东营交友网,好客山东真的好客吗?
东营交友网，好客山东真的好客吗？
我想我很有资格回答这个问题。我是山东人，在鲁西南地区长大，父辈都是地道的农村人。每次家里来客人，家里都要做像样的一桌菜。如果是走动多的亲戚，菜饭丰盛量大，讲究少。关系远点的亲戚，菜不仅追求量，也要追求形式，比如辣子鸡、鱼这些硬菜要有，各种菜炒肉要有几盘，黄瓜猪头肉、松花蛋这些凉菜也不能少。如果是远方的贵客，那就要准备一番了，像迎接外国元首一样！菜要提前一天买好，做的时候不怕工序繁杂，在菜品上倾注的越多，越能显示诚意，自己心也觉得踏实，比如肘子、大排肉这些，饭桌上，倒酒敬酒都有规矩，反正一定要让你喝好。另外几乎每个人都会劝你多吃点，频率能达到五分钟一次吧。等你走的时候，肯定会握着你的双手送到村头，当然如果你是开奥迪A6L来的，那把你送上车就可以了，等车开远直到看不叫，我们才转身回家。
我爱山东，我崇拜我的父辈！
东北人真的很难融入吗？
东北黑土地救了他们祖先，使他们能够繁衍生息，东北的土著满族和其他少数民族生存地却没剩多少，土著反感山东人了吗？200年来有几千万那地方人闯关东来到黑土地，就是60—80年代还有到东北要饭的，我小时候就经历过 一个山东小脚老太太领着孩子到我们镇上要饭，我妈说想起了关里日照的姥姥家，姥姥就是小脚，给她们点粮食吧。快40年了还历历在目，90年代中后期，大批的东北人开始返乡了，一部分回去适应了就在山东老家安家了，一部分适应不了又回来了，但大部分没有回去 。一是没什么亲戚了，二是东北黑土地还有一大家子舍不得离开。我要说尽量不要回去了，毕竟都出来几十年上百年了，生活习俗语言脾气秉性都和山东越来越不一样了。最主要是你们记得魂牵梦绕的家乡，而他们却认为你是外人，他们能吃饱饭了就瞧不起先人了，说严重点就是数典忘 ，，，了。东北黑土地再不好也能吃饱饭，地大物博，资源丰富，心地善良，勤劳勇敢。既然我们闯过来了就扎根黑土地把它建设好。不回去受冷眼。他们不认我们，我们还不认他们呢！如果真要往南走 那就走远点，绕过山东，去打出新的天地。
郭德纲说山东人最适合当朋友？
不认为山东人适合做朋友，跟很多山东人共过事，或上下级，或党政搭配，跟山东营交往最重要的是，不要听他说什么，而是看他做什么，千万不要听他整天兄弟长，兄弟短的恭维你，防着他关键时刻黑你！
有没有23岁左右的孩子被误判为自闭症后自然痊愈的情况？
生活说起来真的就像故事一样，这样的事偏偏被我赶上了，这也是我抑郁症加重的原因，虽然我家老二现在上小学一直都是完全正常状态，我却因为继长女是精神问题，承受了很多压力很多年的治疗之后辛苦生下二女儿后的第三十个月后，在青岛市妇女儿童医院拿到儿科专家医生的诊断：高度疑似自闭症，建议马上进行康复训练治疗这样的一纸诊断，被惊吓得天旋地转。
时间是2016年三月，地点是青岛市儿童医院。我家孩子做训练的地方是市北区一家康复机构，离四方区很近。
发昏当不了死。人最大的悲剧是什么呢？不是人活着钱没了，而是有比死去更难受的事让你不得不活着遭遇打击，身体被透支得精疲力尽。
行尸走肉说的就是我那几个月的生活吧，机构是我和孩子爸爸一起商量反复对比几家选的，选那家机构的最大原因是那家机构负责人的孩子也是一个自闭症孩子，当时八岁，还不会说话，如今快六年了，那孩子应该快十四岁了，不知道她现在怎么样。
2016年三月的青岛市妇女儿童医院儿科，应该人满为患吧，总之医生护士都说医院的床位满了，我的孩子没法住院治疗，只能去个体机构。
一家人是在青岛晃荡了一个星期才定下来要去哪家训练，当时带着老大和老二两个孩子，我连续失眠了好几天，每次看着两个孩子入睡以后，都觉得画面不真实，老天也太不开眼了，我自问活得问心无愧，怎么会摊上这么残酷的事情？
本来要老二的初衷是为了照顾姐姐，结果几乎让全家走进死胡同。
自己把抗抑郁药调整了最大量，一次开药的时候青岛市第七医院的医生说让我住院调药量，我用的药量太大了。这是我在去让医生开药时医生说的，他在我买药的时候发现了问题，问我，怎么开了米氮平还开阿普唑仑呢，正常不住院的情况下不应该这么吃啊。
解释一下哈，阿普唑仑是安定的一种，有抗焦虑效果，米氮平是抗抑郁药，也管失眠的，当时我还开了帕罗西汀，那是我早上吃的，中午是阿普唑仑，晚上是米氮平，我也不知道对不对劲，反正那么吃能睡着觉。
谢绝了医生的好意，我要陪同孩子训练，这是学校的规定，必须家长陪同辅助孩子训练，我得天天陪孩子上课训练，孩子爸爸在租的房子里带老大，做一天三顿的饭，接送老二上下学。
接老二的原因自然是孩子不配合去训练上课，每天哭闹不止，去机构和回家我都没有力气抱孩子，每天只能孩子爸爸接送。如果有自闭症家长看到这段文字，相信你们会理解，一个自闭症孩子在刚接受训练的时候，日子有多么难熬。
毕生难忘的一段回忆，刻骨铭心的一段折磨。
孩子被诊断高度疑似的重要原因是，三十个月了，不会说话，只会简单的单字：爸妈，或者爸妈的叠音。
和我们在一个小区租房子给孩子在同一个机构训练的，是东营的一个年轻妈妈，她独自带孩子训练，在一楼，我们租的房子，在六楼，住了几天之后才知道，带着孩子训练租六楼实在是太蠢了。
让我没想到的是，孩子去两个月以后，就会说话了，而且吐字还挺清楚，心下稍安的同时，一阵酸楚：这是我们当初寄希望照顾姐姐的孩子啊，现在只盼着她以后能自理吧。
百度查了许多自闭症相关资料，越看越心凉，觉得孩子很多地方都和人家说的符合，索性不看了，爱咋咋地吧！
还是那句话，发昏当不了死，没有人能替我坚强。
三重水复疑无路，柳暗花明又一村。说的应该就是我们全家的2016年。
八月底的时候，孩子远远超过了同去的或者先去的很多孩子，会说完整的句子了，并且很愿意同其他孩子和老师打招呼，有好几个家长跟我说，你家的孩子可能误诊了，你看她跟别的孩子想吗？赶紧回家上幼儿园吧！
没几天，我们一家就带着孩子回家了，孩子去了不到五个月，我却觉得日子像是过了五十年。
如今几年过去了，孩子我们平日里也多加刻意引导，但再没有去训练过，现在的孩子每天和别的孩子一样，正常接受着义务教育，要说有不一样的地方，就是特别喜欢交朋友，每个周六周日都有孩子上家里来找，有时候，是好几个一起来。
显然她是被误诊了。
我并没有怪医生误诊，我应该感谢那次是误诊，假如不是误诊，我不也得活着吗？所以，感谢曾经的误诊。
曾经的2016年，是遍体生寒的一年！
你愿意将你的故事讲给我听吗？
（上篇）
直到那一刻，我终于意识到，曾经所有所有的，都失去了。
与梅苦恋七年,她已深深地烙在我的心里。记得第一次见到她时,穿着一件白色连衣裙,风儿吹拂着她的裙裾,手里提着裙角骑着单车一脸的阳光,青纯而飘逸。那一年我十九岁,初次下海经商就赔了两万元钱,那几乎是我手上的全部积蓄。与梅在一起,冲淡了我的惆怅,面对丁香一样的她,那份温柔简直无法抵挡。很自然的,我们相爱了。
一九九八年七月，豫东重镇商丘新开了一家全市最豪华的娱乐歌厅---银座舞台，特来省会郑州聘请甲级乐队，我们一行四人受邀赶赴商丘，也是因时间匆忙，临走也未对梅说，到商丘后才打电话给她说来走访一个生意客户。那时郑州的商演市场已相当艰难，我已决定在文艺圈淡出重新打理生意，所以我有顾虑，怕她认为我不务正业，不想让她知道我在文艺圈里混。一周后梅忽然打电话说来看我了，人已到了商丘火车站，我又惊又喜，立刻带领全体乐队成员赶到火车站接她，看着她风尘仆仆一脸疲惫，我一阵心疼，还只是个小姑娘，为了见我竟大老远赶来另一个城市，当时我感觉说什么都显得多余，我们就这样互相注视着，终于拥抱在一起，平静而持久。
相恋的日子是甜蜜的，连空气都透出一股柠檬的味道。我带她去游泳、溜冰，去电视台看我们录节目，公园、河畔洒下我们多少欢歌笑语......
那年夏夜的一场雨，好大好大，我披上雨衣发动摩托车照常去学校接梅下课，轰隆隆的雷声此起彼伏，照的大地忽明忽暗，还没走出一站路，倾盆的大雨就将我的摩托车浇熄了火，再也打不着。存好车我才发现，路上仅有的两辆的士早已熄火在路边，司机师傅冲我摆摆手无能为力。怎么办？手机也受潮不显影了，我心存焦急。梅一定会等着我，她不会一个人离开的！想到这我突然悲壮的决定走过去，不论多久我都要去，就算她已离开！我把皮鞋脱下来拎在手里，就这样深一脚浅一脚的上路了。一路上到处都是推车的，越往前走积水越深，桐柏路中间的积水已到腰间，连路灯也都熄灭了。这是郑州市的老问题了，排水管网早已跟不上城市的发展节奏，一到雨季下水道准堵无疑，更何况今天这暴雨！发着怨气顺着路边一路跌跌撞撞也不知走了多久，终于走到了碧沙岗。正巧一辆拉建材的大卡车缓缓而行，我不费气力便扒上了车，司机冲我微笑知道这鬼天气能够碰上就是缘份了。车上了河医立交桥就向北开了，我则跳下车继续赶路......已经快到校门口了，我多么希望能看到她啊，可我心里一点儿底都没有，下课已近两个小时了，等不到我她也许早就走了。近了、近了，我的心咚咚直跳，那不是吗？那熟悉的身影、那翘首期盼的不正是她吗？
后来，我认真地对她说：“今后，无论有多么大的天灾人祸，无论有多么大的艰险困苦，请相信，我一定会来、一定会来接你。我永远不会离开、永远不离不弃，今生相约，不见不散！”
（下篇）
她妈妈不同意是我能想到的，但决未料想会愈演愈烈到无法收拾的地步。平时口若悬河的我第一次见她妈妈竟紧张的结结巴巴、语无伦次。强势的梅妈妈果然坚决阻止我们来往，而我竟赌气说此生非梅不娶！现在想想，悲壮是有一些，但也显得太过年轻幼稚了。
接下来的几年时间，她妈妈发动所有亲戚朋友监管她，连手机也没收了，为了能与我见面，梅把所有能编的谎言都编尽了，而我在她家小区门口也是一等就几个钟头，从天亮等到天黑，但我的心是明亮的，也是温暖的。梅曾对我说，她常梦见我离她而去，几天不见就想我想的掉泪。握着她冰凉的小手，我心里充满着怜爱，同时也充满着愧疚，也许温柔的梅培养了我的惰性，几年来我竟拿不出一点成绩作为报答，以致不敢面对她哀怨的眼神。来自她家人铺天盖地的唇枪舌剑，我预感梅撑不了太久，我无能为力、心乱如麻。离开梅我能做到潇洒吗？那将是日月无光、天昏地暗的日子，我甚至失去活着的意义。难道新世纪还要上演有情人不能成为眷属的悲剧吗？ 我想说我真的是喜欢她，离开她是千千万万个不愿意，但我也知道什么是无奈，我真恨自己无能！我知道，错过了梅，我也就错过了这一生。
接到梅的信是二零零四年的一个雨天，“……记得我说过要给你一个温馨的，你不想离开的家，可这个家离我们太遥远了。我爱你，真的爱你！就算世界末日到了我也爱你！我的生活里除了你还是你，每天呼吸着你的空气、写着你的名字想着你的心事，如痴如醉。这一切就让它结束吧，放下我最放不下的人，退一步也许你我海阔天空……”
站在街口，让冰凉的雨水淋湿我的思念，是放手的时候了，陪她走了这么久，她累了。一边是亲密爱人，一边是生养她的父母，女儿天生的柔弱又怎能不使她左右为难？我不怨她，不能为她做到也无法让她拥有我只能选择无声无息的走。
曾经以为已经成熟的我是不会再哭了，但看着她离去的背影渐行渐远，我终于抑制不住，涕泗滂沱……
我喜欢梅，爱她这个人，爱她的真情专一，爱她的气质如兰。我喜欢从背后环住她的腰把头埋进她长发里去嗅她的发香，喜欢她把头靠在我的肩膀，甚至喜欢她生气时娇嗔的模样，但这已成为永远的不可能。每当夜深人静、一个人独处时，思念如排山倒海，整个人象掉进了黑夜中汹涌的海涛，随波翻滚，失落的心令我窒息，点点滴滴的熟悉或亲切的情节犹如空气中的粉尘，在阳光的照射下变换着奇形怪状的模样，不可阻挡地进入我的内心、弥漫充斥着我的大脑，回忆已成了最大的心灵慰籍。在这种真实和虚幻之间，总想在绝望中盼来希望。我走遍了我们共同走过的每一个角落，也曾独自一人坐在我们共同坐过的石凳上，默默抽掉了两盒的烟。我真的希望时间能够快些过去，快些冲淡这一切，幻想真有那么一天能够拥有梅，那该多么多么幸福啊！
整理衣柜，我瞥见了那件她给我买的羊毛衫，我摘下来舍不得再穿，仔细叠好珍藏。爱情也是这样，既然相遇相爱，却不能够常相守，怕的就是爱过以后还要失去！此时此刻，我的心情真是剪不断、理还乱......
“你可曾还记得，那场夏夜的雨\
你可曾还记得，我为你披件衣\
你可曾还记得，我为你写下的歌\
你怎能够轻易，错过花开之期......”
每一次夜晚在激光霓虹的迷离中，都发现自己的心境陷入了各种各样的忧虑和怅惘中，无论你怎样做出努力、无论你如何千方百计去抵抗它、拒绝它，你最终发现都将是徒劳的。抬起头喟叹时光无情奋斗艰辛，但自知失却一分锋芒时，骨骼里必会增添一些更为坚实的内容。我清楚地知道，接下来，我应当做什么！
期待燃烧、期待美丽、期待辉煌。
为了心中那份依恋、那份执着，为了那一个必须用整个心灵去负荷的沉重时刻！我要勇往直前去追寻手中敲击出的那一连串煞是提神的爵士鼓点，这成了我内心深处最细小却又最倔强的声音！
故事到此顿笔，亲爱的朋友们，请原谅我，你给了我你的真诚和善良，而我却只能给你一篇短短的文章。是不是所有的故事只能有一首主题歌？是不是所有的爱情都会有结果？每一个故事的结束都会是另一个故事的开始。故事美丽也好、哀愁也好，故事总也留不住，都在故事的尽头......作文也仅表达我内心思想感情之万一，着实做不到信马由缰、任笔驰骋。在此衷心地祝愿天下所有有情人，终成眷属！
