怎么谈恋爱,夫妻如何有效的沟通
怎么谈恋爱，夫妻如何有效的沟通？
夫妻之间的沟通，也是需要技巧的，真正相爱的一对夫妻，对方的一个眼神，一个手势，一声咳嗽，都会明白下面该去怎么做，来看看我们夫妻是怎么沟通的吧。
第一，尽量不讨论父母。
生活当中，有很多小夫妻是和父母主在一起的，时间长了，总免不了各种矛盾。我和我老公沟通的时候，尽量不去讨论父母，老人家年级大了，只要不做太过分的事，他们想做什么就去做什么，开心就好。没必要和老人们去计较
第二，孩子方面
还子们小的时候确实很难管教，夫妻俩在孩子的教育上也会有很多分歧的，我们不要说你对，也不要说他对，坐下来，好好商量，找出一个最好的方法来教育我们的孩子。
第三，财政问题
我们虽然不是大福大贵，也要有存款，谁掌管钱财不重要，但是夫妻两个要达成共识，每个月开销外都要存一点，不管多少，有点存款心里踏实许的。
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第四，不翻旧账
生活中的各种不顺心的事情，会使夫妻两个拌嘴吵架，其实小的吵架也是一种沟通，平时有些事情没办法说出来，可以通过吵架发泄出来，但是千万不能翻旧账，究事论事，就会和平共处
我们夫妻沟通还算可以，你们都是怎么沟通的呢？
为什么谈恋爱久了不会结婚？
中国人恋爱结婚的平均时间大约为一年。这似乎印证了坊间流传的关于“结婚要趁早”的焦虑：恋爱超过三年就没了迈进婚姻的冲动，到了七年之痒大多是以分手告终。
有些爱情注定败给时间
一个老友结婚了，新娘却不是我们熟识的那位。那个从此在我们面前消失的女人，跟他共度了10 年时光，陪他撑过了创业初期的艰难，也让我们见证过许多甜蜜。据说是和平分手，老友解释得也算坦诚：“其实当初我们是铁了心要结婚的，只想等事业成熟点再说。
可是一起打拼多年，我们越来越像生意伙伴，而没有了情人的感觉。太熟悉了！她看我一眼，我就知道什么意思；话题只需开个头，就能猜到谈话的结果。一句话：跟她呆在一起，我都能一眼看到生命的尽头。可是，有谁甘心30 岁就看清60 岁的日子呀？”
这是实话，可让不少女性朋友气愤的是，他用来避免这种“一眼看到尽头”的方法——分手后不久，他就跟一个年轻的姑娘结婚了：“我承认是冲动，但结婚不就是需要这么点儿冲动劲儿嘛！”末了，这位老友还诚挚地奉劝身边的女性朋友：千万别跟男人耗，时间往往是婚姻的杀手。
其实，这样的故事已不是新鲜案例。从情感上，我心疼那个伤心离开的女人，为他们共度的时光唏嘘；然而，从专业视角，我不会用“对或错”来评判当事人的行为，因为过度的熟悉感势必带来倦怠，而克服这种心理带来的影响，则需要双方都有很强的在一起的动力，以及经营情感关系的智慧。
不是没有成功的案例：前半截故事雷同，不同的是这对情侣意识到了问题之所在，并且想努力挽回，彼此坦诚，敞开心扉地沟通，这些都是必须的。为了完成所要求的“重塑新鲜感”，他们自己想出了一个方法，那就是从彼此的QQ、微博、微信中退出。这样他们就不会再时刻了解对方在做什么，不会为“好像从来没分开过”而厌烦；他们拥有了独立的自处时间，见到对方时就会生出一种新鲜的喜悦。
当然，这个细节只是他们努力的冰山一角。说到底，若非有“一定要在一起”的决心，再浓烈的感情也会败给时间。
有些爱情合该见好就收。
你认为最理想的爱情状态是怎样的？
很高兴回答你的问题。
我认为爱情本身就非常美丽，两个人因为爱而在一起，因为爱而做出一系列的互动，因为爱而产生各种各样的情绪，这就是爱情最美的样子，只有真实才是最美的。
若是一段爱情里面连真诚都没有，那样虚情假意的爱情又有什么意义呢？生活又不是作秀 当然真实一些好了。 这就是我所认为的爱情最理想的状态。
有的人认为爱情是自愿互爱的，互相尊重，互相爱慕，而不是强迫他人接受自己的心意；有的人认为爱情是忠贞不渝的，任何时候都应该互相信任 互相一脸，而不是互相猜忌；还有的人认为爱情是互补的，互相包容、互相理解和互相体贴，并且学习对方的长处和优点，让两个人想着更好的方向前进。
每个人都拥有自己的爱情观，但是与喜欢的人在一起的时候要询问对方希望自己用什么方式去爱，而不是自作主张。互相做对方感兴趣的事情，一起去感受对方的心情，这样才能够让感情变得更加甜蜜美好。
为什么有的人谈恋爱？
拿身边的故事和遇到的答主进行回答吧
首先我有一对朋友，他们亲密关系非常的甜蜜，是我们人人都羡慕那种相处方式，但后来我们十几个人一起自驾车去玩，当时应该是有7对夫妻情侣，有几对情侣一路上就是吵架拌嘴，让我们其他人也很受困扰，出来玩还不消停，到了晚上篝火烧烤的时候，我们就决定玩真心话大冒险，玩着玩着就遇到了开头说的那一对非常甜蜜的情侣回答真心话，其中有个和男朋友关系经常磕磕绊绊的女孩子就问我那朋友：
””你俩看起来很甜蜜， 但是会不会是私下各玩各的，演给我们看的？你俩是不是也有感受不到对方爱的时候，你俩321一起回答是or不是““
结果大家都知道，两个人都回答的不是。
那我们就由着话题问为什么你俩能这么甜蜜，男的说，其实我们在过了荷尔蒙期的时候确实有些觉得生活无味，俩个人就像是过老年人生活一样，后来她朋友圈有个人是做zhanbu的，我俩就找这个人看了下，显示我们没啥大问题，日后还是会很幸福，当那个人问我俩为啥来占卜的时候，我们就说婚姻有些索然无味，没想到这个人刚好也是专业的婚姻家庭咨询师 @依心的爱与觉察，她就问了我们俩一些问题，来来回回测试，后来我才知道她这是测试我俩之间所谓的爱的方言，还说之所以感觉到婚姻感情索然无味的原因其实就是你们之间爱的心房流失了，空了，你们需要重新用爱的语言填充满对方的心房。换句话就是说你要让对方经常心动。但让每个人心动的方言是不同的，有的喜欢甜言蜜语，有的喜欢收到礼物。
后来男的说，他觉得他老婆只要是给他肯定的赞赏，他就感觉自己被爱包围着，女的就说她老公只要是放下手机，不看电视，就专注在和她讲话，谈感受，谈未来，她就觉得很幸福。后来这个婚姻家庭咨询师@依心的爱与觉察就给他们说，每周五个小时，每天只需要不到1个小时，花点时间去让对方心动，你们保证会收到爱情极大的滋养
朋友说他们到现在他们都一直保持这个习惯，关系非常好的秘密就是这个，也认为婚姻用维持是不恰当的，而是滋养婚姻最好的办法是诉说爱的语言。
这里故事讲完了，刚好这个答主最近也来了，大家有问题可以去找她依心的爱与觉察
这里把这位老师整理的方法论给大家分享下：
其实方法也很简单，这里分享给有着相同的问题的朋友，这个咨询师就是说一般对恋爱的激情期最长不超过2年，2年之后荷尔蒙就会褪去，他在你眼中再没有小星星。解决的办法就是建立两者的爱的语言，很多人觉得我们知道如何说爱的语言，但其实不会，每个人都有自己的爱语。
然后大致一共有五种：
爱的语言之一：肯定的言词通过同理心去说让你对象受到滋养的话语，爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么，无论如何，这是事实，当我们听到肯定的言词时，我们就被激励，愿意回报。
爱的语言之二：精心的时刻集中注意力时刻，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方，而应该是说俩人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。但需要明白的是，一起看一场电影并不算精心的时刻，因为你们的注意力在电影上，不在对方身上。两个人在友善/不受干扰的环境中，分享他们的经验/思想和感觉。和肯定的言辞不同，前者的焦点是我们怎么说，说的技巧，而后者的焦点则是我们在听什么。目的是了解思想/感觉/愿望
爱的语言之三：接受礼物送礼物不关金额，但关乎你的身价地位，100W1块和1块送1块效果是不同的
爱的语言之四：有爱的行动是指你的配偶想要你做的事，你设法借着替对方做事，而是对方高兴，借着为对方做事，来表示你对她的爱
爱的语言之五：身体的接触在我们五觉里，触觉不像其他四觉，它不局限身体的一部分，微小的触觉接收器散步全身。当那些接收器被抚摸或者压按的时候，神经就会把刺激送到脑部，脑部诠释这些刺激后，我们即可感觉抚触的那样东西是暖的还是冷的，，硬的还是软的，会引起痛感还是快感。我们也可以诠释爱或者恨
这是不是说明我该放弃这段感情了？
谢邀。
为了什么你要放弃这段感情呢？放弃这段感情，对你来说那个好处是什么？
你总需要有一个目标，如果没有目标，我这个问题也没办法回答。从你的提问中，我感觉你不想要患得患失，你不想失眠，你想要和以前一样平静的生活，或者说因为你太在意这段感情了，让你再也不能平静，所以你以为从这段感情中逃离你就会重获平静。
就是你认为拥有亲密关系你就不能获得平静，没有亲密关系，你才能够平静的生活。
如果我猜对了，那离开这段关系这也是一种可以获得平静的选择，但是那个代价是你会失去这段亲密关系。那你以后不再需要亲密关系了吗？
所以我猜你的目标不是想要离开这段关系，而是你实在不知道如何在这个亲密关系中好好的自处，你太焦虑了，因为你太在意这段关系，实际那个真正的根源是你太害怕失去这段关系，你想要获得一种确定感或者是安全感，就是说你想要这段关系是长久的稳定的是你可以控制的，如果不可以，那么你宁愿不要这段关系，因为你不愿意承受这个关系给你带来的这种不确定感不安全感和无法掌控的感觉。
也就是说，你在得到这段关系时，你害怕失去，害怕失去带给你的伤痛，所以你焦虑不安，你宁愿逃离这段关系，也不想被这段关系伤害。
这让你完全无法享受这段关系，因为你天天在担心，它会失去，天天处在焦虑和惶恐中。
所以再次跟你自己核对目标，你想要这个段亲密关系吗？如果想要，那么我们就可以做点别的。那你可以怎么做呢？
首先，你要知道，你控制不了任何人，也控制不了任何关系，但是你可以控制你自己怎么做。你极度缺乏安全感，你可以跟你的男朋友讨论这个问题。告诉他你是非常缺乏安全感的，你希望在你们相处的过程中，他能够对你忠诚。你可以告诉他，如果他对你有不忠诚的地方，请他告诉你，让你可以有自己的选择。
然后你就可以尊重他的选择，在这段关系中，你就不用患得患失。他可以选择，你也可以选择。
然后，享受这段关系，都是享受你们在一起的每一天。而不是在一起的时候，每天都在担心未来那个不确定的结果。
老实说，这个其实也很难做到。因为有可能你的关系中的模式是这个样子。与你在原生家庭中的成长经历可能有关。因为亲密关系也是一种依恋关系，也就是说在你小时候和你父母之间建立的那个依恋关系，部分的决定了你在亲密关系中的一点关系类型。也就是说有可能你的依恋关系就是一种不安全型的依恋关系，当然不是说你父母有错。而是你需要去看到那个对你的影响是什么，为什么它让你在这现阶段亲密关系这个依恋关系中是这样的模式？当你了解了根源在哪里，你就可以来调整这个部分了，重建安全性的依恋关系。这个非常重要，因为它决定了你的亲密关系的模式，也影响着你以后婚姻关系的幸福。这个部分你可以去寻找专业的心理咨询师帮助。
以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。
