协议离婚需要什么手续,两个小孩怎么办?
协议离婚需要什么手续,两个小孩怎么办?
大人想离婚,是孩子左右不了的,但既然因为孩子豫犹,我劝你别离了。
我不否认有些人是实在维持不了选择离婚的,但有些婚是可以不离的,大人美其名曰还孩子一个健康成长的环境,其实,心里缺了一块的孩子成长过程并不健康,这块缺憾造成的伤害可能伴孩子一生。
等我明白这个道理时,已经是我离婚二十五年以后。此时,我的孩子自己都为人夫为人父了。
我离婚以后就去了深圳,那时孩子小学即将毕业,虽然不在他身边,联系从没断过。我们的家族成员较多,孩子的叔叔伯伯姑姑加上各家的孩子,聚一次餐有二十人左右。逢年过节,或家人中有什么事,我会尽量动员孩子去各家走走,意思是毕竟同一血脉,不要疏远了,但孩子从来都没听过我的话,我说费用不用他操心,他仍然没有去过,问他原因,他总是有各种各样的理由。
没成人之前,但凡有家族聚会,家里人都打电话叫他,但他依然很少到位。其实,他的叔叔伯伯姑姑都很关心他,他买房结婚生孩子请客,没有一个拉下,全部就位捧场道贺。
应该是前年春节,我在老家过年,这时候,他已经是个孔武有力的棒小伙,我拉上他一起去他大伯家吃年饭,自始至终,孩子都被浓浓的亲情关怀着,他大伯六十多岁的人,知道他的职业和钓鱼有关,还和他津津有味地回忆儿时的钓鱼趣事。
席罢,我和孩子都有了醉意,回家的路上我对他说:你大伯是不是和你想像的不一样啊?
他说:大伯特别有趣。
我说:你为什么小时候硬是不和他们走动呢?你姓这个姓啊?你爷爷奶奶的碑上,刻着你的名字啊?
他没做声,过了好久,才说:我一直想去,但去了一次,哥哥姐姐和妹妹们都有爹妈陪着,就我一个人…
那一刻,我才真正明白什么叫愧得慌。
我和孩子的关系,还算融洽,别人说孩子要孝顺父母,其实我从来没有想过他如何对我,而是一直告诉自己,尽量顺着孩子,站在他的角度考虑问题。
我和孩子也偶尔小酌几杯,虽然没有住在一起,他有心事也愿意和我边酌边聊,选个僻静的小酒馆,象朋友一样,真的挺好。
儿子的媳妇非常能干娴慧,我嘱咐他:一定要对她好,千万不辜负她。
他说:再怎么样,我不会和她离婚,这点你放心。
孩子的潜台词其实还是抱怨。
是啊,大人要离婚,能有百十条理由,孩子作不了大人的主;大人要不离,仅仅孩子一条理由就够了。
这位,你想离婚,又无法面对两个孩子,那就听我一句劝,别离了,既然有了两个孩子,说明还是有感情基础,为了孩子,有什么事不能商量解决呢?
接下来的生活怎么走?
我是心语,我来回答。
结婚不一定为了幸福,但离婚一定是。首先恭喜你,已经挥别错的人,即将开始一段崭新的人生。不要被婚姻绑架,更不要被世俗观念束缚,勇敢做自己的救赎者。在我老家村里,有一个姑娘叫小丽。她读书到小学毕业,到适婚年龄就草草嫁人,但所嫁非人。她的丈夫比较渣,不说他在外面有没拈花惹草,在家就很不靠谱。他很爱喝酒,一喝酒就爱打老婆。醒来却一脸茫然,不知道自己家暴了老婆。
每次小丽想和他离婚,他都跪地求饶,心软的小丽就原谅他。但家暴只有0次和无数次。她丈夫本性难移,一喝醉酒就家暴她,真让人深恶痛绝,但小丽还是跟了她二十年,一个愿打一个愿挨,旁人能说什么。
也是看着他们这一路风风雨雨二十年,总有人看不过去,男人脾气不好,大家都不愿劝他,于是有人就问小丽:“小丽啊,你家男人对你这么不好,你怎么还不走啊?”
小丽听了一脸茫然,“我走,走去哪里?孩子在这里,家就在这里,就算走了,我以后还是要找个人嫁了,给别人生孩子,到人家去做个年纪大的妈妈,还不如在这里熬几年,做个年轻的婆婆呢。”
小丽说就算离开现有男人也是要为别人生孩子,做别人的妈妈。从头到尾,她一直固守着女人就是要“以夫为天”的思想,从没有自我的觉知。从没有活出自己的本色,所以她压根不敢离婚。庆幸的是提出问题的你勇于离婚,不被世俗观念束缚,成为自己的救赎者。
离婚时人生路上的挫折点,也是一个转折点。只要你努力并相信,你会迎来崭新的明天。对于离婚的女人,我有三点建议:
1.忘却“沉没成本”,重新规划一下自己的人生。
很多女人虽然离婚了,但她们都难以从过去的泥淖爬出来。她们会经常想起过去的悲伤往事,从而很难开启新的人生。
那是因为他们往往都难以忘记“沉没成本”(沉没成本:顾名思义,就是,指那些已经付出不可收回的成本,比如金钱,时间,精力,感情等等。)
她们会打心里,会觉得唯有记住过去的伤害,才能不让自己重蹈覆辙。其实这样的想法是,大错特错的。这样的想法是负面的,没法引导你走向阳光的未来。
不管你在原来的婚姻终经历过多少苦和痛,都既往不咎。你要庆幸,你已逃出牢笼,像一只可以轻松挥挥翅膀的小鸟,可以自由翱翔于天际。
在心态上要彻底放下过去,重新规划一下接下来要走的路。可能你结婚后就把自己的人生和男方绑在一起,甚至让男方说了算。如今离婚了,你终于可以自己做主了,所以好好规划一下自己接下来的人生吧(你要住哪里,你要做什么,你要成为什么样的女人等等,这些都是值得你思考的,并付诸实践的)。
2.女人保持经济独立,是自信之本。
离开婚姻生活,你即将独自生活。你亟待解决的是你的经济来源。不管你之前有没有工作,在离婚后你必须找一份工作,才得以维持自己的生活。
如果你有住房,你可以在老乡找一份相关的工作,如果实在找不到,你就考虑包吃包住的工作。
如果你有学历和能力,那自然可以为你的履历添砖加瓦;如果没有,那也没办法。只能找一份普工顶着,找苦工也要找能有晋升升空间的,比如酒店服务、美容美发、销售员、保险服务、行李员,安全员、导购员、等各种服务行业。
因为考虑到你经济来源以及工作的稳定性,所以建议你深思熟虑再进入企业工作,不要草草工作,然后草草跳槽,这样绝对会浪费你很多时间和精力,甚至还会摧毁你的斗志。首先你要解决温饱问题,然后边工作边学习。当然学习是需要方法的,而不是埋头苦干。
不管你处于哪个地位,不管你做什么,你想赚钱,你都得做到为顾客着想,所谓顾客就是上帝,只有为对方提供帮助,并解决了他们的问题,那么你的客源才会源源不断,你的钱财也是源源不断到来。
不管多难,女人都要逆流而上,让自己经济有所提高。女人经济独立了,才会有更大的资本和自信。
3.找男人标准——宁缺毋滥。
第一段婚姻,你已经让自己损失自己的青春年华,因为年轻不懂事,错付自己的前半生。幸好及时止损,重新找回自己。
有些离婚女人,不管自己经济多独立,还是会产生自卑感。觉得自己离过婚,价值变低。
其实女人有没有价值,绝不是靠婚姻来考量的。千万不要觉得你是离过婚的,你就没有资格选择好的对象,于是随便选一个男人,得过且过。
首先你要在变优秀的路上一去不返,然后在这过程寻求爱恋。在这时的找男人标准,肯定要不同往昔,一定要找个精神契合,谈得来,有共同愿景的,能一起走到终老的。
经历过一次婚姻教训,女人一定要谨记“宁缺毋滥”。如果那个男人不好,干嘛飞蛾扑火,焚火烧身,自讨苦吃呢?
以上就是我个人的见解,希望能帮你答疑解惑。我是【情感心语站】,有任何情感问题可以随时叨扰我哦~
父母离异后都各自组成了新家庭?
这个问题确实有点难度,我个人认为亲生父母共同出席最好。
但是还有一个关键问题是,你与母亲的关系如何?你与继母的关系如何?与继父的关系如何?现实生活中,具体问题具体分析,如果你父亲与继母与你母亲与你继父关系密切的话,从考虑孩子的婚姻大事来说,商量的结果会非常圆满,而不是挤破头非要出席露脸,如果孩子心里不乐意,这不是自找难堪吗!猪八戒照镜子里外不是人。
我讲一个实际案例,我身边的一件类似的事情。一个男孩子,也是父母离异了,男孩子是跟父亲与继母一起生活。母亲呢,离异后也找人结婚了,但是不幸福又离了。母亲后来就一起跟儿子一起生活了,因为他们家人都是公务员,房子也三四套,所以经济上压力不大。结婚时,商量父母出席婚礼事宜,继母要求一定要与丈夫出席婚礼,不想让男孩母亲出席。关键是男孩子不同意,必须要求亲生父母出席,经过长时间沟通,为了孩子,还是亲生父母出席婚礼,而继母主动退出了,避免了尴尬。
我认为最佳的方案还是由亲爱生父母共同出席最好,继母继父可以退出,少制造别人饭后的谈资。
特殊情况需要具体分析解决。这要看你与继母关系如何,如果关系非常好,还要看你与母亲之间的关系如何?协商一致意见才行。最终目的是让你结婚那天,满意高兴为主。
一般来说,心胸开阔大度的人,继母继父可以主动退出,或者低调处理,四个人参加也是可以的,和谐和睦为目标。不是没有这样的先例,四位长辈同时参加婚礼,关键是如何协调商量出最满意的方案。为了孩子结婚不留遗憾,而是让大家皆大欢喜。
怎么跟对方提出离婚又不会伤害到对方?
大家好,我是情感作者感性的牛先森。
当一个人不爱对方的时候,想离婚却又怕伤害对方,对于这样的问题,我建议直截了当的和对方说,我不爱了,我们离婚吧。如果你觉得选择离婚会给对方造成伤害,那当你明明不爱对方了,还给对方留有希望的时候,更是一种伤害。
一个嘴上说想离婚心里却顾及对方感受的人,也许是一个拿得起放不下的人,更是一个在感情中犹豫不决的人。从另一方面来说,既然你害怕伤害对方,那为什么还要选择离婚,因为你不爱了,那又为什么不爱了,因为发现自己爱够了,爱腻了,或者说爱错了。但自己当初选择这份感情的时候,为什么就不能认真的衡量一下,彼此之间是否合适呢?
当然,如果选择离婚,就不要拖泥带水,这个世界没有谁离开谁是不能过的,对于两个已经不再相爱的人来说,分开不是一种伤害,彼此相互纠缠不休,才是最大的伤害,各自寻找最适合自己的那个人,各自幸福就好。
离婚最有效挽回方法有什么?
多一些放下,少一些计较
多一些理解,少一些争执
多一些包容,少一些牢骚
多一些关心,少一些漠视
多一些体贴,少一些大意
多一些理智,少一些情绪
多一些大度,少一些偏見
多一些笑脸,少一些脾气
多一些沟通,少一些武断
多一些在乎,少一些无视
多一些交流,少一些埋怨
多一些尊重,少一些为难
…………
必竟相恋过,相爱过,又何必对彼此不放过。
放下切,对谁都好,离婚对谁都没有好处。回到你婚姻的起点,重新接受对方,给对方,给自己一些时间,冷静处理婚姻中的一些矛盾,才能有效挽回支离破碎的婚姻。