哄女孩子开心的笑话,哄女朋友她说别烦她?
哄女孩子开心的笑话，哄女朋友她说别烦她？
首先了解一下在说这句话之前你们发生了什么事情。
如果之前你们之间没发生什么，也许他遇到什么烦心事了，但不知道怎么去排解很烦躁，作为关心他的另一半你可以关怀她一下，试探的问一句是否遇到什么不顺心的，如果还不愿意交流，我等你想明白了，想跟我说的时候再找我，放心，我随时都在，我希望你开开心心的！
如果是你们之间有过交流，你做了什么事，你可能没放心上她却感觉到了不舒服，然后对你说那样的话，你可以先想一下你们之间发生的细节，哪里是他平时比较在乎而你经常不在意的，想到了就跟他解释下，并表达你的歉意以及后面的，解决办法比较重要，发生的已经发生了，主要让她在以后的相处中对你有信心，当然如果哄不好还是要表达一下可以不打扰她，但一直担心她，一直等她。
另一种情况，你想了半天还是不明白哪里让她生气，那就表达你的诚意，告诉她你一直都在，真的很担心她不开心，如果可以，希望能让她告诉你问题出在哪里，你们一起交流出来，这样才能真正解决问题，不说憋坏了身体，自己想不明白还很纠结，如果真的是自己问题，一定改正！
在女孩子情绪不好的时候嘴上说着不想理你，有可能是另一种表达希望你关注的方式，千万不要直接不理她走人，这样她会很伤心，除非你不在意。当然你问出了这样的话，也代表了你对她的在意，为你点赞。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
3、
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋地狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
4、
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
5、
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
6、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！
于是小狗舔了下鸡屁股。
7、
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”
我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”
然后MM大声地说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”
当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
8、
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛”
男孩吻了女孩说“还痛吗？”
女孩说：“不痛了”
一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”
于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”
女孩高兴地说：“不痛了”
旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
9、
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
10、
取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑，小声地说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
分享几个简短的搞笑语录：
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿。
有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话？
1、
小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？”奶奶：“因为他们是退休人员。”
一天，爸爸问女儿：“你长大想当什么？”
小姑娘：“退休人员。”
2、
上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
那个病人说：给你刀，该你追我了。
4、
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。
5、
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：哼哼，你说呢！
女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
6、
26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。
你们见过妈对女婿的要求是不违法的吗？
7、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
8、
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9、
给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。
不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
10、
记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次坐公交车，突然口里有口痰想吐，当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶，二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了.........
叫女朋友起床的笑话？
叮铃铃，愿你起床满身轻;叮铃铃，愿你早晨好心情;叮铃铃，愿你快乐心头涌;叮铃铃，愿你美梦永不终;叮铃铃，祝福短信不告罄;叮铃铃，问候愿你福一生。早安!
2、我们都是这样一群人，睡得比狗晚起得比鸡早。昨天晚上充了一晚上的电了该把你从床上拔起来了。新的一天又开始了让我们打着呵欠揉着睡眼道一句：早安!
逗女儿开心的幽默句子？
一、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
三、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
四、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
五、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
