部队军官征婚网,二婚值不值?
部队军官征婚网，二婚值不值？
43岁男子和二婚妻子结婚12年，他供养继女读到大学，帮她找工作。可是继女却不理他，妻子向他提出了离婚，岳母还愤怒地往他的新车上泼粪。岳母说：你有钱买车，却没有钱给我交社保。
男子为二婚家庭倾心付出，妻子却向他提出了离婚43岁的吴天宝和妻子陈丽是二婚。两人结婚12年来，他对待继女陈娇娇视如己出，不仅毫不吝啬地供养她读大学，还托人帮她找了工作。可是，妻子却突然回了娘家，还向他提出了离婚。吴天宝感到很困惑，自己全心全意为了这个家，妻子怎么能如此对待他。为了向妻子讨要个说法，他给记者打了个电话求助。
吴天宝家和岳母家在前后街，相隔仅100米。记者来到了吴天宝家，他家是一栋三层楼房。吴天宝打开了衣柜，里面都是他的衣服，妻子的衣服都拿回了娘家。并且妻子还把他们的结婚照都剪烂了。妻子的行为令他迷惑不解。
吴天宝说，他每天看到妻子从他家门口经过却不回家，看到他就像陌生人一样。妻子对他的态度使他感到很难过。
吴天宝表示，两人因为继女结婚的事情发生了矛盾。这么多年，都是他在倾力抚养继女。继女读大学和找工作，他花费了19万多元。可是，去年继女结婚，妻子和继女不仅不和他商量结婚事宜，而且连婚礼都没有邀请他参加。所以，他和妻子发生了争吵。
更让吴天宝气愤的是，之前妻子和继女对他很好，没想到继女结婚后妻子竟然起诉离婚。吴天宝请求妻子看在他抚养继女的份上不要离婚。他认为自己作为一个男人，对这个家庭尽心尽责，问心无愧。他为家里建了三层楼房，把继女抚养长大。
他认为，妻子就是在利用他帮忙抚养女儿，如今继女不需要他抚养了，妻子就想把他一脚踢开，真是太过分了。
男子带着记者到岳母家讨要说法吴天宝带着记者来到岳母家理论。不到一分钟，吴天宝就来到了岳母家，岳母家是一栋两层破旧的楼房。吴天宝见到了妻子陈丽，妻子却对他非常冷淡，她说自己已经第二次向法院起诉离婚。
陈丽说，她并不是不想回家，只是她刚搬出家门，丈夫就把家里的门锁换成了密码锁，也没有告诉她密码，分明就是不想让她进家门。而吴天宝却说家里的门锁坏了，自己就换了锁，没有告诉妻子密码。
为什么吴天宝把门锁换了却不告诉妻子密码呢？
吴天宝说，妻子把所有的东西都搬回了娘家，小到一个螺丝，一个盆，所有的东西都拿走了。还要她回来干什么？
那么吴天宝和妻子之间的矛盾是否和继女结婚有关？
吴天宝说，他们那里的习俗是，女儿出嫁应该由男方做主，结婚要先在男方办酒席，男方要包红包，打发女儿。可是妻子却不同意，吴天宝认为妻子不尊重他。
可是陈丽对此却有不同的说法。她说，女儿办酒，是之前女儿女婿商量好的，父母不应该干涉，可是丈夫却固执己见。等到女儿结婚那天，丈夫的行为更加过分。
等到女儿结婚那天，丈夫和他的亲人都没有来参加婚礼，也没有随礼。而丈夫认为他们老家的习俗是在老家办酒席，亲朋好友随礼。
吴天宝说，这都是妻子想要离婚的借口。而陈丽却说，丈夫做事偏激，女儿结婚时没有按照他的意愿去做，他就无事生非，还动手打了她。她无法忍受丈夫的强势才提出离婚。
吴天宝对于妻子的说法感到很生气，他说以前两人关系和睦，只是继女结婚一事两人产生矛盾，这是妻子为了与他离婚找的借口。
接着，吴天宝爆出来一个秘密。吴天宝说，她是第三者，破坏我的家庭。
原来，当年吴天宝和陈丽认识时，吴天宝并没有和前妻离婚。他有一儿一女，家庭幸福。他有一个加工厂，陈丽就到厂里去找他，正是因为陈丽却对他纠缠不休，无奈之下，他才与前妻离婚。而陈丽的目的就是想让他帮忙抚养女儿，等到女儿长大成年时又想把他甩开。
而陈丽却对他的话给予否认。陈丽说，自从女儿生下来一直是由母亲抚养，直到女儿读高中时她才照顾女儿。当年吴天宝为了和自己在一起坚决和前妻离婚。后来又在娘家的地基上建房子。丈夫同她离婚，就是为了ba占她家的地皮。
吴天宝说，妻子有三姐妹，她是家里的老大，负责父母的养老问题。当年陈丽要求在自己家的地基上建房子，离母亲家近，方便照顾母亲。于是，吴天宝就在那里建了三层楼房。12年来，他不仅负担了继女从中学到大学的学费，还帮她找到一份体面的工作，妻子这样做就是忘恩负义。
夫妻二人争执不下。岳母竟然也情绪激动地指责起女婿来。
陈丽说，当年和吴天宝认识时她刚结束一段失败的婚姻。她曾经提出两人最好不要在一起，因为自己不想破坏他的家庭。可是，在吴天宝的猛烈追求下，她还是答应了吴天宝的求婚。他们相恋8年才结婚。婚后，丈夫对女儿视如己出，不仅为她出学费，还帮她找工作。
可是，既然丈夫对女儿这么好，为什么陈丽还执意要离婚呢？
陈丽表示，女儿结婚只是导火索，他们的矛盾由来已久。因为母亲没有儿子，她只有三姐妹，她是家里的老大，当初就是想招一个上门女婿。他的第一任丈夫也是上门女婿。之所以让丈夫在母亲家老乡建房子就是为了让丈夫入赘过来，帮助她赡养父母。没想到日后却给父母带来了麻烦。
妻子指责丈夫对母亲不孝敬，岳母指责女婿没有尽到上门女婿的责任陈丽说，自己是一个不孝女。因为自己的婚姻给父母添堵。父亲生病住院时，她一个人把父亲从楼上背到楼下，丈夫却不帮忙。丈夫逢年过节从来没有给父母送过礼物，从未把父母接到家里居住，父亲生病住院时丈夫也不闻不问。并且丈夫还多次和父母发生冲突，甚至还拿knife威胁父母，导致夫妻关系恶化。
吴天宝说，之所以没有把岳母接过去住，是因为担心和老人在一起生活会产生矛盾。况且岳母有地方住，如果岳母没有地方住，他一定会把她接过去赡养的。
陈丽却说这是丈夫不愿意赡养老人的一个借口。
吴天宝说出了藏在心中已久的愤怒。刚开始他对岳母很孝敬，可是岳母从来对他的付出不认可。当初他买了一辆十几万的新车放在马路边，岳母竟然担了一桶粪泼在了自己的新车上。当时自己特别气愤，要打110报警，妻子说看在她的面子上不要报警。岳母还说：你有钱买车，却没有钱给我买社保。
正是因为那次泼粪事件，吴天宝和岳母的关系极度恶化。
岳母表示，女婿经济条件优越，应该像儿子一样多孝敬她。可是女婿只顾个人享受，而没有做到一个上门女婿应该承担的责任。
吴天宝表示，赡养父母是应该的。等到岳母老了，他会赡养的。
而自己倾力为继女付出，可是继女却不知道感恩，过年时连一个电话都不打，一个信息也不发，这让他感到心寒。
记者找到男子的继女了解情况为了更好地了解情况，记者找到了吴天宝的继女陈娇娇。一见面，吴天宝就指责继女忘恩负义。而陈娇娇却说继父确实对她付出很多，但是他性格偏执，因为他和母亲的矛盾，甚至她的在婚礼那天大打出手。她认为母亲与继父离婚，主要是母亲无法忍受继父的强势性格。
陈娇娇说，继父打过母亲两三次，而母亲是委曲求全的那种人。母亲受不了继父性格偏激与bao力，实在无法容忍才提出与他离婚的。
并且继父得理不饶人，他说话几乎插不上嘴，无法与他沟通。
男子后悔和前妻离婚，可是他已经无法回头记者来到了吴天宝的家里。吴天宝表示，他已经换了四台车了，家里所有的家电电器都是他买的。家里的花草都是他一人打理，家务也是由他一人做的。他对这个家庭尽心尽力地付出，他应该在这个家占主导权。可是，岳母却处处以上门女婿要求他，他和岳母之间的矛盾越来越大，甚至影响到了夫妻关系。
记者提出当初两人的感情是违背道德的。吴天宝却说，自己当时没有想那么多，两人有了感情就不顾一切地走在了一起，没想到会有这么多的矛盾与冲突。
他对前妻有亏欠，伤害了前妻和儿女。当初他向前妻提出离婚时，前妻竟然以死相逼。他为了和陈丽在一起，亲手拆散了自己幸福的家庭，还落得个众叛亲离的下场。
和陈丽结婚后，他全心全意为了新家付出，却没想到自己的辛苦付出却得不到妻子家人的认可和尊重。自己做事并没有很极端，只是在继女结婚的事情上妻子和继女不尊重他的意见，他很生气就打了妻子一下。
吴天宝的儿子看到父亲在继母那里不受待见，父亲为了继母一家忙前忙后，继母却要与父亲离婚，不免有些心疼父亲。他说，父母离婚给他留下了阴影和伤害。如果父亲离婚，不仅无法回归原来的家庭，还会受到亲友的指责。
吴天宝的岳母给记者打电话说要单独谈谈。岳母表示，自己家房子破旧，都是一些老家具、老家电，而女婿条件优越，家具家电都是新买的，门锁也是密码锁，却不帮衬她，自己心里很不舒服。所以与女婿爆发矛盾。她和女婿之间的矛盾也影响到了女儿的婚姻。
双方接受调解，因为经济方面未达成一致协议，丈夫决定起诉离婚为了化解双方矛盾，记者约吴天宝夫妻二人到社区进行调解。
吴天宝表示，这些年他尽心抚养继女，为家庭做出了很大贡献。妻子不念及她的好，反而提出离婚，他无法接受。
而陈丽却说，女儿没有忘记他的养育之恩，女儿表示会报答他的养育之恩。他们两个人离婚与女儿无关。
调解员说，如果想要挽回婚姻，就要多站在对方立场考虑问题，不要一味索取。
而吴天宝认为，自己对家庭贡献大，妻子就应该谦让自己。
陈丽坚决要与丈夫离婚。吴天宝见妻子去意已决，他要求家里的房子、车子归自己所有，他为继女已经花费了19万多元。
陈丽当场拒绝，她表示房子车子是婚后共同财产，她也有权获得。
双方情绪激动，几乎动起手来。调解员急忙将两人拉开。
双方在经济方面无法达成一致。最终，吴天宝决定走法律程序起诉离婚。
结语：1.吴天宝和陈丽的结合本身就是不道德的，他在与妻子婚姻存续期间与他人交往，本身就违背了夫妻之间忠诚的原则，应该受到谴责。
2.吴天宝再婚后为家庭倾心付出，抚养继女长大，为她出资供她读书，帮她找工作，却没有得到继女的一句感谢的话，甚至连一个电话、一个信息都没有，内心难免不平衡。
3.岳母要求女婿像亲生儿子一样对待他，他也要对女婿给予应有的尊重，对他的付出给予认可。往他的新车上泼粪的行为是不理智的行为，只会适得其反，激化双方的矛盾。
4.吴天宝的偏激的行为也应该调整一下。既然继女不愿意在家办酒席，就不用勉强，也不用管那么多，这样只能自己生气。
5.陈丽在面对母亲和丈夫的矛盾时没有在中间给予调和，而是站在母亲的一边和丈夫吵闹，这样做也是不可取的。她应该劝说母亲和丈夫，化解双方的矛盾。
6.夫妻之间应该互相理解、互相包容，应该多沟通、多交流。有矛盾时应该积极解决问题，这样才能有利于家庭和睦。
题主问：二婚值不值？这个问题不能一概而论。有的二婚家庭很幸福，夫妻双方互相支持、互相理解、包容，为了共同的目标努力奋斗，这样的家庭就很幸福，也是值得的。
而有的二婚家庭，夫妻二人各自揣着自己的小目的，不能真心对待。遇到困难问题又不能很好地沟通化解矛盾，从而导致积怨越来越深，整天吵吵闹闹，生活一地鸡毛，甚至闹到了离婚的地步。这样的二婚确实不值得。
婚姻需要用心经营。婚姻不易，且行且珍惜！
军人结婚的证婚词？
人证婚词是军人婚礼上新人的上级领导为新人做的部队婚礼证婚词，也可以是证婚人根据新人军人这样特殊身份说的一段独特的军人结婚的证婚词。
军人证婚词一：
各位来宾，女士们，先生们：大家好！
今天是个好日子！阳春三月，春暖花开，一对恋人，手挽着手，踏上了人生的红地毯！让我们共同见证这一神圣的时刻！
我和新郎的父亲XXX，是XX同学！新郎XX，是我们空军工程大学培养出来的高才生！母校以你为荣！今天非常荣幸，我受新郎、新娘家长的委托，担任二位新人的证婚人！
现在，我向全世界庄严宣告：空军军官XX，与XX女士，自由恋爱，自愿结婚，合法、有效！经中国人民解放军总政治部、中华人民共和国民政部，联合审查，完全符合《中华人民共和国婚姻法》关于结婚之规定，准予登记，发给此证！请新郎、新娘把这两个红本本，永远珍藏在心底！
此时此刻，请允许我，代表我的夫人XX，代表新郎的母校空军工程大学，代表中国空军40万官兵，向二位新人和亲朋好友，致以最热烈的祝贺！
祝福二位新人，工作顺利，生活愉快，爱情、事业双丰收！以实际行动，以最优异的成绩，报答父母的养育之恩，回报党和人民的培养！谢谢！
军人证婚词二：
各位来宾、领导
大家好!
今天是一个喜庆的日子，我们齐聚一堂在这里为新人举行军婚。同时对到场的领导们，朋友们表示欢迎！
经过了春的孕育，夏的热恋，这对新人走进了一个收获季节。爆竹声声，在这世间诞生了一个幸福的家庭；喜字对对，人世间缔结了一桩美好姻缘。长天欢翔比翼鸟，大地喜接连理枝。在此，让我们举起手中的的美酒，送上我们深深的祝愿：祝成双鸾凤海阔天空双比翼，贺一对鸳鸯花好月圆两知心。
新婚新起点，喜事喜开端。终身大事而今已毕，百年事业刚刚起步，望新郎莫沉浸在温柔乡中，成家当思创业苦，举步莫恋蜜月甜。结婚只是人生一个驿站，学无终止业无尽，来日方长任重道远，仍须努力莫松劲。爱情只有附属在事业上，才能常新；结婚贺词：小家只有融入在大家之中，才能永固。
望新娘要全力支持丈夫的事业，军人的生活多是苦涩的滋味，当你尝到两地之苦时，要想到一人辛苦方能万人甜；军人的生活相聚时少别时多，当你感到离别之苦时，要相到一家不圆才能万家圆。 最后我代表大家送上我们的祝愿：愿你们夫妻恩爱，白头偕老，枝繁松秀真情常青，玉洁珊翠爱意恒新！
军人证婚词三：
各位来宾、各位朋友，女士们、先生们：晚上好！
今天，是xxx先生和xxx对象喜结良缘的大好日子。我受邀担任新郎、新娘的结婚证人，感到十分荣幸，同时也万分欣喜。首先，请允许我代表各位来宾和朋友向新郎、新娘表示热烈的祝贺和诚挚的祝福！
各位来宾，我们今天的新郎现在就职于南京军区某部。不仅英俊潇洒、忠厚诚实，而且为人和善、工作负责、成绩突出，是一位才华出众的优秀青年军人。我们今天的新娘现在就职于XXX机关，具有江南水乡姑娘的内在美。不仅漂亮可爱、温柔贤惠，而且勤奋好学、品质高贵、心灵纯洁，是一位善解人意的好姑娘。两位佳人的组合，可以说是天作之美，成就了一段奇妙的姻缘。
最后，我宣布新娘XX先生和新娘XX对象正式结为夫妻，让我们一起举杯为他们庆贺吧，祝贺你们新婚快乐，白头偕老！
军人证婚词四：
各位来宾，女士们，先生们！大家好！
很高兴在今天这么一个喜庆的日子里，我们能够相聚在一起，一位来见证了这对新人的结婚仪式！我是新郎XX先生部队的上司，也很非常开心今天能够作为证婚人来给两位新人证婚！在此，我也代表新人以及新人父母向各位来宾的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢！
大家都知道，新郎XX先生还在部队服役，不过两位新人还是决定在一起，携手步入婚姻的殿堂！我也听说了你们已经相识有了六年了，也交往了有五年之久了，在新郎进入部队之前你们也就相恋了！
你们已经经历过了曾经的热恋，现在你们进入了收获的季节！正所谓是爆竹声声，红尘中诞生了一个幸福的家庭；喜字对对，人世间缔结了一桩美好姻缘。长天欢翔比翼鸟，大地喜接连理枝。
大家可能也知道，部队有很多的规矩，军嫂不好当，但是军嫂也是一份很神圣的职业，正式你们在背后默默的支持着你们的丈夫，你们的爱人，才能够让他们更加安心的工作，军人的工作是枯燥的，也正是你们支持才让他们有了更多的动力！
可能你们也知道，新郎在结婚之后就要回部队了，没有更多的时间来陪自己的爱人，因为军人的天职就是服从命令，保卫祖国！而新娘也将要承担起更多的责任，要忍受难耐的寂寞，要独自挑起沉重的家务，要伺候老人，要抚育弱子，所有这一切，都来要用柔弱的双肩去承担。但是我相信新娘能够做好这一切！
最后，我代表大家像新人送上祝愿：愿你们夫妻恩爱，白头偕老。情有自由爱有属，愿意你们一朝结下千种爱，百岁不移半寸心。在漫漫人生路上相依相伴，相濡以沫，
想听听各位吹牛被拆穿的经历？
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“对象，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
文艺气息浓的女教师更难嫁出去？
特别严肃的回答这个问题。
我这个人是个蝙蝠人，你要说我是知识分子呢，也可以。毕竟大学毕业证，在职研究生毕业证，咱都跟抽屉里放着呢。但你要说是个农村大婶儿，也行。毕竟咱是农民出身，小时候在农村生活了六年。庄稼活儿瞒不过我。所以，对于知识分子，特别是女知识分子的事儿，我还是知道一点的。其实，这个问题确实存在。也困扰着许多文艺女青年，包括女教师。“为什么很多优秀的男士，最后选的居然是平庸的女孩，而不是才华横溢的我。”这就像是一个1980年的小朋友。揣着一张十元大钞，到地摊上买二分钱的瓜子，或是五分钱的关东糖。再来个五分钱的一根小豆冰棍。最后他满载而归了吗？不！他什么也没买到。因为所有的商贩都对她说：“你是很有钱，我也很想卖给你，但面值太大了，我找不开。”我遇到过这事，气得我嘴都歪了。因为我“坐拥巨款”，可结果却什么都没吃到。还不如那个揣着五毛钱的“穷”同学。这就是许多文艺女青年，在婚恋上的写照。…………………………………
我接触过一个女文青，她在婚恋上遇到了许多困难，碰到了很浓很重的谜团。不辩东西。但是现在想想，缺德的是，当时我这人也坏。也没给她指出来。当然，现在我这人也不怎么样？不过我想把她的故事说出来，给大家做个参考…………………………………………………………
话说上世纪80年代末，90年代初的时候，书报市场挺繁荣。我那时上大学，闲的没事，联系了一个周末小报，承接一个版面，在上面写点杂七杂八的故事文章，就拿出去卖。卖一张报纸，报社分我三分钱。这种报纸，就在北京地铁车站销量，卖的还不错，一个月能赚不少钞票。没多久，我们这个专栏也能上广告了，因为本土性很强，广告投放准确，还真有好多年轻人在我们这征婚。于是和我一个宿舍的大迷糊挺身而出，自告奋勇负责广告招商。一日，他大笔一挥，给一个大龄姑娘登了征婚广告。“日本外室，三企一厅，美丽优雅，知性大方，年龄32，籍贯在北京……”（旁边还有张本人照片和联系方式）我一看到报纸，脑瓜子嗡嗡的。这个大迷糊打错字了！谁当“日本外室”了？那是日本外企。什么“三企一厅”，那是三室一厅！几字只差，好好的征婚大姑娘，成了日本第三者！大迷糊脑子犯抽抽，造成的这个事故，很快就爆发了。一位32岁的大龄姑娘，带领七八位亲友打上门来了。人家不干呀，名誉全完了。他们在宿舍底下张嘴就骂，指着报纸上的编辑名字开骂，那就是我呀！老师让我出去自己解决问题，怎么解决？那帮人要打我，于是我赶紧像个社会大姐似的摇人。摇谁呢？摇来了我的男友。我男友是个空军军官。这位听到召唤，立刻到达。正好他正在北京休假，以为我找他去玩呢。没想到，一件马上要酿成恶果的群殴案，正等着他阻止呢，这位军官当然是上来就拉偏手了。表面上主持公道，实际上，话里话外的替我开脱。而且言称，这报纸他也负责，是他工作不到位，于是拉拉扯扯的把女青年，拽到了自己的吉普车上。要说我男友还真挺管用！他那俊朗的国字脸，精神的空军大衣，在姑娘面前这么一晃，对方似乎消了很多气。话语也暖和了。“有的时候一个大帅哥，胜过100个打手呀！这就跟一个钱学森，胜过100个师是一个道理。”我和迷糊在一边感慨啊！到了当天晚上，这位帅哥拿着发票找我来了，他指着上边150块钱的餐费说：“这你们报社得给我报啊！我把这事儿算是给你平了，这是请人家吃西餐的费用。又掏出来一张打车票，这是送人家回家的费用，我们吃饭时喝了点葡萄酒，我不能酒驾呀！”我一个劲儿的点头说：“给报，给报，一定给报。但是麻烦你，千万得把这位大姐给稳住了，她可别去上告啊！她要是给我们举报了，我们这个小报就办不成了。本来我们就没号，这要是出点问题，我的财路就全断了！”我年轻的时候，就是个油赤麻花的江湖骗子。用我男友的话说：“行走江湖，全靠坑蒙拐骗！真正学问，肚里一丝全无！”评价虽然差，但是我男友对我还是挺心疼的。他也知道我办报纸挣钱的目的，是为了勤工俭学，养家糊口，谁让我爹走的早呢？对此，他特别支持，而且当时就拍胸脯：“放心吧，我使个美男计，把她安抚下来！”有贪财的女友，就会有坑骗的渣男。现在想想，我男友在那个大龄对象姐那儿，就算当了渣男了。他陪着那个对象姐前前后后吃了四五顿饭，又在一块儿逛了四五回公园，交往了三个月之后，看她情绪渐渐平复了，于是脚底抹油溜了……当然，回忆起此事，我男友还算良心未眠。他质问我：“你这在旧社会就叫放白鸽吧，还是我当了拆白党呢？”我满不在乎的对他说：“咱又没骗她啥，只是让她不告咱就行了，咱不犯法。”空军军官还是皱着眉说：“不过我觉得这事儿挺缺德的，明明自己有女友，可我还得陪着其他女人周旋，人家本来就32了，我又耽误了人家三个月！”这话我就不爱听了，我对这位空军军官说：“你别总想着你自己呀？你们机关那么多大龄男光棍，个个都是优质小伙。首先工资不低，待遇不低，而且相貌，说实话，空军里面出俊男，军装一穿，个个都挺精神！我瞧着都不错。学历也都挺高，你给她介绍点别人呀，别光往你身上想。”没想到，我男友听了这话，很认真的说：“我不是没想过这条路，但是以她的性格，找谁都不合适，我不想把我的战友介绍给她。”我问他为什么呀？人家外企白领，是学日语的大学毕业生。模样长的也不错，配你们空军军官，哪一条不行了？男友说：“她是个文艺女青年，那种挺孤傲，挺清高的人，我的战友没人喜欢这款。”我说：“不对呀，你不是带着战友和她吃过几次饭吗？大家相聚甚欢，谈诗论道，怎么就不能喜结连理呢？”男友听了之后，摆摆手说：“你不知道，对于男人来说，朋友和妻子是两回事……”这我倒想洗耳恭听了。………………………………………………………
男友认真的对我说：“ 找妻子就像打乒乓球。比如说，我对你有感情，我关心你，爱护你。但是我也希望你能够疼爱我。安慰我，在我伤心的时候，情绪低落的时候。比如说，我的肩伤复发的时候，我在单位遇到了困难的时候，我都想和你倾诉倾诉。而你呢？就像是一双手，可以抚平我的伤口，让我觉得被关心，被爱护。在你那里，我得到了一种温存的体贴。对于男人来说，温存和体贴是非常重要的。温柔就是一根住男人的绳子。固然找对象的时候，得找那些和自己能说的上话的，能有共同爱好的人。但是，不是只要是这样的人，都适合做妻子。像这位女白领，我和她做个朋友还行。一起谈谈艺术，谈谈电影，聊一些关于诗歌，旅游，音乐方面的话题。但是你和她交往没多久，就会发现她太自我了，她总围绕着自己的所思所想，展开的话题。她不会关心别人。打个比方，我和她吃了四五顿饭了。每次都是她先点菜，点了一大堆很辣的菜。那些菜，我根本没法下筷子，但她丝毫没有注意到这一点……这种文艺女青年，就像是亭亭玉立的一只荷花。有人想采摘一朵荷花吗？我不知道。反正绝大多数人不想。太难了。我们更愿意和一朵玫瑰为伴，轻轻的闻一下她。太孤高的女人，让人无法接受。除非一种情况，就是这个男的是她的崇拜者。甘愿俯首贴地，把她当女神一样供起来……太自我的女人，让男人不想投入。那种总是关注自己，对他人没啥兴趣的，冷冰冰的女士只适合做朋友。和她一个月，两个月见一回面，聊会天儿，然后就散了。真正回到家里，我还是愿意与一个温暖的妻子在一起……”………………………………………………………
哦，我明白了，感情是这么回事儿。看来男人也不想一味的付出，他们也想索取。男人也不是一味的强大，他们也有软弱的时候。有个法国文学家，女的，怎么说 的来着：“世上哪有什么强大男人，有的只是爱撒娇的小宝贝儿，和爱逞能的小男孩儿！”这话我觉得很有道理。许多在外面赫赫扬扬的铁血硬汉，其实回到家里，在老婆面前，像一只温存羞怯的小狼狗。把头俯在你的膝盖上，哼哼唧唧地让你帮他挠下巴。都说“温柔乡是英雄冢”，你看看人家英雄，死都愿意死在温柔乡里，这从另一面也说明了，女人温柔的重要性啊！………………………………………………………
但没多久，我又遇到了另外一个问题。那位日企 白领大姐又打上门来了，这回她不找大迷糊了，也不打算告我了。她铁青着脸对我说：“我就是想问问你，他为什么选择了你？”我脑子嗖嗖嗖的转了三圈，我觉得不能告诉她真话。她都这么大岁数了，我觉得她扛不住那残酷的真话，何必在人家的伤口上撒盐呢？再者说，万一她有朝一日，真能找到崇拜者呢？于是我揣了揣袖子，抹了抹鼻子，用一口浓重的唐山口音告诉她：“啥儿？咋不会是俺！俺这人会伺候男人。会捏脚，会捶背，会做饭，会缝衣，你看他挨外面是个红脸汉子，可回家里，都是俺伺候的。就这，他一不高兴了，还打俺两下哩。你说你，又是搞文学，又是艺术的，还是北京城里人，哪肯认头伺候男人呀？所以他要你做啥？”这位大姐听了之后，仰天长叹：“唉，我没想到，表面上他那么文艺的，那么绅士，可在骨子里，居然如此肤浅庸俗。算了，你说你一个农村来的姑娘，居然在北京找到了这么好的男人，你自己珍惜吧！”我揣着袖子傻呵呵地对她乐，一边乐一边说：“中！俺记住了，俺回去干活去哩！”都说有些农村媒婆介绍对象的是骗吃骗喝？
没说错，这里指专业作媒的，亲友做媒的不算。
说一下一个男媒婆例子。我想再婚，登信息报征婚，叫一个男媒婆看到了，打我的主意。如果是亲友介绍，往往是看谁有希望就直接提，有意就直接见面。可这个媒婆不这样，而是先把他给别人介绍过的，看起来也不可能成的电话号给我，聊一段，最后没谈成。然后提出再介绍第一个见面，也是在他看来不能成的主，他吃饭不是唯一目的，挣钱才是主要的，要的见面费也不高，三百元，见面前也不知道我是啥样人，怕我打赖不给，让我先把钱交给小超市老板，通过超市老板在这之前说电话费没有了，意思让我给充话费，是通过这个超市交的，这不他知道了超市的电话号，在确认我把钱给超市老板了，才带人来。见面时超市老板把我给的钱拿给他，又返回人家五十元做劳务费。有点像股市有第三分方银行一样。见了面，吃了饭，回去了，这女人是卖保健品的，如果他真心介绍应该让我买点她的保健品，换取好感，可他对我说“别买，没用”，我好生疑惑，反常啊，这么介绍能成吗？。自然没成，赶上过春节，要初二就见第二份，我看初二饭店不可能开业，公交也不能通，推迟到初六，是姐姐陪着来的，见面了人家看样子是认真的，姐两像是同意了，我看她也很好。吃了饭给了介绍费回去了，结果还没成，又搞第三份，我虽然有点不相信了，但人家一直劝，还是见了。这个第三个女人显然是他动员来骗介绍费的，人是正人君子，父亲是军官，在军机关大院长大的，把这媒婆的套路都通过微信告诉我了，他真正要介绍的不是她，她对媒婆说"你差不多就行了，别再胡扯了"，媒婆说"咋也得逗个一千两千的"，说他每介绍完一个回去就说我坏话，“低毁”我，怕相亲对象看上我。我是事业退休的，有自己的两居室，没有牵挂，手续齐全，如果他再说点好话也就成了。但他一说坏话不就成不了了吗？第四个回去不说我坏话了，隔几天就把人送来，找个理由匆匆回去了。还好，人很贤惠，干净勤快，比我小十五岁，没有儿子，两个闺女，大的结婚了。现在已过三年了，表示陪我到最后。
算下来介绍这四个女人连介绍费带吃喝一有好几千了。我现在也没闹明白，我算不算被骗了。你说这媒婆是不是很有套路啊？
