520表白套路,现在的沐足都要200多块钱了?
520表白套路，现在的沐足都要200多块钱了？
我来回答这个问题。
我是居住在长沙城里的退休教师，很喜欢沐足这种休闲娱乐活动。长沙是全国一线城市中著名的“洗脚城”。大街小巷，沐足店遍地开花。现在的沐足都要200多块钱，为什么还是那么多人去？根据我个人体验和感受，我认为主要原因如下：
第一，沐足休闲娱乐活动，已经受到越来越多的消费者的欢迎。以长沙城为例，长沙城大大小小的沐足店行业，从改革开放开始兴起，到现如今在长沙已形成一个庞大的产业。光是沐足从业人员超过20万，以沐足业带动的其它的各类产业生产人员更加庞大。
例如长沙著名的沐足品牌店“xx康”，由过去的一家总店起步，现如今沐足店不仅在长沙已经开到了40多家分店，而且分店还在全省、全国，甚至东南亚等许多国家遍地开花。特别是长沙城许多稍微大一些的宾馆、酒店，都有自己的经营的沐足店。与此同时，与之相配套的中、低档的沐足店也在长沙大街小巷、社区门店应运而生。一般都是在60元至100元之间。那种200元价码的沐足店，一般都是大型豪华的沐足店。即便是沐足收费达到200元，也越来越多的人。许多商家企业，已经把沐足休闲，当成了交朋结友，业务洽谈的休闲场所。不少普通百姓也把它当成养生休闲，打发时间的一种健康活动。
第二，沐足行业内部服务内容不断地扩大，服务质量不断地提升，这也是现如今沐足都200块钱了，为什么还有那么多人去的原因。记得十几年前，那时长沙的沐足店也仅仅是泡泡脚、按按摩而已。然后招待给你一杯清茶。现如今，在沐足行业竞争十分激烈的情况下，各沐足店进行良性竞争，都在行业服务环境、服务态度、服务技术、服务内容等方方面面下大功夫。让沐足行业服务水平不断提升。
例如我和我女儿家都各自在“ⅩⅩ康”沐足店办了长期消费卡。对比10多年前沐足消费，服务内容发生了巨大变化。例如，沐足有各种类型的茶品、酸奶、果点等免费供应。中午前后，或者是下午5点左右，沐足的顾客有免费的丰盛的自助餐供应。我和老伴每次沐足结束后，都享受过沐足店的免费自助餐。不能说是美味佳肴，但是根据不同南、北地域人群饮食习惯等特点，自助餐的餐品荤素搭配很不错。馒头、饺子、煲仔饭、牛奶、咖啡等等应有尽有。如果是办了会员消费卡，沐足消费价格还可以打折消费。从沐足的价格、内容和时间长短等等都能够让消费者根据自己情况，“看菜吃饭”、“量体裁衣”，深受消费者欢迎。沐足店每次200元的价格，去的人很多。物有所值，这就不难理解了。
第三，社会的进步，时代的变化，促使人们的思想观念的更新。从男女从业人员到消费群体的观念不断地更新和进步，更进一步促进了沐足行业逐步兴旺发达。记得15年前许多双休日的日子，我几乎天天去沐足店打发时间。因为小外孙女在某外语培训学校学英语，每次时间2小时。恰巧培训学校老乡一家品牌沐足店。在这等待小外孙的时间段，我就办了一张沐足卡。经常就在这家沐足店打发2个小时的时光。因为长期来店里消费，认识了“88号”、“99号”等许多青春貌美的小姑娘。在多次交谈中，我对他们从心底产生一种职业的敬佩。沐足技师辛苦又劳累，收入比不正规的沐足店收入相差好多倍。一个小姑娘出来混江湖，外面金钱欲惑无数，要想干正规地沐足行业，那要顶住很大压力才能洁自好，靠勤劳的双手挣几个辛苦钱。
在这行业当中，许多几乎都是瞒着家人来干这个行业。那些年，不少店铺把洗脚按摩与灰色产业结合起来。因此消费者自知肚明，这就有正规的沐足和非正规沐足的区别。她们年轻漂亮干正规的按摩洗脚店，经过这么多行业发展，沐足业走上了正轨。那些挂羊头、卖狗肉的色情洗脚城，基本上在长沙城已经消声灭迹了。
现在走进长沙沐足店，特别是知名品牌沐足店。墙上挂着沐足技师工号和技术等级，各类价格明码标价。特别是这数以万计的男女沐足从业人员，工资收入对比许多流水线的工人，相对还是稍微高一些。并且许多从业人员都能够享受“五险一金”的劳保福利待遇。目前，大多数人都是堂堂正正干这个职业，也用不着藏着掖着了。前不久，我和老伴在某品牌休足店洗脚、修脚。大堂女经理介绍俩个年轻漂亮的小姑娘过来服务。看年纪不超过20岁。女经理询问我们，是否同意她们服务？我正在诧异，女经理告诉我们，她们是聋哑残疾人。我们没有丝毫犹豫，欣然接受了她们无声的服务。沐足行业能够为残疾人提供就业机会，这何尚不是一项行善积德的美事呢。
以上就是我对沐足都要200多块钱了，为什么还是那么多人去的原因。对与否，请各位指正。
请各位关注
如何挑选集成灶？
当下什么都讲究一个“一体化设计”，手机上电池一开始是可以更换的，现在都是一体化了；以前主流的台式机都是和DIY电脑一样可以更换零件的，现在也逐步被一体机所代替，但是能让中国人一直喜爱的厨房厨具一体化的集成灶，却是在最近一段时间才逐渐兴起。
毕竟集成灶在现在的家庭中还是一个新鲜事物，如何选购集成灶就成为了一个问题。笔者以侧吸式集成灶为例，为大家总结四点，帮助大家选购适合自己使用的集成灶。
● 防火安全：自动切断功能可以救命
很多人第一次见到集成灶就会在心里画上一个问号：将炉灶和电器集成在一起会不会出现安全问题？
漏气报警功能一定要有（图源：天猫）
出现了问题就要解决问题，集成灶自然也会将这个安全问题考虑进来。选购时也一定要选购带烟道防火的集成灶。一旦检测到吸风口吸入火焰或者温度过高，集成灶就会立即切断气源。很多低端品牌往往都会在安全性上存在很大的缺陷，所以消费者在选购时一定要注意防火安全设计。
定时熄火堪称懒人福音（图源：天猫）
还有一些马大哈能做到做饭做菜的时候把汤汁洒在锅外浇灭火，或者忘了时间把锅内的食物烤干引发火灾，自动熄火装置也会切断供气。当然这个情况还可以用厨房计时器解决，只不过治标不治本。
然而，由于集成灶行业缺乏相应的标准，所以很多不法厂商也习惯于在一些安全监控等方面偷工减料。大家在购买相应产品时，如果条件允许，很多商家还是愿意为用户演示一些安全防范功能的，但如果有商家在这些方面闪烁其词，那么消费者完全有理由相信这款产品的安全可能存在问题。
●方便维护：部件模块化是最优解
看到这部分有些人可能会有个问题：你不是说要一体化吗？怎么又要模块化呢？实际上这两个并不冲突，模块化是基于方便维修更换，而一体化是基于使用体验，二者并不冲突。
集成灶模块化易于清洗维护（图源：天猫）
就像以前手机还分“内屏”和“外屏”，维修时还能单独更换，降低维修成本，现在手机上全贴合屏幕工艺非常成熟，碎屏的话就只能更换一整个屏幕，成本也高了很多。
在老式集成灶中，如果有一个部件损坏，那是要费相当大的力气将集成灶拉出来进行维修的。不过模块化的集成灶中，只需要掀起灶台面板，就能将抽油风机的机头取出，维修成本和整体维修低了几个数量级。
模块化集成灶的维护优势非常明显（图源：天猫）
说到了维修，售后也是并不可少的，在选购集成灶时除了要选购大品牌的以外，还要注意售后网点的位置。万一需要售后维修，当地的售后网点也能很快地找到人来进行维修，比找其他维修人员放心多，也专业多了。
通常来说，集成灶的售后维修往往比较麻烦，所以也为了避免售后维修的麻烦，还是建议大家在条件允许的情况下购买大品牌中端及以上的产品。
●方便清洗：自动清洗+不沾油网
想必很多人都知道传统的抽油烟机有多难清洗吧？笔者小时候因为好奇，在清洗油烟机的旁边围观过，现在想想那个味道还是令人印象深刻。
所以对于多种功能集一身的集成灶，是否能够在清洁上做文章就很重要了。什么是真正的懒人？就是懒到了想用意念清洗的才是真正的懒人，比起一年一两次清洗，能够自动清洗的才是懒人福利。
免拆洗才是王道（图源：天猫）
好在现在的集成灶都具有了自动电热清洗功能，对于懒人们来说是个好消息。只不过这种自动清洗还是会留下一些清洁死角，不能彻底地清洁。所以定期的彻底清洁还是必不可少，而这种一两年清洁一次的频率，对于绝大多数人来说还是可以接受的。
当然除了自动清洁功能以外，背板也要尽量选择玻璃等不易沾油污的材质。外露的油网也避免不了清洁，很多集成灶的滤网也考虑到这点，干脆用上了特氟龙涂层，这个涂层在不沾锅上也有使用，所以还是比较容易清洁的。
好的集成灶会用上特氟龙涂层 方便打理（图源：天猫）
但是这种涂料属于“六亲不认”的类型，不仅什么都不易粘，还容易脱落，所以清洁时还需注意，不要“大力出奇迹”。
这里需要提醒大家的是，带有自清洁的集成灶其清洁方式也是不同的。一般产品大概率只是将清洗剂喷射到风轮上，这种自清洁效率偏低，而部分高端产品能够利用加热产生的蒸汽熔化油垢，然后通过风轮高速转动将其甩出，这两者在清洁效率上差距非常明显，购买时一定要问清。
●风压不好判断？一张报纸验证大吸力
在电商的宣传中，很多人都会针对自家的集成灶打出“双电机，更强劲”的口号，不过真正值得注意的则是每分钟风量与风压的大小，这个数值才是与吸力效果直接相关的。
风量关系到油烟被吸走的速度，而风压则关系到将油烟排出室外的强度。与一般人的认知不同，这两个数值并不是越大越好。
风压数值不可忽视（图源：天猫）
如果你很少爆炒什么东西，却选了个非常大风量的集成灶，那么在做菜时就要忍受非常大的噪音，超过70分贝就会非常吵，做个菜像要起飞一样，还会吸走部分做菜的热量，得不偿失。一般来说每分钟15立方米的风量就足够中国家庭使用，喜爱爆炒的可以考虑18立方米/分钟的。
风压和风量可以配合参考，两者呈正相关，风量一样的集成灶，风压越高的越好，越能顺利排出油烟。
风压的大小对于一般消费者很难直观判断，笔者建议用户可以用报纸来简单进行测试，如果在强力排风时报纸可以完全紧贴在吸烟口上，用手扯下都感觉吃力，那么此时的风压通常能够满足中式重油烟烹饪的排烟需求。
写在最后
以上便是笔者认为选购集成灶时必须要注意的四点，实际上以上提到的都是基于安全情况去考虑，集成灶在现在还是属于一个教育消费者的阶段，而其中鱼目混杂，低价低质的集成灶也有很多，普通消费者在辨别上存在较大的困难，所以笔者还是建议大家去选购那些大品牌的主力产品，这样能够最大程度避免功能和使用上的隐患和缺陷。
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1.我不整理房间，我是乱室佳人。
2.我平时的健身方式：在网上抬杠。
3.本人现在离风情万种只差9999种。
4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。
6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！
7.我本人和照片大概相差500w手术费。
8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。
9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。
11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。
13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。
14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？
15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。
18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。
19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。
20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。
21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。
25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。
26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。
27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!
40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
44. “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!
46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”
50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”
如何表白才能快速脱单？
520脱单指南 | 这是一篇看了就能让你脱单的文章（下）
“编者按：
我知道你在等着今天的推送呢。
昨天的文章里，小编给你介绍了如何让女生从认识你到喜欢你。
但是这样还不够，女生喜欢你了，不代表百分之百就会同意你的告白。而且在这之后的相处中，如果处理的不好，女生对你的好感依然会减弱。甚至于，在答应跟你交往后，女生也会不停的“作”。
想必,没有一个男生不对女生的“作”而感到头疼的吧。
那么如何避免这些事情发生呢？跟女生告白百分百成功的秘诀的又是什么？
别着急，往下看。
有些小伙看了昨天的文章会很困惑：女生都喜欢我了，为什么还有事情要做？直接交往不就好了？
是的，你现在知道女生喜欢你了，但女生不知道你喜不喜欢她呀。所以在下一个阶段，就是让女生了解，你是喜欢她的。这个阶段，叫做示好阶段。
示好阶段
不要觉得多此一举，这个阶段的重要性完全不亚于之前的吸引阶段。
所谓示好，就是展示你对女生的好感，告诉她，我知道你喜欢我，我也是喜欢你的。
但是，不能以告白的形式展示。
正如前文所说，女生是很没有安全感的，你如果对她告白，即使女生已经很喜欢你了，也会对你产生怀疑：
他为什么会喜欢我？因为我的性格吗？还是我的长相？
如果，你的行为让她觉得，你只是迷恋她的美貌，那么，即使她很喜欢你，也不会想跟你长期走下去，因为只要出现一个比她更美的女生时，你就有可能会离她而去。
更深层次的原因是，你们正处在暧昧边缘，两个人之间对彼此都抱有最美好的性幻想。这时，你一旦告白，暧昧的感觉就消失了。
所以，我们需要做的是，不说出来，用实际行动来表白。彼此心知肚明，但不捅破那一层窗户纸：
多找她聊天；
更加积极的约她出来，在约会的时候也可以用一些小套路，拉拉手，说说情话；
每天在女生睡觉前的半小时给她打个电话，说些情侣间会聊的话题，聊聊对未来的设想，不知道说什么，就给她唱唱歌，好不好听无所谓，重要的是真诚，深情。
最重要的，你要在平时的相处中不停的说这样的话：看不出来你还挺独立的，看不出来你还会做饭呢，没想到你这么贤惠……
总之，不断的夸奖她的内在品质，给她被你喜欢上的理由，让她在心里确定，你是喜欢上了她这个人，而不是只是喜欢她的皮囊。
暧昧阶段
终于到这一步了！小编懂你的。
在这个阶段，你们已经处于无话不谈的地步了，聊天时即使是各种骚操作的开车也不会让女生觉得不舒服。
但有一点要注意，在这个阶段，一定要在某次聊天中跟女生说这样一句话：你这个小色鬼。记得要用调侃的语气，轻松自然的说出来。
女生也有七情六欲，也有一些少儿不宜的想法想跟自己喜欢的人分享。
在不认识的人面前，她习惯了展现自己不食人间烟火的一面，但现在，你就要走入她的内心了。
她在跟你逗趣的时候也会担心，如此肆无忌惮的调情是否会有损她在你心目中的形象。时间久了，这个顾虑越积越大，之前的矜持就会再次出现。
这时，你要做的就是“点破”，告诉她，我其实知道你有这么色色的一面，但没关系，我很喜欢，倒不如说，你的这一面更让我着迷。
一句“小色鬼”，在让女生心神荡漾的同时，也会让她更加自然的展现自己最真实的一面。
这句“小色鬼”还能让你们更早的确立男女亲密关系。毕竟，两个“色色的人”才能一起做“色色的事情”嘛。
成年人之间的恋爱，水乳交融是必不可少的一……好好好，不装x了，男女亲密关系是必不可少的一部分。
小编建议你，与其确定口头上的男女朋友关系，在实际中确立男女亲密关系来的更加实在。
确立了男女亲密关系，你跟女生的告白成功率会达到百分之百。在那之后，女生往往会主动索取表白。
比如，她会这样问你：我们俩现在是什么关系啊？
你可以逗逗她，在她有点小情绪的时候再做出你最深情的告白。让女生经历这样的情绪过山车会让她对你更加的着迷。
只不过，不要装x过头了，要是逗的对方真的生气了，你哭都来不及。
交往阶段
恭喜你，走到这一步，你终于成功脱单了！经过前面几个阶段，你心目中的女神已经成为了你乖巧可人的女朋友。这一阶段能走多久，就完全看你自己了。
交往阶段一共分为三个部分：
热恋期：你们会疯狂的迷恋对方。但因为处在前期，对方会刻意隐藏一些缺点，而且，自己心中对理想恋人的想象也会映射在对方的身上。
所以这个阶段，恋人的优点在我们眼中都是无限放大的，和对方的相处也满是甜蜜与思念。
磨合期：随着两个人互相接触的频繁和深入，之前附加在自己身上的修饰都会去掉，缺点也都会显现出来。
这时，彼此投射到对方身上的想象都会落空，产生那种“你怎么会这样，没想到你是这个样子的！”的感觉
这是我们最需要维护关系的时期，吵架，冷战，闹分手都是集中发生在这个时期。
基本上，磨合期所有问题的根源都来自于“对方不听话，想让对方听自己的话，为自己改变”这个想法上。那些热恋期越是甜蜜美好的情侣，在磨合期就越是痛苦难熬。
平稳期：度过了热恋和磨合的大起大落，两个人的感情才真正落地，具备了相伴一生的潜力。
这三个时期都没有特定的结束和开始标志，也不是说结婚了就进入了平稳期，各个时期持续的时间长短也视情侣双方情况的不同而差异巨大。
这里小编给大家一个建议：一定要尽可能的在恋爱开始后的三个月左右创造同居的机会。
磨合期是否能安全度过是要在生活中慢慢去检验的，千万不要等结婚，甚至是生了孩子之后，才发现对方和自己无法磨合，到最后只能离婚收场。
好了，到此为止，关于如何跟女生从认识到长期恋爱的所有阶段，小编已经跟大家简单介绍了一遍。
如果你不是很会谈恋爱：
你或许会觉得这个阶段太过漫长，但事实上慢工才能出细活，越是稳扎稳打的人，得到的回报也就越为丰厚。
求稳的人会因为付出而更加珍惜自己的感情，他们还会成长，慢慢的，他们就会发现自己能得到的比之前的更好。
快餐是没有营养的，不要把自己的感情当成方便面来泡，一味的追求快捷。如果你不相信，生活也一定会用失败来让你明白这个道理。
如果你本来就很会谈恋爱：
这一套方法可以让你在跟女生相处的时候更加如鱼得水。
或许，你可以前一天认识了别人，后一天就让她躺在你的床边；
或许，你可以让很多女生同时喜欢上你，获得别的男生从没得到过的满足和虚荣感；
或许，你可以让很多优秀的女生为你流泪，为你伤心。
但这并不是魔卡的目的。
魔卡希望你能打开你的社交圈，不再羞涩，获得事业上的成功；
魔卡希望你能勇敢去跟女生相处，多花点时间无所谓，但要付出你的真心。即使是犯错，受伤都无所谓，重要的是发现自己真正想要的是什么。
魔卡希望你能保护自己，所以他给了你一把刀，至于你用这把刀干嘛，我劝你善良，毕竟大家都不是傻子，伤害别人的人总是逃不过被别人伤害。
希望你能得到值得珍惜的爱情。
祝你幸福，520快乐。
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据说点赞评论转发的都脱单了
最浪漫的告白有哪些呢？
50个撩汉合集
“我想你应该很忙吧，那就只看前三个字好啦！”凡夫俗子 你不想尝尝仙女的味道吗?无事献殷勤 非……非常喜欢你“你知道嘛?我今天上课差点迟到，从后门偷偷溜进去的，老师居然没发现。中午吃了爱吃的腰果虾仁，喝了一杯海盐芝士奶茶，好甜好开心！” “我也想你”除了恋爱，我跟你没啥好谈的不思进取 思你生气是生气，又不是不爱你“我有一个超能力哦！” “嗯?” “超喜欢你！”或许你喜欢梅西吗承蒙你出现，够我新鲜感好多年“知道为什么我的眼睛这么好看吗？” “不知道啊” “因为我的眼睛里都是你”“我知道有三个人喜欢你” “谁啊” “我啊我啊我啊”被你点赞过的朋友圈，叫甜甜圈。我人生中两次学吃饭 一次是小时候 一次是对面坐着你的时候众生皆苦，只有你是草莓味晚什么安，我巴不得你想我想的夜不能寐！“你今天有点怪” “怎么怪了” “怪好看的”未经允许 擅自特别喜欢你 对不起了“我给你变个魔术 变得更喜欢你辣”“你在干嘛？” “在想你啊”老虎不发威，你当我……当我男朋友吧会当凌绝顶，一……一把搂住你“见什么世面，见见你就好啦”emmmmmm…mua~有什么不懂的尽管吻我！可爱不是长久之计，可爱我是长久之计苦海无涯，回……回头是我啊你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么? 喜欢我你是年少的欢喜 倒过来念也是如果你前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你女朋友吗？落叶归根 我归你“如果套路到你了 实在不好意思 我是故意的”“说片面是熬夜 说实在是失眠 说真的是想你”“你上一辈子一定是碳酸饮料吧？不然为什么一看见你就开心的想冒泡呢”不管你是灰绿还是粉白，我的眼里只有你“浮世三千吾爱有三，日、月与卿，日为朝月为暮，卿为朝朝暮暮”春眠不觉晓，处…处对象可好“你长得特别像我一个亲戚” “啊？像谁”“我妈的女婿”遇见你的时候上帝只在我耳边说了四个字“在劫难逃”海底月是天上月，眼前人是心上人我喜欢你，如果你不喜欢我的话，请把这四个字还给“我”如果有一天我说“想你了”，不是我这一天想你，而是说这一天我憋不住了我想把草莓种在37.2℃的土壤里送我一只口红，每天还你一点！近朱者赤，近……近你者甜喜欢你 胜于昨日 匮于明朝还好生活不是动漫，不然见到你的时候，我一定是两颊通红星星眼“你猜我什么血型?” “你是我的理想型”“你咋这么多缺点” “因为缺点你”我有一种超能力，闭上眼就能看到你
