单身婚恋,有人说无论年纪多大?
单身婚恋，有人说无论年纪多大？
我怎么看呢，我自己没有做到。
我承认，是我太怂。
我不敢遵从自己的内心，不敢赌下去，不敢让父母难过，不敢面对周围人的意见，什么都不敢做。这生命呀，就像是就像是别人的。
我没有憋屈过吗？不是的，曾经在很长一段日子里，我想到自己的婚姻，想到今后几十年的生活，眼泪就停不下来。时间逝去，该来的马不停蹄，只是现在看来一切并没有想的那么糟糕。
日子还是能过的，生活在继续。那个我认为将就的人，勤奋，上进，有操守，有责任心，有很多很多值得学习的值得欣赏的好品质。我们不是青梅竹马，没有一见钟情，也没有情根深种，可是在相处的时间里，他疼爱我，尊重我，处处顾及我，我也理解他，照顾他，在他迷茫的时候鼓励安慰他。总之，相处还不错。
现在回头看，将就是那么绝对的定义吗？人这一生是只有爱情这一件事吗？杨澜曾经说过关于婚姻的一段话，夫妻婚姻除了有爱情的基础外，还要有肝胆相照的义气，同仇敌忾的勇气。
我们在年轻的时候都在想，等到嫁人的那一天，一定要嫁给爱情。后来等慢慢长大，看了太多的悲欢离合后，才发现，嫁给爱情好像只是一句豪言壮语，也是个可笑的事情。你以为的爱情是风花雪月，是花前月下，是周游世界。可他认为的爱情就是面包。
俗话说得好，一面墙堵不了四面风，你既想让他翻手为金覆手为银，又想他能微微一笑很倾城，那你可是闭月羞花沉鱼落雁，上得厅堂下得厨房？
爱情歌颂的是灰姑娘和王子的幸福，赞美的是草根男和白富美的故事。可是生活不是，生活讲求门当户对，量体裁衣。换个角度问你，你要求你的对象跟你三观一致，兴趣相投，有颜有钱有才华，温柔体贴还顾家，那如果这个人是胡歌呢？是刘亦菲呢？你还挑吗？你还会在乎他或者她是否与你情投意合吗？所以理想型是什么呢？我只能说“斯人若彩虹，遇上方知有”。
那有谁告诉过我们，你就等下去吧，你一定能等到（这里不讨论不婚主义）。没有，可是生命无法再来，那些因为婚姻带来的圆满我们没有机会体验，我们在等待心中的完美型中错过了很多生命本来应该拥有的体验，这何尝不是一种遗憾，难道要因为你害怕凋零，所以你不种花，拒绝一切花开？
诚然，选择结婚，就有幸福和不幸，那么嫁给爱情的，轰轰烈烈的就一定白头偕老，伉俪情深了吗？也不见得。所以说到底，婚姻是两个有心人的相互经营。
不将就是一个人精致的生活态度，可是如果这份态度变成人生的一种执念，那么禁锢的唯有自己。
那些单身的男女都是什么心理？
单身分很多种情况，有的是要求高，有的是没遇到合适的，有的是想把事业先做好，各有各的原因，没有对象在现代这个快经济的社会里也不算稀奇了，这是一种正常的现象。
今天我跟朋友坐车还谈起一个男同学，说有人给他介绍一个女孩子，那个女孩子91年的，到现在还没对象，以前有人给她介绍的男生没有几个正常的，就没遇到过稍微正常的人，单身理由千千万，谁能想到这种结果呢？据说这个女孩还特别漂亮。
还有种情况也是我经常听说的，女孩子要求比较高，不着急结婚。现在很多女孩子比较强势，处处都要占上风，让男人有压力感，不敢追求这样的女孩，反而长相一般，工作一般的女孩更受男孩青睐。
喜欢我的回答可以关注我，一起分享真实的情感故事和人生感悟。
一个人单身久了为什么不想结婚？
第一，不良体验在作祟
人们在结婚之前不可能只有一段感情，每一段感情也不可能是很顺利的。当我们在感情中经历挫折的时候，我们就会体验到一些不良体验，这些不良体验会影响我们对婚姻的看法：我们不再相信爱情，不再相信这个世界上有美好的感情。
不良体验的深度不同，对我们的影响也就不同。如果是轻微的不良体验，可能只会影响我们的行为；深一点，就会影响我们的个性和价值观；再深些，就和我们的整个人生幸福挂钩了，就是我这辈子可能不再结婚了。
那么问题来了，如果一个人过去没有经历过情感创伤，但也害怕结婚，这是什么原因呢？
其实不良体验的来源主要有两个，一个是自己的亲身经历，另一个就是替身经历，即从外界获取经验，从而进行体验。比如说爸爸妈妈从我记事起就一直在吵架，好像俩人从来不相爱，是仇人似的！这些虽然不是亲身经历的，但是我却真真实实体验到了。
总之，不良体验有没有亲身经历并不重要，关键是有没有体验到。我们通过体验会形成自己的价值观和婚姻观，从而形成我们亲密关系的相处模式，不想结婚的人可能就存在不良体验的情感创伤，对婚姻存在恐惧感。
第二个，婚姻合作能力弱
婚姻其实就是一种合作，这种合作分为经济合作、社会合作和心理合作。
经济合作：大家一起赚钱，一起生活，你耕田来我织布，你挑水来我浇园。
社会合作：繁衍是人类的一大问题，我们只有通过结婚，才能完成这个任务。如果你是一个年龄很大的人，别人看到你还没有结婚，就会觉得你很不正常，别人对你的看法就是社会的评价，不管你有没有疾病，不管你有没有什么心理困惑，只要你还没结婚，你就是不正常的。作为社会人，我们逃脱不了别人的评头论足，我们只有通过找人结婚，才能消除别人对我们的不好言论。
心理合作：我们需要跟他人建立一种依恋的关系，需要在关系中确认自己是不是有价值的，老公的一句”老婆，你真漂亮“，这比老婆在镜子前确认更有效。你自己确认自己一千遍，有时候不见得有你在乎的人确认一遍来得效果好。我们在心理上的自我认同和安全感需要在重要他人互动当中、结合当中、相处当中去获取。虽然我们的亲密关系不是长期的，但是婚姻是长期的，所以一旦我和他走进了婚姻，这说明什么？我有一个心理上的保障，不论什么时候我内心孤独了，我内心恐惧了，我内心焦虑了，都有人在我身边，那么就满足了这种心理上的一个需要。
在婚姻中，不管是经济合作、社会合作还是心理合作，合作都是双向的，都是平等的。比如老公问老婆：“我今天穿这件衣服好不好？”老婆说：“很好”，老公心里就满足了。等到老婆问“老公，我今天这个打扮好不好看？”老公一脸嫌弃“难看死了，赶紧脱掉。”老婆是鼓励老公、认同老公的，但老公是否定老婆的，时间长了，老公和老婆还能合作吗？肯定不合作了。同样的经济合作也是，长期都是他挣钱回家，你挣钱自己花，你觉得时间长了他会跟你合作吗？肯定不会了。无论从哪个角度谈合作，合作都是平等的，合作都是双向的。
那么这里就存在一个问题，因为人们的合作能力是不对等的，有人合作的能力很强，有人合作能力弱，有些人根本就没有合作能力。婚姻关系中的合作能力是需要强密度、深层次和高要求的，对于一些合作能力比较弱的人来说，婚姻是一种危险的关系，是一种很难维持的关系。
其实在合作能力背后，和社会适应能力是相关的。心理学上有一个心理健康的标准，就是能动地适应社会的能力，即不管把你扔在何处，你都可以快速的适应。很多人在成年后的亲密关系里面，适应能力很差，实际上在一开始他就是一个发育不良的患儿，为什么这样讲呢？你看今天的很多独生子女的小孩，他其实一开始就没有被教育好怎么跟别人相处。
合作能力丧失了的人，其实不是不想结婚，是结不了婚。当然他也知道他和别人是很难相处的，所以干脆就不合作了，变成了单身主义。
第三，对方陪伴时间少
婚姻是需要经济合作的，既然谈到合作，就需要平等，就不能让人觉得吃亏。过去两人人在一起时，这种经济账是很容易算的，你负责挣钱，我负责花钱，利用你挣的钱来经营家庭和抚养小孩。但现在大家都会赚钱了，已经不需要借助别人的钱来抚养家庭了，她已经不缺经济账，她需要的是你有时间陪他。
湖南卫视播出的《爸爸去哪儿》，爸爸没时间陪孩子，爸爸已经找不到了。对于女性来说，老公找不到了，没有时间陪我。如果我活80岁的话，真正属于我的时间也就是20多年的时光，这20多年的时光，我要做我喜欢的事情，我要跟我心爱的人在一起，但是这个时间帐是很难算清的。
有这么一个人，钱，我不需要他挣，我需要关心的时候，他又不在，这是一个亏本的买卖。既然这样的话，那我还不如不结婚。
第四，享受孤独和自由
有些人单身久了，不想结婚，可能就是习惯了单身，享受到了单身的快乐状态。
按照马斯洛的需求层次理论来说，人的低级需求是生存的需求，就是吃喝拉撒睡这个生存本能的需求，第二级需求就是安全需求，接下来的是尊重的社会属性的需求，就是我有没有被爱，有没有被尊重，有没有被看见，最后是自我实现的需求，自我实现的需求就包括了我的一种状态，一种生命自由的状态。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛，生命追求的就像飞蛾扑火、流行划空一样，是那种灿烂夺目的辉煌。很多时候我们害怕孤独感，但当和孤独感长时间相处下来，你就会发现，你不再害怕孤独感，你会突然之间生出一种状态，一种享受孤独的状态。
在这里提醒一下各位，孤独感和孤独是不一样的，孤独感是一种心理的负面的体验，而孤独是一种积极的自我存在的状态，所以古时候皇帝都自称”孤“”寡人“。
孤独的人，就是天地任我行，宇宙任我踏，就是老子骑着青牛出海关，就是阳明先生的”吾性自足，不假外求“。当一个人和自己相处时，已经满足了全部的需求，不需要借助外人或外物来为自己的生存保驾护航，那这就是人生的至高境界。
一般的人在追求什么？生存和安全感；
中间层次的人在追求什么？社会依恋，尊重和满足；
高级的人在追求什么？自我实现；
更高级的人在追求什么呢？潇潇洒洒，无忧无虑。
单身久了，不想结婚，其实就是找到了孤独的状态，就是人生的至高享受，很多人不理解为什么一个人还那么开心潇洒，其实我也在追求这种孤独的状态，当然能不能追求到，这个就不好说了。
但总有配不上别人的想法是怎么回事？
有些人是性格问题，想问题做事情往往偏负面一点；有些人则是在很多地方表现的很不错，但一到感情上就“丈二的和尚摸不着头脑”，很简单的事情也往往搞砸；还有一些人因为自己或身边人的一些经历或故事而本身就畏惧感情，尽管自己也很渴望，但一想到，往往未开始先恐惧。
但任何一段感情里都应该是对等的关系，向着任何一方倾斜的天平，都维持不了长久的平衡。想恋爱，就整理好自己，选择出发，只有出发才会遇到那个对的人，尽管他很不错，但也一定记得在心里告诉自己：我也不差。
是的，世上事，在人为，感情也一样。
性格问题《巴黎圣母院》中，钟楼怪人卡西莫多因自身长相丑陋，性格孤僻，不敢与人打交道，喜欢呆在黑暗里。即便救下了自己心爱的女孩，却对她说：“我不应该待的太久，你看着我，你会觉得不自在，而你不肯掉过脸去，只是出于怜悯。我要待在一个我看的到你你却看不到我的地方，那样会好一些”。但卡西莫多善良赤诚的心地很受女主人公的感动，在他受伤的时候非但没有嫌弃，反而照顾他。人无完人，每个人都有自己的短板，正视自己，接受自己，从而努力去追求，很多美好就在前方。
自卑式恋爱《北京爱情故事》中的男主人公石小猛就是一个典型的例子，从一个小地方考到北京，并能在北京这个地方扎根，其实，比起很多人，男主人公很不错，也很自信。但唯独，在面对自己最心爱的人的时候，却因为身边的人动辄就可以给女朋友买这买那而自己觉得很“自卑”。相信在天台的那段话让很多人凝噎过，但爱情本来就不是攀比，最好的不一定是对方想要的，合适的才是对方觉得最好的。所以，没必要觉得自己不好，她不嫌弃，你就是她最好的，当然，努力让自己更好很重要。
恐惧电视剧《咱们结婚吧》里面的男主人公果然就是一个典型，作为离婚登记办事员的果然工作中见惯了婚姻夫妻间的各种问题，更主要的是从小到大，男主人公自己家里父母亲直接的争吵矛盾让果然对婚姻有了天然的恐惧，成为了一名36岁的恐婚者。最后剧集里男主人公找到了自己的幸福，是的，自己走过的才是自己的人生，不管曾经经历的还是别人的可以作为“前事之鉴”，但不能成为自己的心里阴影，相信大胆的走出去，也会像剧集里找到自己的幸福。
还是那句话，爱情里面都是平等的，没有谁比谁高人一等。自信一点，勇敢一点，幸福就在前方。
想找个不要小孩搭伙过日子的男士？
这个问题有三个关键节点：
1.你35岁未婚已经属于大龄剩女，原因几何。
2.以后不准备生育要小孩的原因。
3.为什么只想找个“搭伙”过日子而不结婚的男人。
对比着以上三点，我们不难发现，这三个问题都出在思想上或者说是心理上、精神上。
找出了问题的关键所在，就要对症下药，分析问题出现或者发生的根本原因，把好脉搏，找准“病根”，然后从源头上解决掉。
首先，要找出自己35岁尚未结婚的真正原因。
尽管在北上广等一线大城市35岁未婚的女人也许大有人在，但在中小城市或者县城乡镇乃至广大农村，35岁未婚的确是大龄剩女了。这个年龄段尚未结婚的主要原因有一下四点：
（1）制定和设置的择偶标准过高或者过低，不客观、不符合本人与当地实际。（2）择偶过程中挑三拣四，高不成低不就。（3）随着择偶过程中失败的增多，精神上遭受的打击和重创更加深度与深入，心理上出了恐惧、排斥、失望、应付、渴望、迫切、急于求成等交织在一起的、复杂的情绪。从而导致恋爱屡战屡败。这个因素是最重要、也是嘴可怕的、最致命的。
（4）缘分未到。这是一个说不清、道不明，但又在冥冥中深度影响着人们的宿命。不能深信，也不能不信。
其次，要搞清楚不想生育不要小孩的原因。
目前，有些大城市里丁克一族和丁克家庭也不少。除了这个与个人生活理念有关的因素以外，不要小孩有一下四个因素：
（1）身体健康状况不允许，有比较严重的疾病。这个因素是最容易理解，也是最悲催、最无奈的。
（2）高龄产妇了，精神上、心理上担心害怕。这个问题的关键是“减压”。
（3）曾经有过遭遇，为此受到过伤害，导致“十年怕井绳”。抹平心灵创伤需要从多种渠道、多角度进行心理疏导。
（4）没有生育能力，不能生育。只能听天由命而不能怨天尤人。
第三，挖掘“搭伙”过日子的出发点与根源。
（1）从以上两点的分析就不难看出，因为大龄、因为不想或者不能生育，你自己对生活、对未来已经失去信心了，或者说是“心死了”，才导致有这样的想法。
（2）“搭伙”过日子是对传统观念的不尊重，也是对感情、爱情、婚姻的不敬重，更是对自己人品、人格的扬弃与羞辱。（3）自暴自弃，游戏人生。找出了问题的节点，分析挖掘出了问题的原因，那么对症下药就容易了很多，解决这个问题的“药方”其实很简单，也很高大上：
（1）树立正确的世界观、价值观、人生观。正确的“三观”是灯塔，照耀前进的路。（2）进行必要的心理咨询和心理疏导。大龄不可怕，要有平常心。（3）如果身体条件允许，建议还是生育自己的孩子，既满足女人做母亲的天性，又能维护夫妻感情，享受天伦之乐。（4）坚决摒弃“搭伙”过日子的想法和不正确、背离传统美德的生活理念。尊重感情、爱情、家庭，尊重自己。总之，35岁的未婚女人，还有很多的美好生活等你追求和享受，希望你能端正生活态度，树立正确“三观”，保持好的心态，有一个好的身体，抬起头，向前看，美好生活正向你走来，因为你还年轻，更因为你生活在一个伟大的国家！
图片来源网络侵权可删。
