每日笑话,有没有让你爆笑的聊天记录或朋友圈?
每日笑话,有没有让你爆笑的聊天记录或朋友圈?
那些让人笑到窒息的朋友圈,你好,我是笑宝天天见,欢迎关注我,每天更新笑料!
建议停止进食之后再看这个问答哦。
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有哪些听到能笑不停的笑话?
[1] 幽默又有水平的夫妻互讽。 老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊1
[2] 闯对闲说。 闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!
[3] 不着调的人还是蛮多滴。 我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯! ”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”
[4] 风趣幽默的男女有别。 女人到家门口才掏出开门的钥匙,而男人早就掏了出来。
[5] 同事笑侃过年趣事。 同事a:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?同事b:问了埃同事a:那你怎么回答的?同事b:我就说没买到火车票,然后就没人再问我了。
[6] 我发现了。 名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。
[7] 欣然同意。 有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉去吧。”“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”“不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”
[8] 赌徒上坟。 有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨: “爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢! ”
[9] 新年最大的梦想。 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张。
新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
[10] 妇炎洁。 澡堂子里,一男的对他旁边的人悄悄说,看那个人的浴筐里,那个瓶子是妇炎洁,一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。 他朋友问,你怎么知道的? 答曰,我都用十几年了,一看瓶盖就认出来了…
寻10则可以笑死人的笑话?
1、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!
2、我:“为什么我的五官这么扁平?” 老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道:“为什么不把我转过来?” 老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
6、二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”
8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
你听过的搞笑段子有这些吗?
哈哈,搞笑段子特别多,以前看到好多搞笑段子都会收藏一下,今天就给大家分享一下小编所收藏的那些搞笑段子吧:
01.每天都是我接女友下班。有一天开会迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身,上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱."”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦! !
02.半夜大雨,夫妻俩被屋外的叫声吵醒:“喂, 请帮忙推一把, 好吗?”丈夫恼怒,翻了个身继续睡。妻子提醒道:“ 你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上,就是两个陌生人帮忙推了一丈夫觉得有道理,他穿好雨衣,出门喊道:“喂,你还在吗?还需要推一把吗?”黑夜里有人应答:“在, 需要!”丈夫打着电筒,循声照过去,只见-个醉汉歪坐在秋千.上,冲他痴痴地笑。
03.公交车上,座位对面一美女,大腿上纹一花骨朵,在雪白的肌肤映衬下,显得相当精致,红绿相间,煞是夺目.....坐我身边的老婆见我看得出神,暗中使劲掐我,还附在我耳边佯怒道:看什么看?你就是望到明年春天,她都开不了花。
04.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了, 低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
05.昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会。
06.老爹平常爱贪小便宜,小区说最近组织中老年人戒烟大比拼,只要戒烟50天就会获得一-份神秘大礼包!就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动,天天忍受着戒烟的痛苦数着日子,然而50天过去了,老爹满怀激动地给居委会打电话,准备神秘大礼包,结果,居委会小伙子告诉他,自身的健康就是最好的礼物,老爹差没拿七匹狼皮带过去抽他,就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静! ! !
07.晚上吃完饭在公园里散步听到两阿姨聊天,A阿姨问:你女儿得有29了吧,怎么还没找个对象啊,你也不催催。B阿姨回答:她不结婚。A阿姨听完后很惊讶:不结婚了,老了可怎么办啊。B阿姨回答:她老了我就死了,我管那么多干嘛。
08.以前一同学,男的,他手机铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所痛不欲生,然后大吼一声“啊!!!”刚吼完,他手机响了。。。。。。然后这哥们就在全校出名了。。
09.我记性不太好,每天上班老妈都让我把
垃圾带出去丢掉,但是我总是忘记。每
次都是下到二楼三楼了,我妈追出来大
吼一声垃圾,我再如梦初醒的答应一
声,再返回去拿。
今天下班回来,三楼的小萝莉怯生生的
和我打招呼:“垃圾叔叔你好~”
经典的生活爆笑笑话?
1、
记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!
同桌:怎么了啊?
我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,
又指了指我嘴,往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!!
2、
从前有只牙签正在路上走着,看到了一只刺猬,
然后大喊:公交车公交车!等等我!!
3、
有一根火柴,他突然觉得自己头很痒,就挠了挠,就把自己烧着了……然后他去医院包扎,变成了一根棉签………
4、
老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
我:不是,幸福来得太突然了。。。
不说了,脸有点儿疼~
5、
最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?
他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
6、
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
7、
朋友:妈的我家里人强迫我相亲,有什么办法可以让女方讨厌我?我:你就正常表现。
朋友:那你讨人喜欢有没有什么秘诀?我:我就正常表现。
8、
到公安局旁边一家单位找人,到老乡跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。“大爷您好,公安局怎么走啊?”
“哦,前面就是。小伙子是来自首的吧!?”
“……”
9、
高中两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终有成就。终于等到考试的时候,他俩在考场用食指敲桌面互相交流:
第一题会吗?.....不会,你会么?.....我也不会,
第二题会么?......
10、婚前十大谎言
谎言一:我未婚。
谎言二:你有一双世上最美的眼睛。
谎言三:从来没有人带给我这种感觉。
谎言四:我不会做出任何伤害你的事。
谎言五:你是我的唯一。
谎言六:我永远不会骗你的。
谎言七:自从我们分手后我一直是一个人过日子。
谎言八:自从我跟她分手后,我就没有再见过她了。
谎言九:只要你喜欢,多少钱都不在乎。
谎言十:我爱你(这是令女人最招架不住的一句)!