女子公交车上脱裤子,乘公交旁边美女连衣裙拉链开了?
女子公交车上脱裤子，乘公交旁边美女连衣裙拉链开了？
很高兴回答这个问题
现在天气热了，其实对于这个季节我们都是开心的，女生终于可以凉快的秀着自己的美，男生你可以一饱眼福了，鉴于您发生的这个环境这个时间这个部位，我还是建议你不要提醒她了，你自己饱了眼福你不香吗。。。。呵呵开个玩笑，首先公交车人多，你不认识的贸然提醒会让女生很尴尬的，况且你的举动会让许多人看到，这不比人少的地方，人少的地方你就好心指一下，美女知道了会感激你呢，这个公交车就正好相反，你好心告诉了她尴尬了反而会觉得你色看到不该看到的了，你说你说完你自己不尴尬吗，你自己都会想到这一层面。。。。所以嘛，不告诉，自己看，香 呵呵
公交车上被高跟鞋踩断血管？
看完文章我第一个怀疑的受伤的是你而不是你同事，
首先怪你或你同事自己，觉得高跟鞋踩一下，没啥伤口，图片看上去表面也就有点擦伤，没啥大问题，所以你或者你同事感觉被踩一下拿到500元挺合适的，所以拿啦500元，谁知道后来居然如此严重，于是后悔啦，感觉500元赔偿是很不划算的，可是找不到人啊，咋办？于是很聪明的发文在网上，把责任全部退给踩你的人，开始卖可怜，在网上博大家同情，让议论打击打压当初踩你的人，用媒体的力量来达到你的目的，要更多的钱！
所以你或你同事更本不值得同情，对于你来说我给你两个字，活该！如果你非要三个字的话，我也给你：不要脸
你在公交车上遇到过哪些搞笑的事情？
谢谢邀请！
妹子你低调点吧，这公共区域能注意点形象吗，小心嫁不出去哦！
本以为是个王者，结果是个渣渣，这么多座位都抢不到，活该站着！
脑瓜子嗡嗡的，我在哪儿！
虽说自己不觉得尴尬那就尴尬别人，但是大哥你穿成这样出门，合适吗！
自从出门带了它之后，再也不怕堵车了！
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“搞笑，八戒你就别追了。”1、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈笑开了花：今年62岁啦！大爷哈哈直笑：我73了快给我让座！大妈反倒笑得更大声：我怀孕啦！就算绿得发白，也要保持微笑。2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”3、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：你坐吧，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？4、一个外地人拿张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？
售票员以为碰到一个傻子在她面前炫耀，干脆拿了一张100的Show 了一下：你见过没？
后来才搞明白，它要去“建国门！”
5、一个漂亮对象姐，上公交车后从包里拿了一张纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下姐结果没忍住放了一屁，旁边的一个先生听到后，打趣的说“对象真爱卫生，擦了那么久还要吹一下！”
高端大气上档次，低调奢华有内涵，欢乐无处不在，只为让你开怀一笑！好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一，我是游过天际的鱼，欢迎关注我！你经历过最害羞的事儿是什么？
本来不想回答，因为这实在太丢人了，这件事简直成了我童年的一个阴影。
谁的童年没干过丢人的事呢。
我这个人，如果按遗传基因来说，应该是一个天不怕地不怕的人，因为我爸就是这样一个人，可惜，遗传基因在强大，也被我爸那火爆的脾气给扼杀在摇篮里了，所以，我的童年非常胆小怕事，也必然是很乖很听话的。即使到现在，我有时还在埋怨我爸把我给管傻了，导致我追女孩子都没胆量，一直光棍到现在。
所以说，父母教育孩子是有一定学问的，对男孩女孩要有针对性，区别对待，尤其男孩子，你不能把他教育成一个女孩子的性格，男孩子天性顽皮，淘气，这是本性，不可强行压制，要教育他坚强，勇敢，正义。这个世界本来面目就是弱肉强食，该争取的争取，包括配偶，这不是等来的。
言归正传，我上幼儿园的时候，非常怕老师，当然，我们那个年代的老师跟现在不一样，如果你犯错了，是真的打你，劈头盖脸的打，不管脑袋还是屁股，打的你直蹦。父母也绝不袒护，甚至还亲口对老师说，如果我那娃不听话，给我使劲揍。所以，老师各个无所顾忌，可以说，你能四肢健全，头脑正常的毕业，那是你的幸运。
好像又扯远了，好吧，再次言归正传，有一天，我中午吃过午饭，由于有点吃多了，而且时间又紧迫，所以没来得及去拉屎，心想，去学校拉吧，到了学校，已经上课了，倒霉的是，不知道老师哪来的无名火，上了讲台就说到：你们都听好了，从今天开始，我上课期间不允许上厕所，让你们下课贪玩不去，上课期间一会一个，一会一个的，那我还讲不讲课了。我一听，就知道完了，因为我已经憋了半天，这一节课是绝对憋不过去的，果不其然，肚子里的东西开始逐渐下沉，一直往门口聚集，我使出全身力气憋着，憋着，开始盼着早点下课，可越盼时间过得越慢，简直像停止了一样，这漫长啊……。
就这样，我也不敢举手告诉老师我要上厕所，一分钟，两分钟过去了，直到下半堂课，我憋的满脸通红，五官扭曲，两腿颤抖，稍稍一放松，完了，屎大爷像开闸的洪水，顷刻间涌出城门，一切都完了，我知道，我幼小的自尊心彻底丢尽了，但为了能挽回一点点，不被人发现，我就像瘫坐在烂泥上一样一动不动，别说，还真有点效果，同桌是一个女生，她只是不停的责怪到，这是谁放的屁，还没完没了了，我假装若无其事。
就这样，接下来的两节课，我没有动，直到放学，我背起书包，一步一步，小心翼翼的往家走，生怕从裤腿掉出来，被小伙伴们发现。
终于进了家门，我看了看，我爸没在家，我才敢跟我妈说：妈，我拉裤子了。我妈愣了一下道：什么?拉裤子了?这完犊子玩意！你要上厕所不会告诉老师啊！我说：老师说上课不让去。我妈看我委屈又伤心的样子，也就不在说什么了，随后脱下裤子开始清理，天！我一看，经过我长达两个小时的烘焙，俨然像一张金黄色的煎饼！
好担心鲜花插在牛粪上怎么办？
说句实话，我顶不爱听的就是这句“一朵鲜花、插在牛粪上”的屁话。在我眼中，说这话的人怕是连牛粪都不不如。为什么我要这么说？
在中国，有一句传了多少辈子的老话，叫“好汉没好妻，赖汉娶仙女。”为什么这句话能流传这么久？就是因为现实中往往都有这样的事儿。不信的话就请提问者闭上眼睛回忆一下，在你上学的时候，凡是各个班上调皮捣蛋、甚至长成歪瓜裂枣似的小混混儿、小痞子，哪个不是早不离儿的就领上了漂亮的小丫头。而你呢？怕是有色心儿而没色胆儿、羡慕的眼珠子都快掉下来了吧？！！
自古美女爱英雄，啥是英雄？在当今来说要么你是个学霸，要么你是个富二代，或者你长得其帅无比，这几条都不占的话，你不如就做个能打架的小混混儿。在女孩子眼中这也是个英雄，跟他在一块儿起码有安全感！无论是什么事儿、什么人，要么高高在上，要么就干脆低到底。怕就怕高不成低不就的在中间挂着，做事缩手缩脚、说话别别扭扭，甭说是鲜花，能弄个狗尾巴花带回家就应该是不错了。自己这大半辈子窝窝囊囊、心里头不平衡，于是又带着这种变态的心里替下一代担起忧来了。我真不明白，你侄女找个啥样的碍你哪疼了？要么你拿出一个亿来给你侄女，帅小伙子让她捡样挑。你做得到吗？
据说在玫瑰花插条的时候，最好把条插在一个土豆上，土豆中的水分可以滋养花条生根，土豆腐烂后，恰恰又成了很好的肥料。这样的插条法不仅成活率高，玫瑰花还长的茁壮。烂了的臭土豆闻过吗？比牛粪臭多了，但它对花有益！
孩子大了，有自己鉴别是非的能力了。让他们自己闯荡闯荡、历练历练，多好？甭说是你侄女，就是你亲闺女，你能天天把她拴裤腰带上吗？咸吃萝卜淡操心……
