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1、选择一些轻松的话题，你可以向对方展示自己的喜好，同时也要关注了解对方的喜好，这样才能缩短彼此的距离，增加好感。
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发生过关系的人还能做朋友吗？
朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。
我知道在很多朋友的观念里会觉得，两个已经“发生过关系”的人，是成为不了朋友的。
原因在于：
1、如果是两个相爱的人，最终没能在一起，那曾经沧海难为水的伤痛、期待的在一起没能变成现实的无奈，会迫使两个人厉害；
2、如果是被一方套路，那别说做朋友了，可能还要追责；
3、如果是发生意外，那两个人见面就会很尴尬，自然会尽可能的避免见面，也就自然做不了朋友；
4、如果是双方都点头的露水情缘，那可能会保持一段时间的“床伴”关系，但大都也发展不成朋友。
能搬到台面上的事情，还叫事情么？
所以上面这些看起经得起推敲的原因，它存在，但是它指代表了世界上确实有这样一部分人，会按照这个方向发展。
我们之所以这么说，还是因为我们缺乏勇敢面对现实、将阴暗面在太阳下暴晒的勇气。或者说，这是一种变相的自我保护措施吧。
因为最终，与这些方向相反的方向，也是存在的。
性是一个古老，而又充满诱惑的换题。同时呢，我们也在它的身上放满了美好的期待。只是这种期待从某种程度上说也在伤害我们。
就像曾经遇到的一位女性朋友，因为自己的观念比较保守，所以在意外与朋友发生了关系之后，就认定自己是一个“不洁之人”、觉得自己不配拥有期待的感情，而勉强自己与那位发生关系的异性成为男女朋友。
至于现在他们的关系究竟如何，我便没有过度询问了。
但至少这里有两个可能，第一个，她一直勉强自己，直到真的不能在一起；第二个，相处之后觉得还不错，然后尽释前嫌、相爱相拥。
在上面的四个原因里，如果你稍微耐心的看一下，就会发现里面都有一些负面情绪、负面认知存在，比如：曾经沧海难为水、被伤害、尴尬等。
与其说是发生过关系让他们成为不了朋友，不如说是“内心的认知”与“内心的情绪”共同作用，让他们接受不了“发生这样事情的自己”，所以“极力避免再有联系”、接受不了“这样的经历”，所以“极力避免被触碰想起”。
这是不是也挺像刚刚那位女性的呢？
所以从现实的角度来说，可以做朋友，也做不了朋友。这与“发生关系”本身没有任何关系。而在于两个人是否能够接受发生的事实、消化由事实产生的情绪。
当然，在这里如此表述，并不是倡导或者宣扬，分开了一定要做朋友、要保持“床伴”关系，而是为了让我们看到，当我们是基于“想要避免什么”，而采取行动的时候，我们是在逃、是在否定、是不愿意接受、是不愿意面对。
这是我们自己需要解决的问题。如果不解决，即便我们避开了，内心是依旧无法释怀的。它们会变成暗伤，随时爆发。
相对于这样的状况，我觉得在我们有能力接受事实、有能力自我消化负面的基础上，用理智来判断是否成为朋友、是否追责，可能更好。
因为这时候的我们，至少不会被曾经发生的事情束缚、不会自我厌弃，能够活的轻松与坦然。
当然，无论怎么样，生活的决定权都在你自己的手里。是基于情绪冲动选择避开，还是基于理性思考，决定割裂关系，都在于朋友你自己的思考。
我唯一希望的是，我们从过去摄取的是积极与力量，而不是拖累与束缚，而后成长为一个能撑起自己生活的人。
感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。
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