爱情婚恋,如果嫁给了一个无趣的男人?
爱情婚恋，如果嫁给了一个无趣的男人？
如果嫁给一个无趣的男人，怎么办。
首选，这是一个非常主观的问题，一个男人无趣或者有趣都只是自己的感受，因为不可能有完全无趣的人，也不可能有完全有趣的人。只要用心去发现一定能找到有趣的点。
另外，也许一个男人真的是大众认为的无趣。
那么要不就是他自己本人不觉得无趣，也或者自己不知道怎么样有趣。
如果想继续跟他在一起的话，这两点仅供参考。
第一，去主动发现他了解他，认识他。了解他感兴趣的点，还有他喜欢的东西，让自己也对这件事情感兴趣，双方有了共同话题，自然就不会觉得无趣吧。
第二，引导他变得有趣起来。培养更多的兴趣爱好，更加热爱生活。比如可以学习健身，跳舞，乐器，骑行，旅游，摄影。增加自己与这个社会的接触面，让自己对社会充满兴趣。
总而言之，无论是学习或者生活。有趣都是源于兴趣开始的，一定要让自己投入到某件事情里面，并且付出一定的感情，把这件事情变成生命和生活的一部分。
如果不想继续在一起，或者对方不愿意按照你的方式生活，那就只能分开了。
生活不易，婚姻更加不易，且行且珍惜。
怎么谈恋爱更好？
恋爱有技巧吗？答案是肯定的！
虽说千人千面，每个女孩都有自己的个性和喜好，但是想快速让一个女孩产生好感，还是有方法的。
这个就涉及到近几年频繁出现的一个词：PUA（搭讪艺术家）。
PUA，全称（Pick-up Artist）源于美国，字面上看，是搭讪艺术家，从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程，发展为主要涉及：搭讪（初识）、吸引（互动）、建立联系，升级关系、直到发生亲密接触并确定两性关系。PUA早期可能是学习一些搭讪技巧和心理学，但是现在已经发展成骗人骗色的一个手段，设置一个个的陷阱引女性入坑，无数女性被他们毁掉了一生。
他们往往很短时间内就可以搞定女孩，甚至发生性关系；但最终都获罪入狱，或者再也不相信感情，陷入自我毁灭。
他们所谓的“技巧”，就是一个个陷阱：1、把自己包装成高端人士、完美爱人，引起你的好奇；2、编造一系列故事，引发你的同情心或同理心；3、利用甜言蜜语，各类暗示来表白，让你确认关系；4、然后操控你的情感，一步步击溃你的防线；5、掌控你的情感，骗财骗色。这些所谓的“技巧”，女生更应该多看一下，防人之心不可无，不要掉入了骗子的陷阱中。
可能你会质疑这些有没有用，怎么会有人这么傻，但是这类事件屡屡发生，一个类似机构的会员就能达到上百万，还是要增强防范意识。
综上所述，谈恋爱是有技巧的，但是沉迷技巧只能是毁掉两个人，爱情没有捷径可走！唯一的技巧就是：真心实意！可能你木讷少言；可能你没有自信；可能你情商不高，但是用心去爱吧，用行动去告诉她吧。
一个真实的你才能得到真实的爱！如果你用技巧把自己包装起来，那最后得到爱的也是那个假的你、虚伪的你，何必呢？也希望女孩子提高警惕，不要盲目陷入一个爱情陷阱。
最后祝大家都能找到，那个对的人，相伴一生。
我是@悄悄温暖你，欢迎大家关注留言讨论，谢谢。
婚姻如何才能幸福？
有人说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有不同。而幸福的婚姻生活，需夫妻双方共同创造。
怎样的婚姻生活才是幸福的呢？我认为须具下列几个方面：
一是夫妻双方都要有健康的身体。这是最基本的条件，某一方有重大疾病都会影响夫妻生活，影响幸福。所以保持健康与活力，这才能体会到婚姻生活的幸福，体会到夫妻生活的愉快。
梅在20岁生日那天嫁给了男友，那天，新郎喝醉了，新娘梅扶他上楼，但不幸摔下楼梯，梅成了高位截瘫的人，从此要坐轮椅，生活要人照顾。丈夫照顾了她两个月就厌倦了，不帮她治病，还打她，最后还把她推出马路中间，想让她死于非命。可见，任何一方失去健康的身体，肯定都没有幸福可言。
二是夫妻双方志同道合，三观一致。夫妻同心，其利断金。只有志同道合，思想一致，追求一致，劲才能往一处使，做事才易成功，矛盾也可避免。如三观不合，志趣不同，这样的婚姻很难幸福。
丽与华这对夫妻，丈夫华是个易满足，安于现状的人，但丽是个有追求的现代职业女性。华工作得过且过，不思进取，以致在公司裁员中被裁掉，没工作的华更加消极，自暴自弃，天天酒醉饭饱，不理家事，也不去找工作。而华既要顾工作，又要顾家庭，还要被丈夫无理指责。反反复复的争吵，消磨了感情，最终丽提出了离婚。
三是互相尊重，互相体谅。夫妻也要互相尊重，才能增进感情，更爱对方。如某一方不尊重对方，都会引起矛盾，带来不快。
夫妻双方更要体谅对方的不易，学会换位思考，这样才利于相处，不易产生矛盾，生活才会幸福快乐。
小英说她的丈夫从不尊重她，她说什么都不理睬她，她做什么也不以为然，小英说从未从丈夫那里听到过一句赞美的话语，和他相处没一天快乐的。所以没有尊重和体谅的夫妻肯定难有幸福。
四是夫妻双方都要有点生活情趣，时常制造些小浪漫，小惊喜。
时不时制造些小浪漫，会为平淡的生活注入活力，使人感动又幸福。这就好像煮菜要适当加些调味料一样，煮出的菜才更有味道。
如周末时双双出去游玩一下，重温恋爱时光，这可增加情趣，增进感情。结婚纪念日给对方搞个仪式庆祝下，送些小礼物这样皆可。
婚姻生活要幸福，要历久常新，就要夫妻双方共同努力，共同打造，祝天下夫妻美满幸福！我是木子，喜欢谈情说爱的小女人，喜欢我就关注我。总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？很简单，表现得像个绿茶婊就好。先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。温柔大方，能各种恭维和主动；脾气好，善解人意；能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。如何树立正确的爱情观？
感谢邀请。
婚恋观的建立是有历史渊源的，因为这个渊源，使人们形成了思维定式，即“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”和“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的认命心理。那么在现代社会里怎么走出这种模式呢？我认为应从以下几点做起：
一、家庭责任分工，让女子打消依赖性。恋爱阶段，你侬我侬，男子责任心爆棚，雄心壮志迸发，自以为是伞，可以一辈子为女人遮风挡雨，所以让女人离职，当全职太太。但不知这种冲动的后果就是如问题所言：家里经济紧张，婚姻风险加大。所以为了杜绝这种情况发生，婚姻初期一定要冷静，要有长远眼光，不要担子自己挑，如果男子年轻冲动，家长一定要及时提醒，这样才能避免问题所言现象。
二、老人帮忙，别让孩子拽后腿。很多女子在婚前是有工作的，但婚后生儿育女以后，考虑到请保姆也得花钱，还有孩子受虐风险，不如自己在家带孩子，这样一来二去，等到孩子大了，女子想出来工作，已过了人生的黄金期，面对社会无从下手，慢慢也就倦怠了，这时熬成黄脸婆的女子自然不受夫君爱戴，矛盾自然喷薄而出了。所以为了解决这个矛盾，老人应尽自己所能，帮子女带孩子，哪怕在家里照应着保姆，避免孩子受虐也行，这样就减轻负担，让孩子们轻装上阵工作。
三、为了自尊，勇敢走出家门。这是指婚恋已出现问题的女子来说的。如果家里已经因女子不工作而矛盾重重，战争不断，那么女子一定要勇敢走出家门，不管赚多少钱，一定要赚，在社会上做的久了，可能有机会摸出门道，一展自己人生宏图。
总之，历史在进步，不能躺在历史的观念上看问题，处理问题，要与时俱进，这样才能让自己在家庭中有立足之地，有自己的尊严，有一个蛮幸福的家。
