外地女孩在北京征婚,年薪200W的阿里程序员网上征婚为什么被群嘲?
外地女孩在北京征婚,年薪200W的阿里程序员网上征婚为什么被群嘲?
感谢邀请!最近,年薪200W的阿里程序员网上征婚引发群嘲,这个现象挺有意思。不过在我看来,这个程序猿的做法很“程序猿”,非常符合“理工男”的一贯做派。为什么这样说呢?
一、程序猿的特质之一:不妥协大家知道,程序猿是做什么的?对,写代码的!大家用的很多软件都是他们辛辛苦苦写出来的;写代码最怕什么?对,怕出错!一旦出错就会影响软件运行,就要承担严重后果。所以,很多程序猿工作中都是比较严谨的,比较有条理的,测评的时候也是,对就是对,错就是错,没有中间地带,从不妥协。
现实生活中,我们也会经常遇到此类理工男,他们工作起来一丝不苟,认认真真,一旦你发现他某个地方有错误,你必须指出具体错误所在,如果真的是他自己的错误他也会接受,改正,一旦发现不是自己错,那坚决不接受,什么有则改之无则加勉都不适合理工男,不是我的错就不是我的错,黑白非常分明,坚决不接受批评,在其他人眼中就是爱认死理儿。
三、如果把工作上的方法用到生活中会。。。程序猿或者说理工男的这些工作性质要求他们必须一丝不苟,黑白分明,不能有拖泥带水,否则,就会工作或者产品会出大问题。
可是,爱情不是工作,征婚也不是招标。如果理工男把工作上那一套用在爱情婚姻家庭上了,那问题就来了:首先,爱情不是写代码,情义是无法用标准去衡量的,只能用心去感受;其次,如果结婚成了家,家庭更不是一个可以讲道理的地方,如果程序猿把工作中那一套用在家庭生活中的话,可以想见,这个家庭恐怕也会烽烟不断,而这些恰恰是程序猿所缺乏的。
爱情也好婚姻家庭也好,都不是可以讲道理、分得清、不妥协的地方
通过以上分析,我们就可以理解这个程序猿列出这些条件是多么自然而然的事了,他就是本能的用自己熟悉的工作上的方法,套用到婚姻上了而已,所以,这很“程序猿”,作为理工男或者程序猿,不能把工作中那一套搬到生活中,如果照搬的话,就像这个贴子的作者一样,遭到群嘲也就再自然不过了。
我是@人生必须规划@,致力于职场领域创作,如果你也感兴趣,欢迎留言探讨。那些交友婚恋网站的信息真实性如何?
最近同时注册了珍爱网和百合网的会员,百合网上买了个3个月的牵线服务,静待结果。几年前在珍爱网花了3万多会员费,一无所得,很失望,所以暂时不考虑珍爱网的线下付费服务。
解释一下我为什么用百合网。就用解释几个常见问题的方式。
问题一,相亲网站不靠谱吧?
信息不对称的市场,就需要专业顾问。
你要卖房子,会不会让亲戚朋友介绍买家?不会,因为房地产市场信息量太大、而且信息非常不对称,你必须找到中介才能最快地找到买家。
找老婆也是,最终能证明愿意并且能够和我走一辈子的人,我和她之间存在巨大信息不对称,只靠介绍就太慢了。
问题二,为什么朋友介绍就不行?你看ABCDE,全都靠朋友介绍。
我经历过很多、失去过很多,现在已经不是看到一个人长得好看、她又很喜欢我,我就喜欢她的阶段了。朋友介绍的朋友,我不是不想相处--事实是,我现在的大部分朋友圈都是老朋友介绍的--而是,我如果要靠日常相处去深入了解一个人,需要花很多时间和精力。我依然愿意花时间精力和我的朋友们相处,但是这不能阻止我去“额外”多拓展一条路:相亲网站。ABCDE的机会成本也许没那么高,可以先相处试试,不成就不成。而我不敢再付出那样的代价了。
相亲网站可以迅速帮我克服信息不对称。比如,我做完测试的结果,会被红娘看到,他们会根据他们丰富的经验帮我做筛选,也帮女生们筛选我。下图是我的测试结果一部分。
而日常生活中,一个介绍人或者女生,想要了解我的这个信息,是几乎不可能的。你也许会说:“不就是性格测试嘛,哪都能做啊。”
一,网站的数据量不止是测试结果,数据量大。二,就算你有数据,你知道我的数据和哪种女生最合适吗?你无法匹配。
所以,对于我这种经历过一些事情、如果不太确定结果就不敢轻易开始的人,相亲网站是个很好的助力。
2. 与人交往上,我没那么擅长
我从小就对获得别人的关注和爱有点迷茫。初中时候,我为了赢得同学的注意,就用石头去砸他们,后来被一个好朋友以人身威胁式的警告终止了。
上了大学,我完全不懂怎么和女孩相处,也就是直男癌晚期,经历一些失败后,在豆瓣上跟魔鬼老师学习了如何与女孩搭讪、约会,这才控制住了我的直男癌细胞。直到现在,虽然我知道控制癌细胞的方法,但是如果在少数情况我忘记控制的时候,直男癌依然会给我和身边的人带来不小的影响。
现在,我在一路磕磕绊绊中,学会了很多与人相处之道,也仍然在学习中。骨子里,依然有那么一个房间,留存着我过往没那么成功的关系。有一个专业做男女牵线的平台帮我,对我是非常有价值的。
问题三:看你条件挺好,你平时就找不到女孩吗?
1. 这个在问题二第一段有提到,我已经不想只是“谈恋爱”,而是想找个人走完一生。请留意,我没说想找人“结婚”,而是“走完一生”。 我过往接触的一些人、一些事,让我知道,婚姻不是终点,而是起点。有些人离婚了,有些人虽然婚姻关系存续,但名存实亡--而我,不想成为那些人。婚姻真正幸福的家庭,在人群中并非那么普遍。
所以,我必须确定,今天跟我在一起的女孩,有能和我一起走完一生的“潜质”。相信我,不是每个人都有这个“潜质”。
2.我27岁。和我同龄的女孩,不是所有人对婚姻的想法和都我一样。如果只在身边找,我不容易“快速”而且“精准”地找到和我想法一样的女孩。相亲网站是一个数据量大的平台,可以帮我更快找到。
3. 一些朋友会说:你看谁谁谁,年轻还漂亮,多好,相处下呗。
就像我反复说的,年轻漂亮的女孩,可以引起我生理反应,但是我的经历告诉我,这些东西不是全部,所以我不会简简单单因为一个女孩年轻漂亮,就立刻示好。
4. 那我是不是没吃过葡萄就说葡萄酸呢?也不是。有个特别漂亮的女朋友、或者对我特别好的女朋友,让别人都羡慕,这些我都体验过,但是最终我和她们还是分开了;早些年因为健身比较多,身材比较好,和美女贪图彼此的色相、发生浪漫关系也有过一点点。所以当我说年轻漂亮不是我唯一看重的时候,葡萄的甜我知道,但是甜葡萄很多,并不是葡萄最宝贵的特质。
问题四,我看你条件也不差,去相亲网站是不是有别的目的?
不是,真的就是为了找老婆。
其实若非迫不得已,我也不想来到相亲网站,因为不想那么多人关注我的亲密关系。这么做,是因为真的需要。
问题五,你还年轻,着什么急?
因为我不想成为那样的男生,30多岁才结婚,找个20多岁的。我希望找一个伙伴,年纪差别越大,我能找到伙伴的概率就越低。我可以接受自己努力寻找不得,到30多岁才找到;但我不接受自己停止寻找。
就说这些吧,给关心我的人一个解释。如果你有什么其他疑问,欢迎留言,我只私信回答 家人和好朋友 的问题。
我是刘达,百度“foreverliuda”,你可以看到我的个人网站。欢迎交流。
属羊的没房的没北京户口的姑娘都不考虑?
最初人们结婚,动机非常淳朴——提高生产力,改善生活水平。至于爱情,在物质短缺面前是种奢侈。因为短缺,一个人的生产力又很有限,所以需要形成生产单位。一男一女生产力有限,他们结合后分工合作便能提高生产力,他们生的孩子也能成长为新的劳动力,孩子将来跟他人结合为夫妇,于是两个家庭建立起了联系,生产力进一步升级。
所以结婚的目的也很明确,提高生产力,改善生活水平,至少不能让结婚把生产力和生活水平拉低。生产力的形式在变化,今天的衡量标准不再是家有几亩田和几头牛,但婚姻的目的始终没有偏离初心。
愚公跟智叟说,我移不完山,还有子孙来移," 子子孙孙无穷匮也 ",这句话固然豪气万丈,但不可缺少一个前提条件:媳妇,而且无穷匮的子孙,也需要找无穷匮的媳妇。
愚公毫不怀疑这无穷匮的后代媳妇将会适时出现,毫无怨言毫不质疑地加入愚公家族的移山运动,这也正是为什么这则故事戛然而止,神仙突然出现,在故事最后显灵把山移走,还将愚公树立为先进典型表扬一顿,对智叟则嘲讽一番。毕竟故事诞生的时代人们生活还很艰难,需要一点这样的美好结局。
从天坛公园到人民公园,一把年纪的大爷大妈蹲在人肉牌子后面待价而沽,加之大爷大妈群体因为一些别的事舆论形象本已不大理想,在媒体报道三言两语的勾兑后顿时变得面目可憎。然而这些爹妈前线试探,背后少不了子女的默许或明许,他们的父母能在市场上卖白菜,是因为他们自己甘心成为白菜,牌子上的条件要求,文案说不定就是他们本人操刀。
做一颗白菜当然也是一种生活方式,但选择做白菜就得接受一套相应的结果,白菜找伴侣也只会遇到白菜。同时还要接受未来的枕边人及其家人,对自己和自己家人有各种算计。能愉快地认识并接受这一切,这便不失为一桩圆满的婚姻,也是一桩纯粹的婚姻——多讲利益契约,少讲男欢女爱。
这不一定是坏事,这种纯势利婚姻搞不好更牢靠。相反,希望婚姻既能满足利益算计,又能满足感情需求,这可能才是贪婪妄念,且更容易制造悲剧。
婚姻被发明许久之后,男女间的感情因素才开始渗透进婚姻里,进而成为一个决定性因素。这可以说是文艺作品带跑偏的结果,对自由恋爱的歌颂反而让人们混淆了婚姻与男女之爱的性质。
爱情本不是婚姻必需,婚姻也不是爱情目的,历代各国婚姻法也从来不会说你必须爱一个人才能跟他结婚,这也是法律鸡贼之处。婚姻爱情二者完美结合在一起的案例固然常为人们所歌颂向往,但这种歌颂向往恰恰说明其稀缺。不是说不行,只是很难。
所谓佳话,有时候不一定是实话。然而每个人都难免心怀侥幸,希望自己成为例外。追求美好没错,以为美好理所当然就不对了。
一公园,一张纸,一则条件要求,一大爷或大妈,中国式相亲搞不好在光怪陆离间抓住了婚姻的本质。想通过婚姻实现阶层跨越是正常的,想通过婚姻保卫所在阶层不往下掉是正常的,想通过婚姻传宗接代是正常的——有所图不丢人,不说清楚才会坏事。想用婚姻证明两个人的爱情反而不正常,用一件生存工具,检验一种生活方式,这既滥用了婚姻,也羞辱了爱情。
许多人已经相信,随着个人生产能力提高,婚姻制度迟早会消亡。但眼下婚姻依然存在,似乎还很坚挺,说明大多数人的个人生产能力仍有限,人们还没解决生存问题。哪怕物质上已经解决了,心理上仍然不安,深怕自己所拥有的一切某一天湮灭。
因此生于这个时代的大多数人面临婚姻都应该问自己:你是要用婚姻提高生产力,还是想用婚姻拱卫爱情。前者意味着你得融入两个家庭组成的集体,这很不容易,聆听三姑四婆七嘴八舌,服从集体安排,满足集体要求,这要求你剔除自我;后者意味着你得跟集体保持界限和距离,这很不容易,颠覆传统已经习以为常的一套逻辑,发生排斥反应是必然的,你和你伴侣的家庭,必然对你们的独立运动百般阻挠。
既然哪条路都不容易,也就谈不上谁更高级,不同需要的人做不同的选择,任何人也不具备居高临下冷嘲热讽的资格。也没必要为相亲角里那些人间百态而多愁善感。显然我们大多数人离活得从容还很远,活得狼狈,毕竟还能活着,活得够长,大概能看到不那么狼狈的一天,那天迟早会到来。
中国历史上第一则征婚广告是什么样的?
1902年6月26日,《大公报》上刊载了中国最早的征婚广告。
“今有南清志士某君,北来游学。此君尚未娶妇,意欲访求天下有志女子,聘定为室。其主义如下:一要天足;二要通晓中西学术门径;三聘娶仪节悉照文明通例,尽除中国旧有之陋俗。如能合以上诸格及自愿出嫁,又有完全自主权者,勿论满汉新旧,贫富贵贱,长幼妍媸,均可。请即邮寄亲笔复函……托天津《大公报》馆或青年会两处代收。”
我们仔细分析的话,就会发现这则征婚广告很不简单。
近代史上赫赫有名的《大公报》,创刊时间为1902年6月17日,也就是说,仅仅10天之后,就刊登了中国最早的征婚广告。
想征婚的这位男士,为什么选择一个刚刚出现,基本没有什么读者的报纸呢?晚清京津地区的报纸也很多,为什么不多选几份同时刊载呢?
《大公报》,最初由天主教徒创办,有法国势力干预。这份报纸的主要宗旨,就是宣传维新变法、君主立宪,以及反对封建专制,开启民智。(《大公报》主要创办者英敛之一家)
《大公报》就在天津,算是“天子脚下”了,这么旗帜鲜明的“反封建”,就必须第一时间扩大自己的影响力,创刊之后立刻刊登一份“史无前例”的征婚广告,实际上是给自己打了一次“广告”。
效果不用说了,自然迅速上了“热搜”,引发讨论。这样,《大公报》也是一炮打响了。
那么,这到底是一次成功的“营销”,还是真有人想要报纸征婚呢?
我们分析一下内容,就会大概猜出来。广告的开头就表明,是“南清志士”,来北方游学。晚清的南方,反封建的讨论已经如火如荼,相比较北方而言,更开明,改革意识更浓厚。强调“志士”,自然是说明,征婚者是个反对封建,追逐潮流的人。
为什么不在南方征婚,岂不是更方便?所以,明着征婚,实际上也是在北方反封建的阵地上,放了响亮的一炮。
再看看征婚条件:不裹脚、有学问、聘娶礼节文明、自愿出嫁的“有志女子”——这哪里是找老婆,完全是在找志同道合的战友嘛!
而且人家说了,不管满汉、贫富贵贱、年龄大小、长相如何,都行!
这就明摆着了,我就是找反封建的独立自主的女性。这种女性好找不?在当时的北方,十分困难。
所以,征婚是其次的,关键还是宣传一下《大公报》。所以,这件事也没了后续内容,我们也不知道到底有没有这位男士。不过,不得不强调,从宣传反封建,宣传报纸宗旨的角度看,效果真的很好。
而1903年章太炎的征婚广告,就显得真实多了。(章太炎与汤国梨结婚照)
章太炎的原配夫人1902年去世,第二年他就在北京的《顺天时报》上刊发了自己的“征婚告白”。章太炎表示征婚的条件是:女方是湖北人;大家闺秀,性格开放;有文化,精通诗赋;双方平等;夫死可嫁,也可以离婚。
虽然也是浓浓的反封建味道,但是更实在了。但是,这个标准,确实不低。直到10年之后,章太炎才经人介绍,和符合条件的汤国梨女士结婚了。可见,当时征婚确实非常困难。
不过,这种开先河式的做法,很快得到了思想开明人士的追捧,之后有越来越多的征婚广告刊登出来。这也算是反封建斗争的一种特殊方式吧。
如何看待父亲为36岁博士女儿征婚?
谢谢邀请!如何看待父亲为36岁博士女儿征婚?看到这个问题心里就像是五味杂尘,无法面对,无法回答,是沉默,还是无言,怎么办?首先我们先从人性的角度出发,男大当婚,女大当嫁。到了什么年龄做什么事,不要让60岁的人去干20岁的事,20岁的人去干60岁的事,岁月不饶人,刀刀摧人老。
其次有句话说得很明白,女大不终留,留下结怨仇。相对于我们的一生而言,如果性取向正常,年轻时不觉得不结婚有什么,老了以后才会明白,所谓的高学历,高收入啥的,不过都是天上的云彩,多灿烂散去,什么也沒得到,这一生竟然就是一场虚无的空!
第三,可怜天下父母心。在父母的心中,无论女儿学识有多高,首先她是自己的一个女儿,父母把她养大成人,当她都近40的时候,什么都不重要了,重要是把她嫁出去,这是父母的责任,也是唯一的心愿,结婚嫁人才是一个人的完美人生。
第四,在这里我讲一个真实的故事,他来自我的周围,是我们一个亲戚的女儿,今年42岁,女儿的父母亲都是高级知识分子,女儿是博士后,高级教师,学校里节目主持人,人品,长相和家庭背景可以这样说无从挑剔,但不知怎么了,婚姻成了这个博士后永远都迈不过去的坎,父母亲前个几年还在亲戚朋友圈四处给张罗婚事,一场一场失败的恋爱,是书把人读傻了,还是什么原因,近几年父母亲给张罗婚姻的热情也减了许多,似乎女儿没有嫁人成了父母的错了,很是后悔,现在亲戚聚会再也不提姑娘的婚事了,女儿的婚事成了他们家里的敏感话题,今年她的小妹妹结婚,(比大小16岁),自己都不好意思出席婚礼场所,独自一个人出去旅游去了,父母亲和女儿就像成了仇人似的,没有沟通的语言,何比呢。
最后,橄榄君认为这位老父亲做的很对,树活一生留须根,人活一生留子女。女人不论你的学历有多高,文化知识水平有多么高升,但你首先是一个女人,什么年龄说什么话,什么年龄做什么事,为了自己的幸福人生,姑娘们,到年龄就尽快的嫁人吧。