zhenai,当自己很深爱的人结婚了?

2023-06-16 19:48:03 34阅读

zhenai,当自己很深爱的人结婚了?

这位提问大哥,你必须放下,人家都结婚了,你不放下?你又能怎样?难道你就要一辈子纠缠在下去吗?有人说忠言逆耳,请你听听我以下的逆耳忠言。

一、 你必须接受事实,接受现实。

我知道让你接受自己深爱的人结婚的事实,有点残酷, 但你又能怎么样呢?你不能单凭自己深爱对方,人家就一定要嫁给你。如果按照你的逻辑,我也深爱着我身边的每一个漂亮姑娘,每一个被我深爱的姑娘都嫁给我,那我岂不是妻妾成群吗?

zhenai,当自己很深爱的人结婚了?

所以说在这件事情上,你这种逻辑就是错误的。你深爱着她,是你的权利,人家最终嫁给谁,也是人家的权利。做人要彼此尊重对方的权利,既然事情已经发展到这个地步了,人家不嫁给你,也是经过深思熟虑的。请你接受事实吧,接受现实吧。

二、 做人做事要冷静,有些事情不能太固执,特别是在感情上更不能勉强。

这位大哥,我相信你也是一个成熟的男子汉,在对待感情上不能象初中生那样,初中学生的爱情是很脆弱的,一旦分手双方都哭得死去活来,难道你在对待感情问题上,还不及一个初中生吗?所以我劝告你冷静地对待这件事情,不能凭借意气用事,更不能失去理智,不管发生什么事情,都要慎重对待啊!难道你没有听过很多恋人,在对方移情别恋后,不能控制自己的情绪,因爱生限,最后铤而走险酿成大祸,这就是前车之鉴。所以请你放下这段感情吧,你再纠缠下去,也许你做出失去理智的事情。

三、重新开始吧,你输不起时间。

如果你放不下,请你看看我对这件事情展开一些合理想象吧:想象画面的第一幕,你深爱的人打来电话与你分手,你泪流满面; 想象画面的第二幕,你苦苦挽回,没有结果,你垂头丧气;想象画面的第三幕,她结婚了,但新郎不是你,你咬牙切齿;想象画面的第四幕,你暗暗发誓,我不会放下这段感情,不管你是否已经嫁人?再后来,人家的肚子大了……人家的孩子出生了……

这位大哥,你是否还沉醉在我刚才的想象画面中呢?你醒了吗?你想过吗?要是你放不下她,你有没有想过你在浪费时间,浪费青春,你输得起时间吗?不要指望奇迹出现,在你执着下,这件事情会峰回路转,柳暗花明。

最后我想对你说,留得青山在,不怕没柴烧。你要是一辈子放不下,会累坏身体的。我已经与你说那么多了,这件事情该何去何从,我相信你的心里已经有了答案。不过,我对你再说一句:快点放下,你输不起的是时间。

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从深爱到厌恶是什么心理变化?

从深爱到厌恶,中间必是经历了深深的失望,。

我闺蜜的父母,前段时间终于离婚了。叔叔阿姨年轻时真的是郎才女貌,人人羡慕的一对,那个年代大家物质匮乏,可阿姨心灵手巧,总是能把三个孩子打扮的干净,整洁,叔叔呢人缘特别好总是喜欢呼朋唤友,家里经常是高朋满座,可是他们经常吵架,小时候我们不明白为什么觉的叔叔很好啊,谁家有什么事叫一声就去帮忙,阿姨为什么总和他吵架,等我长大了结婚了才明白,有一种男人对朋友好,对亲人好,把所有美好仗义的一面都留给了外人,可留给朝夕相伴的妻子的却是冷漠,忽视和指责。

闺蜜曾对我说过,她父亲有很多朋友,无论什么时侯只要朋友叫一声立马丢下家里的活去帮朋友,家里有什么农具只要朋友张口借立马给人家从来不管自家要不要用,每年农忙时经常是母亲带着她和弟弟妹妹下地干活,有一年冬天半夜她弟弟发烧,母亲骑着三轮车带着弟弟去镇上的医院,她拿着手电筒帮母亲照着路,而父亲不知又醉倒在谁家,从那以后母亲从吵闹变成了沉默,慢慢的他们各睡一个房间,吃饭的碗筷都是分开的,她母亲再也没主动和她父亲说过话。

一直到去年,闺蜜最小的弟弟也买房结婚,有了自己的小家。今年年初阿姨就坚决的提出了离婚,宁愿净身出户出去租房也不愿再和叔叔生活在同一个屋檐下了,可以想像阿姨的心早就冷了,隐忍了十几年等孩子们长大成家立业了,她终于可以有自己的选择了。

身为局外人,我们无权去评价是非对错。但冰冻三尺,非一日之寒,种什么因得什么果,世上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。

生活不易,请善待珍惜身边人吧!不要等心冷了再去挽回就晚了。

一个已婚男人爱上一个已婚女人?

自已伴侣都没珍惜爱护哪来的真爱呢,都没相处又何谈真爱?这是带有强有目的性吧!两人产生感情一定得起码相处了解,这男人不值什么怎么做,应该好好珍视自已的另一半和责任!做为女方更没值得去响应对方的种种示爱,只是一个短暂的过程,处理不好双方家庭都受极大伤害,且行且珍惜!慎重为好。

办公室恋爱是真爱?

我觉得办公室恋爱是真爱。

交际圈本来就小

离开学校之后,工作时自己接触的人就那么多,人越长大交际圈子就越小,这句话是真的。因为随着我们年龄的增长,人们变得越来越内敛,越来越懒于交际,或者说是害羞交际,每个人都有一种交际尴尬症。自己本来认识的人就没有多少,而且随着时间的推移,自己原来的朋友也变得慢慢的疏远,所以自己慢慢习惯了与手机为伴。办公室是自己能够接触到“人”的场所,所以办公室是自己能够找到恋情的最大可能的场所。

互相接触彼此更加了解

而且,在工作中大家彼此接触,一起工作,一起参与讨论等,大家更加能够了解彼此的办事风格,为人处世的能力,在工作中彼此磨合,能够更加清楚彼此的风格是否能够合的来,确保不会产生太大的分歧,毕竟办公室是社会的一个小折射,通过对方工作中对同事的态度大致可以看出来对方对你家人的态度。

异性相吸很正常

在工作之余,大家会聊一些生活中的事情,还有公司举办的各种团建活动等,在参与这种互动的过程中,更加能够加深了解,所以也能够看到彼此对生活的态度,以及生活中大家的真实状态,异性相悉,慢慢吸引是很正常的事情,只不过看大家敢不敢说出口,敢不敢在一起罢了。其实工作场所,就像是一个更加正式一点的社团,大家为什么把办公室恋情想的那么尴尬呢?

成年人没有那么不理智

虽然大家都喜欢在自己平淡的生活中寻找几分刺激,但是办公室是我们工作的场所,大家还是能够理智分辨自己所处的环境的,毕竟如果只是寻找刺激可能会害自己丢了工作,也可能会使自己有一段失败的恋情。尽管现代社会没有那么多的束缚,但是大家还是不会那么放纵自己的。

喜欢就在一起,不要顾忌那么多了,希望有情人能够终成眷属。

为什么好女孩得不到好的爱情?

您好。

这个标题让我想起我朋友的一句话:多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。

要遇上一个跟自己特别合得来的男孩子其实非常难,毕竟生活环境不一样,经历也不一样,对待人事物的看法观点都不一样。

如果两个人的缺点,都是对方非常讨厌的缺点,不改容易引起矛盾,改掉缺点又比较难,所谓的好的爱情,其实就是互相因为彼此而变得自律自觉,自尊自爱的人。

如果一个人不懂的自律、自觉、自尊、自爱,就很容易出现问题,不自律就无法严格要求自己,不自觉就无法严格约束自己,不自尊自己都不尊重自己,不自爱自己都不爱惜自己身体,渣男和渣女基本做不到这四样。

好的爱情同样需要接受对方的优点,也要接受对方的缺点,并且好的爱情也需要接受彼此的改变,如果两个人的缺点正好是对立面,不改变几乎没可能维持下去。

比如:说话做事不顾及对方感受的,最好会觉得没什么,只是说话做事比较直接,后面就会发现问题特别大,处处怼你,感觉什么事情都像在针对你一样。

比如:发现了对方缺点,想让对方改掉缺点,如果是说话做事不顾及他人感受的人,通常会说我就是这样的性格,改不掉的,如果是自我意识特别强的人,他(她)自己就能意识到自己做不对。

好的爱情无非就是善于去改变彼此,而且只有改变才能使彼此越来越合适,就像《爱情观》里面说的一样,相容互补,无论彼此存在着什么样的性格差异,都应该心理相容,并在现实生活中互相尊重,互相学习,取长补短,满足需求,共同发展。

强烈持久,恋爱双方应该保持强烈浓厚的感情,从而保证爱情关系的稳定性和持久性。

莎士比亚曾说:爱情不是树荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫,而是建立正在共同基础上的心灵沟通。

就像真爱的基本概念里面的一段话,双方判断,真爱的对象,所具备的习惯,缺陷,毛病,应该是有一定范围的。不应该有为了私利的陷害。

何炅在一次主持节目中,曾说过一句话,说明痴男痴女的本质:你爱的其实不是他,而是你爱自己爱他的那种感觉。那种可以毫不保留的感觉。

2.这个对象,会用行动与你越来越合作。

一个真爱你的人,会却对你坑蒙拐骗无恶不作么?不会,绝对不会。非但如此,他(她)甚至不会敷衍。你们会很智慧,很准时,很认真,很有计划,很努力。

真爱衍生的情感,应该是更多的爱。双方都更爱生活,更爱工作,更爱身边的人,更爱这个世界,更懂得换位思考。

单方面的,如果遇到对方不断变坏,在超出一定范围后,你选择离开,其实是合情合理的。并不代表你不爱。只是,对方已经不再是你认为的那个人了。

只有懂得换位思考的人,爱生活,爱工作,爱身边的人的人,才更能够配得上你不计回报的付出。

以前的说法:真爱就是愿意为对方牺牲一切。

现在的说法:真爱是两个有着自尊自爱的人,强烈的渴望并享受彼此在一起的幸福感,并且不惜一切去维护这种幸福感的永久存在。

不论是爱情观还是真爱的基本概念,里面都提及了互相改变,互相学习,取长补短。

包括社会心理学《婚姻观》也是如此,经常在影视片中听到夫妻某一方说:“我想找你谈谈!”于是,双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁只能导致误会加深,长期压抑等于蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。人们不时可见,一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账,把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来,结果“战争”升级,矛盾激化,有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方有什么想法。吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如,一方全身心扑在工作上,另一方既可以欣赏:“他(她)事业心强!”也可以指责:“一点也不把家放在心里!”这说明了,用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点,那么,你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

真正的爱情其实就是既能接受彼此的优点,又能接受彼此的缺点,然后互相改变、互相学习、取长补短、共同发展。

很早以前就有一段话就说明了恋爱和爱情的区别,恋爱是接受对方的优点,爱情是接受对方的缺点,恋爱是提升自己的优点,爱情是改变彼此的缺点。

恋爱和爱情从头到尾都是互相转变的过程,不要总觉得别人为了你改变是理所应当的,单方面的改变几乎是没有任何作用的,一方越变越好,另一方一成不变,好的自然会嫌弃差的。

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