知己交友网下载,拥有蓝颜知己的女人会更幸福吗?
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我28岁和老公闪婚的时候，老公比我大7岁，我俩可以说没有一丁点儿的感情基础，纯粹就是年龄到了，恋爱谈够了，找个人结婚过日子而已。
我前两场恋爱非常失败，都是因为我的原因，被人家踹了，这么一耽搁，一不小心就成了大龄青年，我比我的父母还着急，眼看同龄的女孩子都当妈了，我真怕自己嫁不出去。
我老公那时候谈的一个对象比他小了10岁，女方父母让他左等右等，最后还是嫌他家里太穷，女孩子听她妈的，俩人痛苦得分手了。
我俩都是失恋两个月后，朋友给我们撮合到一起的，不到3个月，就领结婚证了。
说得难听一点，都是千年的老狐狸了，谁也没有心情，再去花费心思谈场恋爱了。
我老公当时对我的条件不太满意，谈了一个月，他还有点犹豫不决。
第4次见面的时候，我说你要结婚，咱就继续，否则你就别耽搁我找下家，我不想谈恋爱了，我要结婚。
那时候我老公和他母亲住在一起，他母亲已经双目失明了，我去过他单位的宿舍。
他母亲对我的印象很好，觉得我嘻嘻哈哈，爱说爱笑，是个没心没肺的样子，应该比较好相处，老公又是个孝子，听他妈的话，然后我俩就领证了。
拿到结婚证的那天，我赶紧跑回家给我的母亲显摆，告诉她，我终于也能嫁出去了。
有了上两次恋爱失败的经验，这次我就没有带我老公回去过，连他的照片都没有给我父母看过，我妈第一次见到他，就是结婚证上，那张二寸的照片。
我记得很清楚，那天下午我俩去拍二寸彩照，摄影师停下来三次，把我俩的头往中间合拢，不等摄影师去拍，我俩中间又分开了。
照片出来之后，就成了我老公正襟危坐，我勉强把头倾斜60度，往他那边靠了靠，我是发自内心在笑的，因为这张照片一拍，结婚就成定局了。
他面无表情，很严肃的样子。
这也是我俩唯一的一张合影，婚纱照啥的全都免了，没时间也没心情，更不想浪费钱。
现在想想真可笑，70后的我们，好像20多岁，不结婚就是怪物一样，别说旁人的眼光了，就是自己都受不了自己，总想找个人，快点把自己嫁掉才好。
现在我对我的孩子，根本没有这些要求，爱嫁不嫁，孩子爱生不生，只要自己过得开心，有经济能力就好。
别人两口子领了结婚证，都是晚上要出去庆贺一番的。
我俩领结婚证的时候，负责办证的工作人员，问了好几个问题，我紧张得不得了，生怕哪项材料不合格，她不给我盖章，后来才知道，人家那就是走程序。
从民政局里出来，老公对我说：“赶紧拿回去，给你妈看看吧。”
他看透了我的内心。
我拿着两本结婚证，骑着自行车就跑了。
那一刻对我来说，他还没有那两本结婚证重要。
看到这里，有的朋友可能会说，你们闪婚，没有一点感情基础，日子能过好吗？
我可以很负责任地告诉你，只要你想把日子过好，有没有感情都不是问题，正因为我俩没有感情，心思都不在对方身上，对方的任何毛病根本都计较不起来，日子反而过得更舒心自在一些。
如果现在让我重新选择，我还会找一个，和自己一点感情都没有的人结婚。
无情无爱到天明。
再看看我们身边，那些为爱结婚的，是不是过得更心累一些。
结婚后，我在家里带了2年的孩子，孩子上幼儿园那天，我才开始工作。
我以前的工作，上班电脑是不允许联网的，我连QQ都不会玩。
后来的工作，必须要联网，我就像刘姥姥进了大观园，每天看着网上众多的信息，感觉上班真是一种享受。
我的QQ号，都是一个网友帮我申请的。
那时候有个平台叫蓝月博客，和现在的今日头条差不多，我喜欢那上面的好多作者，每天只要有闲时间，我就会去上面看别人的文章。
为了上网，办公室里，我永远是第一个来，最后一个走的人。我家里没有电脑，也没有网，那时候还没有智能手机。
我长期关注一个叫“有情人”的作者，每次我都会在他的文章下面留言，他文章的点击率排名经常第一，可以看得出来，他也很在乎那个排名，虽然没有一分钱，但他每一天都更新。
那时候的作者，基本上都用自己的照片做图像，在空间里，也有自己的简介和生活照，我见过他的样子，长相清秀，有点瘦。
大约3个月后，他才注意到我这个粉丝，那时候还不叫粉丝吧。
有天，他在聊天室里给我私信，把他的QQ号发给我了，同时还附带了一句：我从来不主动添加别人的QQ号。
我这人很容易感动，觉得他慧眼识珠，对我亲眼有加，添加了好友之后，偶尔会在QQ上聊几句。
后来因为工作的原因，我辞职回家复习去了，准备下一场大型招聘考试，有4个月的时间，我没有上网，我们也没有联系。但我的手机号码他要过，却从来没有联系过。
考试前的一个星期，我在图书馆里复习，中午11点多的时候，接到一个电话，那时候我们两个才第一次通话，第一次听到彼此的声音，我是学习压力太大，他可能是想我太多吧，反正两个人都挺激动的。
说起来可怜，我们结婚还是借的钱，老公上学的时候还欠有帐，婚后我们的生活过得很节俭，我的手机，为了省每个月6块钱的来电显示，我都没有开通这项功能。
他的电话打进来的时候，我根本不知道是谁。
第一次电话聊了有十几分钟，大家都意犹未尽的样子。
临挂电话的时候，他欲言又止地说了一句话：“你以后不要给我打电话，有事我给你联系。”
听到这句话，我心里有点失落，虽然大概率我也不会给他打电话，长途话费实在太贵了。
我犹豫了一下，他立马又补了一句：“你别误会，因为以前有个女网友，知道我的电话号码后，经常给我发短信，真的好烦人。”
我假装很开心地说：“她给你打电话，又不用你掏钱。”
你看，穷人就是穷人，聊个天都能与钱挂上勾，没办法，我那时候实在是太穷了。
他说不是钱的事，是她每天打电话，发短信，影响到我的生活了。
我说你放心吧，我绝对不会给你打电话，因为我都是把一分钱掰成八瓣用的。
我嘴上这么说，心里还是很好奇的，等下次交电话费的时候，我打了一张话费清单，我就知道他的电话号码了。
但我一次都没有给他打过，真的是付不起话费。在感情上，我还是喜欢被动的。
感情都是聊出来的，中间有几年，我忙着工作，忙着家庭，忙着孩子，还要忙着照顾老公的情绪，很少有时间想起他，但只要他打电话过来，我们就像老朋友那样，聊个没完没了。
有一次我下班的时候，他给我打电话，我步行走到家，大约需要40分钟，我都快到家门口了，俩人还聊得难舍难分，我的手机一直在提示有电话打进来。
我连看都没看，回家后被老公骂了一顿，你的业务可真够忙的，给你打10个电话，你的手机一直占线。
我心情好，不和他计较，他骂过之后，我哼着小曲，就去做饭了。
我这人没心没肺，如果经常联络，我会对你越来越依赖，如果过一段时间不联系，我也能很快地忘记你。
这也是我每次失恋，不管多痛苦，不到两个月，我都能快速地走出来，投入到下一场恋爱中。
我很不能理解，那些为爱自残自杀的人，不爱就拉倒，何必死缠烂打的丢人现眼，我很善于安慰自己。
这中间我又换了一次手机号码，既然他说过不让我和他联系，我也没想过告诉他。
2016年我有第一部智能手机的时候，同事帮我下载了微信，很快就收到QQ好友的邀请，他迅速的添加了我。
你看，男人就这德性，只要有女人愿意添加他的微信号，很少有人拒绝的。
他可能也有点感应吧，他发来的第一句话：你是？
暴雨。
我想逗他一下。
他立马显得很兴奋：你是小雨。
就像天龙盖地虎，宝塔镇河妖一样，我俩暗号接头成功。
微信是个让我恨多爱少的东西，没有微信的时候，我们的联系没有这么频繁，感情反而升温很快。
自从我们添加了微信好友，联系的太频繁了，我对他的要求就越来越多了。
因为我发现我上道了，虽然我从来没有表示过，但我真的喜欢上他了，至少喜欢和他聊天。
我这人对感情一向很虚伪，爱的再深，只要对方不表示，我是绝对不会流露出来的。
他喝过酒之后，试探性地问过我两次：你喜欢过我吗？
我有一次没把握住，“不喜欢你，谁天天陪你聊天啊！”
“真的？”
隔着电话线，我都能感觉到他开心地从椅子上跳了起来，可能还围着桌子走了两圈。
感情迅速升温，从彼此的家庭、婚姻、孩子、恋爱，一直聊到工作中的不开心，甚至他有时候陪客户出去吃饭，也会躲在走廊上，给我打电话聊几句。
最搞笑的一次是，他给客户点了一个服务对象，结果那个对象却看上了他，他给我打电话讲这件事的时候，我像鸭子一样的嘎嘎笑，但心里却在恨那个对象。
我说你可别拒绝，机会难得。
我们配合得很默契，从来不影响到对方的家庭，也不提任何的要求，他几次说过，很喜欢我的理性。
最后他也见识了我的理性，也被我的理性伤了自尊。
我就是个标准的两面派，和他聊天，我能投入到我们的世界里，回到家里，我照样伺候双目失明的婆婆，教育好上学的孩子，不管老公的经济和自由，让他结婚20年后，还觉得自己是个快乐的单身汉。
前几天老公还开玩笑地说：“和你生活，比较省心。”
我心里暗笑，不爱，就不会伤心。
当然啦，现在都快50岁了，我和老公的感情还是可以的，我们从来没有吵过架。
结婚第一个月，我和他争吵了两句，我那时候是想给他个下马威，好霸占家里一姐的位置。
他居然离家出走了5天，回来后都是我哄着他开心，再也不敢得罪他了。
也有网友说我是讨好型人格，我实在不喜欢和人争吵，再说家庭生活中，谁对谁错又不给我钱，引不起我争吵的兴趣。
我们两个聊到第10年的时候，他提出见面，我是很享受那种有一个蓝颜知己的感觉，可以畅所欲言，但我不想发展到现实中来。
我的微信从来都是屏蔽老乡人的，我不想和身边的人，有一丁点的感情纠葛。
有一年，端午节的前一天，晚上6点多，他说明天要到我隔壁城市来办事，想顺道大家见上一面，还一再强调，他请假出来也非常不容易。
我那年已经42岁了，这我就不好拒绝了，大家相隔1000多公里，他也说过，我们今生可能就见这一面。
就为了这一面，十年的感情都完蛋了，早知道男人把性看得这么重，我就应该一直拒绝见面才对。
刚见面，我俩的感觉还是挺好的，就像老朋友那样，吃饭散步聊天，我还陪他喝了半瓶啤酒。
如果我俩是在同一个城市，或者离得近一点的话，这种关系可能还会继续下去，但也可能早就变了性质，由蓝颜知己变成了情人。
我喜欢和人谈情说爱，精神恋的那种，但我不喜欢做爱，这也是我前两场恋爱，都失败的主要原因，我俩最后的结局，也败在这件事上。
他说我的自控能力太强了，太理智了。
你不是说过，最喜欢我的理智吗？
我在心里想，既然今生只能见一面，后面也是无言的结局，就没必要走得太深入，我可不想因为这件事情，而影响到家庭。
一个女人太过于理智的时候，就让情人感觉索然寡味了。
后来大家不欢而散，从此再也没有联系过。
我30岁到42岁的那12年里，因为有一个蓝颜知己，每天都是开心愉快的，几乎没有任何事情，能影响到我的心情，再糟糕的工作，再糟糕的情绪，都左右不了我的开心。
当你心有所属的时候，吃白馍喝凉水，你都觉得比猴头燕窝来得好。
拥有蓝颜知己的女人会更幸福吗？答案是肯定的，但也要看你想得到什么，你能承受的结果是什么。如果能把握好度，那是一段美妙的时光。
如果稍有不慎，发展成情人，那就很糟糕了。像我的朋友小王，把蓝颜知己发展成了情人，俩人现在同居了十几年，虽然早已厌倦，又因为各种各样的原因，勉强地凑合着。
现代人生活压力大，都想拥有一个知己，一个无话不谈的知己，但是男女之间就那么点儿事，没有感情不想聊，有了感情又想往更深入的方向发展，这个度还真的不好把握。
现在快50岁的我，别说蓝颜知己了，我连看偶像片的兴趣都没有了，如果非要给自己找个知己的话，我就把头条当成我的蓝颜知己。
我在头条写自己的故事，就像是和一个知己在聊天一样，只有快乐，没有烦恼，完全符合我精神恋的个性。
你有知己吗？
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五湖四海广交友？
五湖四海交广友，下联怎么对？答：天涯海角共赏月。谢谢！中秋之夜夜安吉祥！🍎🌙🍎🌙🍎🌙🙏🙏💝💝
你会发现没有任何用处你怎么看？
“成年人，别想着交友广泛，你会发现没有任何用处”，这句话有一定的道理。
成年人交友，也有忘年交，也有适合自己的知己。但是，多数情况下，交往的朋友或者与自己志趣相投，或者具有一定的目的性。如果每天都乐于交朋友，即使互相留下电话号码，加上微信，能够坚持交往下去，发展成密切关系的相对较少一些。
年轻的时候，喜欢交朋友，觉得自己朋友多，是很有面子的事情。但是，自己真正遇到困难的时候，还是愿意通过自己的努力，或者稍微熟悉的朋友来解决问题，利用萍水相逢的朋友解决问题的人有，但是，比例不大。
成年人交往中，对等关系也是很重要的。你认识了商业大亨，但是，遇到商业问题的时候，你可能觉得自己很卑微，根本不好意思麻烦别人。或者觉得自己的身份很低，或者觉得告诉人家，人家根本不会理睬。
有些人亲身经历过，和有身份的人交换联系电话后，在联系时，人家或者联系不上，或者只是敷衍罢了。
成年人的重点，应该放在提高自己的生活能力、挣钱能力上来，如果自己的生活水平变好了，各方面的情况改善了。即使自己不去炫耀，别人也可以感受到，有人还会主动过来，请求成为朋友。
成年人，要把精力花在改变自己身上，自己越优秀，身边聚集的优秀人士就会越多。
梧桐花开，凤凰自来。让自己变成更优秀的人，吸引更多志同道合的人。这样，会更好。
以上是拾趣松的个人看法，如果有不同的看法，欢迎沟通和交流！
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形容知己的词？
词语有：至交、挚友、莫逆、密友、知音。
一、至交
1、拼音：zhì jiāo
2、释义：最要好的朋友；交谊最深厚。
3、引证解释：现代·鲁迅《且介亭杂文末编·答徐懋庸并关于抗日统一战线问题》：我和他们，是新近才认识的，都由于文学工作上的关系，虽然还不能称为至交，但已可以说是朋友。
二、挚友
1、拼音：zhì yǒu
2、释义：指的是交情深厚的朋友。
3、引证解释：现代·邹韬奋《患难馀生记》第一章：我出国后《生活》周刊即被封闭，挚友杜重远先生即接着创办《新生》周刊。
三、莫逆
1、拼音：mò nì
2、释义：指两人意气相投，交往密切友好。
3、引证解释：现代·茅盾《幻灭》：所以在中学时代， 静和慧最称莫逆，但也最会怄气吵嘴。
四、密友
1、拼音：mì yǒu
2、释义：关系非常好的，无话不谈的朋友。
3、引证解释：现代·老舍《骆驼祥子》：妇女们不容易交朋友，可是要交往就很快；没有几天，她俩已成了密友。
五、知音
1、拼音：zhī yīn
2、释义：通晓音律；知己，同志；对作品能深刻理解、正确评价的人。
3、引证解释：现代·浩然《艳阳天》：弯弯绕 可见到知音了，哪还肯白白地放过去呢？
我几乎不交朋友了？
我，城市孤独精，曾是社交天花板，人间蒸发十年变成骨灰级社恐，如今，我又变成了这个样子。
我年轻的时候是社交天花板。什么是天花板，就是我总是那个主动和别人打招呼搭话，总是把场面弄得很热闹的人。我那时候特别忍受不了的就是人和人在一起什么话也不说，或者说话气氛尴尬，我会自觉地承担当那个刺激气氛的人。
我会自觉的主动挑起各种彼此都很有兴趣的话题，让在场的人不尴尬。我读高中的时候班主任老师就说：你啊，一定要去电视台做娱乐节目主持人啊，不要浪费了这个天赋。
因为我说话喜欢幽默搞笑，而且能自然巧妙地抓住那些笑点，说起来还不低俗。所以我那时候去哪里都饱受欢迎。
有时候朋友会因为要请人吃饭却不懂应酬怕冷场，要请我去活跃场面。到了读完书出来工作，更加这个本事很受用，我记得我第一份工作才做了一个月，一个同事特地问我质疑我，她说你是个骗子，我说为什么？她说你说你是刚毕业的实习生，可是我感觉你至少有四年以上的工作经验了。你是个老油条。
她的话深深刺痛了我，我那么青春单纯，怎么能说我是老油条呢？
后来去一家公司没多久，那个老板直接要我去做区域市场经理。当时我才工作四年多，根本就不懂这些东西，但是他觉得我没问题，把我派到外省搞业务开拓，我每天都在酒桌上，对着七八个各色人等什么老板啊当官的啊，一边喝一顿侃。人人都喜欢听我讲话。
各种需要提案啊，谈判啊，不管什么场合，不管见谁，我都能出色发挥。常常收获满堂的掌声和欣赏。
我的几个好兄弟，也和我感情很深，隔三差五必须见到我，要和我喝酒扯淡。
可是，忽然之间，我在一夜之间，就消失了，人间蒸发了，电话号码换掉，搬离那座城市，去了一个小地方。就这样和繁华热闹的过去说了声拜拜，一别就是十年。这十年，我的糟糕生活就不必多说了，但是我却慢慢变成了一个社交恐惧症患者。我变得极其不爱说话，基本不交朋友，那时候痴迷学佛，和很多人也没有共同话题，我基本上闭门不出，变成了一个孤独精。
我还一度很觉得自己孤独是个很不得了的事情。常以孤独精自得。
我的家人，尤其是父母，总觉得我遇到了什么大事，他们很怀疑我为什么变化这么大。所有的朋友再也找不到我了，后来告诉我他们每次聚会都要先骂我一顿再开始喝酒。
可是我真的从骨子里就变了，变成了这样只喜欢独处的人。一和别人说话，就浑身不自在，和人家打交道很不自然，很别扭，很纠结，总觉得我说话别人也听不懂不理解也没有共同语言。
我发现那就是小时候的我，小时候的我，就是这样不爱出门，不喜欢和别人打交道，就喜欢在家里抱着各种古代书籍昏天黑地的看。
人有时候到了一定的年纪，会忽然变得像自己小时候一样。我听过人家讲过这个话。当时我就信了。
其实，有时候孤独精，是找不到自己内心欲望里，最想要的那些状态，包括人和事，所以逼迫自己进入了一种独自固守实际在躲避的感觉。说到底，还是自我的要求在作祟。
变成孤独精之后，只有我老婆和我说话，那段时间，人很抑郁，做什么事都做不好，一切都是混乱的，后来经济变地很差了，逼于无奈之下不得不返回原来的大城市再去工作，我又把自己变回了社交天花板。
很快我就又变化了，又变成了一个整天和人家喝茶聊项目满脑子是钱的让自己讨厌的中年人。
我总感觉，或者说，总是希望哪一天 能够找到自己的真正的喜欢的做人方式。孤独精和天花板，都不是我最喜欢的模式。我感到，无论你是天花板还是孤独精，都不自由，都被什么桎梏着，一切都解脱不了。
那种生命内部的深层次忧郁，始终挥之不去。
直到我得了一场重病与死亡擦肩而过，语言功能失去了一个多月，创业也失败了欠债，生活陷入彻底的悲剧后，我才开始认真反思自己。为什么看了很多书，对自己的灵魂毫无作用，为什么学了多年的佛，修行搞了一样又一样，对自己的心性没有半点益处。以前也有点经历，但是也对我的人生没有丝毫的助益呢?我反复问自己。得不到答案。
忽然一天我发现了，我从来没有真正意义上安静下来过。
我的生命充满着浮躁和不安、充满着不成熟的欲望、迷茫，和稀里糊涂的慌乱。我活那么三十几年，就像一个吊在悬崖上的猴子，吊我的绳子已经被我折腾地快断了，我却还在抓耳挠腮一会要捞月一会要爬树不知就里。
对自己有了这样的认知总结后，我开始全然抛弃我以往所有的自以为是。等于把过去的自己彻底杀死。
我开始进入默默的观照。
《心经》里，观自在菩萨，是在行深般若波罗蜜多时，才照见五蕴皆空。行深般若波罗蜜多，就是甚深禅定，是需要观照内心来获得的一种状态。照见五蕴皆空，你才不受其扰。
我发誓也要学习他，默默去观照自己的内心，观照自己这个曾经自以为是的生命，观照这个躁动不安的灵魂，观照这个什么都想要，得不到又随便放弃，把逃避当智慧、不敢直面人生的蠢人。观照这个在尘世污垢里沾染，却毫无半点忏悔的人。
人如果从未让心安静下来过，一定是无法有真正的安定和幸福可言的。
于是我开始观照，就这样观了很久很久，包括遇到各种困难挫折，也都尽量保持观照，中间还因为感觉到生命毫无意义彻底灰心丧志执着到几乎要去自杀。
熬过来，慢慢继续观照，逐渐知道一切都应该自然而然。发现任何自己的作，都是思维大脑在那里瞎想。
默默观照自己的一心一念、默默观照自己的一切行为，想法，欲望。不给他们瞎定义，不再在这些东西上再多余添加新的想法。
逐渐，我开始变得自然而然，随缘活着。有什么事来了，就直面什么事，无论在别人眼里这件事有多么糟糕，对我来说，依然只是一件很纯粹的事情。
有什么人来了，就直面什么人，无论别人眼里他多么讨厌恶心，对我来说，依然只是一个单纯的人而已。
我再也不会看谁不顺眼，看谁就闹心、我也不会看谁就欢喜雀跃心动不已。
我只是默默地去做我自己该做的工作和事情，我不再计较和老婆谁做的家务多一点，谁付出多一点，我也不再计较自己付出努力会有什么回报。做工作不再计较吃亏。一切都不再计较，才体会到，什么是轻松的心。
我不去求机会，彻底放开对机会的期盼，反而常常有机会来找我。
我不去求效果，只是去做，一点点积累，反而很多事都做的挺不错。
我不再突发奇想要去改变自己的生活模式非要变成什么样要做成什么样，我是什么样就是什么样，我该怎么样就怎么样，我接纳我的一切。
很多长久难以解决的生活难题，慢慢迎刃而解，许多以往可以折磨到我崩溃的事情，我开始笑着面对甚至享受着。
对于佛法修行也好发财成功也罢，我也都再不执著半点，这辈子咋样就咋样，完全接受，完全不在乎了已经。
可是我却一直在积极充实地生活着，没有什么灰心丧志啊消极啊这类东西出现过。也没有打了鸡血的兴奋再来侵扰。
这一切的状态，都来自于常年的观照，观照改变了我的生活，改变了我的心态，改变了我看待自己和看待世界的心态。
这时候我懂了，人交不交朋友，是你自己的选择，不是你对不对的关键，关键在于，你有没有真正让这个心，安静下来。你有没有真正懂得，你只是个在时间的幻局里面倒腾的傻子。唯有让真心出来做主人，你才会有真正意义上的安静和安定。
有了这样的心，你无论有多少朋友还是一个朋友都没有，无论你是富有还是贫穷，无论你遇到什么事，无论你要从事什么职业，工作环境如何，你都能够在那个安静里享受着生命的真实美好。这才叫做幸福。
我常想，观世音菩萨不会骗人的，自然而然继续观照吧，即使你不能有照见五蕴皆空的地步，最起码，你会减少很多烦恼、会把自己从那个浮躁摇摆迷乱的深泥潭里拔出来，越来越自在自由、看到真正的方向，不再迷茫。
