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感谢邀请!
离异后,带个女儿,财务自由,不再婚,可以吗?
我觉得首先我们要知道,我们其实并没有自己想象的那样了解自己。
很多时候,受了打击,就以为不能再爱了;当生活平定了,有个人踏着七彩祥云走过来,就又对爱情或婚姻狂热起来了。
这就好比生活中受了挫折,痛了,就是自我反省,痛定思痛,呐喊着决心以后要自律、要奋斗。我们觉得自己肯定不会再重蹈覆辙,却不知道,等伤口愈合了,我们很快就又回到原来的轨道上,重蹈覆辙。
其实很多时候,我们都没有真正了解自己到底是怎样一个人,到底需要什么样的生活。
所以在这种情况下,没有必要限制自己,因为眼下的一场际遇就去判定自己应该还是不应该,可以还是不可以。
其次,人生本来就没有绝对的可不可以,因为所有的观点都是要建立在一定的条件下,才有可能成立的,并且仅仅是可能成立。
比如你现在离婚了,带个女儿,财务自由,问可不可以不再结婚。
其实,与其问可不可以,不如去问,为什么不可以?或者问,为什么可以?
可以或不可以,都总能找到10个以上的理由。
既然这是一道选择题,那就说明,两个选择都是可以的。
关键是,在目前这个阶段和未来各个阶段中,哪一个选择对你和女儿才是最好的。
真正能决定你可否再婚的,并不是你的女儿或者财务状况,而是你眼下的心态,和你所遇到的那个人的品格。
眼下,你能这么问,那只能说明现在的你,还不是再婚的时候。因为你对自己还是迷茫的,这很容易导致你下一段关系的崩塌。
如果你是了解自己的,明白自己的,那你也不会问这个问题了。
还有,人都是会改变的,不要随便对自己做出判决或承诺,否则它有可能会为你将来要做的选择造成压力。因为当你的选择与你当初的承诺不一致的时候,很容易会在心里留下对自己的失望和谴责,这是一种无形的枷锁。
而且目前你也没有必要去做这种判定,说可以还是不可以,或者应该还是不应该。
我有个朋友当初被丈夫虐的很惨,家暴,语言攻击,散布谣言唱黑她,动不动就把女儿弄到派出所去威胁她。朋友实在忍受不了,后来终于带着女儿跑了出去,跟丈夫分居了。
那年冬天她丈夫在回家的路上摊上意外,重伤去世。她料理完丈夫的后事之后,发誓以后绝对不会再碰婚姻这回事。结果不到半年,有人给她介绍了一个男人,她带着女儿开心地嫁了。
还有个朋友,去年11月才跟丈夫离的婚,说是两人三观不合,性格不合,非离不可。办完离婚手续那天她跟我说,以后绝对不要结婚,遇到对的人,同/居就是了。
结果不到两个月,家人给她介绍了一个男人,那个春节她就到男人的老家过年,今年四月结婚,现在孩子马上都要出生了。
所以,这个世界上,除了作/奸/犯/科以外,真没有什么是可以或不可以的。
感到伤心绝望了,那就让自己放空一下,好好的享受单身生活。某天觉得寂寞了,就去追求自己想要的生活方式吧。我觉得这样就挺好的。
绝望的时候,没有必要叫嚷着“男人不可靠”“这辈子绝对不再结婚”之类的话。
潇洒的时候,也没有必要劝人家一定要结婚生孩子,说什么“婚姻值得”之类的。
每个人都有自己独特的情况,都有自己难以被人理解的不得已,所以都有自己暂时的可以或者不可以。
只要记住,这只是暂时。
我觉得很多时候,要或者不要,问此刻的自己,比问别人还要容易达到真正贴近自己的答案。
因为我们尚且不了解自己,很难确定自己到底要什么样的生活,对于不了解自己的那些人,又怎么能为你给出明确和正确的答案呢?
有个朋友对我说过一句特有趣的话,在这里也送给你,他说:“了解了自己,就了解了全世界。人生,走下去就对了。”
(谢谢邀请,回答完毕)
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作者简介:大和沐风,恋途记签约作者。工科出身,以成为一个工作狂为理想的极简主义者,环保主义者。喜爱薄荷,沉迷旅行,专注自虐,追求自由。至死都是十七岁。
拒接父母电话的人?
每一个拒接父母电话的人,心里都有说不出的苦。
1、拒接父母电话的人,是因为未曾得到过理解和支持。
做鼓手的男孩对父亲说:“当听到你拖着行李箱过来的时候,我漏了一拍,感觉你要把我丢出来似的。”
我不禁感叹,是怎样积久的隔阂才会让一个成年人有这种下意识的心理活动?
在父亲心中,做鼓手对儿子而言是一种浪费。
可他从未真正理解自己的孩子,孩子喜欢做鼓手,并感到快乐。
我想起自己小时候,一次化学考试没有及格。
晚上爸爸看到成绩,大发雷霆,将试卷一撕两半,还将我心爱的课外书撕碎。
他未问缘由,便责怪我看闲书、耽误学习,责怪我辜负他的付出。
却不知,那次考试时我犯胃疼,以致未完成卷子,为此,我早已难受了很久。
在我心里,除了成绩,他从不问我在学校过得怎样,和老师、同学相处得怎样,我是否开心。他不关心我的感受,不相信我也想考好、让他开心。
长大工作后,他关心我工作上的问题,关心我为何长时间不回家,我也不想让他知道缘由。
这种不想,慢慢成为一种习惯。
哪怕妈妈劝解我,多和你爸爸沟通,他关心你。
可每每我话到嘴边,又收回了。
我想花些时间跟他在一起,但我做不到、做不到,我不知道跟他说些什么。
《正面管教》中说:父母不愿意倾听、理解孩子最终可能会丧失倾听的机会,到最后孩子什么都不愿意和父母说了。
孩子拒绝与父母沟通,或许只是:他真正的感受从未被父母看见。
2、拒接父母电话的人,是因为不愿让父母失望。
女儿问父亲,你在我们这么大时想成为什么?
父亲说,我没什么计划,我就想安安稳稳找份工作,然后找个够胆嫁给我的女人。
有了你们以后,我只想做个好父亲。
弗兰克是一名电线工人,几十年如一日坚守在自己的岗位。
他没什么目标,却想让孩子成为有目标有理想的成功人士。
现实中多少父母,他们自己的成长停滞下来,可是,他们不往自己身上使力,却在孩子身上使力。
他们的希望,不是通过自己的努力去实现,而是期望孩子去实现。
孩子成为他们实现目标的对象。
连孩子的妈妈也总说:“要让你们的父亲骄傲。”
于是,敏感的孩子为了让父母开心,努力满足父母的心愿。只是,在此过程中,孩子自己的心愿却被忽略。
正如我小时候,每次考不好都会隐瞒爸爸,既是觉得爸爸不理解我确实努力想要考好的想法,也是怕看到爸爸失望的表情。
可同时我又不明白,同样90分的成绩,为何别的孩子能得到父母认可,我得到的却是“怎么没有进步”或者“怎么比上次还低了几分”?
其实,每个孩子都想成为父母的骄傲,想看到父母欣慰的笑容。
孩子拒绝与父母沟通,或许只是:他太久没有得到父母的认可,他怕自己没能满足父母的要求,让父母失望。
3、拒接父母电话的人,是因为不愿让父母担忧。
父亲与女儿一起吃饭时有过这样一段对话:
“不知道你们这些孩子怎么了,你们和妈妈什么话都讲,但什么都不跟我讲。”
“妈妈比较好沟通,而如果有点什么状况,你总是太担心。”
记得我考驾照,数次不过。
爸爸知道后十分担忧,每天问我情况,甚至在电话里暴跳如雷,冷静后他说,“我不是在乎你学车的钱,我是不想让你感受失败,失去信心。”
反之,妈妈却告诉我,“人不会做什么都一帆风顺,妈妈上班也会遇到很多困难,学车只是一个小波折,慢慢来,没事。”
爸爸的过度担心让我本就紧张的心情更加焦虑。他甚至为此开了十几个小时的车连夜赶至学校,找到教练,请教练多费些心思。
我看着他疲惫的神态和布满红血丝的眼睛,一阵心酸,突然发觉他老了。从那以后,有苦有难我都不再告诉他。
韩国影片《婚纱》中,7岁的女儿知道母亲身患癌症后,一改往日的倔强,努力改变自己。
为了满足母亲看她演出的愿望,她在芭蕾课上苦下功夫;为了让母亲放心,她一改洁癖,主动喝好朋友的水,并将朋友带到病房探望母亲,告诉母亲她有很多朋友。
小女孩做这一切,都是为了让母亲放下对自己的担忧,能够在离开人世时安然而去。
孩子拒绝与父母沟通,或许只是:他不想泄露自己的不愉快,让父母担心。
其父母的人品又不好?
这是一个很困难的问题,而且选择起来异常艰难。
首先,父母如果执意阻止女儿,按照她现在的状态和心意,矛盾是必然会越闹越大的,最后出走独嫁并不理爸妈也非不可能。
其次,父母顺从了女儿,但男方确实不论自身还是家庭都存在着不小的问题,那女儿未来的婚姻和生活一定无法幸福,甚至异常糟糕,最后还是要哭着回来求父母也基本上能注定。
不过从结果看,其实选择已经很明显了!
第一:女儿的这个选择是错的,她未来不会幸福,但父母依然是她最后的依靠。
第二:人在去钻牛角尖时是拉不回来的,这就是为什么抑郁症严重了都会跑去多次寻死。
第三:别人讲得再多、讲得再对,当事人没经历过,没体验过结局,那就是不相信或者不认同再或不肯做。
所以父母面对这种状况,唯一能做的就只剩一条路了:
那就是跟女儿交代清楚她即将面对的未来,表达清楚我们自身的反对和对他未来的不负责及不承担!
但阻止不了就放弃吧,毕竟是亲骨肉,让她去体验吧,只是我们在言语恐吓不管她将来之后,更多的的还是要时刻准备着应付她糟糕的将来!
毕竟恐吓更多是做给男方那边看的,让他明白指望用女儿来拴住我们不可能!
那么再剩下的就是积极准备、平稳心态、静待花落了。
等女儿尝到了苦、受到了伤,终于回来找我们做依靠了,才用我们的准备,直接隔断她与男方的关系,一切关系!
然后让女儿开始一条新的道路,我们一直为她准备着的全新道路!
我的儿子今年二十四了?
我的儿子今年24岁了,还没有找到女朋友,我很着急,该怎么办?
你好!我是中国情感乔存兴为你分析这个问题:
答,首先我能理解当父母的心情,儿子到了谈婚论嫁的年龄,就该结婚生子了。可是儿子还是没有找到女朋友,当父母的一定会很着急。我给这位爸妈说一声,儿子虽然是24岁了,但是他婚姻不动,也就是所谓的缘分还没到,当父母的就是你们再着急,也无济于事的。就好像种下了小麦似的,要经过秋种冬雪春雨芒种以后才能成熟收割的。你总不能拔苗助长吧?
儿子同样也是如此,他的缘分还没有到,你就是天天地催儿子相亲,也不一定就能找到他的另一半。缘分自古就是天注定的,也就是在你的人生中是一个早已成幂幂之中的定数而已。缘分来了你就是躲也躲不过去的。
有意栽花花不活,无意插柳柳成荫!
我不说别人,就说一下我自己吧。我的婚姻就是特别的迟,1990年,也是24岁那一年结婚的。
当时我就找了一个算卦的先生,人家就对我说到,你的婚姻就是晚婚,着不得紧,好像是半夜里垒庙,垒地快倒地快。
我的父母就是不听算卦的那一套,就与人家同意结婚。结果过了一年半,夫妻之间三天两头的吵架,不是家暴,就是冷战,最后闹的鸡犬不宁就离婚了。
又等了两年,我又找到了那个算命先生。这次人家对我说,你的婚姻大事要想顺利,必须要过了35岁以后,到了那个时候,你的婚姻大事自然而然就顺利成功了。
真的是应验了,我在2002年我遇到了一个女人,她比我小4岁,并且还是人家找到的媒人,使我们两个人促成了一个美满幸福的婚姻。到现在,我们夫妻二人生活幸福,温馨舒服,并且还有三个聪明伶俐的宝宝。三个孩子都品学兼优,每年都是三好学生,优秀少先队员。由此可见,儿子的婚姻大事不能操之过急的,这不是到超市里买东西,只要你有钱留可以买到。但是也有断货的时候。所以说婚姻大事就是命中注定的,任何人都不能更改。
你说你应该怎么办?
我告诉你,相信自己儿子,相信缘分。缘分,一切顺其自然就好!
好了友友就分析到这儿吧,小伙伴们对这个问题有什么看法呢?欢迎大家都留言评论一下吧!如果你喜欢我就关注我。
我是中国情感乔存兴
希望我的回答问题能够给你带来新的希望
单身的人怎么找对象?
你好!单身青年!
学生时代,想要结束单身,需要有令你眼前一亮的异性映入眼帘。同桌,学姐,学妹都可以成为丘比特射箭的目标。
大学时期是恋爱的黄金季节。这个时期一般来说,都是爱情至上,恋爱动机比较单纯。不少父母还给予子女专门的恋爱经费。只要不影响学习,现在很多大学生读完硕士读博士,校方还允许结婚生子呢!不过分手率高,毕业季就是分手季。
以前的家长不允许在校恋爱,可一毕业又怕成单身贵族,逼着相亲,逼着结婚生子……现在的家长都开明多了。学习不能输在起跑线上,婚恋也不能输在起跑线哦,不然好对象都被别人抢走了。
工作以后,如果还没有对象的话,选择性就窄很多了。目标人群:同事,亲朋好友介绍的七大姑八大姨的亲戚……邂逅,偶遇,一见钟情的难度系数较高。
拖到一定岁数,也只能从身边人开始选择了。从外形,到年龄,学历,到家庭背景,收入,有无房产,车子……都被纳入考察范围。这时候的对象选择就趋于现实。
遇到合适的人,就要把握时机,主动出击。争取早日俘虏她的心,抱地美人归。
如果还是困难户的话,婚恋网,婚介也可以纳入选择了。不然,你准备孤独终身吗?