北京女找男友,北京为什么有这么多大龄剩女?
北京女找男友，北京为什么有这么多大龄剩女？
不能说北京有这么对？只是北京人口基数大而已。
大龄原因很多的，有家庭原因，有个人原因，有的家庭注重家庭理教不准上学时谈对象，结果就业后没时间谈对象，更不知道如何去追求人。
我身边有一位78年的女青年，很优秀，长相也不差，北京及海南有自己的房子，唯独找不到合适的，其实细想下来个人原因也是有的，爱情不将就，要求还是蛮高的。要求对方有车有房北京人所以就这样晾着了。
北京土著女生择偶标准？
二环以内有车有房,父母双亡外企工作,1米80以上140斤以下，海外有关系...... 经典回答!大体说来，就是资产超过百万，年薪过十万，身高要比自己高20cm，但不得低于170cm，父母双亡者可优先考虑!听了这个感觉是不是喝高了的主说出的话，估计到最后也没人娶！只能空虚一生！哈哈哈！
北京女人愿意嫁给外地人吗？
一：我不接受女儿嫁到外地去，外地人事情比较多，亲戚朋友来了太麻烦了 。
二：下嫁呗，她能怎么办，北京就不好找，她就只能价格往下降呗，那实在没辙，也不能光着呀。是吧？
三：原则上我不支持，因为现在我们这个年龄的孩子基本上是独生子女。比如说让他留在北京，他的父母谁管。要是说让我们的孩子去外地，我们又谁管？
四：不介意，她随意，我不管，把厉害关系跟她说清楚了，让她自己决定，反正不能跟她过一辈子的！
女强男弱的爱情能长久吗？
一、女强男弱是怎么成为“时代病”的？
这个时代和上个时代最大的区别在于，男女在很多地方都平等了，女人拥有了经济权，拥有了爱情权，拥有了人权，获得权力就要承担更多义务，女人变得比以前压力更大了。
在事业上杀出一片天地，建功立业——以前是男人的禁脔，如今也成为现代女性的一种标志，如果你只有一个幸福家庭，而经济不独立，你的人生就不够安全。
矫枉必然过正，在时代变迁下，我们就会要求女人变成超人。
因此，我们这个时代和旧时代最大的差异，就是对女性强势的强调。
以前只是男人恐惧弱小和脆弱，现在很多女性也无法忍受一事无成和孩子气。
而一个女超人的能量耗竭度是超强的，因此她就需要更多补给。
一个在生活和工作中都很较劲的女强人，她需要的是什么补给呢？
1.相似性的补给
就像《纸牌屋》里的下木夫妇，两人为了事业，共同做出了放弃孩子的决定，他们的孩子就是政治生涯的成败。
最吸引他们的，就是珠联璧合地在事业上生死与共，他们享受的，是那种惺惺相惜的彼此认同感。这样的战斗情谊，被很多人视为情感的最高品质：“所谓真爱，就是势均力敌。”
2.互补性的补给
比如英国首相撒切尔夫人，英国最著名的“铁娘子”，丈夫却只是一个粗俗的商人，甚至晚年一度只能靠妻子的津贴度日。但她说过：“如果没有丈夫，就没有我当英国首相这11年的坚持。”
女人强，不一定男人也要在事业上强，重要的是，这个男人的自恋要足够强，强大到可以不那么依靠外界成就来界定自己的价值。这是另外一种势均力敌，可以超越外在证明的强大。
但在当下社会里，我们对强大的认识往往还停留在比较肤浅的表面。
因此这样的结合，在我们看来，就变成了“女强男弱”。
二、为什么你们会彼此吸引？
何洁作为一个明星，在最巅峰的时候结婚生子，养了俩孩子，还要奔事业。白天工作，晚上带娃，买了好几个别墅，背着房贷，经济压力那么大，可赫子铭（现在已经是前夫）呢？事业上一事无成，还天天打游戏搞健身。
她为什么会和赫子铭在一起？何洁看上去很娇小，小鸟依人；赫子铭很man，可以顶天立地。但外表往往和内在是相反的，我们的需要，往往是纠结的。
何洁有两个自我：一个自我说，女不强大天不容；另一个自我说，我要当小孩！
这两个自我是互相冲突的。
为什么呢？
试想一下，如果在成长经历中，每次当小孩，下场几乎都很惨，经历父母如此的“折磨”：
被父母忽略、嘲笑——grow up！你已经不小了。被父母的过度焦虑所打击——啊呀！你要是出了事情，我们可怎么活啊！（想象一下焦虑的妈妈一边在地上打滚，一边拍着大腿的场景）长此以往，我们就会觉得做小孩是非常危险的，这个世界是不欢迎我做小孩的。于是，我要强大，我要拼命做超级妈妈，我要做超级女人。
可是，你让一个三天没吃饱饭的人怎么跑马拉松？最后的结果就是耗竭。
此时，一个可以很自然的做一个婴儿的人，就会非常吸引你。因为他拥有你非常想要的生活——只顾自己的快乐生活。他活得没你那么苦逼，他可以让生活变得有趣。
你就会幻想：和你在一起，会不会生活充满了乐趣呢？我是否可以做一个小孩呢？
而那个小孩式的男人为什么会找一个苦逼女呢？因为他这辈子最纠结的，不是不能有快乐，而是不能拥有强大的感觉。
以前我在文章中说过，世界上有两种长不大的孩子：一种是像何洁这样早熟的孩子，一种是像赫子铭这样晚熟的孩子。早熟的孩子被父母剥夺了做孩子的机会，晚熟的孩子被父母剥夺了做大人的机会。
赫子铭这样三十多岁还沉迷于游戏的人，很有可能在成长经历中，凡是探索和冒险，凡是迈向大人和成熟世界的事情，都会被父母否定、误解和打压，长此以往，他会只擅长做孩子，但对于进入世界，却充满了恐惧。
所以他会喜欢那些早熟的人，因为这样的人可以给他一种幻想：和你在一起，我会变得更像是一个男人。
图注：上述对白疑似为赫子铭和与情感电台主持人的部分对话
三、为什么你们又会彼此嫌弃？
但是当进入关系以后，我们就会发现一种痛苦：原来和你在一起，我非但没有变得更快乐，反而变得更苦逼了！
因为我们的肉体虽然结合在了一起，但我们精神上不知道如何才能变成彼此。由爱转恨很简单，就是因为我们不知道如何做，我们的恐惧才会消失。
赫子铭可能会跟何洁说：你干嘛这么较劲啊，生活可以简单一些，我们不必那么辛苦和拼命啊。
何洁会跟赫子铭说：如果你上进一些，我又何苦如此拼命，我何尝不想在家待着，喝喝下午茶，做个美容？
如果我们都不能理解彼此的恐惧，如果我们无法共情到对于做大人和做小孩的过往创伤，我们就都会变成一个孩子。
赫子铭只是在表面上做了一个孩子，我们都看到了他的孩子气。但是何洁的孩子气是隐藏在她强大、早熟的行为之后的。
一个人是不是孩子，不是因为她做了多少家务，完成了多少业绩，而是要看她这么做是有选择的，还是没选择的。
有选择的，是出于乐趣；没选择的，是出于恐惧。无论赫子铭还是何洁，恐怕都不是完全因为乐趣而去追求事业和选择玩耍的。
他们都有应对不了的恐惧，希望对方能为自己提供，他们缺少一个消化器官，缺少一个容器来承载他们长久以来困扰他们的种种情绪。
四、很多所谓的新时代女性，其实是披着铠甲的旧时代女奴
作为同款“女强人”，我们只能痛斥世界的不公：凭什么女人忙着努力，男人忙着逃避！
要强，一方面像铠甲，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。
时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。
那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。
是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？
我们不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。
不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。
这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？
父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。
或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。
或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者。
因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。
五、想要经营好女强男弱的关系，就要学会示弱
如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。
但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。
真爱的本质，就是能够脆弱相对。
对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你对他的柔情和依赖，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。
有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。
“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。
而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。
愿你温柔而有力量，能弱，也能强。
跟现实生活有多少相似？
这几天抽空看了电视剧《北京女子图鉴》，让我感触颇深。虽然有人说，它和原版《东京女子图鉴》中间差了500个《欢乐颂》。但在前几集那么写实的场景，却让每个闯过或者想要闯的人都看得皮肤发痒，喉头发堵。
其实每个走向北上广的人都有着这么一个梦想吧，正如《你曾是少年》中所唱，“你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村，曾经发誓要做了不起的人。 却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来，站在寂寞的阳台。”
因为不希望过着按部就班的生活，不想到了年龄被母亲指定嫁给一个有点小钱但是行为粗鄙的男人，所以背上行囊，希望可以一步步靠着自己的努力，慢慢得到自己想要的生活。
当看到陈可蹲在地上边哭边啃半个玉米的时候，我放慢了播放速率瞪大了眼睛一帧一帧地看，我想仔细看清她的每个表情，每个动作，因为那也是曾经的我。
虽然不同于陈可，我在家乡的时候就已经敲定了北京的工作，抱着一副必要在这个行业做成top的豪言壮志踏上北上的列车，等到了所谓的杂志社才知道，是一家野鸡杂志社，虽然坐落在繁华的西直门，但不过是一家小区角落的老旧写字楼中，最令人惊呆的是办公地点，甚至是和一家公司租下的仅有的四个工位。
拿着每个月的北京市最低工资，所有的钱都用来交房租，还要靠朋友们邮寄过来的泡面和麦片才能活下来，别说路边摊的玉米，我连地铁都坐不起。
正如所有人闯荡漂泊最难的日子，每天都很新鲜每天又都很无力。只有让自己迟钝一点呆萌一点，假装自己什么都不知道，哭完乖乖睡了，第二天才能又是新的一天。
再难也总会过去，这些是要靠日子来熬的，所以不能太敏感。但最让我不能忍的是每一次出去外采要跟被访者多次证明自己的身份，参加大型活动拿着“主编”借着关系拖来的随时可能被轰出去的假证。还要每天接受所谓的洗脑“你要熬啊，总有一天你能成为首席记者的知道吗？”
或许北漂沪漂深漂们如果第一份不是渣工作遇到渣老板，都不好意思说自己漂过。但你见过拿着1500块钱工资，500元稿费的首席记者吗？反正我是没见过，所以我辞职了。
辞职后，和室友来了场说走就走的自费旅行，和自己黑暗的三个月做了一个正式的告别，那个时候想过放弃吗？动摇过的吧，印象最深刻的是和室友两个人坐在床上听着《一个人看小丸子》偷偷湿了眼眶，想着妈妈的唠叨和熟悉的菜香，想着一起长大的发小和南方独有的湿湿的味道。
故乡容不下灵魂，他乡容不下肉身。我承认世界的广袤，因为不承认自己的渺小。所以我换了一块土地站立，以为就不会困在过去的生活里。
再后来，不同于12集画风突变的《北京女子图鉴》。现实生活中的北漂们依然还在奋斗中，没有所谓的一场饭局就能进外企，也没有富二代保驾护航，更不会因为撒娇就能搞定工作难题。
不会有所谓的男朋友给买一条299还包邮的盗版LV睡裙就吵着分手，因为在漫无止境的加班中，连男朋友都找不到，就算只是夜晚醒来想喝一杯白开水，都得靠自己起床。
开始写公众号后，很多人问我“对于女性来说什么才是真正的成功？“
有的女性想要安宁的生活，所以对她而言，家庭美满她便成功了。有的女性追求事业，对她而言别的都可以忽略。我想每个人的追求不一样，外人没有资格妄加评论。
我的室友告诉我，女性的幸福与她而言，是人格上的自由，或许会被人说物质，但她所认知的幸福就是当她逛街时，看中一件衣服或者包包时，不需要询问任何人的意见，也不需要纠结，就可以果断拥有，吃自己想吃的，玩自己想玩的，去自己想去的地方，爱自己想爱的人。
越来越多的女生不愿意过早的谈婚论嫁，更愿意在自己事业有成想安定的时候再去找归宿。
而现在社会女生但凡你想要找到更好的归宿过更好的生活，那么你只能先体现个人价值，工作就成了一个女生证明自己最好的方式。
虽然有人会说，有欲望的女人，男人不喜欢。但如果有有一天当遇到同样欲望男人的时候，这些都不是问题。
未曾哭过长夜的人，不足以谈人生；
未曾努力挣扎的岁月，称不上青春；
只有失败过，才能明白成功的可贵；
只有让自己变得更加优秀，才能遇到相同频率的人。
昨天，你流的汗，会换来财富，
今天，你吃的苦，会成为幸福，
明天，唯有埋头苦干，才能昂首幸福，
“是我的，我都要。”
这就是努力的目标。
