爱婚婚,夫妻之间只有了亲情?
爱婚婚，夫妻之间只有了亲情？
首先，当我们面对一个问题的时候，如果我们真心想要解决，就必须先给自己准备好一个心里构建：要有勇气面对这个问题；要有信心解决这个问题；并坚信一定可以找到不断优化的方法。
我想告诉围城中的人：当我们心有不甘的在婚姻里抱怨爱情逐渐褪色时，我们应该暗自庆幸——起码我们的内心对于爱情的希冀不灭。这便是好的。
当我们暗自伤感，哀叹岁月无情的时候，婚姻里的两个人是否真的明白，我们自己到底想要怎样的感情？我们是否又能看清我们所拥有的感情？
爱情归于平淡后，会产生一种恰似“亲情”的错觉，一定要会区分结婚多年后，你与爱人左手牵右手，像自己在牵着自己的手，内心再无肌肤之亲的悸动；沙发两头各自玩着手机，不再相互缠绵；躺在一张床上，背对背，不再有彻夜的情话；一起散步，聊的都是生活琐碎，不再欢欣雀跃……
你以为你们不再有爱情了吗？这就是爱情啊，婚姻里的傻瓜！
这些默契无言、波澜不惊的生活日常，就是爱情的另一种表达方式：平淡是真。只不过，这种平淡看起来像极了亲情，让我们在日复一日的生活中，渐渐忘却了爱情。
其实，爱情一直都在，你要细嗅蔷薇，去察觉。
在我们的人生道路上，亲情是一段一段的别离；友情是一段一段的陪伴。
龙应台在《目送》中说：“所谓父母子女一场，只不过意味着，目送他的背影渐行渐远。”是啊，就连最伟大的父母子女之情，都是一场目送别离。而爱情呢？问世间，唯有爱情要“白首不相离”“山无棱，天地合，才敢与君绝”。婚姻里的两个人，因为爱情而走到一起，这两人互为“爱人”，要共同奔赴拥有彼此的一生。
我们因为爱情而缔结婚姻，为的就是共度余生。所以，如果你有那么一瞬间，感觉到了平淡的“亲情”，一定要提醒自己，这只是爱情的另一种存在方式。如果你不满于现状，那便开始改变——从改变自己开始。
不要沉溺在“亲情”的障眼法中，一副“随它去吧”的心态，眼看着爱情逝去。
对于平淡的“爱情”，我们要有感知力 我在床上，饭在锅里。 ——玛格丽特随着岁月的流逝，我们越发内敛起来，常常在年纪渐长的时候，主动从曾经年轻的激情中抽离。这是正常心态，并不用悲观自艾。对于婚姻亦是如此，相爱的人会变，爱情自然会变，婚姻里的爱情也与围城外的不同，我们要能正视这种“平淡”，无需讶异，患得患失。
在电视剧《我的前半生》中，陈俊生与罗子君的离婚悲剧，便是缺乏对婚姻中爱情的“感知力”造成的。罗子君结婚多年，还是娇太太模样，忘记了去感知婚姻里的爱情与恋爱时的不同，不论发生什么事情，都是依旧如故。而陈俊生，忘记了感知他对罗子君的爱，也忘记了感知罗子君的好。当生活的琐碎已经磨平了爱情的激情，陈俊生以为罗子君给不了的，凌玲可以给。兜兜转转到最后，陈俊生最牵挂的还是罗子君，只不过物是人非，错过了就再也回不去了，拥抱凌玲，不过是让自己得到释放，毕竟人生不能一错再错。
我们可以追逐爱情，但不必过分强求“激情”。既然我们可以说不同的情话，爱不同的人，爱情自然是有不同的存在方式。激情就像火花，绽放时美丽，但也极易散去。
当我们不甘于像极了“亲情”的“爱情”时，我们当扪心自问了：我们到底想在婚姻里得到什么？是爱情，还是激情？
如果你的答案，只是平淡真切、细水长流的爱情，那么，去感知吧，它一定还在。
如果你呀，不知足，还想要更多的激情！你得知道，即使是相看两不厌的敬亭山，也只能分得出一年四季，再无其它光景了。可真的想要“激情”怎么办？挪挪脚步，仔细端详，去发现“敬亭山”更多的风景吧。毕竟，婚姻里，岁月翻转，山还是那座山，想要不同的风景，你就要自己去看。
好的爱情，连激情都简单平淡对，谈到“激情”了。可别误解了“激情”，因为许多不甘于平淡的人，在寻找激情时，找错了方向，跑到婚姻外去寻找激情了，婚姻外的叫“快感”，是否更加准确呢？
男男女女呀，真复杂！
相爱的人会变，爱情会变，那什么不会变呢？相爱的初心不能变。
婚姻走到任何一步，只要你还想爱，你便拿出姿态、拿出方法去爱，去认可、赞美、肯定你的爱，与你爱的人。你且再看，婚姻的长河里激荡起的水花，便是“激情”了。
说说钱钟书和杨绛吧。两位高知分子，年轻时一起奔赴梦想，出国留学深造。学成归来，携手并进，要实践共同的理想，可是时局动荡，面对苦难，二人扶持捱过。钱钟书也是懒散的男人，万事都是杨绛照顾周全，亦如母子。他们也会吵架，因为法文的发音而争执到说出伤感情的话。可他们，依旧是人们眼中的神仙眷侣，他们亦师亦友，是彼此最好的爱人。
大多数夫妻，在不甘于平淡时，又给自己一万个理由，固执己见的坚守平淡，连甜言蜜语都难以启齿，懒得去表达爱的人，如何在婚姻里好好爱呢？
在《围城》里，钱钟书写了这样一段序言：“这本书整整写了两年。由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”你看，没有大声的说“我爱你”，就是短短数语，是的，上万字的长篇，只留这数语给自己的爱人。这便够了，几句话，表达尽了对爱人的感恩，甚至连直白的“谢谢”都没有说，依旧回味绵长——谢谢你给我的陪伴，谢谢你在我的身边。
这便是激情——婚姻里能为爱情保鲜的“激情”，也如此简单祥和，平平淡淡，足以温暖人心。
人生之路漫漫，两个人磕磕绊绊，有一个成长的过程。若真能如“亲情”一般，将婚姻相守到老，也是幸事了。毕竟，平平淡淡才是真。
结语不要再抱怨婚姻里只有亲情，没有爱情了。那是在没有看清自我需求和婚姻时，白白徒添的烦恼。婚姻里的两个人，既然互为爱人，便要依仗爱情好好相处。不要混淆了爱情与亲情，要永远相信爱情；不要盲目追求激情，好的爱情，平淡是真。
因为他的情人太多了？
怎么办?好解决。一一击退你的情敌，独享你的情人。
五年前，有个女人也和你一样，在分与不分的十字路口，不停徘徊。分手吧，情人的温存实在让人迷恋；不分手吧，却要和其她4个女人共享情人。
她在前一年，嫁到了一个偏远的山村。山村穷，为了生活，村里的青壮年，只能选择在外面打工，她的老公也不例外。
男人不在身边的日子，可苦了这女人，特别是漫漫长夜，一次又一次的欲望，在身体里堆积成山。
她的姿色，早就被村里的兽医看在了眼里。他身材魁梧，由于常年奔走在羊肠小道上，让他的持久力十足。他的这点特色，很受村里的女人喜欢。
一天，她养的猪病了，这兽医来到了她家。在看完猪病，接过她递来的水盆时，他抓住了她的手。刚开始，她还挣扎了一番，觉得对不起她老公，但面对着兽医的死不放手，她缴械投降了。
兽医走的时候，对她说，每个星期来一次她家。
刚开始时，她以为是他很忙，过了一段时间才知道，他还有4个女人，每个星期剩下的那几天，他要去那几个女人的家。
她知道后，对兽医很不满，也想着终止两个人的关系。可是，面对兽医的拥抱，她又下不了决心。
怎么办?怎么办?她实在是不甘心。最后，她决定不走寻常路。
她决定不再共享情人，要一一击退情敌，独享情人。
她在不到半个月时间里，分别来到那4个女人的家里，对她们打骂，很快就摆平了那4个女人。
风流终会付出巨大的代价。丑事还是传到了她老公的耳朵里，他老公回到家后，对她进行了一顿暴打。离婚时，她是带着一条瘸腿离开的。
让你学习这女人的做法，恐怕你也没这本事。最好的办法，趁早和你的情人分手。
人总会犯错误，犯了错不可怕，还可以及早回头。可怕的是，在错误的道路上 ，越走越远，永远回不了头。
喜欢上班宅家？
当然能过的。
内向的人喜欢独处，乐趣来自于自我世界的满足。外向的人喜欢有一大帮人聚在一起，就算是聊一些无聊的琐碎的乏味的事（在我看来）也能从中得到乐趣，她更需要从朋友圈，亲友圈里寻找安慰自己的精神食粮。两个人获得精神乐趣的途径是不一样的，所以必定有一方乐在其中的时候，另一方在忍受着。所以，我认为最大的问题是你在享受你的乐趣的时候，不得不想到自己的另一半，然后放弃而迁就对方。但既然是夫妻，这个问题应该不算什么问题。
说到本质上实质是两个人性格上的不合，也许在一开始两个人刚认识的时候，就埋下了隐患。很多人都会找与自己某些特质互补的伴侣，因为人性的弱点就是渴望那些自己所不具备的东西吧，所以才会被和自己某些特质相反的人所吸引。
从互补这一点来看，首当其冲的是性格互补。也就是外向配内向，直爽配闷骚。
举个例子：很多性格外向、大大咧咧、喜欢出去玩的女人，很可能并不喜欢性格同样开朗外向的男人，反而会被性格内向、沉默寡言、凡事隐忍，喜欢宅家上班的男人吸引。可是，等到结婚后，两个人性格差异过大的弊端就显现出来了。
比如性格外向的妻子喜欢参加各种聚会，喜欢说话，喜欢结交朋友，喜欢出去玩；而性格内向的丈夫却不喜欢出门、喜欢宅着，喜欢上班，并且也看不惯妻子为什么总是喜欢出去。当妻子想让丈夫陪自己出去逛街、参加活动的时候，丈夫也会很排斥，不情不愿的。
这种性格上的反差会导致夫妻产生嫌隙，妻子会觉得丈夫太冷漠了、不解风情，丈夫会觉得妻子太不顾家了、婚前婚后一样爱玩。
这时候，夫妻俩如果没有处理好这个矛盾，就会对伴侣的行为和习惯越来越排斥，越来越后悔当初结婚的这个决定，导致逐渐疏远和彼此不信任。
因此，如果两个人在一开始就知道彼此的性格差异很大，就越应该在接下来相处的过程中多多沟通，多体谅对方的想法和习惯，试着暂时放下自己的一些固有习惯和观念，去积极适应对方的生活模式。只有这样，才能顶住性格差异过大的压力，使两个人的相处达到一种长期的平衡。
为什么中国的父母喜欢干涉孩子的恋爱和婚姻？
我敢肯定，中国大多数父母之所以干涉孩子的人生道路，生活方式，婚姻对象，职业选择等等都是出于对孩子的爱。父母爱子女必为之计深远！他们认为自己比孩子多活二三十年，吃的盐比孩子吃的饭还多，人生经验也更丰富，所以他们出于爱一定会干涉孩子的选择。
大多数父母不是为了买卖自己的子女，他们凭借自己多年的生活经验和人生阅历为孩子把关，就是希望孩子能少走点弯路。
婚姻可以说是女人的第二次生命！男怕入错行，女怕嫁错郎。不怪女孩子的父母紧张。
当然了这其中也不乏因为“面子问题”而想要在亲戚朋友面前争一口气的动机。
孩子小的时候，比谁家小孩成绩好；孩子长大了，比谁家子女本事大，挣钱多，比谁家子女找到了满意的对象；子女结婚了，就比谁家结婚排场大，比谁家姻亲更显贵；结婚之后还要比谁先怀孕，比谁家先生儿子。
在“中国式亲情”的眼中，婚姻似乎变成了每个人都必须完成的人生任务，这个任务有期限，逾期未完成，就要饱受非议！但是我认为只有感情到位水到渠成思虑成熟步入婚姻的，没有说年纪大了而不得不结婚的。因为结婚对象能催得来，两个人的感情催不来。
在父母眼中不仅婚姻有时间期限，还有对象的门槛。想子女过更好的生活总没有错！由于他们自认为见多识广，并且在长久的生活中自成一体的三观，所以在子女找的对象不合他们的心意的时候，他们先讲道理，再讲伦理，哪怕生生的逼迫也要让子女从错误的道路上回头！
可怜天下父母心！
题主父母的担心是有道理的，因为婚姻不止是两个人的结合更是两个家庭的结合。
未来公婆家里关系杂乱就是原生家庭关系不睦，肯定对男朋友的性格品行和你俩未来的婚姻生活不利。这是毫无疑问的。
题主当局者迷罢了。当然了你父母逼迫你做选择也是有点恨铁不成钢，可是你若是因此恨父母，并从此不回家，那你不仅是眼瞎而且是心瞎。
人生就是要不断的做选择。逃避当鸵鸟是没有用的！女孩子任何时候都不该和为你好的父母决裂，因为只有他们是真心为你好的。（把闺女当商品敛财诈骗的渣父母除外！）
亲缘是唯一的，但爱情不是。题主该冷静的考虑父母的意见，并且适当延长对男友品格性情以及男友家庭的时间。
人生的选择是要自己做决定，愿赌服输，如果日后过得不幸福，也请不要埋怨父母，苦果请自己吞下。
离婚次数达到2次或者2次以上的女人？
如果一个人离婚超过两次以上的，我认为要从自身上找原因，是不是自己的为人和追求出了问题。是不是把婚姻当儿戏了。是不是自己的性格出现的问题？婚姻没有最好的，只有适合自己的。这山看到那山高的女人很难找到她的幸福，我知道的一位从农村出来的淮北妇女，80年代嫁给一个苏州城里吃商品粮的伤残工人。年龄相差12岁，男方的家人还嫌弃他是农村户口没有工作还看不起他。改革开放以后，她自己开了家歺馆赚了一点钱，早期买了两套房子。这几年房价涨了，看到他的老公越来越不顺眼。不顾女儿的反对就离婚了。一个人自由了，离婚三个月就找了一个男的。住了半年，发现两个人感情不和又离了。跳广场舞时认识的一个男的。同居一年后，原来那个男的已经有老婆，把她赶走了。后来又找了一个公务员。他认为找到了大树找到了靠山，可男的和他关系又不怎么好。听说又离婚了。需说她现在有钱了。可她没有退休工资。需说她住在城里。可她缺少城里人的气质。婚姻需要缘分，更需要三观一致的人。婚姻不是儿戏。结婚更需要三思而后行。如果第一次婚姻是年幼无知。如果第一次是年轻草率。如果第一次婚姻是父母包办，那么第二次的婚姻你已经是成年人了。你都为人母了，你可以当家作主了。更应该谨慎考虑。你认为我说的对吗？
