zhenai,当自己很深爱的人结婚了?
zhenai，当自己很深爱的人结婚了？
这位提问大哥，你必须放下，人家都结婚了，你不放下？你又能怎样？难道你就要一辈子纠缠在下去吗？有人说忠言逆耳，请你听听我以下的逆耳忠言。
一、 你必须接受事实，接受现实。我知道让你接受自己深爱的人结婚的事实，有点残酷， 但你又能怎么样呢？你不能单凭自己深爱对方，人家就一定要嫁给你。如果按照你的逻辑，我也深爱着我身边的每一个漂亮姑娘，每一个被我深爱的姑娘都嫁给我，那我岂不是妻妾成群吗？
所以说在这件事情上，你这种逻辑就是错误的。你深爱着她，是你的权利，人家最终嫁给谁，也是人家的权利。做人要彼此尊重对方的权利，既然事情已经发展到这个地步了，人家不嫁给你，也是经过深思熟虑的。请你接受事实吧，接受现实吧。
二、 做人做事要冷静，有些事情不能太固执，特别是在感情上更不能勉强。这位大哥，我相信你也是一个成熟的男子汉，在对待感情上不能象初中生那样，初中学生的爱情是很脆弱的，一旦分手双方都哭得死去活来，难道你在对待感情问题上，还不及一个初中生吗？所以我劝告你冷静地对待这件事情，不能凭借意气用事，更不能失去理智，不管发生什么事情，都要慎重对待啊！难道你没有听过很多恋人，在对方移情别恋后，不能控制自己的情绪，因爱生限，最后铤而走险酿成大祸，这就是前车之鉴。所以请你放下这段感情吧，你再纠缠下去，也许你做出失去理智的事情。
三、重新开始吧，你输不起时间。如果你放不下，请你看看我对这件事情展开一些合理想象吧：想象画面的第一幕，你深爱的人打来电话与你分手，你泪流满面； 想象画面的第二幕，你苦苦挽回，没有结果，你垂头丧气；想象画面的第三幕，她结婚了，但新郎不是你，你咬牙切齿；想象画面的第四幕，你暗暗发誓，我不会放下这段感情，不管你是否已经嫁人？再后来，人家的肚子大了……人家的孩子出生了……
这位大哥，你是否还沉醉在我刚才的想象画面中呢？你醒了吗？你想过吗？要是你放不下她，你有没有想过你在浪费时间，浪费青春，你输得起时间吗？不要指望奇迹出现，在你执着下，这件事情会峰回路转，柳暗花明。
最后我想对你说，留得青山在，不怕没柴烧。你要是一辈子放不下，会累坏身体的。我已经与你说那么多了，这件事情该何去何从，我相信你的心里已经有了答案。不过，我对你再说一句：快点放下，你输不起的是时间。
各们朋友，如果你对恋爱婚姻家庭，亲情友情兄弟情感兴趣，请你关注@一起听歌吧，我们一起探讨！
从深爱到厌恶是什么心理变化？
从深爱到厌恶，中间必是经历了深深的失望，。
我闺蜜的父母，前段时间终于离婚了。叔叔阿姨年轻时真的是郎才女貌，人人羡慕的一对，那个年代大家物质匮乏，可阿姨心灵手巧，总是能把三个孩子打扮的干净，整洁，叔叔呢人缘特别好总是喜欢呼朋唤友，家里经常是高朋满座，可是他们经常吵架，小时候我们不明白为什么觉的叔叔很好啊，谁家有什么事叫一声就去帮忙，阿姨为什么总和他吵架，等我长大了结婚了才明白，有一种男人对朋友好，对亲人好，把所有美好仗义的一面都留给了外人，可留给朝夕相伴的妻子的却是冷漠，忽视和指责。
闺蜜曾对我说过，她父亲有很多朋友，无论什么时侯只要朋友叫一声立马丢下家里的活去帮朋友，家里有什么农具只要朋友张口借立马给人家从来不管自家要不要用，每年农忙时经常是母亲带着她和弟弟妹妹下地干活，有一年冬天半夜她弟弟发烧，母亲骑着三轮车带着弟弟去镇上的医院，她拿着手电筒帮母亲照着路，而父亲不知又醉倒在谁家，从那以后母亲从吵闹变成了沉默，慢慢的他们各睡一个房间，吃饭的碗筷都是分开的，她母亲再也没主动和她父亲说过话。
一直到去年，闺蜜最小的弟弟也买房结婚，有了自己的小家。今年年初阿姨就坚决的提出了离婚，宁愿净身出户出去租房也不愿再和叔叔生活在同一个屋檐下了，可以想像阿姨的心早就冷了，隐忍了十几年等孩子们长大成家立业了，她终于可以有自己的选择了。
身为局外人，我们无权去评价是非对错。但冰冻三尺，非一日之寒，种什么因得什么果，世上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。
生活不易，请善待珍惜身边人吧！不要等心冷了再去挽回就晚了。
一个已婚男人爱上一个已婚女人？
自已伴侣都没珍惜爱护哪来的真爱呢，都没相处又何谈真爱？这是带有强有目的性吧！两人产生感情一定得起码相处了解，这男人不值什么怎么做，应该好好珍视自已的另一半和责任！做为女方更没值得去响应对方的种种示爱，只是一个短暂的过程，处理不好双方家庭都受极大伤害，且行且珍惜！慎重为好。
办公室恋爱是真爱？
我觉得办公室恋爱是真爱。
交际圈本来就小离开学校之后，工作时自己接触的人就那么多，人越长大交际圈子就越小，这句话是真的。因为随着我们年龄的增长，人们变得越来越内敛，越来越懒于交际，或者说是害羞交际，每个人都有一种交际尴尬症。自己本来认识的人就没有多少，而且随着时间的推移，自己原来的朋友也变得慢慢的疏远，所以自己慢慢习惯了与手机为伴。办公室是自己能够接触到“人”的场所，所以办公室是自己能够找到恋情的最大可能的场所。
互相接触彼此更加了解而且，在工作中大家彼此接触，一起工作，一起参与讨论等，大家更加能够了解彼此的办事风格，为人处世的能力，在工作中彼此磨合，能够更加清楚彼此的风格是否能够合的来，确保不会产生太大的分歧，毕竟办公室是社会的一个小折射，通过对方工作中对同事的态度大致可以看出来对方对你家人的态度。
异性相吸很正常在工作之余，大家会聊一些生活中的事情，还有公司举办的各种团建活动等，在参与这种互动的过程中，更加能够加深了解，所以也能够看到彼此对生活的态度，以及生活中大家的真实状态，异性相悉，慢慢吸引是很正常的事情，只不过看大家敢不敢说出口，敢不敢在一起罢了。其实工作场所，就像是一个更加正式一点的社团，大家为什么把办公室恋情想的那么尴尬呢？
成年人没有那么不理智虽然大家都喜欢在自己平淡的生活中寻找几分刺激，但是办公室是我们工作的场所，大家还是能够理智分辨自己所处的环境的，毕竟如果只是寻找刺激可能会害自己丢了工作，也可能会使自己有一段失败的恋情。尽管现代社会没有那么多的束缚，但是大家还是不会那么放纵自己的。
喜欢就在一起，不要顾忌那么多了，希望有情人能够终成眷属。
为什么好女孩得不到好的爱情？
您好。
这个标题让我想起我朋友的一句话：多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。
要遇上一个跟自己特别合得来的男孩子其实非常难，毕竟生活环境不一样，经历也不一样，对待人事物的看法观点都不一样。
如果两个人的缺点，都是对方非常讨厌的缺点，不改容易引起矛盾，改掉缺点又比较难，所谓的好的爱情，其实就是互相因为彼此而变得自律自觉，自尊自爱的人。
如果一个人不懂的自律、自觉、自尊、自爱，就很容易出现问题，不自律就无法严格要求自己，不自觉就无法严格约束自己，不自尊自己都不尊重自己，不自爱自己都不爱惜自己身体，渣男和渣女基本做不到这四样。
好的爱情同样需要接受对方的优点，也要接受对方的缺点，并且好的爱情也需要接受彼此的改变，如果两个人的缺点正好是对立面，不改变几乎没可能维持下去。
比如：说话做事不顾及对方感受的，最好会觉得没什么，只是说话做事比较直接，后面就会发现问题特别大，处处怼你，感觉什么事情都像在针对你一样。
比如：发现了对方缺点，想让对方改掉缺点，如果是说话做事不顾及他人感受的人，通常会说我就是这样的性格，改不掉的，如果是自我意识特别强的人，他（她）自己就能意识到自己做不对。
好的爱情无非就是善于去改变彼此，而且只有改变才能使彼此越来越合适，就像《爱情观》里面说的一样，相容互补，无论彼此存在着什么样的性格差异，都应该心理相容，并在现实生活中互相尊重，互相学习，取长补短，满足需求，共同发展。
强烈持久，恋爱双方应该保持强烈浓厚的感情，从而保证爱情关系的稳定性和持久性。
莎士比亚曾说：爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立正在共同基础上的心灵沟通。
就像真爱的基本概念里面的一段话，双方判断，真爱的对象，所具备的习惯，缺陷，毛病，应该是有一定范围的。不应该有为了私利的陷害。
何炅在一次主持节目中，曾说过一句话，说明痴男痴女的本质：你爱的其实不是他，而是你爱自己爱他的那种感觉。那种可以毫不保留的感觉。
2.这个对象，会用行动与你越来越合作。
一个真爱你的人，会却对你坑蒙拐骗无恶不作么？不会，绝对不会。非但如此，他（她）甚至不会敷衍。你们会很智慧，很准时，很认真，很有计划，很努力。
真爱衍生的情感，应该是更多的爱。双方都更爱生活，更爱工作，更爱身边的人，更爱这个世界，更懂得换位思考。
单方面的，如果遇到对方不断变坏，在超出一定范围后，你选择离开，其实是合情合理的。并不代表你不爱。只是，对方已经不再是你认为的那个人了。
只有懂得换位思考的人，爱生活，爱工作，爱身边的人的人，才更能够配得上你不计回报的付出。
以前的说法：真爱就是愿意为对方牺牲一切。
现在的说法：真爱是两个有着自尊自爱的人，强烈的渴望并享受彼此在一起的幸福感，并且不惜一切去维护这种幸福感的永久存在。
不论是爱情观还是真爱的基本概念，里面都提及了互相改变，互相学习，取长补短。
包括社会心理学《婚姻观》也是如此，经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
真正的爱情其实就是既能接受彼此的优点，又能接受彼此的缺点，然后互相改变、互相学习、取长补短、共同发展。
很早以前就有一段话就说明了恋爱和爱情的区别，恋爱是接受对方的优点，爱情是接受对方的缺点，恋爱是提升自己的优点，爱情是改变彼此的缺点。
恋爱和爱情从头到尾都是互相转变的过程，不要总觉得别人为了你改变是理所应当的，单方面的改变几乎是没有任何作用的，一方越变越好，另一方一成不变，好的自然会嫌弃差的。
