中年妇女交友群,你怎么看待不合群的人?
中年妇女交友群,你怎么看待不合群的人?
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上周,学姐和表妹出门逛街。
结果她只要一坐下来就拿起手机“吃鸡”,跟她说什么都是“嗯嗯哦哦”的。
“你以前不是从不玩这种游戏吗?”
“哎呀,这不是身边同事都在玩嘛!”
表妹今年刚毕业,进了一家外企工作。初入职场的她,为了尽快和大家打成一片,没少下功夫。
身边女同事在追的热门剧不管爱不爱看,回家马上追起;大家聊的化妆护肤品牌,没听过的赶紧小红书恶补;同事开了个无趣的玩笑,她会配合着笑得前仰后合......
几个月过后,把心思用在“合群”上的表妹,工作上并没有得到同事们的认可。而那些当初跟表妹一起进公司,看起来不太“合群”小伙伴们,反而渐渐可以独当一面了。
《乌合之众》里有这样一句话:“为了获得认同,个体愿意抛弃是非,用智商去换取那份让人倍感安全的归属感。”
其实像表妹这种,在职场上、生活中、亲密关系里容易受别人影响的人很多。为了达到所谓的“合群”,他们常常忽略真实的自我。
心理学上,常常用自我分化水平的高低来定义这种行为。自我分化决定了一个人能否拥有清晰的自我感,以及Ta是否能在外界压力下依然坚持做自己想做的。
自我分化水平低的人,他们无法明确清晰的“自我”,对自己的评估往往建立在他人的肯定之上,所以他们很难客观冷静地看待事物,在做决定时也容易受到外界的影响,容易被情绪煽动,盲目听从别人的意见,而且以为那就是自己思考之后得出的结论。
工作当中的表妹,没有明确的自我感,她总要靠同事的肯定才能看到自己的价值。她没有自己的观点,常常依附同事。同事“吃鸡”,自己就去学“吃鸡”;同事八卦领导,自己也会跟着发表评论......
她总是因着同事的言行来改变自己的言行,盲目跟风,以为那些也是自己思考之后的结论,殊不知,自己却是在盲目迎合。
而正是这种迎合,让她一点点失掉自我!
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表妹不单在工作中会受同事领导的影响,在和男朋友的相处中,她也会为了保持融合而去取悦男友,失掉自己的边界。
两人一起出去吃饭,尽管自己有想吃的,也会遵从男友的意见;男友说想养只猫,尽管自己不喜欢,也会顺从地陪男友去逛宠物店;男友说今天要回家打游戏不能陪她逛街,她马上就会改变路线,旁观男友组队王者荣耀......
当别人问她跟男友在一起时开心吗?
她犹豫了一下,说:“挺好的啊,我们条件很相配,性格也很搭。”
表妹的回答,其实是自我分化水平低的另外一种表现:混淆“我的思考”和“我的感受”。他们常常会错把自己的“思考”当成是“感受”,因而忽略自己真实的感受。
表妹把“性格好,条件相配”这些社会婚恋市场标准,当成评判依据,却忽略了“自己真正的感受”。为了继续保持这段“般配”的感情,她不断勉强自己做一些不喜欢的事情,越发失去自我。
同样的问题,如果是自我分化水平高的人,她会很明确地表达自己的感受:“我们性格很合适,但我在这段关系中不快乐,因为感觉不到心动。”
“我们性格很合适”是“思考”,“不快乐”是“感受”,而“心动”才是“真正想要的”。
自我分化水平高的人在与别人的相处中,能很明确地分辨出自己的“思考”和“感受”,而且有很明确的自我感,知道自己要什么。
他们不会因为他人失去自我,把别人的想法当成是自己的想法。哪怕是重要的人施加压力,他们依旧能够保持自我判断。
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可是要做到完全的自我分化,达到完全自我明确的状态,又是不可能的。因为自我分化其实是一个过程,并不是一个目标。但只要一直在这个过程里,也就能坚持做自我!
1. 重新找回自己的感受
在《我不是药神》成功转型之前,王传君一直以“关谷神奇”式的傻白甜小生形象被市场认可。可是作为一名有艺术追求的演员,他从心里抗拒那些没营养无厘头的喜剧。淹没在市场评价里的他,想要重新找回自己,改变现状。
想不受别人的影响,就要先找回自己的感受。冷静下来的王传君,开始察觉到自己感受是“难过”“糟糕”,而过于在意他人的眼光,市场的评价,违背初心,让他对自己失望,这是他“难过”“糟糕”的源头。
那想要摆脱这种感受,就要学会不去在意外界的目光,回归自己的初心,这样才能对自己满意。于是,他开始拒绝再接此类影视作品,卖掉车子房子,去旅行、去学习导演、去话剧工作坊磨练演技。几经蜕变,成就了《我不是药神》里的吕受益。
所以,如果你也是一个自我分化水平低的人,不妨试试先找回自己的感受。
你可以像王传君一样,从“具体化”自己的感受开始。比如,你不能简单地说“我感觉不好”、“我觉得不舒服。”你要努力去体会和分辨,是哪种情绪让你觉得“感觉不好”“不舒服”。是内疚?是失望?还是尴尬?是什么导致你产生这样的情绪,然后尝试想办法改变这些情绪。
但重要的是,你要确定它是你的感受,而不是父母、朋友或其他人的感受。
2. 学会辨识“感受”和“思考”
自我分化水平低的人总是不能很好地分辨自己的“感受”和“思考”。“感受”是指一件事情落在自己身上的情绪,而“思考” 一般是指基于客观事实做的评估分析或结论。
比如,你的父母在老家给你找了一份稳定的工作,希望你一毕业就回老家。这时你觉得回去能够满足父母的期待,会让他们开心,也不会像在大城市那么累。但每当想到真的要回家时,你就会打心底里排斥,不开心。
你的“排斥,不开心”就是你的感受,而你想“满足父母的期待,让他们开心,不会像大城市一样累”,就是你的思考。
这样一来,当你考虑要不要回老家时,就要分清自己是要依据“感受”还是“思考”。如果混淆了两者,错把“希望满足父母的期待,他们会开心”的“思考”当成自己的“感受”,那你还是关注外界远胜于自我!
所以,表妹不管是想在新公司站稳脚跟,还是想跟男朋友保持稳定的亲密关系,她首先应该“明确自我”,不以别人的感受来决定自己的言行,弄清什么是“思考”,什么是“感受”,形成自己独立的人格, 并且努力提升自己。要知道,只有优秀的人才能得到有用的社交。
其实,仔细想想,那些自我分化水平低,努力去迎合别人,不敢做自己的人,无非是想被人记住。
可是,一个人之所以能被人记住,是因为他的独特性,他不同于别人的地方。如果你成为了某个群体的一部分,却失去了个体的独特性,当别人想起你时,也只是个模糊的影子,这个暗影可以是你,也可以是任何人。
那这种取悦,还有什么意义?
李尚龙在《你只是看起来很努力》里说:“你以为你在合群,其实你是在浪费青春。”
与其浪费青春去取悦别人,不如好好取悦自己。毕竟只有取悦自己,敢于做自己,才能在这纷繁的世界中站稳自己的位置,活出自己的格局!
END
朋友却越来越少?
这确实,朋辈成新鬼,岁日无情面。初小时,六个同学死去了三。小学到高中,同桌不少于十,但今十个去了六。现今大都多病身,还有什么朋友交!就是同事交,前年逝去三,去年逝去四,今年又逝去俩。真的与鬼交,何时追隨他们去?
但我挺乐观,不知愁,老友去,交新友,忘年交。
忘年交是网友,天南地北也结交。
广西一姑娘,上大二,新闻媒体专业,她叫我爷爷,我叫她孙女。
在云南,一老汉,也爱看头条,上头条。他叫我老兄,我叫他老弟。
在厦门,一个姑娘,阅读找写的头条,婚姻事,来讨教,我也回了文。
在洛阳,我还认了一个干儿子。他叫我爸,我叫他儿。去年到我家,我和他登上江朗山。
天天都有短信来,叫爷爷,叫叔叔,其实是他们尊重我这老头子,实则是网友,更是新朋友,忘年交!
于是乎,人老了,老朋走了,来了忘年交,忘年交真不少,常聊聊,使我年青不少‘还是和忘年朋友心一样,他们奋斗,我鼓励。他们有成绩,我肯定。他们为国无私奉献,我赞扬!
虽然与网友们,相隔百千里,也未谋过面,但心意相通就是真朋友!
我是耋耄之年,老友虽然成新鬼,但我又交了不少新朋友!网友,忘年交!
下载什么交友群不要钱?
我可以很负责任的告诉你没有不用花钱的交友群除了以前的QQ。
现在网上出现了很多聊天交友群说是不用花钱,但是如果在上面聊天的话需要买规定的金币之类产品充值,而且充值一次往往也就聊十几分钟不错了。
天下没有免费的午餐,只要是聊天交友软件都要充钱
想去孩子那互相照应能适应那里吗?
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我女儿在加拿大有一个邻居,今年大概38岁左右,他是独生子,姊妹三个 ,两个妹妹在国内生活。他也是从国内到这儿来留学,然后留在加拿大了。因为他平常工作很忙,压力也挺大,在一个公司担任领导,他很少有时间回国探亲看望自己的父母。他的父母非常想念自己的儿子,因此到这儿住了一段时间,但对加拿大的水土不服,生活不习惯,不能适应这里的环境。我曾经跟他的父母聊过将来怎么养老,老人说,绝对不会到加拿大来。说儿子到加拿大了也就算了,国内还有两个女儿,儿子不行靠女儿,女儿不行自己养老,但是他们绝对不会选择到加拿大来养老。
听到这位邻居父母的想法,我也不由想到了自己。
我刚刚退休三个月,老伴前两年就退休了。我们有一个唯一的女儿,留学以后留在了加拿大,现在结婚都有两个孩子了。当初她留学,我非常赞成,她留在加拿大工作,我也没有反对,但是此一时彼一时当,我现在到了一定的年纪了,我现在和过去的想法已经截然不一样了。我现在真心希望他们回国,也真心希望我们老了以后能与他们生活在一起,或者是在相距不远的地方。也许因为他们在那儿生活的时间比较长,习惯了,想让他们回国,看来比较困难。
那么,我们退休以后是去他们那儿呢,还是继续在国内呢?这是我和我太太面临的选择。如果我们去加拿大,与女儿女婿他们一起生活,能不能适应那里的环境呢?这也是题主所提出的问题。
我和我太太在加拿大生活过一段时间,我来谈谈我自己的感觉。我觉得初来乍到加拿大,各方面还是很不适应的,无论是气候、购物及日常生活,尤其是语言。女儿女婿他们在这儿生活时间长了,他们的语言没什么大的问题,而且他们还有一个华人圈,他们年轻人要比我们老年人要好多了。如果一直不与外人接触,老年生活还是相当的孤单且寂寞的。
我们在国内生活惯了,确实对加拿大大不大适应,这不单单是我一个人的感觉。因为在这里留学留下来工作的华人很多,国内父母亲到这来帮他们带孩子的,与他们一起生活的也不少,我与他们沟通了一下他们的感觉,我和他们的感觉大致差不多。
当然,加拿大也有它的优点,比如环境、空气相比起来可能要比国内好一些,因为毕竟加拿大地域辽阔,人口比较少,重视环境已经时间比较长了。还有他们的食品安全可能比国内要放心一些。
总之,到加拿大来能不能适应加拿大的是生活和环境,还是要看每个人的思想和适应能力。如果下定决心,铁下心来,我认为适应这里也不是太大的问题,尤其是一家人在一起也是其乐融融。如果不能适应,我认为也不是太大的问题,可以候鸟式的来回飞吧。
我是@NEW生活 ,感谢您的阅读和分享!并请点赞,收藏转发。你愿意雇佣年龄大的员工吗?
你好,很高兴邀请回到问题!
针对提出提出“作为老板,你愿意雇佣年龄大的员工吗?”的问题,我认为不能局限于某个年龄阶段的人群,为了公司的发展,选择员工就得按需招聘。那该如何选呢?就拿我公司来说吧。
人力资源部
这个必须是大龄员工,经验丰富的,招聘员工、制度的拟定等等,直接关乎整个公司的未来发展。
销售部
销售总监和区域经理,主要看工作经验了,年轻的,暂时不考虑,不是说年轻的就行,不稳。年龄大点无所谓,有客户资源,能说会道,懂管理。底下的人员,年龄就偏年轻化,有一定工作经验的。刚毕业的大学生也可以适当招几个,让团队有活力。
客服部
客服部在公司一般都是承上启下的作用,就尽量年轻化,有学习干劲,能顶住压力。
售后部(技术类)
这个没得说,靠技术吃饭,大龄员工适当招几个,剩下的选年轻。往往这种技术岗位,固定的薪资,就容易出现混的现象,所以得相互制衡。
除了以上列举的几个部门,公司还有其他的多个机构,都是相辅相成的,在选择员工的年龄上,主要看岗位职责招聘的。大龄员工与年轻员工各有优势,一个公司的发展,离不开员工的辛勤付出,在年龄上要有层级之分,能力和技术上就会形成不同的阶层,才能不断交替,避免关键时候掉链子,从而达到平衡发展。
以上是我个人观点,仅供参考,希望对你有帮助,谢谢!