全中国百姓网征婚,你认为二婚还有必要办酒席吗?
全中国百姓网征婚，你认为二婚还有必要办酒席吗？
前些年娶二婚老婆进门，一般都是晚上娶。现在离婚很普遍二婚也是处处开花，酒店里二婚的婚礼也有主持人热情的而夸张的祝福，但是关起门来又是如何？
我同学王美丽，头婚是跟人私奔，四十五岁二婚在老家大操大办：“我第一次没办，这一次一定要补回来。”当然补回来的不止是风光，还有礼金，她请了我们所有同学，大办126桌。
但是二婚不长久，据说凑够了一年，王美丽捞了点青春补偿费办理了离婚手续，放过了二婚男人。
当然王美女中间有过几次搭伴，省略一万字。
去年王美丽打电话给老王：“姐，（亲房堂姐）我苦尽甘来，遇到了我的真爱，对我可好了，舍得给我买衣服舍得给我买化妆品，给我一月三千零花。我俩商量好了五一结婚，在悦宾楼办酒，你帮我喊一下大家，一定要来啊。”
老王给我打电话时，也有点不好意思：“文文，美丽找了个兰州的，五一办酒，你有时间了来啊。”我说：“怎么又结婚啊，结了几次了？”老王说：“唉，她总想找个有钱的，自己又不踏实，这次据说领证了，办酒席也是给自己撑个场面，给男方也有点约束。”
二婚办酒席，其实和头婚一个道理，昭告天下我又结婚了，还有点拿粗绳子拴对方的小心思。
如果二婚甚至三混，办喜宴办酒席，大张旗鼓也好低调小资也罢，只要你不收礼，大家都开心，可是最大的埂就是：你开心办酒，我三番两次搭礼。
据说王美丽又在作：“死老头会说情话，却耍赖皮，一月要个三百五百都要问清楚钱花在哪里！”
二婚夫妻双方大都有孩子，孩子小了还好说，孩子大了看着妈妈出嫁，看着爸爸新娶，那种心情常人很难体会。但是遇到真爱，组合新家庆祝是必须的，可以简单的邀请亲戚密友，双方老人一起吃个饭，也算不失大雅却也天成。
有什么笑出猪叫的段子分享一下？
1.高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的！
2.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”3.我：“ 女侠女侠，你知道黄瓜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那黄鳝呢？”白女侠：“啊？黄鳝也能干那个？”4.有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。5.吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！6.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了…7.我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。开心聊天记录：我怎么会不要我们的孩子，老婆的回复太搞笑了！8.当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…9.“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”10.儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”11.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。12.表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?13.一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”14.公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。15.今天在公司上班无聊，就把手机拿出来悄悄打王者农药，正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人，我转头一看，卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了，正当我想法子想解释的时候，他居然转身就走了还一边摇着头说道：终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……16.小姨离婚后赖我家不走，岳母悄悄和我说：要不你都…照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐17.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”18.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”19.楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！20.一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？” 孕妇：“我没说话呀。” 男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”21．本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#22．一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？ 男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。23．到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”24．甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。甲：你难道没喝么？乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···甲：(╯﹏╰)···25．晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”26．“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”27．哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”28．有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。29．一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！” 女：“屎你也吃，真恶心！”30．“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”31.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”32.记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。33.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。34.老王车祸住院，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。35.昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！36.奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”37.女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。38.昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。39.姚晨:我嘴大舒淇:我嘴大王大陆:谁在我嘴里说话40.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。41.“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。42.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！43.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。44.那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。45.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”46.去朋友家做客朋友非要杀个鸡吃还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子手上拿着刀!十多分钟过去了鸡被活活掐死了他告诉我拿刀是为了转移鸡的注意力47.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。警察赶到，处理现场。醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家倒出去！48.有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”我妈撇了我一眼：“妈的智障。”49.早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”如果妈妈和别人有暧昧关系？
当母亲和王叔走出民政局的时候，冲着我晃了晃手中的红本本，我拥抱了母亲，在她的耳边轻声地叮嘱着——祝福你妈妈，儿子祝你你幸福，相爱一生。
故事的主人公，是我的同桌。仅以第一人称写下，还原二十年前的那个不该被遗忘的镜头。
你们没有看错，我支持母亲和王叔叔结婚，因为这是她俩的宿命，作为儿子，我都被打动了，我支持母亲，祝福母亲。
一、母亲的身上伤痕累累，三更半夜跑到隔壁张奶奶家去哭诉——我看在眼里，痛在心底。父亲是个军人，能用手解决的事情，绝对不会多嘴。
一年级的时候，我冲着父亲大声抗议——骂人不文明！
父亲卷起了袖子，对着我腚就来上一个大耳刮子——没错，骂人不文明，打人文明！
懵懵懂懂的我，一时不知如何应对——打人要是文明的话，为什么我腚会火辣辣地疼呢？
初三的时候，谈不出父母到底谁不爱谁了，倒是能看出来，父亲不爱母亲了。
每晚11点多，随着家中门锁被捅了好几下才开门，随着门被重重磕在墙上的那一刻，我就知道，父亲又喝大了。
一股子浓重的油味、烟味、酒气，我仿佛闻到了“鲍鱼之肆”的味道，父亲扶着墙，晃进了母亲的卧室。
彼时，母亲早早地熄灯了，他俩分床睡已经有段日子了。
隔壁就会传来阵阵争吵——死远点，臭死了！
如是几番，父亲的嗓门就炸到了天花板——嚓！就知道你烦，你整天都烦，你告诉我，你哪天心情好？
随着父亲的胳膊上响亮地一声“啪”，就听见床上方寸之间，“咏春寸拳”和“太极推手”你来我往，不出五分钟，先开嗓的一准是母亲——XXX，你这个天杀的，我跟你过不下去了！
父亲下了床，对着镜子察看自己一脸新鲜的指甲痕时，一声冷笑——你，早干嘛去了？
母亲哭完，就会跑到隔壁二狗奶奶家去倾诉，把衣服解开，一处一处指给二狗奶奶看——你看，你看，都是那个混蛋给我打的。
殊不知，二狗正趴着奶奶卧室的玻璃窗，顺着窗帘缝，看个一览无余。
殊不知，二狗是我最要好的朋友。
殊不知，二狗会以一根棒棒糖的要价，向我有偿提供母亲身上的伤情。
那段时间，我上课总是睡觉，提不起精神，这个家，夜晚的热闹，在白天的寥寂映衬下，成了家属院中一道不和谐的风景。
二、王叔在家访的时候，同母亲再续前缘。父亲是个警察，母亲是个外语老师，在我们的小县城里，都做体面工作，体面人。
王叔呢，是母亲学校的副校长。
那天晚上的争执，升级成局部战争，母亲带着轻伤，下了火线，找到了校领导。
校长很忙，几乎不过问这些“少油无盐”的琐事，直接交给了一个王叔——你去给我了解一下情况，做好情绪安抚工作！
王叔就抽了一个母亲没有课的时间，做了一次家访。
从上午九点，谈到了中午十一点半。
母亲想留王叔在家吃饭，王叔婉拒了。
父亲整天在外面不沾家，我准备中考更不了解内情。
再往后，母亲就经常去找王叔寻找情感解惑，王叔就像“老娘舅”一样，做一个倾听者，时不时抛出一个让母亲豁然开悟的观点。
初三上学期还没有结束，我们家又爆发了一次战争，这次是没有硝烟的战争，杀伤力很大，但是没有人阵亡，都是内伤。
王叔在我们家，和母亲，超出了同事之间的友谊关系，一个赛季还没有结束，被父亲堵住了。
当然，父亲这个大老粗是没这个心思的，告密的是隔壁有正义感的张奶奶。
父亲坐在沙发上抽烟，王叔坐在板凳上一动不动，母亲不紧不慢地道出了这一切——原来，王叔和母亲是初恋！
兜兜转转的两个人，居然在各自有了家庭之后，被爱神丘处机的破弓——一箭穿心！
三、当夫妻之间只剩下战争，就应该怀揣着和平的愿景去寻找平静的感情。事情是这样的，王叔当年是农村户口，家里穷，考上师范学校之后，做了一个偏远乡镇的老师。
母亲呢，则一直在县中教书，追她的人很多，父亲算是追的力度最大的那个。
当时，姥姥认为，王叔家里兄弟姐妹多，家庭负担大，而且王叔的父母都是种地出身，将来的养老看病都是潜在的问题。
姥爷干脆就替母亲拍了板——结婚最怕找的就是同行，家里有一个当老师的就够了，要那么多做什么？
母亲在坚持一年的异地之后，和王叔分手了，然后嫁给了父亲，就有了我。
有句话说的好——莫欺少年穷，王叔在穷山僻壤并没有自生自灭，相反，他笔耕不辍，屡屡在县报、市报上发表作品，有一篇小说居然被《十月》采用了。
这篇小说的名字，就叫做《山楂树》，写的是一个农村男青年扎根一线教育，纵然女友不了解，选择分手，他也愿意把心酸留给自己，厚植在贫瘠的土壤，放飞一双双有梦想的翅膀。
后来，王叔被调进了报社，一直做到我们县城里面的宣传部副部长。
再后来，王叔到了母亲的学校，成了母亲的领导。
这一切，父亲不知，我不知，只有母亲知道，王叔也知道，但也没说。
父亲是个有血性的男人，无法忍受，一个女人在婚姻中的冷暴力，不爱，就痛快点。
母亲呢，就像汪苏泷的那首《放不下》写的那样——我难过都不在意，只是我还放不下你。
巧的是，王叔的女儿，就是我们班的班长，兼团支书。
他的这个宝贝女儿，因为父母离婚，结结实实地给我穿了好几次小鞋，让我几次想向王叔告状——别怪我记仇！
再后来，王叔和母亲走到了一起。
我呢，对于母亲是祝福的，因为他们是初恋，这种感情的失而复得，实属不易。
那个班长呢，无法接受父母离异，更难接受我和她称姐道弟，整天用鼻孔指着我，暗示对我的不屑，对这段感情的蔑视！
四、结束语。这是一个孽缘，更是一次失而复得，如同《三言二拍》中的桥段一样，古人的感情，在今人的世界，难免会重蹈，但是好在，这是一段你情我愿的结合。
1、我支持母亲的暧昧，因为她这一次选择，是遵从自己的内心，不为姥爷的强权，不为父亲的家暴，只是为了自己心中产生爱的萌芽那一刻，王叔叔曾经陪伴她走过的青春。
2、我不反对王叔叔的多情。这么多年，王叔叔心中还挂念着母亲，说明不仅仅是同情，还有爱情，以后，我相信还会有亲情，和我呢，之间也许还会有友情。
3、至于我们的那个班长，我是不会喊她姐姐的，因为我不会改口叫王叔叔“爸爸”。我尊重爱情，但是也敬畏伦理，自己的亲爹，我不会做吃里扒外的事情的。
一晃二十年了，母亲和王叔也有了自己的孩子，是个可爱的小萝莉。
最后套用一句心灵鸡汤——不被嘲笑的感情，不能叫感情，万一升华了呢？天晓得！
2021门当户对播出时间？
《门当户对》是一档黑龙江卫视打造的以中老年人婚恋、交友为主题的大型生活服务类节目，由著名情感专家王芳、王为念主持。播出时间：每周一晚21:10 。
与其他相亲节目,如《缘来非诚勿扰》、《我们约会吧》、《非常完美》有所不同，这是全国卫视首档，以婚恋、交友服务于中老年人群的相亲服务节目《门当户对》。
《门当户对》节目特点：
第一、真实
《门当户对》的所有嘉宾，都是从普通百姓中选出来的“素人”，他们都通过了节目组设置的三项检验：第一，要求所有嘉宾提供身份证、单位证明，如果离异，需要提供离婚证；第二，节目组至少要采访嘉宾的一位亲友，了解故事真相，亲友同样需要提供身份证；第三，要求所有嘉宾签署《真实协议》，一旦发现不实情况，嘉宾将要承担法律责任。
不同于年轻人偏偶像派的相亲风格，该节目中的嘉宾多是朴实的，没有浓妆艳抹，没有夸张的肢体动作，没有修饰或包装自己的过去，面对主持人，面对对面的男女嘉宾，他们讲述自己真实的过往经历，自己的家庭，自己的情感，真实而让人动容。
第二、悬念
节目现场，有5扇门，后面分别坐着该期节目的5位嘉宾，有时候是2男3女，有时候是2女3男，视情况而定。在每次开场之前，主持人也不知道门后是谁、哪位嘉宾最终会牵手，一切都是未知的。
节目开始之初，男女嘉宾都看不到彼此，只能用声音自我介绍，观众根据嘉宾的介绍进行投票，呼声最高者首先出场。只要嘉宾走出大门，门后的四位嘉宾就能看到她，但看不到对方。如此，门后面的嘉宾只能随着节目的进展而一一揭晓，形成天然的悬念。
你都去过哪个地方？
秀美中华，绮丽神州，流连忘返，任君遨游！
东南西北中，国内著名景区游览了若干，到底有多少，没有确切统计，应该是偏大的两位数！
旅行故事，一定有啊，但也不记得了！
一番搜肠刮肚，绞尽脑汁，还真想起几个……
护工由于孩子工作关系，每年都会去西安看孩子，渐渐地和西安熟悉了，那厚重的历史，丰富的美食，整洁的街道，热闹的景区都融入了我的生活。
一天早饭后，在西安某公园溜达，公园内有很多征婚启事，正走着，有两个中老年女性过来搭讪。
“师傅自己找老伴吗？”，
“不是”，
“打工吗？”
“干啥活？”
“护工”
“哈哈，这等高级职称的护工，估计你会嫌贵”
到现在也没明白，东北高级教师的我，在西安中老年妇女眼里竟像护工！
松子酒春城无处不飞花，石林、颠池、洱海、苍山、丽江、版纳……云南之美自不必多说，游览云南已是十多前的事了，去之前听的最多的是傣族的泼水节和水酒，七月的云南，不是泼水季节，傣家水酒倒是可以尝尝，诶呀，这哪是酒啊，水啦吧唧，酒精含量估计10%左右，没法喝，炖鱼还行！
昆明的烧烤还是很有特色的，如当时东北罕见的烤猪皮、烤猪蹄、烤河鱼等。
一天下午，游览早早结束，几个要好同事出去吃烧烤，一行人落座，当要酒水时，店家只有饮料，没有酒类，正好对面有超市，我进去后买了一瓶东北见不到的松子酒，度数40度左右，几个人喝着白酒，吃着烧烤，唠着体验，好不快活。
喝着唠着，渐渐感觉周围人眼光异样，哪不对劲了？环顾四周，终于发现问题所在，其他桌没有人喝白酒，也没有人喝啤酒，都喝的是雪碧可乐之类，原来昆明人吃烧烤更本不喝酒，所以我们几个显得特别另类。
青稞酒青稞酒、酥油茶，都知道是藏族美食，从拉萨自驾回东北，途径青海循化撒拉族自治县，青海东南，黄河腹地，民风淳朴，物价亲民，男人戴着维吾尔式小帽，女人扎头巾。
找好旅店停车，一家出来吃晚饭，在广场旁边的一家店内落座，女儿想吃羊肉了，这家的手抓羊肉60元/斤，便宜！买它！
要了羊肉等四个菜，想喝点酒解解乏，想起了青稞酒，问店家要，没有，并且告诉我，店里不能喝酒，我问在店外面的桌子上可以吗？也不行！
打包，拿着菜回旅馆，到超市买酒，超市不买酒，一直找到第三家超市，才买到酒，真佩服撒拉族同胞的虔诚信仰！
木棍前年春节在贵州度过，黄果树、龙宫、镇远古城、千户苗寨、大小七孔…美不胜收。
游览贵阳黔灵山公园，山上有许多猴子，不怕人，有的还从游人手上抢食物，可当我沿着石阶向下走，路上的猴子却纷纷躲闪，何也？
啊，恍然大悟，原来我为了下山安全，手里拿着一个大木棍拄着，不怒自威！
旅途中很多趣事，尽管只想起几个，同样温馨。
