二婚交友,如何判断离异女人是否正经?
二婚交友,如何判断离异女人是否正经?
离异是一种痛苦的事情,不管是男人或女人。抱着一生一世的美好愿望进入婚姻殿堂,但好多事与愿违得离婚了。
离婚的不管男人或女人大多数都是好男人或好女人,我们怎么辨别离婚女人是否正经就得从几个方便辨别,一是说话做事是否轻浮,二是和别的男人一起是否眉来眼去,三是否经常夜不归宿。
离异也要好好生活,对的起自己,美好生活不是没有。
如今二婚老伴去世?
人生路上,就是一种选择的过程,每一次的选择,涉及到你未来人生的结局,题主提出来的话题,在52岁改嫁的时候,展开话题细节,没有说不是离婚?还是前夫去世!或者是自己抛夫弃子,我就不敢给你下定义,但是有一点我直言不讳的说,不管你是什么原因,在52岁再婚的那一刻?
你就是抛弃了你自己的孩子,选择去照顾二婚男人和他的孩子们,为什么这样说题主应该明白,你二婚的时候,你自己的孩子肯定是,需要你的呵护和疼爱,而题主这时候把最好的年华,奉献给二婚老公或者是照顾,二婚老公的孩子孙子们!
现在,题主73岁的年龄,二婚老公去世的时候,题主也是孤独晚年的时候,这一刻担心自己的晚年生活?你放弃自己的孩子选择二婚的时候,就给你把晚年生活和自己亲生孩子们,你选择放弃孩子那天,就知道晚年生活,谁给你养老送终!
题主现在明白,自己的孩子和二婚的孩子们,都不愿意接受你,题主应该明白,早知今日,何必当初!自己在你孩子们最需要,你这个妈妈陪伴,或者是带孩子的时候,你再过什么生活?所以,题主自己的孩子们不管怎么样?可以给你出一部分生活费!
建议题主,好好自己和二婚夫妻的,孩子们协商一下,告诉他们我和你父亲生活21年,在我自己的孩子需要照顾的时候,我把爱全部给了你父亲和,你们的孩子们全部的爱而且,你们应该明白,我对不起我孩子们,没有办法让他们养老送终!
如果是,二婚老公的孩子们,也不接受你的时候,唯一办法就是,让你的孩子们和二婚老公的孩子们,协商看看按什么比例给你拿养老金,你自己就好好照顾好自己吧,到最后一程的时候,他们怎么安排你的时间,都要现在,好好求你二面的孩子们,一次性协商出来方案!您73岁老人家,我就只能这样帮助你支招了。
如何协调子女与继任者的关系?
首先,你先问问你自己,为什么会把二婚定位的如此悲惨?你对自己是有多不自信?还是对二婚的对象一点自信都没有?既然如此,你为什么还要继续二婚,并且还想经营好二婚的生活呢?你这不是自相矛盾吗?既然这么不自信,也对二婚的生活不看好,为什么不单身带着孩子好好经营两个人的小日子,非要给孩子找个添堵的爹妈吗?
其次,你需要先想明白,一婚给你带来怎么样的教训和经验。先想明白这个,才能真正从过去走出来,并且不会轻易再踩坑。前一段婚姻里,你厌恶的、痛恨的,甚至抵触的、不满的,都值得好好反思,不管是反思别人,还是反思自己,你的婚姻观,你对未来的伴侣有什么样的素质和品性要求,乃至对于对方的经济条件、家庭环境、人际交友圈、工作职业特性、生长地域等有怎样的要求,你都需要认真权衡,并且有精准的指向。只有这样,你才有全新的婚姻对象自画像,按照这个硬性条件指引,你一定非常明确自己需要什么样的二婚伴侣;
再次,你要认真分析自己,拆分自己曾经的生活履历和职业履历,分析自己身上的优点和劣势,并且定位到上一段婚姻里,到底哪些特质让你无法在上一段婚姻中继续,甚至有被伤害,或者无力对抗来自婚姻的挑战?想明白自己身上原本的美好素质,再回头看看哪些自己应该具备,但是曾经没有具备的素质,你要好好历练自己,让自己渐渐学习优化和成长。起码能对婚姻生活有更深刻的认知,走过的坑别再踩一遍就是最大的成熟了。你期待的全新的感情必须具备什么样的东西,你身上的哪些特质需要培养,那些特质又需要更正,都得认真对待;
另外,对于孩子与新的伴侣的挑选与陪伴、相处,你不必太紧张。孩子是跟着你成长的,无论到任何时候,你都是他最可信的亲人,他的安全感来自于你。所以,你的幸福是第一位的,你幸福了,孩子才能真正在一个值得托付的环境里,起码你遇到的是真正的爱情,对方真的爱你,才会愿意站在你的立场为孩子考虑问题,与你携手给孩子带来爱的付出,才能真的能带给孩子家的感觉。倘若,你不幸福,依然是遇到一个人凑合着,那么你的孩子只能在隐忍中变成你不想看到的样子,这对任何人都不公平,也不是最好的结果。
所以,不管到任何时候,你都首先应该把自己的幸福和培养幸福的能力放在第一位,孩子还需要依靠你生活的过程中,你的幸福就是他的全部。你必须让自己拥有面对幸福、得到幸福以及守护幸福的能力,你和你的伴侣、你的孩子,才能可能真正得到一份值得继续的长久的幸福 。
相信自己,相信生活,相信美好。你渴望幸福的心,会有吸引力法则指引你找到真正的幸福的,一定要自信,并且认真努力爱自己。
如何跟继子继女融洽相处?
关于如何当好后妈的问题,这是一个非常棘手的问题,因为后妈和后爹往往在诞生之初就贴上了标签,往往会加上一个形容词,恶毒的。婚姻是一门艺术,当好后爹后妈更是一门艺术,这考量着所有再婚人的智慧,当好后爹后妈需要做好以下几点:
一,当好后爹后妈必须要有博大的胸怀
如果做不到宽广的胸怀,切忌不要去毛遂自荐当后爹后妈,这个职位不好干,难度大于亲爹亲妈,也难过于收养的孩子。这也是为什么小三上位都忌惮带原有家庭的孩子,这是非常棘手的工作,切莫小看等闲视之。很多人想当然的做人家的后爹后妈,上为了才知道,这个职位是非常烫手的,对象带过来的小孩就是一个烫手的山芋,打不得,打了对象给你急,外人也给你带虐待继子继女的帽子,如果是自己的孩子,打了就打了,即使偶尔打错了,亲生的孩子不记仇。如果不打吧,有时又觉得实在不像话,进退两难,当然继子是不能打的,这是一定原则,除非有100个充足的理由,否则打了继子继女,你就是罪人,口头教育为主。
继子女一定要亲过亲生子女,行为上即使假装,这也是必要的,在养育继子继女的时候,尽量把亲生子女和继子继女一碗水端平,而且要略微偏向继子继女,不要让继子继女有被歧视,被虐待的感觉,相对来说,继子继女由于缺乏血缘关系,所以无形中就形成了一种亲情隔阂,这种隔阂只能靠更多的关爱来消除他们对继父继母的敏感度,当然有例外哈,就是年轻的继子对于与自己年龄相仿的继母那种惦记心理除外。
但是这个要求说起来容易,做起来难,因为带有血缘关系的孩子,心理不会有排斥反应,而继子继女接受起来就难得多,举个例子,自己孩子吃剩下的东西,通常我们作为父母的有时会把它吃完,而不觉恶心,更有我家一位权威人士说过,自家的孩子,如果生病了,没有检测仪器,需要检验尿液,机器坏了,需要人工测评,自己的父母都愿意尝试的,但是继子继女,我们肯定做不到。
举个例子,自己亲生孩子买100元的东西,主动给继子继女买110元的,给亲生孩子报各种兴趣培训班的同时,一定要给继子继女也报上学习班,孩子不愿意去的除外。
对于继子和继女的教育问题,一定要实施亲生父母长白脸,继母或者继母唱红脸,亲生父母对自己的孩子狠狠的批评教育,在教育到适当的时候,继父继母以慈父慈母的面目出现,采取护短的政策。把握好尺度,既可达到教育的目的,而且还可以培养继父继母和继子继女的感情,这是非常有技巧的,这种教育方式最好在婚前提成共识。
继父继母绝对不能充当冷漠的看客,否则即使这场教育过程即使没有参加,继子继女也也一定把这笔帐算到继父继母身上,所以此时继父继母一定要加入到热情洋溢的危机救援之中,充当救火英雄的角色,同时表面批评其亲生父母过于严厉,要有例如这样的一种表达方式:“你干什么啊,还是不是咱的孩子啊,这才多大的孩子啊,孩子都知道错了,怎么这么对待XXX,走开,怎么能这样对待孩子呢。”同时把对象推开,然后亲抚一下孩子,表示对孩子的同情和支持,对于孩子的错误耐心开导,这样会事半功倍!这样一来,继子继女就会对继父继母表示感激,从而对继父继母产生一种朋友的情愫!
记住,别忘了,红脸的是继父继母,唱白脸的是亲生父母,否则继子继女将恨您一辈子!
人是情绪性的动物,难免有失控的时候,继父继母也同样面临这个问题,可能在一冲动的瞬间,对于继子继女做出过于严厉的教育(当然是指不违背大的原则,例如虐待行为),或者违背了第二条第三条的处理原则,这个时候切忌亲生父母一方当场做出过激的反应护犊子,或者当场在孩子面前给继父继母翻脸,甚至大打出手,这样问题就非常严重了。
因为亲生父母这种行为就给未成年的孩子一种认识,继父继母虐待自己,对自己不好,所以亲生父母才如此激烈反应,无形中就给未成年的孩子一种错误的认识,继父继母就是狼毒的,从而幼小的心里买下仇恨的种子,对于孩子这一生都是心理障碍,造成孩子成长的阴影,而且同样也会给孩子的未来婚姻生活带来认识的误区,长大后他或者她也处理不好自己的婚姻,或者对婚姻失去信心,切忌对于继父继母教育有异议时冲动过激反应,否则后悔是一辈子的,除非你真的想再次离婚,否则孩子的阴影无法消除。
在继父继母教育失当或者过于严厉的时候,正确的做法就是私下跟继父继母商量或者吵架也行,把对方的失当行为给予指正,以免下次再犯同样的错误,原则性的错误除外。如果可能的情况下,继父或者继母还得要低头给孩子主动认错,告诉他或者她,自己把对方当做亲生孩子了,所以严厉了一些,希望孩子不要太计较,打了一巴掌的同时,给一个甜枣给予补救也是一种手段。
同时对于亲生孩子,要给予安抚工作,说继父继母也是为了自己好,对他或者她才这么严厉,这样以后继父母和继子继女之间的关系才可以正常的维持,而且良性的发展,否则他们之间的关系就无法相处。切记,在孩子教育方面,步调要一致,否则你将毁掉孩子的一生,结局将是非常悲催的!
跟继子继女相处,一定要用朋友之道相处,先交朋友,然后才能建立亲子关系。通常继子女和继父母们都有戒备的心理,因为世俗的眼光告诉这些单亲家庭的孩子,继父母就是披着人皮的狼,要小心,所以他们作为小羊羔,就处处提防狼父母,如何让这些天真无邪的小羊羔爱上狼父母呢?
狼父母只能慢慢接近这些小羊羔,而且不能操之过急,否则可能吓到羊,甚至激起羊的反感,除非有些小羊,天生没有被其他外人告诫狼是有危险的,他们甚至主动接近狼。狼慢慢靠近羊之后,要展现友情的一面,处处温情的表示,慢慢地小羊可能放弃了戒备的心理,他们发现狼不但不吃羊,而且还很友好,慢慢地就会不排斥狼了,慢慢就可以做朋友了,这是一个循序渐进的过程。
羊爱上狼,那得需要多大的勇气。所以,狼父母们是不是该有点耐心呢?给羊们适应和感受的时间,毕竟感情不是一天就能培养的,用心总会有回报的,加油,我的狼继父母们,生活需要耐心,友谊也是需要时间的!
当然,如何跟这些继子女们交朋友呢?这又是一门学问和艺术,我这里就不展开说了,这就是需要想办法消除时代的代沟,寻找共同的话题和兴趣爱好,但是一个原则,给大家说说,那就是精诚所至,金石为开!
尽量搞好同继子女离异父母的关系,也就是搞好和前任的关系。不代表让自己的爱人跟他或者她的前任搞好关系,而是自己去搞好关系,这样在抚养孩子的时候可以让对方站在自己的战线上,不给自己设置情感障碍,聪明的前任通常也是愿意配合的,毕竟自己的孩子别人帮忙养着,如果自己给别人设置障碍,对于孩子的成长不利,傻子才会把关系搞仇,当然我们不排除生活中偶尔有这样的傻子存在。
现任跟前任通常不是敌人,可以适当成为朋友,比如当继子女去探望前任的的时候,可以适当买点小礼物送给前任,表示一番心意,对方如果收到礼物,自然也会感受到现任的友好,自然也会投桃报李,自然也会在孩子面前说自己的好话,自然孩子就会多一分顺从,少一分叛逆,但是这点,现实生活中又有多少人做到了呢?
现任能跟前任成为仇人的,只有一种可能,那就是现任通过不道德的手段上位,例如小三突袭,这种关系经常不可调和,其他的方面,现任和前任都有基础成为朋友,当然不可能成为闺蜜,这是天然的复杂纽带造成的。
这一点,不是好朋友,一般人我就不告诉的哦,学习到了的,记得给我点赞哈!哈哈
继父继母和继子继女的关系纽带,就好比一个放大镜,这个放大镜之下,任何的行为都会放大,而且都会被聚焦到聚光灯下,处理好这门关系简直就是一门天才的艺术。如果继子继女的身边聚集这一堆不明事理的闲人和亲人,处理这门关系那就是更加艰难,如果这些不靠谱的亲人捕风捉影,添油加醋,想良好的继子女关系就犹如镜中花,水中月了。
都说蜀道难,难于上青天,在我看来,天下之大难,莫过于继父母和继子女的关系处理,当然,我这里这么说,并不是说这关系就处理不好,而是告诫大家,需要足够的耐心和爱人,一切都是可能实现的。
通常,我会告诫小三们,不管是男三还是女三,尤其对方有孩子的情况下,不要轻易介入别人的生活,要知道,你破坏的可能就是一家人的幸福,不要轻易做小三,因为后爹后妈不好当,不要轻易破坏人家的家庭,这是我深恶痛疾的,我鄙视的!
没有金刚钻,就不要揽这继父继母的瓷器活,好好的让原配们的干活! 继子女关系处好了,亲生的孩子就多了一个兄弟姐妹,自己也多了一个朋友,一个孩子。处不好,那就是仇人,比狗屎还臭的敌人!
世上无难事,只怕有心人,要想当好继父继母,给你们几句古诗共勉:
一、精诚所至,金石为开。(要有足够的耐心)
二、随风潜入夜,润物细无声。(潜移默化去感染这些孩子们)
三、海纳百川,有容乃大。(有容人的雅量,包容熊孩子就不是问题)
四、落地为母子,何必亲骨肉。(要有推己及人的爱心)
跟继子继女的关系,是要敌人还是朋友?大家自己掂量掂量吧!
我24岁和一个大我9岁的离异二婚男在一起了?
对于你的问题,我的回答并无恶意,我只是客观公正的说出我对这个问题的真实想法,在爱情的选择上,你不懂爱情,只懂虚荣。在感情的磨合中,你不懂珍惜,只懂任性。
在你打工的日子,你选择了一个大你九岁且带一个十岁孩子的离婚男人,这个男人是否合适结婚,是否合适跟自己过一辈子,这些问题你都没有弄明白,就去选择了他 ,这不是为了爱情,而是在特定的环境下为了有一个依靠。你没有对待感情的态度,也没有考虑过这样的感情将来会给你造成多大的困感。而是选择了盲从,选择了物质上的诱惑,选择了感情上的安逸。你和他之间所谓的爱情只是彼此之间的一种需要罢了。在你所处的工作环境,生活环境中,爱情在你心里并不重要,甚至可以说在你的内心深处,你对爱情根本就没有概念。因为你的性格和你所交际的人,你需要的是在他们当中能够体面的生活。而要想体面的生活,离开物质基础是行不通。当你遇到一个能够对你足够好的男人,即便你不爱他,即便他的婚史能吓倒所有未婚女孩,但他能够给你想要的东西,能为你分担经济负担,能让你在你的朋友圈内优人一等,你想要的东西,不用通过努力就可以得来,你就会让自己假装出一副爱他的样子,虚荣心让你选择了这样的爱情,可你内心却不敢承认爱情,现实中又不尊重爱情,你只是在心安理得的享受他对你的关怀。
和他在一起,这个男人真心的在为你付出,可你不懂珍惜。不要以性格开朗活泼为借口经常和男闺蜜吃吃喝喝唱唱歌,如果你单身,这无可厚非,可你既然接受了他对你的爱,为什么还要把你的爱分享给你的男闺蜜呢?你知道这对一个爱你的男人意味着什么吗?这世间没有人会心甘情愿甚至不求回报地对你好。而这个男人对你好,他也是需要回报的,他需要你的关心,你的呵护,而不是你亳不收敛任性的交友习惯带给他的伤害。
其实你说不上有多喜欢你,更谈不上爱,只不过是觉得他对你很好,你也很习惯享受他的这种关怀,所以当相处久了矛盾出来了,你没有端正自己的态度,积极的改变自己,正确处理你带来伤害,修复感情裂缝,而是靠吵闹。就算再深厚的感情,也经不起吵闹将彼此的心剥离,感情越吵越淡,真心越闹越凉!
余生那么长,若不能从心里真正的接受他的年龄和他的孩子,离开他吧!放弃这段食之无味,弃之可惜的爱情吧!也好对你父母有个交待。
最后我送你一句话,游戏人生不是不可以,但请不要游戏感情!