本地二婚征婚,选择再婚和单身一人过完下辈子之间如何选择?

1、本地二婚征婚，选择再婚和单身一人过完下辈子之间如何选择？

当下，结婚早已不再是年轻人的专利了，尤其是一大批中年人结束了失败的婚姻重新归于未婚者行列的时候。经历了一番刻骨铭心的失落、撕裂、内出血的感觉，一些人就此立志古井不波，心无旁骛，而更多的人则随俗顺情，致力于再次寻找家庭幸福的奔波。

影片 《卡桑德拉大桥》 中， 索菲亚·罗兰 饰演的女作家对前夫、一位医生说：“每一次离婚都给我带来灵感。”中国的离婚者大概没几个这么洒脱的，包括同为作家的女性。他们的神情倒更像潇洒的费翔唱出的不那么潇洒的歌词——“我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的泪……” 不幸的大门在身后关闭了，希望的大门会在前面洞开吗？ 一纸公文，一本绿皮证书，宣告了以往契约的完结，原夫妻双方人身关系的解除。然而，亲手组建又亲手撕碎了的婚姻，仍像梦魔似的缠绕不去，过惯了的家庭生活，又像看不见的大气层，经常影响人的情绪，而且在很大程度上左右他对现实的态度。此类离婚后遗症，深重的无形的心理创伤，很难随着时间的消逝而消逝。根据英美国家有关机构的追踪观察，一部分人有能力及时调整自己，另一部分人却需要花费14－15年的时间医治离婚带来的巨大创伤，在有的人那里，创伤甚至会跟随他们的一生。而生命是短暂的，任何人无权糟蹋、慢待生命。于是，他们一边舔干净身上的伤口，一边又在争取新的机会。既渴望幸福，又对生活战战兢兢。对爱情既想又怕的心情，不是外人能够体会的。他们的再婚征程上，平添了许多初婚者不曾有的烦恼和人生况味。

有离异史的人在接触新的伴侣候选者时，往往有一个特殊的内容——“痛说革命家史”。他们不光说自己，还探始溯源，疑窦重重，极力想搞清楚对方为什么会闹到离婚这一步。无疑，这是一个沉重的话题，不会引起愉快的话题。它对双方都是伤疤。怕对方揭开自己的伤疤，自己又想窥探对方的伤疤。其实，面对名存实亡的婚姻现实，产生了自觉的离婚心理，对于任何人都是名正言顺的，不论男女。离异的双方大多本无对错之分，无从判定谁是胜利者，谁是失败者，都是，又都不是。为了先声夺人，某些人一上来就把前妻或前夫臭骂一通，大加挞伐，严厉声讨，表明自己是如何正确，如何受委屈。这样做反易招致他人反感。对方会由彼及此地联想，生怕以后发生冲突时此君故伎重演，先就有了提防。心想：他（她）爱人为什么跟他（她）离，没毛病能离吗？好男人（女人）都没离婚呢！恰恰忘了自己也是有“前科”的人。在现今不再鄙夷离婚的社会氛围中，当事人自己反倒自惭形秽起来，不啻给新的生活投下了阴影。

与初婚者不同，两个欲再婚的中年人碰到一起的时候，不光带来了各自的气质、思维、习性、亲朋，还带来了子女、财产、身份和社会地位等等。需要顾及的面太多，接触点太多，客观的因素太多，叠床架屋，纷纭杂错，都不能不顾，顾来顾去，本应处于主导地位的主观情感反倒退其次要了。由此类推，老年人再婚的附带条件更多，下面的人更众，且还有 遗产分配 等实际问题，自己给自己编笆造模，组成新联合体的难度更大。 过去的大门是不肯轻易关上的。婚姻关系的麻烦，就在于它并非只是夫妻双方撒手之后就能了结净尽的事情，尤其是在养老育小纵向结构的中国家庭。不管是怎样的分手，有一点是明白无误的——家庭解体最直接的受害者只能是无辜的孩子们。正所谓：哪吒闹海，鱼虾遭殃。子女，一般被认为是维系、巩固及加深夫妻感情的天然纽带，在婚姻关系上起着准决定性作用。值得注意的是，当婚姻关系已不复存在，孩子在父亲或母亲再婚时仍然可以起到准决定性作用。 牛护犊，人爱子，本是天性，当母亲的自是更胜一筹。离异后，不少女性与子女相依为命，给予孩子双倍的疼爱，生怕再给孩子带来不测。她们整日忙于上班、带孩子，也并不特别意识到再组家庭的迫切。家有小女的，还怕引进一个陌生继父对孩子不安全。待儿女长大了，有了自己的朋友群，有了自己的工作、生活，开始顶门立户，母亲们方在一夜之间顿觉自己的孤独、寂寞，余生无依。此时，反观自身，红颜已逝，马齿徒增，条件远不如从前，在竞争中又添了几分无奈，悔之莫及。 男士一般不愿意对方身边带孩子，其容忍度大者也只限于女孩，除了女孩多数较柔顺、通情理，还有人依据弗洛伊德学说，认为父亲与女儿天生好相处。故此，众多征婚启事上都不难看到以下的字眼：“如对方身边有子女，最好是女孩。”某男士原先也是这一观点的持有者，可是当他遇到一位中年女士一见倾心后，早先的顾忌都抛到爪哇国去了。这回不但没一点思想障碍，还主动接近对方的男孩，想对人家施以父爱。讵料，男孩的父母怕孩子受伤害，离异之事始终瞒着他。蒙在鼓里的孩子，平白受到一位“叔叔”不可理喻的关照，自然心生反感、厌恶，此“叔叔”成了最 不受欢迎的人 。跟孩子连为一体的母亲见状，二话不说，斩断了情丝。她绝不会牺牲孩子的利益去接纳一个感情尚不到位的人。人在年轻时择偶，可以全然不顾父母之命、长辈之言，与家庭闹翻的也不鲜见。而再婚时，却每每对自己的孩子言听计从，百依百顺。孩子成了他们选择时的重要砝码。换句话说，“儿孙崇拜”超过了“祖宗崇拜”。

再者，没有清理好原有婚姻的遗留问题，就试图迈出新的一步，势必给本来就崎岖难行的路途再添障碍。 经受几番挫败之后，某些离婚者会作出返回过去生活的决定。在他们看来，既然不管是遇到谁，都躲不过磨合—裂痕—再磨合的过程，还不如跟熟门熟路的厮磨。也不排除某些原夫妻前情未泯，强似半道杀出的陌路人。这样，找来找去又回归到原出发点，他们残留的感情不一定有多深，可是彼此终究分不开。就像一块石头在手里把玩，磨得很光很亮，其实拿到街上一钱不值，十年二十年后丢了，在谁心理上都会造成极大痛苦。女性或许更热衷于恋旧。她们更想破镜重圆，保留一个原汁原味的家，让孩子享受“原装”父母的爱抚，重获一种物归原主的踏实。为此，甚至不计曾被她开除出局的男人的种种不是。然，一个巴掌拍不响，倘对方不愿吃回头草，难免把她们逼上进退两难的境地。 好景已去，良辰不再，步入中年的人无不脚步匆匆，何况是一个无家之人。他们在遭遇情感之时，通常耐不住性子，想速战速决，不能忍受拉锯战的旷日持久。

然而，感情可是说来就来的？就大多数人而言，离异后需要用相当长的时间才能恢复爱情所需要的那种新鲜感，英国哲学家罗素用了整整九年。笔者知道的一位男士就犯了只知己不知彼、操之过急的错误。相见不久，此君就不再把自己当外人，严然以女方的保护人出现，提前进入了角色。大凡单身女性，都渴望被人呵护、关爱，而倏忽间此人从天而降，她们没准又因打破了原有的平衡，生出莫名的压力来。双方情感进度的错位，令缘分与他们擦肩而过。欲速则不达，时间长了又耗不起，快不得也慢不得，该男士不知如何动作。 历经了一次家庭地震，余悸尚在，多数人都十分珍惜重组家庭的机会，指望着白头偕老，一好百好。可是，没准太珍惜了，太谨慎了，同样不知如何动作，心想而事不成。到了这个年龄，有了几许阅历，多了几分矜持，少了几分坦率。而情感不是客观条件的简单对比、相加，它的建立需要松弛，需要碰撞，需要彼此“放电”。有人过分小心，患得患失，稍有嫌隙便神经兮兮，赶紧刹车。

一般来说，放弃总是比建设来得容易。这里，老练，恰是激情的大敌。即如年轻时一有灵感下笔就写，文章虽不免幼稚，却虎虎有生气。到了一定岁数，特想写出适合自己身份、水平的文章，反复斟酌，反而写不出来了。 人到中年，性情、气质已经定型，难以更改，不像年轻时可塑性强。心理学家们的分析表明，单身独处的生活很容易使人自私、固执和不愿迁就他人，以自我为中心。两个人邂逅旅途，如果一方或双方硬是要去改变对方，肯定是处处碰壁。努力调整自己，尽力体谅对方，互相适应，才可能走到一处。另一方面，离过婚的人在心理上也许更成熟。美国的刑侦办案中，认为离过几次婚是很重要的心理依据。他们少矫情，多务实，更善解人意，更具容人的雅量。加上明确的社会定位，一定的文化修养，成熟的人生经验，只要扬长避短，不难去处理各种复杂的问题。“精诚所至，金石为开。”爱情的信条适用于所有年龄段的人。再婚的中年人同样有理由而且能够收获自己的幸福。

2、大家是怎么看待二婚的？

二婚，无论怎么包装，都是这个世界上最不牢固的关系，真心过日子的没几个，都是各取所需，搭伙过日子而已。

二婚，刚开始的时候可能还会互相伪装一下自己，对双方的孩子都会好点，时间久了自私的行为就会暴露无遗。尤其是有孩子的，各为各的孩子考虑，各位各的孩子打算，得不到自己想要的，或者感到自己在这段关系里，占不了上风，就会选择走人，没任何感情可言。

我侄女，三个孩子，离婚了。离婚时10岁的二女儿和三岁的儿子判给了她前夫。

她前夫再婚，找了个有两个孩子的女人，她要求要掌管家里的财政大权，所有的开支她来支配，还有不能让侄女的小儿子和她一起生活。侄女的前夫全都答应了，就把三岁的小儿子送回老家让父母帮忙带，把挣的钱交给新娶的女人保管。

开始一段时间还好，对侄女的女儿还过得去，还不到半年的时间，狐狸尾巴就露出来了，在家睡大觉也不给侄女放学回来的女儿做饭吃，从她手里一分钱都要不出。有一次因为学校要交资料钱，回家给她要，她不给，侄女的女儿就急了，在家里哭着给她爸打电话（侄女的前夫跑大车，经常不在家），那个女的上去给了她两巴掌。

这件事发生后，侄女的前夫回来了，也没有再说什么。但也不再把钱交给女人，对女人的孩子也不管不问。有一次，侄女的前夫开车要去市里办事，女人的女儿那天也去市里（她在市里上学，住宿，那天返校），正好可以凑车回去，但侄女的前夫拒绝载她，那天恰巧下大雨，看着扬长而去的男人，女人那一刻死了心，当天就收拾东西离开了那个家。现在两个人已经分开了。

头婚，若不是被折腾的挫骨扬灰，谁会离婚？二婚，都是带伤再上阵，不会全心全意地再付出感情，男的不过是想找个能给他和他的孩子洗衣做饭，让他解决生理问题的保姆；而女的不过是想找个能给她挣钱，给她和她的孩子带来保障的工具，达不到这个条件，最终还是一场空。

而正确的再婚，是两个再婚的人，必须有足够大的包容心，爱心，才有可能相互做伴走下去，而不是各种条件，各种算计，各种自私和没有下线的所取。

二婚事太多，各种矛盾交织在一起，日子真心不好过。希望头婚里的夫妻，都能珍惜自己的头婚，因为错过了，你才知道头婚是多么美好和珍贵！

3、想找人品好年龄相当的另一半？

咱们属于同龄人，这个年龄的仍然属于中年，虽然离异，但如果自己经济条件和家庭条件好，找年龄相当的男性还是非常容易的。我帮你推荐几个渠道，供你参考一下。

参加这种聚会，要把自己打扮得漂亮一点，一些当年暗恋自己的离异男性会表现出殷勤，你可以适当观察，挑选自己满意的。

有的热心姐妹，得知你还是一个人，也会把自己了解的合适的男性介绍给你认识。

我对门女邻居和你情况一样，想再找又害怕吃亏上当，后来去参加高中同学会，遇到了当年暗恋自己的男同学。经过一段时间的接触，她觉得男同学是自己可以托付后半生的人，没多久他们就再次迈入婚姻的殿堂。

现在手机和电脑已经成了社交的工具，加入一些职业和业余爱好者群，和他们愉快聊天，会逐渐遇到知己的，时间长了，你会发现离不开他，一天不和他聊天都觉得少点什么。

也可以加入相亲平台，把自己个人的条件和希望遇到的爱人条件都发布出去，有平台管理人员帮你物色。

加入自媒体作者行列，发表一些人生阅历和感悟，结交志同道合的作者，说不定就会遇到知音。

虽然这种形式现在来看有点过时了，但对于你们这个年龄段的人仍然很实用，有的人不会使用电脑和手机，只能花上50元钱到婚介所登记，查询一些合适的登记者的信息，相约见面。

这种渠道也是可以的，谈成的也不少，多登记几家，总会遇到合适的。

我的一个女同学离异后在街上闲逛，一个男人骑电动车撞了她一下，这个男人很负责任，不跑也不强词夺理，只是说到医院看看。

女同学觉得腿疼，医生给开了核磁共振，检查了半天是软组织挫伤，开了一些药让她回去涂抹。撞她的男人不停赔不是，还要了同学电话，说万一以后有情况了好联系，女同学觉得他挺有意思。

没多久，男的就打电话过来询问病情，并邀女同学晚上出来，他要当面说声对不起，一来二去，两人熟悉了，觉得很有缘分，女同学也有了初恋的感觉，他们决定结婚了。

总之，中年女人离异不可怕，可怕的是自己不接受现实，自暴自弃，只有在生活中不断发现，不断寻求，总能找到自己满意的另一半的！

4、中江辑庆女人征婚？

回答内容如下:

本人女，46岁，身高1.63，体重136斤，微胖。有固定工作，有房，有车。

本人朴实善良，无任何不良习惯和爱好，带一女孩。寻本市50以上，60以下，身高一米七二以上，有固定工作，有房有车，无任何不良爱好，温和善良，体贴大度，不带男孩的优质男士为偶，非诚勿扰，谢绝一切非征婚以外骚扰，谢谢。

5、离婚后再婚都比较困难吗？

刨除经济条件、相貌等各方面特别好，基本上无论男女，离婚后再婚非常难。

原因很多，但主要三点：

相比于初婚，二婚双方对彼此的要求更高了，为什么？

很多人走进第一次婚姻，其实还是没有准备好，虽然是婚姻大事，但很多人还是很懵懂，很草率，甚至认为婚姻可进可出，就这样，导致了不少人的婚姻失败。

真正懂婚姻的时候，也许就在婚姻失败后，这时候，才明白婚姻根本不是自己想象的样子。

女人会真正懂“女怕嫁错郎”这其中深刻的人生道路，原来婚姻不可草率的。

男人也懂了，婚姻不仅仅是两个人的事，这里涉及很多人，双方的家庭，最重要的是孩子，孩子在一个不完整的家庭长大，多多少少会受些影响，这种缺憾是用什么都不能补上的。

在经历婚姻失败的打击下，男女双方在挑选再婚对象的时候，就会变得更加审慎：对方的人品如何？经济条件如何？会不会对自己的孩子好？等等

这比初次结婚时要求的更高了，这么高的要求，人家怎么会找二婚的？你说，难不难？

首先是经济压力。

两个离异家庭组合在一起，那么两个人基本都有孩子，那就是在原来的基础上，又多一倍的负担，这就是说，对男方的要求至少工资收入要高于普通人一半，这就对男方提出了更高的要求，无形中压力就加大了。

从理论上来说，这样超出一般普通工薪阶层收入的男性，再婚的时候，他会选择未婚女性的概率会更大些，这也意味着女性再婚的压力也在增大。

这方面暂且不说。

还有就是孩子。

相当一部分孩子强烈反对父母再婚。

我妻子一个同事，老师，人长的也漂亮，收入也挺高，离异，有个男孩带在身边。

但只要这个同事一谈恋爱，这个儿子就要死要活的，闹个不停，最后，这个老师也就只能等着了。

这是很多离异的男女不能再婚的很重要的原因。

还有就是双方各自的家庭，父母、兄弟姐妹的压力，婚姻的失败，很多方面的原因，也许考虑到再婚人自尊心，不说什么，但在内心深处，他们绝不希望再看到离婚，这种期望或者变相的要求，会给再婚的双方增加很多的压力。

所以，再婚的难处绝不是想走出就走出，想进来就进来那么简单，这里涉及太多的问题，只是很多人没有深入进去，还不了解而已。

原来看似不出奇的优势荡然无存，已经可以选择的择偶对象范围特别的狭窄。

这就是为什么说，人永远不可能踏入同一条河流的原因。

经历过婚姻的人，虽然还有期待，但对婚姻还是在心底充满了恐惧。

这种恐惧来自对自己的不自信和对未来生活的焦灼感、和对现实生活的无力感。

虽然社会宽容了许多，但对婚姻失败的人在某种程度上还是有些许的偏见，认为离异的男女一定是某些方面出现了问题，或者，化解矛盾的能力不足。

这或多或少总会影响到自己的自信，加上看到周围再婚家庭需要面对很多问题，更加增加了对生活的焦虑，多种因素叠加，让选择变得更加艰难。

其实，某句格言说得特别好，良好的开端是成功的一半。

婚姻也是一样。

看着富人或者权贵，换丈夫或妻子像换衣服一样，千万别羡慕，也别模仿。

记住，老百姓输不起。