几岁不能过儿童节,眉山两岁男童儿童节被跳楼男子砸中身亡?
几岁不能过儿童节,眉山两岁男童儿童节被跳楼男子砸中身亡?
每个人的生命都有他存在的意义,是父母给予了我们生命,我们才有缘变成了家人。所以,为了家人,我们需要珍惜生命。无论是家人还是朋友,都需要相互陪伴,互相关心,我们的生活才会有意义。我想那些无视生命的人,到底为什么会不管不顾的去选择跳楼自杀,是因为受到了什么样的伤害,才会不相信这存在的意义。总有些人心灵比较脆弱,需要我们多一点关心,多一点鼓励,让受伤的人有依靠。而希望曾经想着要自杀的朋友们,也能换个方式,去相信生命的意义,不要再轻视生命。我好想问问那个自杀的人,你到底需要多大的勇气,来决定以这样的方式就此离开爱你的家人和朋友,你是否想过,你的行为会对社会造成多大的影响和伤害。
我们都没有办法阻止意外的发生,但是,也许我们一句轻微的关心,或者一个简单的拥抱,能换回三个有活力的生命呢。
要怎样让小孩过六一才是最好的?
回答一个问题,心里挺复杂的,问关于儿童节怎么过?以下是全文。
感谢邀请,这个问题挺伤感的,首先来说我家是二胎。
在我家大宝出生的时候,那简直不要太溺爱。光是断奶我们就是两岁断的。别说六一儿童节了,就是随便一个节日我们全家,爷爷奶奶姑姑都要一起去聚餐,过节日。
偶尔还一起出去玩玩。可是好景不长。
在大宝刚出生两岁的时候,就职的公司停产了,领了失业保险金,心里别提有多难受了。可是谁叫咱是男人呢,就算你喊破了天也没有用,社会不是你的父母,不可能包容你的一切。迷茫了一段时间,就开始找工作,一个月2000包中午一顿饭的活也干着。干了有几个月的时间。
之前公司的客户联系上我,让我跟他一起干。老业务还是比较熟练的。但是从此就离开了家,一下干到了大东北,离家2000多公里,一个人一待就是3年,中间也会回家可是时间一年也就是一个礼拜的时间,这三年间觉得对不起的人挺多的,朋友,亲人,孩子等。大道理都明白,可是往往就是不能释怀。这三年时间对于个人来说是成长,可是我发现老婆也比以前变的更强大了,孩子也长大了。
等我三年之后决定回来,是因为二宝的诞生。家里有两个宝宝,一个人根本照顾不来,特别是两个宝宝相差不大的情况下,吵闹打架是常有的事情。现在有的时候大宝还会埋怨我。问我这么长时间不回来,是不是不想她了?那为什么想她也不回来看看她。这些话我都是泪水流回了肚子里。一手要撑起一个家,一手要照顾老小。
等我在家待了一段时间之后,我慢慢的发现,大宝的脾气性格变化很大,具体说不上来,感觉是那种早熟?4岁多的孩子,我说早熟,也许你们不信。可是大宝当时给我的感觉就是那样。也许是长期跟奶奶生活在一起的原因吧。
孩子受环境的影响确实挺大的,这句话应该这样说,环境对孩子的影响特别大。
所以我决定,在家里陪伴孩子,给他们正确的人生观,培养他们。和他们一起过每一个六一儿童节
这个问题回答过之后,我真的不懂了,现在来说什么对孩子重要?专家们都说陪伴最重要。你让一个家庭都吃不饱穿不暖的父母,拿什么去陪伴他们的孩子?他们的父母?站着说话不腰疼的大有人在。我们都不是圣人,不食人间烟火。钱很重要!没有经济基础,没有办法去盖上层的建筑。所有这一切都是建立在有一定的经济基础之上的。特别是现在的经济不景气的大环境之下,奉劝诸位一句,有工作的好好工作,别老想着跳槽或者创业,那些真的不适合你。不要看着别人挣钱容易,就想去试试。只见贼吃肉,不见贼挨打的例子简直不要太多了好吧。
说一下孩子长到一岁左右需要注意那些方面,这个时期一定要注意宝宝的口腔问题,每天注意说的是每天两次的刷牙不能少,为什么呢?因为现在的食物含糖的太多了。明明没有吃糖可是宝宝还是有龋齿。因为现在的食物,包括你叫的外卖都含有白糖,家里的耗油生抽有一部分也是含有白糖。也许你会说那些调味料,又能有多少糖呢?会不会小题大做呢?可以负责任的说,白糖是积累的。有些烧烤店里的调料也会放白糖,包括三鲜的调味包里。可以说只有你想不到的。没有白糖不存在的地方。你们不相信的话,可以去厨房看一下耗油生抽上面的配料。
怎么样才可以让宝宝避免过早的接触到糖?既然不方便避免,那我们只有被动的给他们刷牙,如果有条件的话,每一餐后养成漱口的习惯。或者条件再好一点,每一餐后就主动的刷牙。因为宝宝的这个时候的牙齿还没有完全长出来。需要更多地呵护。我有幸去过儿童牙科,里面多大的孩子都有,各种烂牙都有,一嘴牙在省城治疗一次轻松2千块。还不算后续的治疗。林林总总一嘴牙坏了要等到6岁7岁换牙。应该有个小3万左右。老一辈的经验会告诉你孩子坏牙没事,等到换牙就好了。孩子现在1岁2岁就没有牙齿有的3岁4岁坏的一嘴的烂牙。影不影响孩子吃东西?有些东西不吃会不会造成他的营养不良?因为咀嚼就会有疼痛。等到孩子换牙的时候,这些基础的营养就没有跟上,会不会影响孩子智力的发育?会不会影响身体的发育?会不会造成孩子抵抗力的下降?
现在的育儿理念不是之前的那老一套吃饱就行!而是现在的宝宝特别容易造成积食。什么是积食?吃的太好了,吃的太多了。不消化,积攒在一起了。积食容易导致宝宝的发烧,食欲减退,舌苔变厚,便秘。口气重。严重的会引起肠胃方面不可修复的病症。
物质生活丰富了,父母陪伴孩子的时间少了,偶尔回来一次肯定想着给孩子捎点好吃的。可是不明白的是宝宝那么小,胡乱的吃东西你那不是在爱你的宝宝,而是在害他。宝宝有自己的生活规律,几点起床,几点吃饭,几点出门去玩,几点午睡,几点刷牙。这一系列的生活规律都是在他2岁到3岁左右的时候养成的。突然给他打乱了,宝宝会不适应,会变得情绪暴躁爱哭爱闹。那不是他的问题,而是你的到来给他不舒服,打乱了他的作息时间。
为什么今天谈完六一又谈糖呢?当然希望我们大家每一个宝宝都可以快快乐乐的成长,健健康康的过每一天。初为人父人母的我们在取经的道路上一起风雨兼程!
大人应该怎么过?
经历了人生的坎坎坷坷,还没褪去孩子的童真心里,就已经成为孩子的爸爸妈妈,甚至爷爷奶奶。生活快得有点让人喘不过气。相信每个人心底都住着一个没长大的孩子,他们偶尔会撒撒娇,说说小时候那些讨人嫌的趣事,讲讲他们那时的含辛茹苦,又会带出那句惹人厌烦的口头禅,“我在你这么大的时候……”
六一儿童节,我们大人也不妨过一次。约上几个闺蜜好友,回去我们曾经住过的村子,在每一个留下记忆深刻的地方逛一逛,边说着童年趣事,边享受一下没有压力没有烦恼的一许时光。
又或者一同玩一玩童年的跳格子、耍石子、摔宝、跳皮筋等游戏,然后因为耍赖而追逐打闹,累了就坐在一起海阔天空的胡侃一番。买一瓶北冰洋汽水,每人轮番喝上一口,找找那蛰舌头的感觉。可以没有缘由的肆意大笑,可以说着城里人听不懂的家乡话,还可以偷偷去邻居家的院子里,摘几根又嫩又新鲜带刺的纯天然黄瓜孙子。哈哈!然后听着村里的老人们装腔作势的驱赶声“这帮怂孩子!”管他呢,反正在老人们眼里,我们也是没长大的孩子,我们也有偶尔调皮、撒欢儿的权利。
如果实在不忍心,也不妨和孩子一起度过一天美好的亲子时光。和孩子一起做游戏、画画、郊游……也不妨利用这个时间,借着孩子的名义疯狂一把:坐坐过山车,玩玩海盗船,然后激流勇进一下?也在孩子面前扮演一次可怜的小白兔,让孩子坚强的小肩膀给你笑颜与力量。
我差不多每年的儿童节都是在学校和孩子们一起过。放下老师平常不苟言笑的身段,和孩子们一起疯、一起闹,孩子们也是有冤的抱冤,有仇的报仇,没冤没仇的就拉仇恨。这个时候才觉得,每个孩子都是那么可爱。
今年的六一儿童节,正好是六年级疫情后开学第一天的日子,不知道会是什么样的场景,期待吧!
我是青寒,是一名小学美术教师。上边的照片是我们学校一年级的可爱宝贝儿。
16岁还可以过六一吗?
16岁可以过六一,六一是儿童节,节日的宗旨是关心儿童,保护儿童,重视儿童。正常情况下,六一是属于儿童的节日。但是随着社会的进度,多少岁可以过六一儿童节已经衍生到更广阔的范围了。只要是心态好,充满童心,个人理解为多少岁都可以过六一,六一节存在的意义更多的是鼓励大家不忘初心,保持童真,乐观积极向上,只要大家心中有一颗童心,16岁也是可以过六一的。
他就会躺地上哭闹?
这个问题,可以从妈妈对孩子的态度回答。
也许大多妈妈都遇到过这样的尴尬:面对躺在地上打滚哭闹的孩子,要一件东西非买不可的孩子……哄也不是,打也不是,究竟如何做更好呢?
通常我们生活里会存在这样三类妈妈:
第一类:娇纵型,孩子一哭一闹就溺爱,买吧买吧,只要娃开心了就好!
第二类:严苛型,说了不买就不买,再哭闹就上手了。“啪啪啪”就是打,看你还哭。
第三类:温和坚定型,不吼不骂,会安抚孩子情绪,但是坚持原则不买。
第一类二类就是我们常规妈妈的做法,她们习惯跟着孩子情绪走,要么哄要么打,其侧重在控制住孩子情绪。第三类就是不娇纵不惩罚,有效管教孩子的妈妈,她们和善而坚定,先共情先连接,然后再解决问题。
而我就是这样一个在践行正面管教方法的妈妈,下面来分享我在遇到这样情况的做法:妈妈,理解你,也爱你,但是不可以。”
始终保持和善而坚定的态度。
有一次我带女儿去商场买玩具,她看到了一套超级飞侠的玩具,很喜欢,非要买!可是家里已经有了一套类似的玩具了,而且她玩了两天就不喜欢了。我不同意再买,然后她突然就一屁股坐到了地上,赖着不走了。见我没有妥协,就开始哭闹起来,哭的声音很大,而且使劲的用鞋子擦着地板。
换以前我可能会特别生气,会直接把她拖走,要是再哭闹,就说不定就是两巴掌了。可我当时想到了打骂并不是解决问题的最好的方法,也不是最根本的方法。
想到挑战都是孩子学习和成长的机会,所以我必须冷静下来。然后开始一步一步实践正面管教的方法。
首先,共情,认可她的情绪。
我蹲下来抱起女儿,把她搂在怀里。温和的问她说“宝贝,你是不是很喜欢这个玩具?”女儿肯定的回答“妈妈,我很想要买!”然后继续问她“妈妈知道你想要,是不是不给你买让你很伤心……”。在一问一答里,女儿感受到了妈妈的理解,情绪慢慢平静下来,没有继续哭了。
然后,解释我不给她买的原因。
我问她“你是不是已经有一个乐迪的玩具了?”女儿像是突然想起来了,回答说“嗯,是的,我把它放在了玩具柜里了……”。我告诉她,而且我们家里已经有很多的玩具了,已经够她玩了,如果再买,我们的玩具柜就装不下了。虽然她还是有些恋恋不舍的盯着超级飞侠的套盒。
我继续安抚她的情绪,仍坚定的告诉她我们不能带玩具回家。我说“没关系,你觉得难过可以哭,如果你愿意,妈妈愿意陪你在这里呆一会,等你感觉好些了,我们再走,你决定……”。
过了一会,她若有所思的跟我说“妈妈,我决定不买了,不然我的玩具柜都装不下了!”然后拉着我的手变得开心的离开。
这让我明白:管教孩子我们更多的是需要爱他们,懂他们,并善于使用方法。
很多妈妈面对孩子哭闹就会严厉制止“不许哭”,其实这种做法对孩子有害无利的,会扼杀孩子的情绪表达。也会让孩子感受到妈妈的“冷漠”,甚至情绪更坏,似乎变得和妈妈对着干了。
面对拒绝,面对自己喜欢的东西不能拥有,孩子有情绪也属于正常,而作为家长我们需要引导他们正确的情绪表达,而不是一味不允许负面情绪的存在。
所以,我们需要学会去接纳,去理解。在双方都冷静的状态下,再把道理讲给他听,再坚持原则。这种方式的处理,孩子能感受到妈妈对他的陪伴和爱,也能知道妈妈理解了他的难受情绪,所以,只要有足够耐心的等着他,孩子一定会在这种“温和而坚定”的做法下,学会情绪平和的。