恋爱问题专家免费咨询,想和女生谈恋爱怎么办?
恋爱问题专家免费咨询，想和女生谈恋爱怎么办？
针对这个问题，小便整理了下思路，主要有以下几个方面：
首先，与人交往，你必须克服社交恐惧心理，与女生交往亦是如此。很多人可能会说，我不擅长，但小编想说的是"没有人天生就是个好舵手"，所以大胆用心去交流，你会惊喜发现自己的进步的。
其次，提升自己的品味，简单来说就是提高自己的逼格，如衣品，知识储备等。女生都有一种心理，对于那些衣品好，万事通的男生有先天的崇拜和好感，要不怎么说"女儿是父亲的小情人"呢？
第三，提高自己的情商。这个我想大概是大多数单身青年的通病了吧，很多人天生不善言辞少根筋，很多时候不是你见不到女朋友，而是少根筋。女生对你有好感时如果自己也有想法可以尝试下，比如深夜了找你聊天千万别回"我好困了，想睡了"、"时间不早了，早点休息"这类的话。如果这样，只能说，那你就是活该单身了。
最后，女生是需要仪式感的生物。这点小编也是最近才总结出来的，以前还都不怎么在意。前段子朋友结婚，她跟闺蜜们谈起过这个问题，就留意了下，后面跟几个异性朋友做了咨询，还真是。比如女生出门你一定要给个香吻，各种节日一定要送点小礼物，活鱼你们都不休息，但收到礼物的女生一定都会很开心，这是情感润滑剂，千万故事不得。
以上就是小编的分享，觉得好就给个关注和赞吧，后续可以持续关注小编输出的优质问题方法。
为什么心理学上有观点认为？
恋爱不改依赖症，千寻万觅也惘然
日本电影《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个名叫川尻松子（中谷美纪饰）的女人一生的爱情故事：
松子从小温顺可爱，长得很漂亮，经常做白雪公主似的美梦。
长大后她顺从父母的意愿成为一名安分的中学教师，却为了“保护”一名偷窃的学生，自己承担罪名而被辞退了，由此也结束了一段白雪公主和白马王子式的恋情。
之后她和作家八女川同居，他逼迫她出去工作赚钱养家，还经常动手打她，后来因为不得志而选择自杀，给她带来了致命的打击。
之后她又与该作家事业上的对手同居，却因为忍不住去跟踪对方妻子而惨遭抛弃；她更加疯狂地消磨自己的青春，先是应征当上浴室女郎，后来又遇到了小野寺，一个更加残酷对待她的男人，当她杀死小野寺逃亡的过程中，好不容易又遇到了一个总算“靠谱”的男人——理发店的岛津贤治，后者为她设计了新发型，让她对生活有了新的期待。
然而就在她打算和幸福握手言和之际，命运再次捉弄了这个可怜的女人，两个警察带走了她。当松子好不容易出狱，幻想着和美发师继续幸福生活时，她才发现美发师早已有了新的家庭。
松子的最后一段爱情又回到了她曾经的起点——她的学生龙洋一，曾经陷害她背黑锅的人。她再次为之赴汤蹈火。然而，终日在黑社会打打杀杀的洋一被抓进了监狱，虽然松子苦苦等待，可出狱后的洋一出于内疚最终选择了逃避。再次孤独一人的松子不再相信爱、奢求爱，将自己放逐在荒野，最终孤独地死去。
导演中岛哲也用最唯美的画面和喜剧的表现手法讲述了一个最残酷的故事，让观众轻松入戏，被各种幽默桥段逗笑，到最后却是悲从中来。这部电影豆瓣评分高达8.9！
有意思的是，为数不少的女性观众表示赞同松子，甚至有人把松子的故事解读成了一个伟大的女性为爱奉献一生的故事：“她的每一段经历都毫无保留拼尽全力付出自己，就连进监狱这种事情她也没有颓废丧志，所以，松子的一生 是璀璨的一生”。
的确，松子的一生，每一段感情倾尽所有，但是，要说璀璨，真是太离谱？她遇到的每一个人，都那么的不堪，她在每一段关系里，都是被打、被虐，那么的卑微，而结局呢，都以被抛弃告终。这不是一个在世的基督被钉在十字架上的故事，而实实在在地就是一个以爱为信仰的“好女”不断地遇到“渣男”的轮回故事。
这样的故事，不光银幕上有，现实生活当中从来就不缺乏；前不久，网上关于某女星有一个流传甚广的段子：“掌掴汪小菲，脚踹王安全，刀插袁巴元，拳打南山老虎，脚踢波罗面包……”段子的女主角俨然成了一位敢爱敢恨、敢打敢闹、“艺高人胆大”的女汉子，但说实话，前前后后的所托非人，任是女汉子也不免黯然伤神吧。
为什么“好女”总是遇到行迹不端的“渣男”？为什么有的人可以拥有美好的爱情和幸福的婚姻，有的人却总是陷入苦恋不能自拔，并且，一而再而而三地重复几乎一模一样的失败的恋爱和婚姻经历。
这个问题，有“日本恋爱心理学第一人”之称的伊东明教授在他的《恋爱依赖症》这本书里进行了非常透彻的分析和解答。
作为日本为数极少的恋爱心理学专家之一，伊东明在主持手机网站婚恋栏目十几年的时间里，发现有相当一部分人总是重复几乎一模一样的失败的恋爱和婚姻经历，在伤痕累累的情感关系中痛苦不堪。
单纯的女大学生碰到不成气的男友，吃她喝她还任性胡闹，甚至还有暴力倾向，在一起她觉得苦不堪言，分开又觉得内心不舍；叱咤职场的女白领，事业顺风顺水，爱情却屡屡受挫，总是碰到一个又一个中看不中用的小白脸；还有那种忍受丈夫长达数十年家庭暴力的不幸妻子，周围的人都劝她离开，但每次丈夫一低头求饶，她就忍不住回头，一切又回到老样子……典型的好女总是遇到渣男的模式。
也不总是女人才碰到这种事，也有那种典型的好男人，善良温厚，总想拯救像他母亲一样不幸的女性，却总被他眼里“不幸的女性”伤得体无完肤。
伊东明认为，这些在苦恋中打圈圈的痴男怨女，看似很无辜，甚至很高尚，一味地付出，就像我们前面提到的松子一样，其实都具有心理学意义上的“恋爱依赖症”的典型症候。
所谓“依赖症”，是指带有强制性地渴求，追求与不间断地使用某种或某些药物或物质，或从事某种活动，以取得特定的心理效应的心理疾患。与酒精依赖、毒品依赖、网络依赖、购物依赖这些以特定物质或者行为为依赖对象的依赖行为不一样，恋爱依赖是一种典型的人际关系依赖；但从实际后果来看，危险程度一点也不低。对于恋爱依赖症者来说，“爱和毒品就像同一类东西，一开始的时候会让人感觉心情很好，慢慢地会侵蚀人的身心，一段时间以后，会对它由喜欢而变为痛苦；但是如果离开这些“毒品”的话，那会更加的痛苦“。
恋爱依赖症有四大典型特征：1.“痴迷爱情”——一旦进入恋爱，就会不顾左右，不言其他，一头扎进恋爱里，只“享受”恋爱带来的快乐；2. “甘愿受虐” ——从精神到肉体，从身心到经济，可以说是全方位地忍受对方的“虐待”，不试图逃避或者反抗；3.“期待变化”——认为痛苦的日子总有一天会结束的，对方是可以改变的，只要自己付出努力就一定会有好的结果；这些想法没有任何的理性根据，只是一种茫茫然的希望，就像孩子想出去玩的时候，往往会期望第二天一定是个好天气，理由就是我想去郊游。4.“忘我”——最需要的是“ 被别人需要”。在恋爱中首先考虑的不是自己需不需要对方，而是对方是不是需要自己。
怎么样，跟松子的行为模式是不是高度吻合呢 。她一生的所有快乐的时刻也是在这样无止尽透支自己付出的时候。她视与之同居的作家为“太宰治”转世，被对方打青一只眼睛后还去找自己的弟弟借钱；在作家卧轨半年后，她又欣然接受一直嫉妒作家的另一个男人，做这个有妇之夫的情妇，只因为对方强烈地需要占有她以在心理上战胜她的前情人；和龙洋一在一起后，发誓“只为阿龙而活”。她生命里这几个男人，无所谓爱的深浅，只要对方还接受她的付出，即使拳打脚踢也甘之如饴。对她而言生而为人的价值，就是“有人需要我”带来的快感。
这样卑微的求索，与伟大、无私哪里能沾一点边，归根结底，只是一个缺乏内在自我价值感和自我认同的个体在努力寻找存在的意义：人生的存在意义便是别人对自己的需要，无论那人是谁。
赞同松子的女性朋友有没有想过，某种意义上，松子也许就是女性深处那份依赖性的象征代表。
为什么会出现恋爱依赖症这种心理疾患呢，伊东明在《恋爱依赖症》中给出了让人震惊的答案——原生家庭。除开很少一部分人是因为后天遭遇的重大情感变故使然，绝大多数的恋爱依赖症者都有一个问题重重的原生家庭。
尹东明在书中提出了一个让很多人或许感觉不适的概念——“毒父母”，所谓“毒父母”，就是他们的所做所为给孩子的未来和人生带来的是严重的负面影响和伤害，但他们自己却浑然不知。他们包括“像神一般的父母、不履行义务的父母、控制欲很强的父母、酗酒成性的父母、语言尖酸刻薄的父母、对孩子极其冷漠的父母、有暴力行为的父母、性成瘾的父母等等”。
对一个成年人来说，要建立起完整的自我、独立自信的人格，在孩童时期能否顺利逾越与父母“分离”与“独立”的阶段至关重要。孩子应该独立面对外部的世界，绝不能停留在依赖父母的惯性当中。如此一来，对父母而言，什么时候应该“ 接手”，什么时候应该“ 放手”，这两者之间的平衡非常重要，如果“ 接手”过多的话，就会对孩子形成过度的保护，孩子会永远停留在自恋阶段。相反，如果“放手”过多的话，孩子又会产生被抛弃了的孤独感和自我否定感，会造成分离的恐惧感太过强烈，反而迈不出第一步。
而被“毒父母”培养出来的孩子，顺利实现分离和独立是件很难的事情，他们往往沉溺于从父母那里得到爱，或想要得到爱，而且会一直保持着一种对爱的高强度的索取模式，几乎没有从父母那里分离和独立出来的勇气和信心。因为得不到父母应该给予的由爱而转化成的支持和安全感。这样的孩子，一般没什么幸福感可言，也谈不上心灵的安逸，自我认识、自我接纳、自我肯定的能力非常低下，长大了以后，也很难与朋友、恋人、妻子、孩子建立起健康的关系。
明白了吧，恋爱依赖者和恋爱对象的关系，很大程度上是童年时不幸的亲子关系的再现。他们所依赖、苦恋、痴缠的那个对象，往往并不是对方真实的样子，而是童年时自己所依赖、所渴求、所深爱、所怨恨的父母形象的投射。
从这个角度来看，松子的命运，几乎在童年时期就已经注定了。妹妹从小体弱多病，父母几乎把所有的爱都给了妹妹，松子从小就得不到应有的关注，渐渐形成一种渴望爱、无法忍受孤独的性格。她为了讨好父亲，为了让父亲对她微笑，不惜一次又一次假扮小丑，破坏自己优雅的形象，来博得父亲短暂的一个微笑。即便是这样，她也不能再奢求得到更多。
正是因为童年时代父母之爱的缺失，造成了她内心极度的不安全感以及内在自我价值感的匮乏。由此，成年后的她像溺水的人抓住救命稻草一般紧紧地抓住“爱情“不放。人生的存在意义便是别人对自己的需要，无论那人是谁。从同居的作家，作家的对手，河边散步遇上的混混，自杀时候对她说话的理发师，更甚至是当年害她失去教师职位的混混学生，只要有一丝的温暖，人生便有了存在的意义，爱是存在的意义，因为当她爱的时候，她才拥有了自我。
这样缺乏自我的极端的爱，任对谁而言，都是生命中无法承受之重，那一个个离她而去的男子，虽都是品行、人格有重大缺失之人，但她的爱确实太满、太重，逼的人想逃，某种意义上，她也把对方变成了始乱终弃的“渣男”。
松子说：“一个人是地狱，和他在一起也是地狱，那还不如有个人相伴呢，至少是两个人的地狱。”然而，真正的爱情，绝不是两个没有自我的残缺的灵魂在地狱里的相互煎熬，而是两个真实的自我，在开放的心态中相互学习、相互接纳，共同成长的过程。大多数的爱情悲剧，都是因为我们对生命、对自我的认知出现了严重的偏差，与自身和外界的关系出现了严重的扭曲，而不是因为我们没有找到那个正确的人。
最后还有一句话，成年人的恋爱关系往往是童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现，不幸的家庭氛围和亲子关系导致了成年的我们不懂爱、不会爱。因此，为了孩子未来的幸福，请学会爱。
《恋爱依赖症》
作 者：[日]伊东明 著
恋爱不改依赖症
千寻万觅也惘然
- 版权信息 -
编辑：筱敏 黄泓
观点资料来自
《恋爱依赖症》
图片来自网络
你认为婚姻可以通过心理咨询挽回吗？
根据民政局官方数据显示，仅2018年上半年，在540万夫妇结婚的同时又有190多万夫妇离婚，听到这个消息，恐婚一族的你是不是又变得非常胆怯呢？婚姻对每一个人来说都是第二次成长，成长的合理，就是美好的婚姻，让人幸福美满，但还是有好多婚姻走在沉没的边缘，对于外界认为的婚姻可以通过心理咨询的方法来挽回，我个人是这样认为的：
首先，已经走向边缘的婚姻或多或少都存在大问题，而不是简单的一些生活琐事所导致的。现在生活节奏加快，好多人面临催婚时，选择闪婚，这样的结果就很容易导致最后婚姻的失败，没有长时间了解对方，只是把婚姻当成一项任务，简单完成就好。所以说，这样的失败婚姻不是简单的咨询就可以挽回。
其次，心理咨询主要是针对好多年的婚姻，某个时间段出现了繁琐，无味而产生婚姻危机，这样的婚姻是可以进行心理咨询的，因为夫妻双方有感情基础，只是因为某种原因导致目前沟通出现问题，所以看似出现婚姻危机，所以这样的婚姻就可以通过心理咨询来挽回。
最后一点，双方的性格以及对待事情的态度。每个人都有自己的原则。比如好多人对于对方出轨就有不同的看法，有些人是坚决离婚，觉得这样的婚姻没有存在下去，而有些人又觉得可惜，觉得人都会一时糊涂，从而选择原谅对方，所以说，究竟能不能通过心理咨询的方式去挽回，还是要因人而议。以上就是我个人的观点，谢谢！
总感觉自己配不上另一半？
俗话说“好汉无好妻，丑男娶花枝”，话虽然说的有些绝对，但形象的说明了婚姻中存在着长相不般配的问题。当然，相貌不是婚姻的基础，感情才是爱情的基石。
丑男靓女，或俊男丑女结为夫妻的并不少见，帅气的男孩子往往身边女孩子的长相并不是十分令人满意，而丑男却时常抱得美人归。
都说郎才女貌乃是天造地设的一对，看看大街上来来往往的人，百感交集，花容月色倾国倾城的佳人旁边多半是一个毫不起眼的男子，而或许曾经多少女士的梦中情人此时正挽着一位其貌不扬的女子，要说男人看腰包吃饭也就算了，可偏偏帅哥也有丑妻。
有人说婚姻就是这样，情人眼里出西施，一旦看对了眼没办法，只能认栽！有人说靓女嫁给丑男是鲜花插在牛粪上，可也有人说牛粪的营养丰富，使鲜花愈开愈艳。
不管怎么说，两口子长相差距过大感情就会不协调，甚至会嫌弃对方，使婚姻陷入危机。
那么觉得自己配不上另一半该怎么办？最好的办法是用真爱真情去弥补，让对方从感情上依恋你。
爱美是人类共有的心理。在选择爱人时，双方在相貌上的吸引力，确实是爱情关系中一个不可忽视的因素。但是，相貌不一定能保证感情永远如初，真爱感化对方也许可以让感情持久延续。
总之，觉得自己配不上另一半时，别灰心丧气、坐以待毙，而是用真情、德行、情趣、气度感动对方，让对方从精神方面获得愉悦，对你依依不舍。
感觉和女友的恋爱过程过于顺利？
感谢邀请。
说实话，刚看见问题的时候我还心想，这男的咋还这么“贱不嗖嗖”的，可看了描述刚喝的一口水“噗”的一声从嘴巴和鼻子里面都喷了出来……这男的真可爱，首先给你一个幸福美满的祝福，祝福你。
回到问题，首先声明，个人观点，不喷不吵，就事论事！问题描述中有三点:1、这个恋爱是跨国的；2、年龄差距还不小；3、女方是单亲家庭。
就第一点来说:跨国恋爱，在我身边见到的比较少，大多都是跨个地域跨个省的，也有跨名族的，不同地域，不同名族都有不同的风俗习惯，人们的待人处事也会不同，这是由每个人从小到大所处的环境所决定的；
而第二点:年龄差距，同一个性别，哪怕就是同一个人，二十多岁和三十多岁看待同一个问题也会有不同的观点，人在经历过后总会有沉淀，总会考虑的更周全一些，更何况是和你处对象，但你不能自己多疑自己；
第三点来说:人在失去亲人之后，尤其是至亲，更会懂得珍惜，时间越长，感受越深，他明白失去了就是真的失去了，再也见不到了，听不到了，摸不到了，他会更珍惜他在意的和在意他的人。
对你来说，经历过那么多总会下意识的觉得一切太顺不见得是什么好事，可也不能太过于疑虑，你不用去专门问别人，我相信其实你身边就有一辈子和和睦睦，相敬如宾的家庭，只是不曾留意罢了，从恋爱到结婚，再到儿孙满堂，有的真的就特别顺，不是非要有坎坷磨难才算是婚姻爱情的。
老话说“世上本无事，庸人自扰之”，顺利有何不好？有多少人巴的盼的自己顺顺利利而始终不得，你这这么好的恋爱你还烦恼什么？不用想那么多，就这么顺顺利利的用心的往下走就好。
不要用自己的环境思维来把简单的问题复杂化，更不要用惯性的、世俗的思想想问题，生活本来就是柴米油盐酱醋茶，平淡却不复杂。有这么一个好姑娘，这么好的恋爱多好，顺利也是你自己修来的福分，用心对待就好，心和心，都被彼此真心对待的时候，会有幸福的共鸣，多好。
不用想那么多，时间是用来创造幸福而不是用来制造烦恼的，踏踏实实的手牵手往下走，该是自己幸福的时候了，祝幸福。
