交知心朋友,在微信如何和陌生人聊天容易拉近关系?
交知心朋友，在微信如何和陌生人聊天容易拉近关系？
谢邀。
随着年纪的增大，越来越懂得时间的珍贵。
曾经的自己似乎每天都有用不完的精力，对陌生人总是充满了好奇。于是，微信里加了大量的陌生好友。每个都能聊几句，但也仅限于几句。剩下的，就只是偶尔在朋友圈互相点个赞，意思意思。
针对题主的问题，我想，首先我不会加一个陌生人，除非我是带有目的性的。并且我在加他的时候，就会备注好个人介绍和加好友目的。
越来越注重高效交友的我们，真的没有必要在网上弯弯绕绕地说一通“不知所云”的东西，抓重点，说清楚，尊重别人时间，也是珍惜自己的时间。
很多时候，我们连别人发个“你好”都会懒得回。因为大多数情况下，我们并不清楚对方抱着什么目的来接触自己，甚至在我们礼貌回应以后，人家就杳无音讯了，相当浪费表情，尤其是浪费在一个完全不认识的人身上。
就拿撩妹来说，你主动问一句“在吗”，难道就非得等到别人回一句“在，什么事”以后才接下一句？不能先把你想说的先说完，再看对方回应吗？
直接开门见山说，你是谁，你在哪认识的她，关注她多久了，最后征询对方能不能交个朋友。
如果对方不回你，就表明你没戏了，很多人怪自己太直白了，其实女生往往喜欢这种简单大方的搭讪方式，可以看出你很自信，也能明白你的目的。
但人家不回复你，或者对你兴趣缺缺，估计是你的那段自我介绍太low或者太盲目自信了。方法没错，话说错了。
上次，表弟跟我妹说，他学校有个很帅的男生，我妹知道了马上想要加他。我表弟迫不得已问同学加了那个男生，然后男生问他什么事的时候，我表弟尴尬了。
来问我该怎么回。
我就说实事求是，稍微把话说好听点：我姐想加我们学校帅哥的微信，于是我就想到了你。她现在想认识你，我可以把你的微信推给她吗？
后来男生笑着说：我算什么帅哥啊。（然后默认同意了我妹加他）
多简单的事，夸夸对方，再表明目的就搞定了，哪需要找什么借口呢？之后的事就取决于对方的意愿，顺便做好心理准备大方接受对方的拒绝。
我还是很羡慕还有心情和时间来加陌生人聊天的小朋友，那天我还跟我朋友说，现在这段恋爱就挺好的了，也没必要再瞎折腾，简直无法想象，自己再跟另外一个男生讲述曾经的过往、现在的生活和对未来的憧憬的场景，哪还有什么兴趣和精力了。有的话，说过一次就不想说第二次。
如何在社会上广交朋友？
用心交友，用诚交友，这是交友基础；患难见真心，交君子之友，少交酒肉朋友，同时多交有正能量，有好的人生观，价值观，世界观的朋友；要更好在社会生存与发展关键还是要充发发挥自己的特长，看看自己有没有一门立身之本的技能，如果没有，那就踏踏实实干一行爱一行，俗话说360行，行行出状元，现在技术先进，很多行业入门门槛很低，但是要做好就比较难，所以不要以为多交朋很多朋友，可以少努力，这种想法是行不通，如果自己没本事就是有朋友介绍你进某个行业，如果干不好，这样还影响朋友的声誉，如果是跟着朋友做，如果自己不行，也会拖累朋友的事业，也就坑了朋友，所以，不管怎样找到自己的强项，用心诚恳的处理与朋友间的关系，这样朋友的质量会越来越好，自己也会在社会获得很好的发展。
感觉和爱笑的人交往还是比较舒服？
很高兴回答你的问题。
我认同，感觉和爱笑的人交往还是比较舒服；
首先；爱笑的人，给人一种亲近感。与爱笑的人相处让你觉得很舒服自在！因为她们心地很善良。似乎在她们身上，总会有种说不出来的力量，吸引着你，向她靠近。越靠近她，越觉得愉悦，越觉得简单和纯粹。
高兴的时候，她们爽朗地笑着；难受的时候，她们也依然面带微笑。不愿让人看出她的低落，因为他们微笑是所有姿态中，最诱人的一种。
不管生活有多不容易，你都要守住自己的那一份优雅。爱笑的人运气不会太差。
爱笑的人，都很开朗，他们很容易被感动。很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。遇到不开心的事一笑带过，就当从头再来。与爱笑的人交往，总是积极向上，充满正能量，
让你原本不好的心情也变好了。
总之身边有个爱笑的人，你会时刻感到很开心很快乐！希望我们都做个爱笑的人,让别人觉得与我们在一起开心快乐，也愿你的微笑常驻，幸福常在！
谢谢你的支持和关注！
人到中年突然发现没什么真心的朋友了？
说到朋友，我想起《触不可及》这部电影，影片中男主菲利普是一个大富豪，可惜他身体残疾，需要坐轮椅。
德瑞斯是一个刚从监狱里放出来的男人，因为要生活，他面试了菲利普的“保姆”。
看到这里，想必都懂他们之间的差距有多大，无论是地位、性格、家世背景、学识高低、生活习惯以及人生经历都是完全不在一个频道。
起初自然也有矛盾，友情的建立一定会经历这个阶段，老话也说“不打不相识”，反而不发生矛盾和争执的友谊才值得反思。
这部电影中德瑞斯带着菲利普体验了不一样的生活，感受了前所未有的快乐和刺激，其实就是在教我们如何与他人建立友谊。
不谈什么尊重、友好、真诚，想要好朋友，首先你最需要做的是敞开你的心，可能你觉得每个人都不值得交心，你认为他们身上都是缺点，都是毛病，于是你都是浅交。
你或许有很多吃饭喝酒时，一个电话就过来的人，可能有很多你富贵时，哥前哥后跟着的人，不说落魄，就说你觉得孤独了，觉得心情不好了，有没有哪怕一个，是你觉得只要他来了，就可以帮到你，或者即便他来不了，就电话里陪你聊两句，你也会充实很多的朋友？
如果没有，那就是“失败”的。
影片以贫富对比、身份对比、阅历对比这三个基础的对立条件展开叙述，德瑞斯没有“寄人篱下”的觉悟，不会考虑巴结菲利普的事。
看起来我们似乎都是德瑞斯，我们没优越的家庭和厚实的经济基础；但事实上我们都是菲利普，我们总是自以为很了解自己，很了解别人，学会一些“观相”，思考一套自我感觉是“真理”的道理。
交朋友很简单，不是兴趣相投，不是家世背景，甚至不是经常见面聊天，把酒言欢。
身体的距离近了，不代表心得距离近，所以，不妨现在想想，交朋友前自身需要做哪些改变？
一：打破偏见
偏见不仅是你与他人交流的障碍，更是你认识这个世界的障碍，你带着固定的思维去看待每个人，习惯性的去观察对方的缺点，小气、爱吹牛、优柔寡断、不成熟等等。
为什么不试着去寻找对方的优点呢？
更何况所谓的缺点只是因为你所处的位置不同而已，小气？不乱花钱同时也是节约的体现；爱吹牛？这是豪爽和乐观的体现；优柔寡断？也恰恰说明这个人考虑的方面多，是个懂得思考的人；至于不成熟，谁还不是个孩子？谁没有幼稚的一面？关键是我们虽然有幼稚的时候，但也有坚定的时候，比如面对责任、面对困难、面对生活和未来。
偏见永远是一个人自我束缚的枷锁，你锁不了别人，因为你只能操控自己，而不能操控别人。
二：摒弃刻板观念
有人觉得，我是一个工人，那我就只能和工人阶级的人做朋友，我的朋友圈就只能有瓦匠、水泥工、木匠或者搬砖的，我能接触的最优越的朋友就是包工头了，或者建材老板。
还有人认为，对方是一个作家、一个学者，就只和手握笔杆子的人交友，我哪有资格和人家做朋友。
这种观念类似“舒适圈”，但舒适圈是不是真的“舒服”，其实我们心知肚明，如果你觉得自己落伍了，跟不上时代了，其实就是因为你的圈子太小了，路越走才越宽，老是呆在一个地方，等你想离开了，你会发现四周已经长满杂草，再无方向。
我相信，一个真正有学识的人，都是对这个世界有敬畏之心的，绝不会飞扬跋扈，相反通常都是温文尔雅的，其实是非常好相处的，就算不能成为好朋友，你也总会从对方身上学会点什么。
三：骄傲的本质其实是自卑
这一点，在你觉得别人幼稚、滑稽、哗众取宠的那一刻，已经显露了。
近代西方哲学家，巴鲁赫•斯宾诺莎曾说：自卑虽是与骄傲反对，但实际却与骄傲最为接近。别人说话多，你觉得他不够稳重；别人不说话，你又觉得他太压抑；一起吃饭对方不买单，你会觉得对方抠门小气，可如果对方买单了，你又会觉得他装大款，是在羞辱你。
其实，你所有讨厌的别人的点，都是你自身有的或者曾经有的“缺点”，你讨厌那样的自己，以至于你每次看到这些，都会由不得的升起厌恶的情绪。
这其实就是自卑，你觉得自己或者曾经的自己是卑微的、是懦弱的、是小丑、是笑料。
四十岁连一个知心朋友都没有并不可悲，可悲的是四十岁，你还没能跳出自我束缚的牢笼，依旧在自我的世界里唯我独尊。
你的“失败”不会影响任何人，但却影响了自己的一生。
你的戒备心或者小富即安的心思可能是限制你的最关键症结。
50岁的年龄没有一个知心朋友？
说明这个人自身有问题。
一、朋友多，不一定都是真心。有的人善于察言观色、见风使舵，一旦遇到有钱有势之人，会摇尾乞怜，奔个人目的而来。二、知已三、五个足矣。愿意跟对方掏心掏肺、无话不说的才能称为知已，每个人的心中都有秘密，憋闷在心容易生病，需要向外倾诉，宣泄的对象最恰当莫属知己，他（她）能分担责任、分享痛苦、化解心中郁闷。
三、没有一个知已，自身有问题。如果一个知已都没有，说明己经得罪了所有朋友。我曾认识一男老板，近60岁，几年前，做企业时，趾高气扬、呼风唤雨，酒肉朋友如影随行，风云忽变，债台高筑，成了孤家寡人，几天前，他儿子结婚，据说婚礼现场只有他亲戚和他儿子的朋友，以前他的那些真、假朋友，都不知去向，假朋友本身就是奔功利而来，功利失则人散。
而那些曾忠心耿耿对待他的朋友，却因为他做企业受牵连，被害得居无定所，甚至妻离子散、家破人亡，他却像缩头乌龟，不敢担当。所以，50岁的年纪没有一个知心朋友，自已要深刻反思！
