天津婚介公司,能把腰笑闪的笑话有哪些?
天津婚介公司，能把腰笑闪的笑话有哪些？
这辈子最好笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶地问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
22、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
24、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑地说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
25、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
26、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
28、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
29、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
33、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
35、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价倍。
可见，房价并不贵！
37、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“元。”
问：“大队长来买，怎么只要60元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
44、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
51、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
54、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
58、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
60、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
65、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
72、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
76、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
78、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
79、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
81、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
83、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
87、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
88、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
91、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
92、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
95、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
97、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
网传天津是我国第一大单身男女聚集地？
谢邀。
因为100年前，一个卖包子的高人
在天津念了一个魔咒
今天，无数的单身男女不幸中招
狗，不理
其实，从民政部数据显示，中国大陆单身男女人数已近2亿，主动选择单身的“单女”明显增多。独居人口从1990年的6%上升到2013年的14 。6%。我国男女比例确实已经严重失衡，现在很多女孩为了自己的事业，以及很多不想过早结婚的女孩。再加上好多地方依然有重男轻女的封建思想。基本上是这些原因才导致了大批单身男女。
再有就是天津这个地方，生活节奏安逸，又不缺爱，在这里能找到归属感，人都有了归属感单身不单身的吧，也就无所谓了。。。
你听说过哪些骇人听闻的真实事件？
216岁卖母，18岁卖妹赎母，20岁卖弟，30岁卖子，一年狂杀77人，33岁被枪决！歹徒残忍又变态：割受害人下体，火焚同犯！
俗话说“虎毒不食子”。可是在上世纪九十年代，有个冷血无情的“人贩子”，他不但卖了自己的儿子，就连自己的亲生母亲和妹妹也卖了。
除了“人贩子”之外，他更是一个残暴得杀人犯。为了自己的一己私欲，他带领同伙，疯狂作案30余起，杀害77人。犯罪团伙气焰嚣张，手段残忍，而且作案后还有一个变态的癖好——将男性遇害者的生殖器切割下来留作纪念。
而作为他的同伙，也难逃被杀的厄运，他将知道自己住址的同犯打死，并浇上食用油焚尸灭迹。他就是震惊全国的“豫陕特大杀人抢劫强奸案”主犯——彭妙计。
滔天罪行，罄竹难书①1998年3月8日，河南省灵宝市豫灵镇堡里村的秦乐启家遭到抢劫，歹徒抢走500元现金和一些金银首饰后逃离，秦乐启也被打成重伤。
②同一天，警方再次接到报案，本村的冯金岭家也遭到抢劫，不过这次出了人命，死者冯金岭头部受到重击，脖子差点被砍断。从现场的情况来看，这伙人应该是惯犯，就连作案的工作也是从受害人家里拿的。
由于当年刑侦技术有限，警方在现场也没有提取到有价值的线索。只是听死者妻子描述，歹徒个子不高，操陕西口音。警方判断这是一起仇杀，但是在对冯金岭的人际关系进行调查之后排除了推测。
③就在警方分析前两起案情时候，豫灵镇文底村又发生血案，受害人叫李文法。由于他家的院墙比较高，这伙歹徒就在墙上打了一个洞，钻洞而入，实施了抢劫杀人，李文法夫妇当场遇害，其妻子死后还遭到奸尸。让人不可思议的是，这伙人简直是胆大妄为，他们作案之后并没仓皇逃走，而是在受害人家中不慌不忙地吃了点东西，喝了一瓶酒后才扬长而去。
警方在对这三期案件进行分析的时候发现了一个共同点：豫灵镇有一个金矿，附近的村里有很多民间采金人士，三家受害人都在自家修了炼金池，用于提炼黄金。很明显，这伙儿歹徒是奔着谋财害命去的。
短短20几天，同一镇就发生三起案件，凶手均为同一伙儿人，可这仅仅是开始。
④4月2日，陕西省潼关县太要镇一名男子被杀。（这其实就是彭妙计团伙其中一员，绰号“狗子”）
⑤沉寂三个月后，这伙歹徒又开始疯狂作案，7月20，陕西省潼关县北洞村村民亢振亚一家8口遭灭门，其中包括2个孩子。凶手作案手段极其残忍。他们先用铁棍将受害人打死，然后再用菜刀砍断死者颈部，将气管割断。鉴于这起案件重大，且由同一伙人作案，潼关警方立即成立专案组并请求灵宝警方协助调查。
⑥就在灵宝警方到达陕西之后，豫灵镇再次发生两起命案，7月23日，豫灵镇坡底村村民刘明月被杀。8月4日，豫灵镇寺庄村王铁成一家5口全部被杀，包括2个孩子和一位70岁老人，不过这次在现场提取到疑似凶手的指纹。
短短半年时间，豫灵镇就发生多起命案，一时间引起社会恐慌，并由此诱发了两个产业如雨后春笋般发展起来。一是镇上卖防盗门的商家由两家猛增到十九家，村民们将家中的木门全部换成防盗门，这在九十年代可是稀罕事儿。二是狗贩子的生意如火如荼，之前没人要的土狗一下子卖到脱销，普普通通的土狗被炒到最高1000元一条。
虽然警方使用“人海战术”，出动上万警力进行围捕，但是依然并没有取得实质性进展。很快这伙歹徒又在陕西疯狂作案。
⑦8月14日，陕西户县天桥乡许世利一家三口被杀，女主人死后被奸尸。三天后的8月17日，陕西乾县阳峪乡村民王凤岐的三个孩子被杀。随后，凶手又辗转在礼泉、高陵、富平、蒲城、大荔等地作案数起，杀害数十人。
在沉寂几个月后，歹徒又卷土重来，疯狂作案。从11月到次年3月，作案数十起，杀害十几人。（案件太多，就不一一列举了）
震惊公安部，刑侦专家亲自挂帅由于豫陕两地短时间内发生多起重大案件，案情却迟迟没有进展，所以引起了国家的高度重视。公安部派出著名刑侦专家协助豫陕警方破案。
专家在对案件进行分析之后给出了两点建议：
一、这些案件确认是同一伙人所为，两地警方应该通力配合，信息共享，协同破案，保持联络，而不是各自为战，信息不同。
二、1998年3月8日接到的案件绝对不是第一起案件，从现场情况来看，这伙歹徒肯定是惯犯。所以，必须把时间倒退回以前，分析之前发生的入室抢劫杀人案，从中寻找线索。
根据专家的建议，警方很快就找到了突破口。早在2月14日，陕西省潼关县桐峪镇就发生过入室抢劫杀人案。通过作案手段和现场遗留的证据来分析，凶手就是这伙人。专家仔细分析了案情，得出了结论。
这伙歹徒起初就是单纯为了劫财，杀人只是临时起意。因为即使男主人把其中一名凶手门牙打掉了，凶手也没有打算杀他。最后双方僵持不下，歹徒处于无奈才将受害者杀死。所以这伙人就是入室抢劫的惯犯，要想水落石出，还得顺藤摸瓜往前查。
很快专案组就调查到97年8月发生的一起入室抢劫案极有可能就是这一伙人干的。根据当时受害人描述的一段对话，警方又有了新的发现。
其中一名歹徒问？“刀放哪儿？”
另一人回答：“给张建了。”
专家指出，这种无意中说出来的名字很可能就是歹徒真实的姓名。根据这个线索，警方很快就从97年发生的一起强奸案中找到了相关信息。经过多日走访排查，终于将主犯之一张建抓获归案。
据张建供述，犯罪团伙共有7人，团伙首犯叫“小王”，真实名字他也不知道，只知道他之前在潼关的金矿打过工。在那起强奸案之后，他就与“小王”分道扬镳了，“小王”带着其余三人继续作案。
警方经过侦查，终于找到了“小王”的一个姨表亲，通过调查得知，“小王”真名叫彭妙计，他的身世凄惨又离奇。
悲惨童年彭妙计，原名彭庙寄，1966年9月出生于陕西山阳县，其父亲是著名懒汉，除了睡觉什么也不干。再加上处于特殊历史时期，许多人都吃不饱肚子，彭妙计一家的生活更是雪上加霜。无奈之下，父亲就将他和弟弟送到一座寺庙里寄样，所以才有了“庙寄”这个名字。后来庙被拆了，他和弟弟又回到老家，迫于生计，父亲只能带着他去讨饭。
彭妙计9岁时，家里的生活实在是维持不下去了，母亲就带着他和妹妹逃荒到陕西周至县，投靠姨母。在这里，彭妙计才有了上学读书的机会，老师觉得“庙寄”这个名字不好，才改成“妙计”的。
彭妙计勤奋好学，成绩很好。但是，寄人篱下的生活，让他饱尝人情冷暖，加之父亲病逝，孤儿寡母的生活就更是艰难。由于交不起学费，彭妙计12岁时无奈退学，四处打工。
因为是外乡人，彭妙计在打工过程中又被人贩子给盯上了。1978年，12岁的彭妙计被人拐卖到河南漯河。
冷酷少年过惯了游离生活的彭妙计，适应能力超强。被拐卖的日子，他一边给别人做工，一边谋划逃跑。终于在两年后，他趁人贩子不注意，偷偷溜走，一路乞讨回到了周至。接着他在当地靠给人打工为生。小小年纪就饱尝人间冷暖，让他从小就养成了冷酷的性格。
由于长期营养不良，彭妙计身高只有1.58米，是个小个子。他虽然身材矮小，但是鬼点子很多。不甘忍受卖苦力的日子，再加上自己有过被拐卖的经历，知道“人”的价值。受到到启发的他也想通过贩卖人口干上几桩买卖。
说干就干，第一桩生意就拿自己的母亲开刀。1982年，16岁的彭妙计将母亲拐卖给江苏一个老光棍，自己带300元赃款跑回陕西。被卖到江苏的母亲又为他人生下一子。
两年后，18岁的彭妙计突然“良心发现”，又将妹妹卖掉，用卖妹妹的钱将母亲赎回。
又过了两年，20岁彭妙由于囊中羞涩，又打起了同母异父的弟弟的主意。他背着母亲，又将母在江苏所生的那个孩子卖掉了，所得赃款全部用于自己挥霍。
荒唐青年钱很快花完了，生活还得继续。为了混口饭吃，1989年，23岁的彭妙计经人介绍过继给周至县辛寨乡一位修自行车的孤寡老人王建辉，又改名为王宏德。
彭妙计从养父那里学到了修车的手艺，但他并没有踏踏实实干下去，不安于现状他于1990年跑到周至县终南镇三弯村给胡某打工。
期间，他赢得了胡某女儿的芳心，并与其跳墙私奔，后逃到户县以修自行车为业。之后，两人生育了两个儿子，为了改善生活，彭妙计又重操旧业，将自己的小儿子卖掉。
杀人恶魔卖儿子的钱也很快被他挥霍一空，自知人贩子这条路走不下去了，彭妙计就纠结了一伙人开始入室抢劫。在屡试不爽后就演变成抢劫，杀人，强奸，成为了疯狂的杀人恶魔。
对于男性受害者，彭妙计杀人后会将其生殖器割下，留作纪念，而部分女性受害者则是先杀后歼，手段极其残忍，令人毛骨悚然。
1998年4月2日，彭妙计伙同其他两名主犯将知道自己住址的同案犯“狗子”打死，并浇上食用油焚尸灭迹。
正义终将到来警方根据专家乌国庆的建议，结合之前找到的有价值的线索，很快就将主犯彭妙计抓捕归案，其他两名同案犯也相继落网。
随着一声枪响，33岁彭妙计结束了他罪恶的一生。
结语彭妙计特大杀人抢劫强奸案是建国以来时作案周期间最短、伤亡人数最多、社会危害最大、影响最为恶劣的刑事案件之一。
一群本可以靠着自己的双手勤劳致富的年轻人，却企图不劳而获，想通过非法手段占有他人财物，满足自己私欲。目无法纪的他们，肆意妄为，嚣张气焰，草菅人命，杀人如麻。这是在公然挑战法律的权威，挑衅警方的威严，践踏道德的底线。
正义或许会迟到，到永远不会缺席！由于当时基层警力不足，且办案水平有限，加之没有先进的刑侦技术和设备，所以导致歹徒在连续疯狂作案后逃之夭夭。
进入新世纪，随着我国法治建设日趋完善，刑侦技术和设备日益先进，大数据库的建立和完善，让每个人都生活在富强、民主、文明、和谐，自由、平等、公正、法治，爱国、敬业、诚信、友善的大集体中。同时也给了犯罪分子强大的震慑，让他们不得不重新审视法律的权威，改邪归正，重新做人。
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结束语:
赚钱吃饭是每个人在人世间必行的任务。如果你曾被生活辜负，那么别放弃，好好生活，努力赚钱。当岁月流逝，你会发现那曾被辜负的日子，也有不一样的意义。
~~月亮妈妈
