石家庄交友,能解决家长的哪些问题?

2023-06-23 09:12:03 29阅读

石家庄交友,能解决家长的哪些问题?

中小学实行校内托管后,一定程度上解决了家长面临的学生放学无人接回的“三点半难题”,这也是教育部出台文件要求做好课后服务的初衷,可以说是初步达到了目标。

至于还存在哪些问题,从还没有解决好的角度去看,有些家长即使是学校托管到18:00,家长还没有下班,可以说对于这部分家长而言,问题并没有得到解决,连缓解都没有。

石家庄交友,能解决家长的哪些问题?

对于这部分家长,就要有新的托管思路,比如引进社会资源参与托管,可以有效地将托管变成全天候,彻底解决好这部分家长的难题。现在,这个难题主要是由校外托管来承担的,这也是社会托管的一种方式,就是还有待于规范和完善。

从校内托管实际派生出的问题来看,也存在一些具有普遍性意义的问题,主要有两个,一个是,教师参与加大了劳动量和延长了下班时间,这对教师家庭生活造成了一定的影响,特别是有些学校,不是实行轮值制,而是以行政手段要求教师全员参与,损害了教师的利益。

另一个是,学校课后服务时间到了,但是有些家长有依赖思想,认为反正孩子在学校,有老师在,自己不去老师也不敢把孩子一个人留在那里,拖延接回孩子的时间。很多地区都明确规定,课后服务时间最迟18:00,但有些家长在19:00时才姗姗来迟,严重损害教师利益。

还有一些派生出的问题,是区域性的,不同区域问题不同。比如上海市,课后服务经费全额纳入预算,家长不用掏腰包。这种情况下派生出的问题,主要是有些家庭,原来是有人接送的,现在也不接送了,反正不用出钱,有人看管,公家的便宜不占白不占,增加了学校负担。

而不是全额拨款的地区,课后服务经费没有纳入财政预算,需要家长承担部分成本,涉及到钱问题就多。学校不收费,教师课后服务费用没有来源,强行要求老师义务服务,导致校内老师跟领导关系紧张。

而学校收费,家长就认为是乱收费,只想接受服务,不想分担成本,甚至有些家长以义务教育为名,认为学校课后服务就是义务,殊不知,这对于老师而言,完全是额外负担,并不是义务教育阶段什么都是义务的。

以上这些问题,都需要教育部门从各地实际出发,以问题导向,才能解决好。而一些问题,也许永远都解决不好,因为有些人白占便宜的思想至死都不会改变。对于这个问题,友友们的看法是怎样的呢?欢迎拉回文章开头,点击“关注”,欢迎评论留言,跟大家一起交流。

恩爱夫妻不到头说的是啥意思呢?

非常同意题主的这个说法。

在说明题主的问题之前,先说两个成语故事:举案齐眉、相敬如宾。

一,成语故事(一)举案齐眉

用来形容夫妻互敬互爱,语出《后汉书·梁鸿传》。

梁鸿,字伯鸾,扶风平陵人。据说这个人人品非常好,远近闻名。当时很多有钱有势的人都看中了他的人品,很想把女儿嫁给他,但是梁鸿一概都拒绝了。

同一个县,有个姓孟的人家有个女儿,长得很难看,力气很大,但眼光还很高,谁都看不上,因此三十岁还没有出嫁。父母问她原因,她说:“我想嫁象梁伯鸾那样贤德的人。”

梁鸿听到这件事情后就向她下娉礼求婚。孟家女子要求父母准备好布衣、草鞋、纺织用的筐缉绩这些用具。出嫁那天,她精心打扮之后进了梁家,可七天过去了梁鸿却并没有搭理她。

梁鸿的新媳妇于是端跪在床边,说道:“私下曾听说过夫君品德高尚,寥寥几句便打发了很多人家的女子。我也曾回绝刁难过几位男子,如今却不知道你为什么不理我,特地过来请教一下,我究竟有什么过失。”

梁鸿说道:“我想求娶的是那种朴实的,能勤俭持家的伴侣,是能够和我一起归隐到深山里生活的人。可现在的你衣着华丽,脸上涂满粉黛,怎么会是我梁鸿所希望找的那个人!”

梁鸿妻说道:“我这么做就是要考察你的节操而已。我也准备了一套能隐居深山的服饰。”于是,她回到房间,将发髻梳成椎髻,穿上布衣,提着器具再次来到梁鸿的面前。

梁鸿非常开心地说:“这才是我梁鸿的妻子,你定然能够侍奉好我呀。”

梁鸿为妻子定表字德曜,取名孟光。夫妻两人后来到了吴地。投靠到大家皋伯通门下,住在廊庑之内,受雇帮人舂米作为营生。

每天回家,妻子孟光为他准备饭菜吃食,在梁鸿跟前从不仰视,总是把装满食物的托盘高举到眉毛处,恭敬的侍奉梁鸿。

(二)相敬如宾

语出《左传·僖位公三十三年》。春秋时期,晋国的大臣郤芮因罪被杀,他的儿子郤缺被废为平民,以务农为生。但郤缺并没有因为生活环境和个人际遇的巨大改变而怨天尤人,而是一面勤恳耕作以谋生,一面以古今圣贤为师刻苦修身,德行与日俱增,不仅妻子甚为仰慕,就连初次结识他的人,也都对他非常赞叹。

一次郤缺在田间除草。到了午饭时间,妻子把饭送到了地头,十分恭敬地跪在丈夫面前,让丈夫吃饭。郤缺连忙接住,连声表示感谢。夫妻俩相互尊重,饭虽粗陋,倒也吃得有滋有味。

这时,晋国大夫胥臣正好路过,看见夫妻两的相敬如宾的情景,非常感动,便和郤缺攀谈了起来。结果一交谈,这才发现郤缺竟然是个治国的人才,便向朝廷举荐他为下军大夫,后来郤缺立了大功,升为卿大夫。

看完这两个故事,你还认为“举案齐眉、相敬如宾”两个成语是那么让人神往吗?你还会觉得这两个成语那么美好吗?说实话,在我们普通人心目中,举案齐眉、相敬如宾似乎就是夫妻关系最好的典范了,然而,这种典范作用的前提是,以牺牲妻子的尊严而得到的。梁鸿妻子孟光,“在梁鸿跟前从不仰视,总是把装满食物的托盘高举到眉毛处,恭敬的侍奉梁鸿。”郤缺的妻子是“十分恭敬地跪在丈夫面前,让丈夫吃饭。”

现在回头回答一下题主的问题:农村老话:“恩爱夫妻不到头”说的是啥意思呢?为啥有这说法?

说实话,年轻时候,我一直非常向往“举案齐眉、相敬如宾”这种夫妻生活和感情。但是,实践告诉我们,过去的“举案齐眉、相敬如宾”,是以歧视妇女为前提;现在,妇女解放了,男女平等,在现在的现实生活中,“举案齐眉、相敬如宾”的夫妻也是根本不存在的。

二,时代进步了,男女是平等的

举案齐眉也好,相敬如宾也罢,那样特定场合、特定时代的故事,已经一去不复返了。夫妻之间,是完全平等的两个人的客观存在,谁都没必要曲意奉迎另一个,谁都不可能在家庭里居高临下,给另一个人发号施令。妻子不用巴结丈夫,丈夫也没必要奉迎妻子。因此,无论是“孟光把托盘高举到眉毛处侍奉梁鸿”,还是“郤缺妻子跪着十分恭敬地让丈夫吃饭”,其前提已经不存在了。

故此,我个人认为,举案齐眉、相敬如宾的夫妻关系,现在的现实生活中,是根本不可能的。

三,平平静静的恩爱夫妻是过不下去的

一对夫妻生活几十年,每天油盐酱醋茶,一声不吵不闹,那是根本不可能的。每个人成长环境不同,成长道路不同,所受教育不同,家庭教育不同,脾气性格不同,身体状况不同,观念不同,信仰不同,爱好兴趣不同------即使是一母所生的双胞胎,有时也会产生分歧意见。更何况是两个男女组成一个家庭。一句嘴不吵,绝对不可能。谁都不能保证夫妻两人的想法完全一样。

一对夫妻,究竟恩爱不恩爱,外人是看不到的。只有夫妻两人自己才知道他们的感情究竟是好是坏。外人只能看到他们出双入对,不吵不闹,貌似很恩爱而已,至于家庭内部如何,谁都不清楚。有一句话叫:家丑不可外扬。只要夫妻双方还没有离婚的打算,一般谁都不会和外人说这些事的。

四,夫妻吵闹,其实也是一种交流方式

只要有人的地方,就有左、中、右三种观点,家庭也同样如此。夫妻间只要不动手,没有家暴,吵闹几句,是很正常的事。夫妻双方的关系,一般来说,就是一方主导家庭走向,另一方忍让或服从。只有这样的家庭,才有可能维持正常运转。假如一个家庭谁都想做主,那这个家庭是维持不了的。

吵闹也是一种交流方式,尽管大家都不希望看到吵闹,觉得这是一种不和谐的状态,但吵闹总比沉默强得多。

我有一个朋友,就是这种情况。刚结婚时,两个人约定,每天晚饭后散步。此后婚姻存续期间的十年,他们一直是这么做的。除了下大雨没法出去,其他时间一直保持着这种习惯。他们的儿子九岁时,他们突然离婚了。法院把他们的儿子判给了女方,男方后来又争了回来。

对于他们的离婚,小区里的人都大为惊讶,困惑不解。其实,婚后三年头上,他们的婚姻就已经出现了裂痕。女方本来有很好的工作,但自从生了儿子以后,休息了一年,儿子交给了婆婆,又不想好好上班,迷恋上了打麻将。丈夫起初是规劝,后来是麻木,再后来是冷战,再后来就是离婚。

但是有意思的是,后来朋友告诉我,他们从没有吵过嘴。他当初规劝妻子时,妻子都是歉疚地笑着说一声:“以后不打了。”但过后依然是我行我素,乐此不疲,把打麻将当成了上班。

鲁迅有一句名言,说的是社会,但用在夫妻关系上也可以:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”

一个家庭的所有成员,如果长期保持沉默,貌似相敬如宾,其实很可能是这个家庭即将解散的前兆了。谁都不想理睬谁了。

五,感情太好的夫妻

恩爱夫妻不到头,这是一句古语。最早的意思,可能是说,夫妻太恩爱,老天都会嫉妒,比如董永、七仙女。比如梁山伯、祝英台,当然,后两位还没有走到一起就被拆散了。这是迷信。不过,感情太好的夫妻,整天黏在一起,热乎劲一过,总会生出许多事端来。

夫妻如果感情太好,在现实生活中,也是经不起打击的。有时只是为了一点小事,一语不合,就可能断然分手。因为什么呀?男方总觉得女方应该理解自己,女方也觉得这么点事男方都不能理解,因此,尽管夫妻双方感情好,但又太脆弱,经不起考验。

在过去,这种夫妻在民政局是离不了婚的。民政局会让双方回去再考虑相当长一段时间再来。不过现在,很多夫妻并没有大的冲突,就稀里糊涂被办理离婚手续了。

以上这几种情况,大概就是人们所说的“恩爱夫妻不到头”吧。

(图片来自网络,如有侵权,告知删除)

至今27岁还没取老婆也没女朋友?

感谢邀请,27岁还小,没必要谈老婆,女朋友的。你的情况说的太笼统,我先说说我的情况吧,今年31岁,没房没车没老婆。我是2010年从石家庄一所普通本科大学毕业,然后就在石家庄找工作了,当时是2010年,石家庄当时的应届毕业生工资800元。没办法,在柳辛庄村租了个单间,城中村,每月200元,留下600元生活费,那是收入低,同时物价也低,回锅肉盖饭5元,牛肉板面2.5元。这样干了一年到年底,回家的火车票也不够,找同学借500块,人家说没发工资,等发了工资再借我,哎,当时就绝交了。2011年,同学说别在石家庄干了,来北京吧,后来3月份到的北京,开始找工作,找了好几个月找不到,期间也被骗过报名费,当时找了个物流监管操作员,说工资6000,早9晚6,双休,真是好活啊。第二天就坐车去面试,地址在刘家窑桥西的一个楼里,直接进去了,好多面试的,和我联系的是王经理,其它面试的是各种经理,各种手机号,但都在这面试,也没个公司的样子,公司名字没有,办公桌没有,后来让交100块建档费,当时就觉得有问题,但是抱着侥幸心理,看着这么好的工作,想赌一把,就交了,出来后一看,大家都在这面试,但招聘的不是一家公司,都被骗了,还有连夜从唐山坐火车来的。当时也不敢找事,就自认倒霉了,后来找了个电话销售,底薪1500,干了几个月,不出单,就不干了。12年,北京工资普涨,找了个客服,工资2800元,终于松了口气,能正常吃饭了,偶尔能买几根香蕉了,买瓶啤酒,心里有点小幸福了,但是年终只攒了几千块。13年干业务,综合收入5000左右,算业绩好的,公司薪资标准是2000-4000元,我已经超了,觉得人生还不错,一直干了2年,攒了2万块钱。眨眼间就16年了,又换了个工作,挣6000元,一直到现在,一直没敢休息,一直在路上,一直很努力,但是就是攒不到钱。想买房,看看北京的房价,再看看我手里这3万的积蓄,一平米都不够,别说北京了,就连北京周边都2万多一平米,还限购,最低首付50%,那么首付至少得60万多,照这么干下去,我一辈子也买不起房子,更别说娶老婆了,同学们有买的早的,首付就10来万,自己拿点家里凑点,现在也值200万了,就是当时咱拿不出那10万首付,现在首付60多万,就再也买不起了,更娶不上媳妇。看了我的经历,我感觉你的笑了,但是这是我的真实经历,所以,没有什么,自己在外,就努力的干吧,低头冲锋,不要想结果,因为想了也是白想,干成了就成了,不成就还是老样子。

你见过最不合谐的家庭是什么样子的?

好多家庭都是表面一片美好,其实早已千疮百孔,却还在强颜欢笑,骗着自己和大家。其实也是为了孩子和父母吧,成年人的世界没有那么容易的事情。

这里说说我的一表姐家的情况吧。表姐出生于农村,相对于老公是不门当户对的。于是她在家的地位很低,什么都不能做主。家里都是婆婆和老公说了算,婚后同住在公婆一个屋檐下,经常受到排挤。

表姐当初是没有要婆家的彩礼的,她认为两个人相爱就好了,而且也觉得自己是农村人,有点自卑。没想到,婚后他老公根本就不珍惜她,怀孕期都是让她干各种家务活,理由是婆婆要上班。

婚后不久表姐生了一个女儿,这让她的地位更是低到了尘埃里。婆家人都是重男轻女的传统思想。没能生个儿子对她真是恨到咬牙切齿,月子里都是自己做饭吃。

之后没人带孩子,更没人给她做家务,每个月老公只给一点点生活费,稍微多了点她婆婆就会立马给发脾气。时不时老公还要家暴她,骂她是不中用的女人,儿子都生不出来,每天只有吃闲饭。表姐只有打落牙齿和血吞。

随着孩子长大,她的家人还是那个态度,表姐也在这些年中身心受挫。她决定出去打工,缓解一下自己的情绪和压力。想把孩子给婆婆带,却又害怕婆婆亏待孩子,就把孩子给了孩子的外公和外婆。

表姐在外打工,老公几乎就没给她打过电话关心过,每次让他给生活费都是费尽九牛二虎之力。让她最难过的事情发生了。没想到在他走了不到半年,她老公就有了外遇。还得到了婆家人的支持,要求和表姐离婚,意思想要通过那个女人的肚子生个儿子传宗接代。

这下表姐彻底崩溃了。本来就风雨飘摇的家庭关系,如今又发生了这样的事情,她再也忍不下去了。她找到了老公一通哭闹,可是已经变心的老公根本就不理会她的痛苦。还说同意离婚就分点家产给她,如果不同意将来什么也得不到。

崩溃的表姐再也抑制不住自己的情绪,和老公大吵大闹,她这些年真的过得太憋屈了。有什么累的,什么不快的都不能说出来,对外人还强颜欢笑,对爸妈还要报喜不报忧,对婆家不停的忍让,这些都像一块石头给压在她身上,让她喘不过气来。

表姐把他老公家给砸了个稀巴烂,她再也不怕了。再也不想忍让下去了。再三的权衡下,她离婚了,通过起诉她得到了应有的家产。带着女儿离开了那个令她让她伤心欲绝的鬼地方。脱离了那人面兽心的一家人的魔掌。

男怕入错行,女怕加错郎。真是遇人不淑啊。遇到这样的人渣真是太可恨了。一开始就对你不好的人就不要再勉强在一起了,坏的好不了,好的坏不了。千万不要忍让,最后只会换来自己的卑微。

一个月也没人联系我?

我不联系你,你也就不会联系我,这种情况我想很多人都应该经历过,也早已接受。

那么是不是所有关系都是如此呢?我认为并不是。而一段关系在什么样的状态下会出现这种情况呢?从我所经历过的实例中分为以下几种:

一,新认识不久的朋友,最初彼此感觉不错很聊得来,但在慢慢的交往中发现其实并不如初见的理想,就淡下去甚至不再联系。

我们说,人生若只如初见,初见的美好、新鲜都建立在不了解的前提下,只是用眼和感觉去判断。这时,感性在前理性在后。

不论是什么样的关系,在交往的最初,我们当然都是展现自己最好的一面,而那些缺点、不足则只能在这段关系持续状态下的交往中,慢慢的不经意显现、发现。

能接受的自然是三观一致,彼此融合成为朋友并越来越好。而不能接受的就会慢慢疏远,最后成为你不联系我,我也就不会再联系你,淡出彼此的生活。

二,曾经的情侣,恋人。或异地、或吵架冷战、或误会…

很多朋友都看过前任3吧,一对情侣最初只是吵架分开,两个人都等着对方联系自己,可最后却因自己的倔强和更多的误会最终分开。

诗中有云:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。可感情的维系难道我们都放在想像里,放在梦里,放在未来吗?没有了现在,又哪里谈什么未来。

如果空间不允许,让我们分居两地,可时间也隔离了吗?好的感情虽不是天天腻在一起,但一定是时常联系。一句早安,代表你醒来就能想到我,一句晚安让彼此安心入眠,这同样是朝朝暮暮。

总是因为各种理由、借口慢慢少了联系的人,一定会让对方从难受到挣扎到习惯到冷了心。一天、三天、一周、一个月……

最终,不再联系。

三,曾经很好的朋友,突然发现并不是你所想像的模样。

在这里,又有两种情况,不仅适用于朋友,同样适用于曾经的恋人关系。

第一种多见于朋友关系。两个人本就三观不同,但在很长的一段时间里,其中一人只是在朋友面前展现了她想让朋友看到的一面。

再好的朋友也不会天天在一起,不需要所有事都分享,不需要必须融入到对方的生活圈,除非都愿意。

一个喜欢闹,一个喜欢静。

一个了解并融入了对方的生活圈,一个不愿打开同样对方也不想融入。

而某一天,当朋友另外一面在无意间被发现时,才意识到两个人根本不是同一类人。一个是山野林间也能开放的小花,因为她向往的是星空、是清风;一个是城市高空点燃的烟花,她向往的生活是多彩、是炫丽。

另一种是在关系持续的一段时间后,因为一些事或某些人而让其中一方发生了改变,导致两个人无法再回到从前,慢慢疏远到不再联系。朋友或是恋人,如果触碰了自己的底线,都不可能再接受。

我们经常听到这句话:“你变了”,“他/她变了”。

不再是我们认识的那个人,不再能让我们接受,那么这段关系还能继续吗?当然不能。

一段关系,不论是朋友还是恋人,能维持长久的不仅是最初互相的吸引,交往中的互相理解,更重要的是三观的契合。

翻翻身边的朋友圈,能真正相处并长久在一起的人,是不是在大的方向和观念上,不会有太大差异。小事可化了,大事没分歧,这才是最好的相处状态。

一个向往天空,一个奔向海洋的人,终究会因越来越远离而断了联系,那么就不联系了吧!

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