结婚晚点名（大学期间大家都有过和自己辅导员老师接触的经历）
结婚晚点名，大学期间大家都有过和自己辅导员老师接触的经历？
辅导员？辅导员是什么？这可能是很多人的疑问吧！下面我来说说我的辅导员老师！
我是2015级同学，刚进学校时，对学校各个角落都充满好奇，记得开学报道那天晚上，我们有晚点名，看见一个年轻漂亮的“学姐”，站在讲台上，而我们一直等待那个我们想象中的辅导员老师，而实事是那位学姐就是我们的辅导员，带我时我们没有太多接触，对，这就是我的第一任辅导员老师，大概带了我一个多月时间，就把我们交给了新的辅导员老师。
第二任辅导员嘛，嗯……第一次见到她，感觉年纪和我们差不多（实质上人家是80后）开始接触也不多，后来因为工作上的事（当时我是班级学委，她是学习部负责老师），一次又一次地接触，一点一点相互了解，到后来的一起运营学院平台。我们从师生瞬转朋友（至少我是这么认为的），现在她离职了，因为要去追求幸福生活啦😄虽然很不舍，但还是替她开心！现在偶尔找个理由打扰一下她的二人世界不知道她家姐夫会不会想打死我～(￣▽￣～)~，我不管反正我已经打扰了，我要一直打扰下去٩( 'ω' )و
当时刚刚结束活动，懒了一下没见到……不知道下次见面是什么时候……我的辅导员姐姐，好想你
辅导员老师真的都是很好的，很和蔼很亲切，什么是都能替我们考虑周全，学校里像我们的父母一样照顾我们，生活里像哥哥姐姐一样给我们指引方向！感谢大学生活里能遇到你，这样一位知心姐姐！
至于我的第三任辅导员，接触还不是特别多，不过也是位很好的老师，可能开学之后我又会有了第四任辅导员老师，期待她像前三任一样好
爱情会不会迎来第二春？
许可馨改名许立娜，但愿她是真心要洗心革面、重新做人。如果不是，我们就只能说：小样儿吧，换个马甲就以为我不认识你了。
出身于富裕的家庭，能够出国留学原本是一件好事，但在许可馨一波三折的操作中，在汹汹的民意中变成了过街老鼠，人人喊打。
有权有势不是你的错，这原本是一种优势。但是敢于公开站出来叫嚣炫耀：一靠父母的钱和人脉，二靠苏州的平台和资源。这就是在公开的挑事，你这么牛，你爸知道吗？
更加让人心寒的是，敢于公开的辱骂那其他人，并且发表不恰当的言论。崇洋媚外并不一定是一件坏事，也没有办法要求每一个人都爱国，但这些涉及到个人信仰和观点的事，是不适合拿出来讨论和炫耀的。
作为现在的年轻人，许可馨迫切需要搞明白公域和私域的概念和区别。在你的私人领域想说什么都可以，来到了公共领域，请你慎言。
不管是叫许可馨也好，还是叫许立娜也好，本质上还是那个人。如果想借改名字来逃避调查，回避风头，未必能达到这个效果。
至于说能不能迎来爱情的第二春，这属于她的私人问题。和谁谈恋爱？跟谁结婚？结不结婚？都是她的私事，估计也不会有太多人关心，就由她去吧。
总裁系列小说？
《穿书七十年代吃瓜群众的自我修养》女主的金手指就是种田空间。
简介:你经历过眨一下眼睛就换了个场景的穿越么？林玉竹就体验到了。一脸懵逼穿越到七十年代，不，她是穿书。系统她有，女主她这边也有，女配？也有，但她不是。她只是一名误入进来的吃瓜群众。作为一名吃瓜群众每天都在看大戏，别人家的狗子她不要，别人的热闹她不凑。她要闷声发大财，先定它几个亿的小目标，考大学，买房、买房、再买房，她立志要做一条自给自足的咸鱼，这辈子能坐在沙发上抖脚～
你遇到哪些奇葩的奇葩请假理由？
给大家分享一些超级搞笑的奇葩请假理由吧！
1.老师，我的qq异地登录了，我想请假回去调查一下。
2.老师下午我要请假做手术，
什么手术
人体无用副组织群体切除术
说人话
理发🐶
3.一个同学中午请假回家喂猪
4.因为和班主任关系好，每次都是他开车把我拉出去，不用走假条
5.老师我想出去上网，老师还批了我告诉你，一个人一个星期可以去两次的那种，通宵也是
6.有一次我爸爸帮我请假
理由：xx说下午的课没什么好上的 所以我想带她出去玩玩
我当时就震惊了 不出意外的
第二天去上课被骂了
7.我有一次不想上课，把冷面汤洒到了裤子上 跟老师说被烫到了然后回家
8.小学二年级有一次作业没完成，不敢去学校，我给老师说我爸爸妈妈今天早上打架把我作业撕了，当天晚上爸爸妈妈还真打架了，不过打的是我
9.英语课不想上逃课 被抓到说 上厕所纸掉坑里 在厕所呆了一节课 有人来了给我纸我才出来的 现在想想 这个是个大胆的理由
喜欢的话就关注我吧！
你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话？
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！4、
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
6、
今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”8、
没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10、
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
13、
“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”
我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
