。

2、提醒新人别忘了戒指，或者为新人保管戒指并确保仪式前交给舞台边指定人保管。

3、捧戒枕，不管是由伴郎还是伴娘担当这份工作，都一定要记得注意自己的位置，以免成了照片中的“第三者”，再有就是帮新娘接捧花和脱下来的手套。

如果是花童捧戒枕，请伴娘好好照顾他（她）。

4、伴郎和伴娘在婚礼当天传递着新人的声音。

不要迟疑，要及时找到相关的工作人员，帮新人把意愿传达给他们，让专业人士来为新人提供服务。

切忌擅自做主。

当然，如果您准备请一位专业的婚礼策划人，那么伴郎和伴娘有无经验都不重要。

婚礼策划人除了安排婚礼中各项琐碎事务之外，更会在一旁指导和提醒伴郎伴娘在仪式中的工作、位置以及礼仪方面的事项，甚至安排新人秘书执行一部分伴娘伴郎的工作。

伴娘伴郎的着装 伴郎以相对正式的西装或礼服为上，如果众多伴郎采取统一着装（比如中式上衣），则会有特别的戏剧效果。

伴娘最好着小礼服，既要靓丽与众不同，也要衬托新娘，当然一定要方便行动，不要让礼服分散了注意力，毕竟主要工作还是照顾新娘。

此外要注意的是，伴娘伴郎的服饰应该和婚礼的主色调相一致。

“男伴娘，女伴郎 ” 其实，伴娘不一定必须是女性,伴郎也不一定是男人。

所谓的“伴娘”其实是指陪伴新娘的人，而“伴郎”是陪伴新郎的人。

如果新娘的好友是位男性，不要让伴娘这个“娘”字就把他列为不合格人选。

同样，新郎有时也会邀请自己的女性朋友或者姐妹在婚礼上陪伴身边。

事实上，许多新人的伴亲队伍中都有异性成员。

在这种情况下，新娘这边的男性伴娘依然需要承担女性伴娘的大部分工作，不过他们通常被客气地称为“随亲人员”或“新娘伴郎”；而新郎那一方的女性，从承担的任务上说，她们的角色应该是“伴郎”，虽然大多数时候还是被称为“新郎伴娘”。

伴郎伴娘应是两位新人要好稔熟的亲友，最好是比新人年轻及未婚，弟妹也可任伴郎件娘。

至于任伴郎伴娘的条件，最重要是落力、不怕辛苦又善于制造气氛，可让婚礼更加热闹，宾客更加热情投入，控制现场气氛。

作为新娘新郎，当然想婚宴当晚成为全场焦点，故此会避免选择太漂亮的女/男性朋友作伴郎伴娘，以免锋头被盖过。

2、男人最大的魅力是什么？

我觉得男人最大的魅力是正直善良人品好。

《射雕英雄传》大家都看过吧？为什么美丽聪明狡黠的黄蓉会短短的时间就爱上没钱没势，武功不好还并不聪明的郭靖？为他吃醋，为他担忧，为他出谋划策，时时刻刻都要帮助他？

原因无他，就是因为郭靖朴实真诚善良的人品。

对于女人来说，要找一个丈夫，找一个相伴一生的依靠，首要的就是这个人得是一个好男人。

无数事例证明，找个好男人比找个帅气钱多但人品不好的男人强太多了！

你可能会发现一个奇怪的现象:很多相貌家势都很普通的男子，早早的就能得到女孩的芳心，顺利结婚成家。有的还会被几个女孩爱慕追求。这样的原因往往就是这男孩太让女孩喜欢了！而喜欢他的深层次原因就是，和他在一起能让女孩开心，暖心，安心。

比如刘昊然，当初导演选《北京爱情故事》的男主角，特意找了一群女孩男孩玩游戏。游戏结束以后，导演让所有女孩在纸上写上她们在这群人里最喜欢的男孩名字，几乎所有女孩都写的刘昊然。导演马上决定，男主角就让他来出演。因为他具有吸引女孩爱慕的特质。

事实也证明，导演没有选错人。而刘昊然正如他在大银幕上的角色，是个朴实，温暖，正能量的男孩。这样的男孩，很容易让女孩倾心。远胜过那些装酷耍帅的男孩。

现实中有的男人工作好，家庭条件也不错，长得也过得下眼，但就是总也没有女人愿意和他结婚。

旁人看着奇怪，但和他交往过的女孩知道为啥。

我们这里有个男人，36岁了也没结婚。他本人长得相貌端正，一双浓黑的剑眉非常惹眼。身高一米八，有稳定工作，收入不算太高但也能过日子。自己有套小平米的楼房。家里有父母和妹妹。父母有退休金，妹妹早已结婚，家庭稳定。

他本人不抽烟不喝酒，不去娱乐场所，也没有不良嗜好，还特别爱看书。平时的生活基本上就是家里单位两点一线，特别有规律。

按说他就是找不到条件好的女人，找个和他经济条件差不多的，相貌普通的女人应该也不难吧？

但就是这么一个各方面条件还可以的人高马大的男人，却一直单身到了36岁。

据说谈过不少对象，但不知道为什么，谈一个黄一个，每个女的和他接触不了几次，就跟他说拜拜了。

其中有个女的和朋友聊天的时候说出了为啥跟他分手的原因。

这个男的很木讷。女的和他约会相处，他不会说什么，也不知道说什么。这还不说，他还有点古怪的思想，常人无法理解。

比如女的和他聊天的时候提起，自己妈妈有老胃病，吃了很多药也不见好。这男的竟然说，大医院里的医生啥也不懂，都是庸医。要想看病，就得去武当山。武当山的老道才能看好病。这一番话让女的如坠梦里，奇怪他怎么会这么想。

原来，这男的沉迷气功玄学。他虽然没有不良嗜好还特别爱看书，看的居然全都是如何练气功，如何修仙炼体的书。家里一面墙的书架，摆了60%以上都是各种气功书，气功杂志和道家养生的书。

如果说这算个人爱好，可以理解。那另一条就没有哪个女的能接受了。

那就是他没有上进心。

他的收入自己过或者两夫妻不大手大脚花钱的话也就能过日子。但是假如以后有了孩子，三口之家生活是绝对不够的。

女人和他相处的时候问他，以后有没有打算弄个副业挣点钱，让家里过得更好些。这男的话里话外的意思是啥也不想做，干这也不行，干那也不行，又累还挣不了几个钱。

女的问他，那你不想以后换个大点的房子啊？不想买个车开啊？他说以后会有钱的，会有大钱的。

女的说你干什么能有大钱？

他说，du球啊？我一直在研究du球呢！只要我du赢一次，大钱就到手了！

女人瞬间对他失望到了极点！

如此不务正业，眼高手低，挣钱想走邪路还行事古怪的人，怎么能过日子呢？

第二天就跟他说了分手。

另一个小伙子只是一个普通的农村孩子。家里条件不算好，自己学习也一般。于是初中毕业就不上学了。早早的就去学了厨师技术。

但这孩子勤劳朴实，学技术认真绝不偷懒。不明白的地方就和师傅虚心请教。

学成后来到了到飯店里做。因为他人善良正直朴实，乐于助人。不仅没在人际关系复杂的后厨难以立足，反而大家都喜欢他。有两个女服务员都对他芳心暗许，其中一个还主动追求他。

小伙子接受了那个自己也喜欢的女孩。不久之后，他父亲得了癌症，几个月后就去世了。家里雪上加霜。

男孩找到女朋友，很认真的告诉她:父亲去世了，家里还有两万多的欠债，不能给她一个像样的婚礼。如果她不愿意，现在就可以分手，让她去找个条件更好的人恋爱结婚。

但是女孩依然愿意跟着他，就算他现在没钱也罢，也不离开他。因为，她觉得和他在一起很安心很踏实。也相信跟着他能过的幸福。

后来两个人结婚了。男的在店里打工厨艺越发练得精湛，经验也越来越丰富。几年后当上了厨师长，年纪轻轻就月入两万。

妻子也辞了工，安心在家照顾孩子和婆婆。

男的前几年也跟风拍自己的做菜爱情发到网上。没想到居然火了起来，收入又增加了不少。

有人采访他的妻子。妻子抱着孩子，很平淡也很幸福的说，当初就是觉得跟着他特别的踏实安心，过日子有奔头。他人又好，又聪明，又勤快，又孝顺。我觉得选择他（做丈夫）没错的……

大龄未婚男青年们好好想想吧！为什么你们明明帅气收入好却总是没女人愿意和你结婚呢？

就是因为你们缺少让女人爱上的魅力！

这种魅力来自于人品。

这种魅力金钱也买不到换不来。

男人如果朴实善良人品好，女人会情不自禁的被你吸引。就算你没钱，过滤掉那些拜金女，自然有真心爱你的女人追随你！

3、做过最疯狂的事情是什么？

初恋不懂爱情，只是觉得她漂亮，象欣赏花一样欣赏她。

记得那是初三，时值盛夏，天气异常的热。星期天也懒的出门，吃完早饭，在家看电视。

我家住的是平房，院墙旁是一排木制的花架子，上面摆放着十多盆花，盆中的花开得正盛。

忽的想起花还没浇水，提了水壶到院中给花浇水。我正在给花浇水，远处传来一阵银铃般的笑声，我抬头循声望去，不一会，小径旁转出两个妙龄女子来。

那两个女子正是我的同学，身材高挑，瓜子脸型的叫刘芳；个子矮些的，体态丰满，杏眼桃腮，明目皓齿的叫桂英。

她俩径直走进院子，刘芳笑道:“江涛真勤快，起的早，也不闲着，还给花浇水。”桂英不说话，只是抿嘴笑。

我道:“大美女，你是夸我还是损我？曰上三竿，已近中午，再睡那还了得？远来是客，中午我露一手，尝尝大厨炒的菜。我后院菜窖中有陈年佳酿，是山葡萄酿制的，到时我用玻璃杯盛装，拿在手中对着窗外射进的阳光摇晃，你们也就领略到了葡萄美酒夜光杯的意境了。”

刘芳用手推一下我肩头，笑道:“你家有菜窖，窖中还有美酒？你怎么不早说，自酿的葡萄酒我最爱喝。”转过头对桂英道:“是不是你也愿意喝？”

桂英道:“我可不会喝酒，更谈不上爱喝。”刘芳伸手在她臂上一掐，道:“你这个小没良心的，不会顺着我说吗？你对人家相思成灾，非让我陪你来，怎么，也陪你来了，要卸磨杀驴了？”

桂英脸涨的通红，象秋天熟透的柿子，追着她打，她转身就逃，在院中转了一圈又回到了原地。桂英没打到刘芳，气的右足在地上一跺道:“你就欺负我，不理你了。”

她看了我一眼，忙避开我的目光，低垂着头，不再做声。我下厨炒了四样菜，到菜窖取出个大酒坛，往桌前一放，道:“酒管够，随便喝，走时，每人再带一瓶。”我用手一指柜上的矿泉水瓶道:“看，瓶子都准备好了。”

桂英大眼睛扑闪扑闪的，道:“这酒我可不要，你让她带，是让她喝不了兜着走吗？”

刘芳抬手击向她肩头，笑道:“你敢骂我，看我揍你。”桂英手臂一挥，轻轻架开，道:“谁让你刚才说我，这叫来而不往非君子。”

我道:“你俩别闹了，坐下喝酒，菜凉了就不好吃了。”她俩依言入坐，我将她俩面前的杯子斟满，道:“来，为我们的同学友谊干杯！”

刘芳道:“我这妹子看上你了，要做你女朋友，来，我提一个，也为你俩的爱情能修成正果干杯。“

桂英急道:“刘芳，你满嘴跑火车，谁看上他了？净胡说八道。”刘芳道:“没看上人家，让我陪你找她？”

女孩子脸皮薄，偏偏刘芳性格直，有什么说什么，我忙替她解围，道:“让你陪她找我，那是想喝我家酿的葡萄酒。”刘芳道:“那她就自己来呀！何必我来陪？”

我俩见面就斗嘴，习惯了，我对她道:“那是怕喝多，醉了好让你陪她回家。”刘芳道:“唉呀呀！没过门就这么向着她，过了门那还了得？”

酒过三巡，桂英用那双妙目似笑非笑的看着她，道:“我如果将来嫁了他，做了他媳妇，我就让你给他做小，我是正房，到时让你得给我下跪请安。”

刘芳用手指我，笑道:“你让我嫁他，还给他做小？别臭美了，就你将他当香饽饽，你两口子净想美事。”

我也有了七八分酒意，这葡萄酒入口芳甜，后反劲，头有些晕，道:“你就是嫁，我也不敢娶，那大头不得杀了我？他说过，你是他的小宝贝。”

桂英道:“可不是，那天我路过校园的花丛，她俩在树下拥抱，那个大头还低头香她的面颊。”

我道:“发展的那么快？什么时候喝你们的喜酒？”刘芳道:“你们俩个，是一个禽一个兽，说相声呢？我喝完杯中酒就走，让你们卿卿我我，我不做这电灯泡。”侧过头对桂英道:“让他也香你面颊，将来有了孩子，我来做干妈，孩子能说话时，就叫我老干妈好了，我也是名人了，哈哈，哈哈哈哈！”

一仰脖，一饮而尽，站起身，向门外走去。桂英起身追了出去，道:“你等我一等，我也回去。”刘芳在外面将门关上，身子依着门道:“你俩说会儿话，我酒醒后来接你。”

桂英是真的醉了，手指着墙道:“你家的墙砌的不结实，左晃右晃的，我得捂着头，要不然砸到可不妙。”

我忙扶到到床上，对她道:“你先躺着歇一会。”她用手扯我衣袖道:“你别走，陪我。大头都亲过她的脸，我让你也亲亲我。”我俯下身，在她左面颊亲了亲。

不一会，她睡着了，呼吸平稳，吐气如兰。忽然她梦中呓语道:“我要给你生十个孩子，我做班长。”说完，面上露出甜蜜的笑。

4、能把腰笑闪的笑话有哪些？

这辈子最好笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶地问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

21、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

22、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

23、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

24、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑地说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

25、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

26、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

27、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

28、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

29、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

30、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

31、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

32、正好

闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

34、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

35、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价倍。

可见，房价并不贵！

37、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

38、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

40、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“元。”

问：“大队长来买，怎么只要60元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

41、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

42、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

43、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

45、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

46、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

47、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

49、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

50、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

51、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

52、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

53、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

54、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

55、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

56、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

58、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

59、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

60、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

61、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

62、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

64、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

65、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

67、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

68、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......

69、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

70、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

72、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

73、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

74、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

75、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

76、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

77、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

78、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

79、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

80、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

81、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

82、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

83、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

84、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

85、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

86、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

87、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

88、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

89、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

90、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

91、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

92、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

93、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

94、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

95、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

96、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

97、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

98、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

99、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

100、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

5、精英律师罗槟最后和谁一起？

罗槟和栗娜：友情之上，恋人未满前期的剧情中，罗槟的感情线始终没有出现，或者说他可能还无法从上一段感情中走出来，所以面对栗娜的无微不至，他只能给予友情。

也就是说，和栗娜相处了那么久，罗槟并没有动心。

在栗娜被父亲道德绑架的时候，罗槟表现出了极大的关心，但栗娜看得出来，那种关心是友情，甚至可以说是亲情，唯独不是爱情。

而律所里的其他人，包括罗槟的朋友，都看出来罗槟不会娶栗娜，栗娜也清楚这一点，要娶早娶了，不是吗？

但她还是想争取一下，万一最后成功了呢？

就连栗娜都以为罗槟不愿意和异性建立亲密关系，是因为蓝红，毕竟蓝红是罗槟快要走进婚姻殿堂的初恋情人。据说十年前连婚礼的请柬都发了，蓝红却突然嫁给了大她十五岁的富商，所有人都觉得，罗槟的过不去那道坎，才会对“谈恋爱”失去兴趣。

其实不然，罗槟在蓝红和别人结婚后，就已经看出了蓝红的为人，也已经释然，他放下了那段感情。

只是，他也因此对异性和婚姻产生了怀疑，像蓝红那样有能力、有前途的“白骨精”，在结婚时都免不了要在对方房本上加名字的俗套，别的女人是不是更会有这样的要求了？女人结婚究竟是为了爱情还是为了衣食无忧？

罗槟在寻找世俗以外的女人，找不到，他宁愿单着。

因此，罗槟一直单身的原因不是蓝红，而是宁缺毋滥的原则。

罗槟和戴曦是官配，有人剧透说最后罗槟选择和戴曦共度一生，戴曦还为罗槟生下了一对双胞胎，而戴曦最终通过努力也有了律师证。

戴曦为什么能吸引罗槟？

其实，戴曦身上的正义感和古道热肠吸引着律所里的很多人，比如何塞，那样执拗和严厉的一个人、所有人实习生都怕他，他却愿意和戴曦“称兄道弟”，遇到案子时，他愿意让戴曦配合他调查，说明除了对律师行业的热爱之外，戴曦的职业素养同样值得肯定。

罗槟的职业素养和能力毋庸置疑，他缺乏的是热情，从事这个行业以来，他没有败绩，他努力地为自己为律所挣得最大的利益。渐渐地，他的热情消失了，变得非常机械和程式化，他只做对自己和律所利益最大化的事，却忽略了律师可以帮助更多需要帮助的人。

戴曦恰恰和罗槟相反，她没有考虑那么多，只是觉得人人都平等地享有法律带来的帮助的权力。比如林嘉应的被套路贷的案子，律师都不愿意接这样吃力不讨好的案子，何况林嘉应以前还签过他们的代理费，但是戴曦愿意接，她觉得林嘉应应该得到帮助，要不然就只有死路一条……

罗槟在戴曦身上看到了年轻时的自己，戴曦的今天不正是实习期的自己吗？

可能连罗槟自己都不知道从什么时候开始爱情的种子在他心里已经破土而出，他只知道，在他因为林嘉应的案子受到坏人的威胁之后，他第一个想到的是戴曦——会不会有人威胁戴曦？

所以，在他联系不上戴曦之后，他疯狂地寻找戴曦，他给麦飞、栗娜打电话，希望从他们那里找到戴曦另外的联系方式，他要确定戴曦是平安的。

原来戴曦的手机没电了，而不是遇到了危险，罗槟长出了一口气，并再三强调，不要随便给别人开门——是大晚上连续三次来到戴曦家强调！

这不是爱，是什么？