爱情婚恋,我像带儿子似的照顾他?
爱情婚恋，我像带儿子似的照顾他？
你好，我是专业分享心理知识带你更好的认识自己的心理领域创作者大象小鱼，很高兴接受你的邀请，回答你的问题，你的问题是男友一点上进心都没有，工作干两天就不爱干，挣得多的干不了，挣得少的不愿意干，生活当中也是事事不关心，一说还不愿意听，每天我下班后还得自己洗衣服做饭，打扫卫生，突然感觉生活好累，感觉养个大儿子，不知道应不应该坚持下去，我都不知道自己在坚持什么！男友什么都不会，我像带儿子似的照顾他，感觉很累，该不该分手？
看到这个问题我就知道你累了，不是一般的累，身体累，心里也累。每天面对着他，你都可以一下子想象到以后是什么样子，别说结婚了，就现在而言你都觉得心有余而力不足了。分不分手这个问题你自己心理有了肯定的答案，那就去做吧，别给自己找一个后悔的借口。
看到问题的时候我就在反思，事情叙述的很详尽，但是不知道你现在多大。
如果你还是个长不大的孩子，那你每天要做的事情就是照顾两个孩子，就像两个无家可归的孩子在相依为命，仅仅是相依还好说，如果依靠你的那个人成为了“水蛭”，你会被他吸干了血液还不自知。庆幸你的清醒！
如果你比他年长，那么当初对他的好感产生之前，他都做了什么让你能不在乎年龄的差距呢？既然年龄差对你来说已不是个问题，那么被你照顾会不会也在他的认知范围内呢？他认为你照顾他是应该的，因为你会疼人、会做家务、善解人意……你甘愿做个照顾他的人，也要和他在一起吗？这里面有爱的存在吗？
如果他比你年长，那么你们在一起之前，他对你是什么样子的，跟在一起之后一样吗？如果前后对你表现的不一样，你真的别傻傻地分不清楚保姆和女朋友的区别。说你是保姆好像有贬低你的成分存在，我个人绝没有这方面的意思，但是姑娘你要考虑清楚，保姆是有工资的呦！女朋友是作为未来妻子的可能去相处的，但你还不是他的妻子，没有义务为他做那么多事情！
我接触的个案中就有与你一样遭遇的女士。
第一个案例:
女生要比男生大三岁，而且女生曾经经历过一次失败的婚姻，在与男生相识之前她也是有很多人追求的，但通通都拒绝了，直到遇见了他。这个男生是媒人介绍的，因为媒人对男生家知根知底，所以保媒的时候女生因为出于对媒人的信任而同意与男生试婚一段时间，如果真的彼此合适，那就直接领证组建家庭。
两个人相处以后，刚开始男生对女生还比较照顾，但在男生家有诸多不便两个人就搬出去了。搬出去以后，男生每天的任务就是斗地主，斗地主斗的头不抬眼不睁地，偶尔输了还会发脾气，工作也不上心，有一天没一天地干着，突然有一天觉得上班没意思工作辞了。再之后也不上心找工作，女生每天都亲自给他洗脚，照顾他衣食住行，他呢，心情不好了还会动手，打完人就后悔，之后在反复，女生刚开始忍了，觉得谁没有个心情不好的时候呢。在之后女生怀孕了，男生因为心情不好给女生打流产了，这个时候男生慌了，临做手术的时候他跑了，从此以后两个人分道扬镳。
除了你的父母没有人有义务照顾你。
第二个案例:
女生跟男生同岁，两个人都有比较体面的工作，男生平时生活比较邋遢，女生又是个爱干净的性子，典型的处女座。每天回到家以后，女生都要仔仔细细地收拾完每一个角落，才能安心入睡，工作一天就已经很累了，还要坚持做家务、做饭，男生却心安理得的享受着。
时间久了，女生就倦了，她开始要求男生每天回家以后必须打扫卫生间和做饭。男生虽不情愿，也做了，但大部分时间都是女生逼迫着男生去做的，因为这个事儿女生跟男生吵过、哭过。每天女生都要面临着回家以后照顾那个“没断奶的孩子”，她的耐心已经消耗尽了，对男生的容忍也到头了，他们的缘分也就尽了。
压迫感情的往往不是最后一根稻草。
第三个案例:
女生比男生小五岁，男生是女生的领导，女生刚进入职场对什么都懵懂不知。男生每天变着花样的留女生加班，女生就傻傻地加班到很晚，每次男生都会在女生下班的时候出现，然后送女生回家。女生觉得这个男生真好，心细、体贴、还浪漫。
两个人在一起之后，男生刚开始很照顾女生的感受，只要出差他都会带着女生一起去。渐渐地，男生再出差就不带女生了，女生也不知道为什么，后来才知道公司规定不允许内部员工谈恋爱，违反者罚款并辞退。为了男生的前途，女生自动辞职。
辞职以后，因为工作找的并不顺利，她就成了男生养的“宠物”，高兴了就理理她，不高兴了家都不回。女生很委屈，她每天也有付出，只不过确是在家庭琐事上，而男生却觉得这跟保姆没有区别。女生逐渐被男生排除在了交往的圈子中，当女生从男生那里离开的时候，她居然不知道自己该何去何从，很茫然。
女生依靠自己而活，才会让自己有尊严。
你的幸福要依靠你自己去寻找，而不是盲目地找个人就把自己托付出去了，遇到一个人让你能更清楚地知道自己不想成为什么样的人，也是一件好事。我的问题回答结束了，不知道你们学习到了没有，今天我的分享到此结束。如果喜欢我可以关注我，我是专业分享心理知识带你更好的认识自己的心理领域创作者大象小鱼。最后感谢你的邀请和你的问题。
一辈子只谈一个女朋友？
从前车马很慢，书信很远，一生只来得及爱一个人——木心
这是个丰富多彩的社会，如果你真能够做到一生一世只爱一个人。那么祝福你，你是幸运的。但同时，也是危险的。
为什么怎么说呢，实在是因为有太多失败的案例了。每个人对于爱情的观点其实会随着年龄的增加而改变的。
十七八岁时的爱情最是单纯。纯粹的因为喜欢而喜欢。不掺杂任何的外在杂物。这时候的她在你眼中一切都是完美的，连缺点都自带光环。有一句话怎么说来着？行走的荷尔蒙！
然后到了二十多岁了，开始毕业工作。此时第一个考验就到来了。热恋期的热度已经过了，你们还能不顾一切的依然在一起吗？酒吧，夜店以及各种沙龙聚会慢慢向你们开放。灯红酒绿，纸醉金迷的氛围很容易让人深陷其中。变成所谓的渣男渣女。
环境的改变以及心性的成熟将对彼此的要求更加严格了。否则根本无法抵挡各种帅哥美女的诱惑。
紧接着，就是开始张罗结婚大事了。按你提出的问题来看，你现在应该正进行到这一步了吧！你解决了房子，车子，彩礼的婚前三要素了吗？你是否能克服很多人都不经意出现的婚前恐惧感？
事实上婚后的生活才是人一生中最大的一个转折点。生活将从我的生活变成我们的生活了。而随着孩子的诞生，爱情将会逐渐演变成亲情。油盐酱醋茶摆上桌面，洗衣做饭成了生活的主旋律。再加上孩子的教育，父母的孝顺种种事情不一而足。
更重要的是，你的妻子将会慢慢变老，她会变得琐碎唠叨。她的身材也许开始发胖，她的性情可能逐渐暴躁。而这一切，是你必须坦然面对的。作为一个合格的男人，它是你无法拒绝的责任和义务。
如果你能面对这一切而依然无怨无悔。那么恭喜你。你已经通过了心灵拷问！
勇敢去结婚吧！爱她，宠她，尊重她。无论贫穷富有，不管疾病健康。直到生命的尽头……
现在的婚姻还有可信度吗？
我觉得从一开始以认真的纯的爱为基础开始的婚姻是可靠的！为什么这样说：
1.现在的爱情太物质
女孩张口问男的你有没有车房存款，抖音中很多这样的爱情，反过来问一句女孩，难道你只出一张脸？我们在寻找婚姻伴侣的最初都是以相爱为条件，没有第一条件考虑对方的收入和家庭，而如今很多人还没开始就要先将所有的物质条件凌驾于爱情之上，何来可信？你图的是钱还是人还是爱情？
2.也有太多的婚姻是可信的
我们口诛笔伐的在问现在的爱情可信么？貌似现在的爱情已经无药可救，或者严重到什么程度了。殊不知也有太多的爱情是相依相偎，生死不离，也有太多太多的爱情是平淡互相依靠，度过艰难的岁月。结婚时一贫如洗，婚房都没有的爱情照样人家过的很幸福，大有人在。
3.婚姻，爱情，你到底要怎样
你要怎样，爱情婚姻就怎样，你是可信的，你找的对方必是可信的，你为了美貌，身材，也许对方就为了你的房，车，那就有可能在落难之时夫妻各走各路！如果你找的是爱，是媳妇，那你必定不怕对方要什么，要月亮都愿意，那还有什么不可信的呢？婚姻最本质的是可信的爱情基础。
4.始终相信：婚姻是可信的
这个道理绝对是肯定的，如果不是，这个世界就需要乱套，所有的婚姻都得打乱重新来定义，那有这可能么？
可靠人找的一定是可靠的爱情，可靠的爱情一定是可靠的婚姻，即使存在最后有未必能走到最后的，那也可能有实际的不得已和太多的无奈，但绝对不是从一开始就不可信！
总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？很简单，表现得像个绿茶婊就好。先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。温柔大方，能各种恭维和主动；脾气好，善解人意；能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。劝妥协还是劝离？
宁拆十座庙不毁一桩婚，这话也不一定对，视具体情况而定！
一孝很高兴为您作答！
所谓劝和不劝离，并不绝对，比如你朋友快被她老公打死了你也劝和不劝离？还是得看具体情况:
首先，什么情况下劝和！现在离婚率不断上升，很多独生子女在家娇生惯养，结了婚柴米油盐家长里短，处处需要计划着来，难免产生很多矛盾。
一，冲动之下的离婚！
前面也说了，从娇生惯养到承担起一个家庭，肩负起一个责任，还没适应呢，就得扛起来，再加上两口子之间吵架拌嘴，冲动之下随口说出离婚二字恐怕很多人都干过！对方也不服那就离呗，谁怕谁啊！往往冷静下来会后悔当初的冲动选择，其实只是小吵小闹，并无重大过错，这样的情况之下，还是可以劝和的，磨合的好了，还是可以相处的更幸福的！
二，不信任而产生的误会。
一方不信任质疑对方，另一方没有重大问题但是被质疑而忍无可忍！我们夫妻也发生过类似的问题，其实那段“过渡期”挺过去了，就能好不少，如果没挺过去离了，那也就只能各自安好了。
其次，什么情况下必须劝离！一，烂赌成性，屡教不改！
明显没有任何悔改的可能，这样的人就不要再抱有希望了，再等下去就把棺材本都赔进去了，早离开早解脱！
二，家暴成瘾！
据说家暴只有零次和无数次，如果是经常家暴的家庭，早就失去了婚姻的真谛，丧失了平等的伴侣关系，一方沦为另一方怒气发泄的工具，这样的关系是悲哀的！
三，出轨不停，对家庭不管不问！
出轨，对感情毫不尊重，并且对婚姻的另一半不管不问，那还留着干嘛啊？留着过年啊？要是出轨但是知道养家，另一半迫于经济压力不离婚，好歹算有点原因，否则抓紧离！
小打小闹，夫妻之间床头吵架床尾和，在没有任何触碰底线的劣迹的情况下，当然要劝妥协、劝包容、劝信任！如果已经跨越底线，难以挽回，那就长痛不如短痛，尽早转身寻找真正的幸福！
