家庭婚姻,是家庭幸福的源泉?
家庭婚姻，是家庭幸福的源泉？
这个问题我有权回答，我今年三十三岁，正当壮年，一场病压垮什么也做不得，得了系统性红斑狼疮十二年，结婚七年来，生了宝宝就开始复发，因红斑狼疮引起的脊髓炎行动不便，需要人照顾，家务事也只能做点力所能及的，工作干不了，经常发烧，一天时间基本躺床上度过，孩子也照顾不了，为了吃药打针钱经常和老公生气，前两天病发，烧到四十多，人都烧晕了，却没钱去医院，只好在家吃退烧药，婆家嫌拖累他们，对我们和孩子从来不闻不问，老公压力大，对我也没好脸色，唉，家庭完全崩溃中，娘家母亲肺癌晚期，对我也是有心无力，我好羡慕人家身体好的，像我，已经没权利说幸福了！😭强撑着身体盼儿子长大！
深深介入到自已的家庭？
世界上不只有妈宝男，也有妈宝女，所以解决问题的关键，还是要看你老婆的态度。如果你老婆对于她母亲这种行为也是比较反感，只是苦于不知道怎么沟通，至少她心和你是一起打。如果她对她母亲的行为心知肚明，甚至甘之如饴，站在她母亲的角度，那么你们的婚姻能不能继续下去会是一个很大的问题。
结婚后男女双方组成了一个新的家庭，这个家庭是两个原生家庭的延续，却又和原生家庭脱离了关系。所以男女双方都是一个独立的个体，也应该为彼此的行为负责。只有两个人齐心协力，才能够经营好婚姻，能让它在正轨上走下去。但现实生活中从不缺少'操心'的父母，无论是公公婆婆还是岳父岳母，一方面他们担心自己孩子生活得不好，另一方面他们不习惯子女脱离自己的生活。无论是真心想为孩子好，还是为了满足自己内心的控制欲，刷存在感，他们的干涉都会影响到小夫妻的感情。而一个习惯自己的母亲干涉自己婚姻生活的人，心智思想都不够成熟。他们习惯于事事依赖自己的父母，不够独立，没有自己解决问题的能力和决心。而且一般妈宝和愚孝是相互依存的，在他们眼里没有是非观念，自己的妈永远是对的。和这样的人生活在一起，真的需要很强大的内心。
有些夫妻迟早会离婚，不是因为背叛，也不是因为穷，而是四个字：原生家庭。原生家庭没问题的话，自然会对婚姻起到帮助，就算没有帮助，也不至于拆散婚姻。可原生家庭如果问题很大，十有八九都会干涉甚至拆散小家庭的婚姻。唯一的例外情况是：自己敢于和原生家庭划清界限。所以你要么改变自己的想法，去接受（但我觉得这个非常难，也不建议），要么就和你媳妇好好谈一谈，让她去改变。
为什么大多单身家庭的女人婚后都不幸福？
为什么大多单身家庭的女人婚后都不幸福？而且离婚率还高？[回答原创]
这个问题，题主提得是事而非。大多单身家庭的女人，我可不可以这样认为:单身家庭说明女人离异或男人意外亡故，这样她才单身。然而，这个单身家庭正好有一女儿也待婚嫁，那么是否也可认为这个女儿也是这样的命呢？还有，若一个单亲父亲带大一女儿，算不算是单亲家庭的女人？
也许我想多了，姑按她是一位单亲妈妈，若想再婚，但婚后肯定不会幸福。而婚期也不会太长。什么原因:
第一，女人只要结过一次婚:然而婚姻不幸，或离异，或死了丈夫，若要她再婚，心中考虑多多，因为她受过一次伤害，更带着一个或两个多孩子，这样的牵挂，她能痛快结婚吗？
第二，女人受过一次伤了，内心痛苦很难抚平，只有通过时间了，至于第二次婚姻，那就考虑多了去了。最重要的是孩子问题，可怜天下母亲心，她即使受了委曲，伤害无所谓，但最难的是担心孩子的成长。
第三，勉强与别人结婚了，但这个男人当初甜言蜜语，把她哄骗结了婚，是看中她的容貌或地位，一旦得到，则原形毕露，却不待见她孩子。你说，这样的婚姻能长久吗？
家庭本是婚姻的避风港湾，然而这个港湾给不了你温暖。那还算家庭吗？作为家庭，它可包容对方的一切，包括对方家人。当你拖着疲惫的身影回到家里，不是温暖的问候，而且冰锅冷灶，甚至于对方的指责，喝骂，这样无休止的争吵或打骂，尤其多是针对你带去的孩子。这种家庭能挺到何时呢？
所以说，单亲家庭女人再婚以后，离婚率高不是没有道理的。能遇上对你喜欢的人也许很多，但能包容你一切的人很少，勿论你的子女了。他若能愿意爱着你，并且包容你子女的男人。碰上这种男人，千万要抓紧，不要松手。
婚姻不易，轻易不要把它毁坏。单亲女人更加不易，有的人宁愿多守几年，待子女长大成人后自己再找。有的人甚至二婚，三婚却不尽人意。殊不知，自己再找一个称心的伴侣何其之难！
另外，由于篇幅所限，单亲家庭女儿的婚姻这里就不一一解答了。
人和人只要三观一致，苦楚有人懂得，委曲有人理解;疲惫有人心痛，失意有人安抚，做什么都能得到认同，说什么都能换来回应。
人生漫漫，余生苦短。不要委曲自己，和谁在一起舒服就好。相处随意最自在，无需顾忌，最安心。
不知这样的回答可满意，欢迎留言评论。
婚姻就是男女双方家庭的一种博弈？
谢谢你的邀请，客观上来讲，是这个意思。
我们年轻时都反对所谓的门当户对，随着我们在婚姻中摸爬滚打的时间越长我们就越发现这个问题。即使夫妻双方是自由恋爱，结婚，婚姻到了最后拼的确实双方背后的原生家庭的实力。
虽然现在的小两口很少和父母住在一起，但在我们的社会关系中，和彼此家庭的练习是密不可分的，在长达几十年的婚姻生活中，一定会出现女方家庭有经济能力所以多帮助一些，或者男方家庭经济能力更好所以提供更多的帮助，而自古“吃人嘴短，拿人手短”是惯例了，体现在夫妻二人的家庭生活中，也一定是原生家庭相对弱势的一方在夫妻关系中占从属地位。
虽然我们现代的心只是青年都不肯承认门当户对才是家庭稳定的先决条件，但以一个过来人的经验看婚姻，这确实是婚姻的真谛。
希望我的解答可以帮到你。
每天都是在争吵中度过？
谢谢邀请。
非常理解你此刻的心情，痛苦、纠结、委屈、愤恨，甚至绝望，这些感觉我统统有过，不过，总算走出来了。
我不知道你多大年龄，是否工作，有否收入，婚龄有多长， 孩子有多大。所以，无法给出具体的建议，只能大致说说看法。
夫妻之间的争吵不外乎金钱，性格，观点，家务，出轨，婆媳关系等等方面，我想聊聊自己的经历，也许会给你一些经验和教训吸取吧。
我今年55岁，结婚32年了，孩子小的时候，主要是婆媳矛盾，我跟老公倒没什么明显的冲突。
孩子一岁半时，毒舌多事的婆婆，终于被姑子劝说回了老家，我以为从此过上了虽然辛苦，但安宁自在的三口之家生活，可万万没想到更大的风雨还在后头。
老公原本不是很懒，但婆婆离开我家后，他就一点家务都不干了，除了送孩子去幼儿园。
起初我以为，他只是暂时的心情不好，所以没往心里去，更何况我一向不喜欢猜疑，不喜欢把人往坏里想。
直到有一天，他醉醺醺地从外面回来，我就嗔怪了句：“怎么喝那么多，酒大伤身哦”。谁知，他瞬间朝我扔过来一个大方凳，我毫无准备，躲闪不及，下巴立马生疼，转而肿起来了。
我又气又急，瞬间暴怒了：“你犯哪门子神经病，好好的，耍什么酒疯？”
他脸通红，眼睛瞪的老大，恶狠狠地说道：“老子心情不好，想喝大，关你屁事。你不是挺能干嘛，把我母亲撵走了。你不知道分家书上说，我母亲是由我来养老的吗？你让我背上不孝的骂名，你舒服了，是不是？”
“分家书提到养老”，我才猛然想起确实有这么一份“分家书”存在，可当时明明说只是为了帮助老大伯，弄一处宅基地才拟的“糊弄”村干部的东西。
我老公考上大学后，户口就从农村迁出来了，老房子住着公婆和老大一家四口，总共6口人，确实有点屋子紧张，关系紧张。
按说，再弄一处宅基地是理所当然，更何况老公家在远乡，啥不多，就是土地多。
可公公一辈子老实巴交，婆婆又不是很受人待见，老大成天喝的晕晕乎乎，于是宅基地的事情，被村干部推三阻四，一拖再拖。
不知哪位高人指点，说弄个分家书，这事就搞定了。结果，果然如此，困扰他家多年的宅基地问题解决掉了，老太太也弄假成真变成我们给她养老了。
可老太太跟我们共处一年多，18平米住房，老少三代四口人，生活习惯、性格差异，代沟等等，各种矛盾层出不穷，终于到了要么她走、要么我走水火不容的地步。
好在我两个姑子明辨是非，通情达理，她们知道自己的母亲在哪都不是省油的灯，于是一通做工作，终于把赖着不走的老太太劝回了老家。
本来以为老太太离开，家里就会恢复宁静祥和，不曾想老公竟然以此为由，记了我一笔大账：我把老太太赶回家，他要报复，让我从此不得好过。
于是，各种找茬频频出现，不是菜不好吃，就是地没拖干净，要么洗碗洗洁精放多了不环保，孩子考试不好是我教育无方……
欲加之罪，何患无辞。反正就是无论我做什么，他一概否定，坚决打压，长期冷战，一度让我怀疑人生，怀疑自己一无是处，无论我怎么努力，他就是不满意。
直到有一天，看到这样一句话，瞬间点醒了我：有能力、自信的女人，无论跟谁结婚，她的日子都不会过得差。
是啊，他处处刁难我，我何必被他牵着鼻子走呢？！我有自己的爱好，有正确的三观，有稳定的收入，有独立的思想，有清晰的判断，我明明靠自己就可以活得很好很舒坦，何必执念于一个表面上和睦温暖的家呢？
于是，我开始投资自己，好好爱自己。平时好好工作，家务照常做，闲时做美容养生，看书养花，偶尔跟几个闺蜜短途游、几日游，每天开开心心，充实富足。
我不再关心老公喜欢什么不喜欢什么，他出差，我也不再给他熨烫衣服，收拾行李，擦拭皮鞋。
他既然有手有脚，凭什么我一定要温柔贤惠、低眉顺眼把他当大爷伺候？把我惹急了，休想得到廉价的福利，我不会再惯他一身坏毛病、臭毛病的。
自己强大了，看开了，放下了，以前积攒的问题都不是问题了。相反，朝着更好的方向发展了。
他开始主动做家务，买菜做饭，搞卫生，吸尘，清理油烟机等等，我回家再晚，他也不像过去那样等我做饭了，而会做好饭等我吃饭。
以上，是我解决中年夫妻关系问题的一些自我实践。当然，每个家庭都会有自己特有的矛盾，但万变不离其宗，那就是：专注自我，提升自我，完善自我，自己活好了，你的能量场就强大了，心态自然就年轻，且越活越好。
