为了环境不能来凑合,你是如何排解2020年第一天寂寞的
为了环境不能来凑合，你是如何排解2020年第一天寂寞的？
任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持的结果。爱情也是一样的。不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前，不怕你每天做一点点事，只怕你无所事事。 而立之年的自己，经历了太多太多，这些年看开了许多事情：没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的就好好相处;想要远走的，就挥挥手说声再见，恕不远送。好好做事，努力工作，学会负该有的责任，也学会摒弃不必要的负担，包括你一直期待所谓的爱情。人生苦短，不想计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如让自己在舒适中度尽余生。
曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。也许你印象中的曾经最美的她（他），其实那也只是你自己心理刻意刻画的美好，细细想来，值得吗？真的有那么好吗？时间是最好的答案与良药。有时候，你需要出去走一走，呼吸一下新鲜空气，然后提醒自己，你是谁，想成为什么样的人。你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在和未来。
时间不是让人忘了痛，是治愈了痛。有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现其实自己什么都做不了。 回首过往，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了。放自己一条生路吧！你不知道自己悄然中躲过了多少劫难，迟早有一天你会发现，活着，已是最幸运的事情。千言万语，道不尽相思成灰；万水千山，抵不住红尘断肠。 我们做的最默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我，错过了，就是一千五百年。
时间就像流水。逝者如斯，不舍昼夜，你永远无法触摸同样的流水两次，因为已经流逝的流水不会再来，享受生命的每一个当下。人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，该放下的也要放下。无谓压抑自己。
有付出的爱是痛苦的，但比这更痛苦，是爱一个人，却没有勇气，让那人知道你的感情。人要么庸俗，要么孤独！就像石桥禅里说的：我愿化作石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨淋，只求你从桥上走过……
忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。哪有什么选择恐惧症，还不是因为长得不好看，哪有什么优柔寡断，还不是因为长得不好看！若遇不到那个对的她（他），余生不再将就。
最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人时，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你，把最好的自己，留给对的人。
很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你？除了爱情，我都愿意排队，人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。其实人生中根本没有什么最好最适合的那个人，一切都是两个人慢慢的磨合和经营。
人生苦旅中的交集，相遇，是一份意外的惊喜。相诉，是一阕优美的断章。相惜，是一种情意的升华。想念，是一种别样的美丽。缘为何来，莫问因由。只愿：就这样，且歌且吟，且行且暖，且暖且惜，啜几行平仄的诗文，沐一浴似水流年，一杯香茗，两份挂念，一半云游，一片落异乡，共守淡然。是为了只争朝夕，不负韶华，不辜此生，不再将就。
有没有儿媳妇不愿意和公婆一起生活的？
我们和儿媳住一起很和谐，她常和婆婆共做家务，有时把洗后的衣服折好送进我们寝室；常对我们问寒问暖，冬天很早就买好暖宝宝给我们；买菜她都常网购，快递回来；她从不说长道短，婆媳俩也和得来，有时唠嗑到半夜；她早上中午在单位吃饭，晚饭安排在家。由于老家分别来自四川和江苏两个省，生活方式和生活习惯有很大差异，所以晚饭她主动请缨，回家煮饭。
就是这么好的儿媳，我也发现她不愿和我们老人在一起：儿媳生产假完后，儿媳就叫她妈带娃。我们没事了，儿子问我们回不回去？不回去的话租房我们住。我奇怪了，过去在儿子处住儿子从没此说法，现在怎么了？我明白了，我们间的观念、行为做事还是有代沟的，只不过儿媳教育程度高、有涵养，不提出来罢了！既然儿子提出来了，我们还是暂回老家住吧！
现在时代变了，老人孩子间的观念也不同了，老人有老人的天地，孩子有孩子的世界，为了大家庭的幸福、快乐，就顺应潮流、遵循规律吧！
十分厌恶单位的环境怎么办？
二姨块退休的几年里，得了抑郁症，而且还很严重。
还有两年退休的二姨，本来挺高兴的，可差点魔怔了。
得亏这件事情发现得早，要是再晚上几天，按照大夫的说法，保不齐出什么事情了。
二姨在我们镇子里的大企业工作，工作了有30多个年头了，在整个公司里面除了公司老板之外就是二姨工作的年头多，因为在公司里面也是长辈，所以备受尊敬，平日里二姨的工作也不多，毕竟都像她那个年龄了，五十六七岁了，要想再明白点东西，那实在太难了。学的东西学又慢，整个人啥都不会，但即便这样公司老板也养着二姨，按照公司老板的说法，养着二姨的目的就是为了养着二姨，其他目的什么都不为。是不是听不懂了？什么叫做养着的目的就是为了养着而已？因为公司老板要让所有的员工知道，只要年轻的时候给公司做过大贡献，那么公司就可以给你养老。
阿姨也是眼巴巴地数着日子，之前的时候，还咨询过给自己的养老金能给多少，找了一个专业的同学问了问，然后那个人给她拿着计算机，噼里啪啦一算，一拍大腿：可了不得，你这个模样，如果退休之后每个月最起码能够领3000块钱，再加上之前你给自己上的各种各样的保险合在一块，一个月少说也得5000块钱。5000块钱，二姨心里想：比自家孩子的工资都高了，最起码自己的晚年生活那是没有问题了。但是眼瞅着距离自己退休的日子越来越近了，三年两年，慢慢地出事儿了，二姨在公司当中工作越来越不对劲，周边的一些同事也都找自己安排任务，本来也是常有的事儿，自己之前的时候也做这些东西，但临近退休的而已，根本没有兴趣。哪怕给自己安排了任务，自己也做不来，总是一而再再而三地推脱这件事情，甚至公司老板都听到这事了，老板还不止一次地把二姨叫到办公室，告诉她：我知道你是公司里面的老人，在公司有大贡献，眼瞅着也就要退休了，但是你这个老同志怎么可以犯错误呢？这点小事原本就是让你去做的，你怎么可以推三阻四？听说你还难为公司里面来的新人，你这样的带头效果实在是太差劲了，如果你要是继续这样下去的话，公司会给你惩罚的。二姨也不想晚节不保，但是这个时候的二姨总归是嘀咕了，自己马上就要退休了，也不太愿意兢兢业业地继续努力工作下去。但是从另一个角度出发，自己不想晚节不保，别走了之后再让人家戳脊梁骨，于是纠结万分，直到碰到了公司当中专门主管人事的姑娘。这个姑娘嗓门大、脾气大，在公司里面人缘那是差的了不得，但即便如此，公司老板还是把她留下来了，为什么？因为只有这样的人能够镇得住场子，而且这个姑娘眼睛特别毒辣，认为谁对公司能做贡献一般准跑不了，一旦留下来就连公司老板也说不了什么。公司老板也得对她客客气气的，这个大姑娘在安排任务的时候安排，到了二姨那里给二姨安排了一个小活，其实活也不多，就是把两份文件打印一下，但是二姨这个年龄不要说打印了打印机怎么开都不知道。其实按理来说这件事情也容易去做，二姨只需要把它交给旁边的实习生，让实习生帮自己打印一下就可以了，但是二姨并没有这样做，二姨直接怼了人事一句：我岁数这么大了，怎么会使用打印机？你把这件事情让其他人去做吧。好家伙，二姨这一句话，那姑娘一下子就不开心了，脸拉得老长，然后说：我早就听说了，咱们公司当中某些老同志马上就要退休了，所以时时刻刻摆脸子，也不想给公司做贡献了，我就纳闷了，你每天来到公司之后，数个12345就下班，大家都低头不见抬头见，你那些小九九我也就不多说了，反正这种事吧，谁做的谁知道，忒恶心。人事的那个姑娘说完这句话，二姨就气出病来了。她老人家最在意的就是晚节问题，一旦被这样的话传开了，那典型的就是晚节不保呀，过不了几天，二姨越想心事越大，甚至吃饭的时候都在那愣神，别人问她怎么了，她谁也不告诉。一开始的时候还以为是二姨夫欺负二姨了，但是二姨夫也在一旁委屈：我什么话也没说呀，就是不知道二姨怎么了，直到后来找了个心理医生才勉勉强强的疏导开来，我们才知道二姨的这些事情。其实对于绝大多数的普通职场打工人而来而言，临近退休是一个非常开心的事情，因为退休了自己可以钓到鱼，自己可以读读书看看报，想做自己任何可能做到的事情，简而言之就是一句话，自由，彻底自由了。但是这临门一脚很少有人能够踩得好，用一句话说：越是临近退休那就越是错误不断，自己在职场当中也越是受气，也越容易得抑郁症，真的吗？真的也是假的，重点是退休的人，可能会有几个心态，而这些心态一旦掰扯不过来，就会给自己的职场生涯埋下一个巨大的祸患。第1点，临近退休时发自内心地懒散这一点其实在情理之中，别的不多说，咱们上中学的时候每周放两天假，到周五下午的最后一节课，你还能够安下心来踏踏实实地听课吗？80%的小伙伴是听不下来课的，为什么？因为马上就可以回家了，回家可以看电视，回家可以玩耍，回家可以做自己想做的一切事情。在学校里面呆着多拘束的话呀？对于那些临近退休的老人来说也是这个样子，在公司当中工作了10年、20年、30年甚至40年就差那么几个月就差那么几天就退休了，在这一段时间里面心浮气躁是在所难免的。总是幻想着自己退休之后可以做很多很多好玩的事情，很少有人想：唉呀，临近退休了我再多工作一段时间吧，有，但是这种人特别少，更多的人是满怀着欣喜和喜悦迎接自己的夕阳红，但是这种浮躁的心情一旦全面展开来，那么很抱歉，危机也就来了。因为人一旦浮躁了，就有可能会做各种各样的错误的事情，而这个时候公司老板一般会忍着，反正你都快要退休了，对不对？可一旦公司老板忍不住了，那么就是这个临近退休的老人内心接近崩溃的时候。第2点，临近退休的人特别懒散这一点也在情理之中，不妨假设一下：还有三个月就要退休了，公司老板给我安排一个活，这个活需要4个月才能够完成，我还有必要每天给劳心劳力吗？当然对于一部分在职场当中负责任的人来说，有必要，非常有必要。但是对于绝大多数的职场打工者来说好像没有那个必要了，为什么没有那个必要了？原因很简单，一句话来总结，我已经看不到这个项目能够完整地实施下去了，我已经看不到这个项目能够带来的巨大利益了，说得不太夸张一点，这个项目我做也就做了，做一半我就走了，那我干嘛还给他做？我不妨摸摸鱼，今天不给做，明天不给做，后天的时候我就退休了，我管你呢。一部分人可能会有这样的心思，整个工作效率就会急速下降，公司老板也会意识到这一点。第3点，其他的抑郁心理其实这一点如果说白了反而不太好，原因很简单，因为它触及到人类心理的阴暗面，我们说得不太夸张一点，如果因为你临近退休了，做了一些错误的事情，那么请问周边的人会怎样看待你或者怎样评价你？你指望着他们能够说你的好话说一句，唉呀呀，人家都快退休了，犯点错误就犯点错误吧，没必要斤斤计较吧，说这样话的人，要么是有大局观念的人，要么就是公司当中的领导或者高层，对于普通的职场员工来说，他们绝对不会这样考虑。他们最多考虑的是什么？是瞧瞧瞧瞧，这眼瞅着就要退休了，非得做出点错误事情来，不做错误事件，都不对劲似的，再说了人家都快退休了也不怕什么了，犯错误就犯错误吧，咱能怎么办？对于这一部分特别容易吐酸水的人就很容易给自己的职场生涯带来打击。怎么了？我就是迟到一次而已，他们天天都迟到，怎么没事啊？为什么他一直盯着我不放呀？原因很简单，因为你要退休了，他还没有退休，就这么简单，甭管是因为嫉妒也好还是其他心理也好，简而言之都是容易给别人留下抱怨或者吐槽的机会。借用古人说的一句话：君子慎独，君子慎行，尤其是到最后一段时间，为了自己的职场能够圆满画上一个句号，一定要慎之又慎，千万不要犯大错误。女方已经心灰意冷的婚姻要不要为了孩子凑合？
如果你是选择给孩子一个完整的家，就去好好经营婚姻；如果说是为了孩子而凑合，我觉得不如分开。
因为凑合的婚姻，会让孩子背上沉重的十字架，你们在婚姻里所有的不幸，孩子都会认为是自己造成的。
所以，你第一要搞清楚的问题是：心灰意冷的原因是什么？
（一）如果是原则问题，比如第三者、家暴等这些零容忍的事情，我建议可以考虑离婚。一个明确知道自己想要的是什么的母亲，才是孩子的榜样。
如何和孩子沟通呢？
你可以告诉孩子：
1.妈妈和爸爸之间不相爱了，但是妈妈和爸爸永远是他/她的妈妈爸爸，即使离婚了，你们对他/她的爱是不变的。
2.如果是两岁以内的孩子，通常随母亲生活；如果2岁以上可以表达意愿的时候，可以问孩子愿意跟谁。
到时候，你会发现，孩子远比我们想象得坚强以及懂事。
（二）如果是鸡毛蒜皮的积累，那么，就学着去改变你们的相处，试着重新接纳对方。这一点是要重点说的，因为大部分的婚姻的破裂都是源于小事的积累，甚至上面第一点的原则问题其实真正的原因还是来自第二点。
换句话说，很多的第三者、出轨、背叛不是婚姻出现问题的原因，而是婚姻出现问题的结果。
史蒂芬·柯维说过：“爱是一个动词。”
什么意思？就是爱就要用你的行动表示出来。如果你觉得已经不爱伴侣了，那么设想一下你爱他是一种什么感觉，如果你爱他你会怎么做。你这么做了，会有一个神奇的效应，他会渐渐变得可爱起来，会慢慢变成你想要的样子。
这有点类似于吸引力法则，你怎么做了，就会吸引来一个什么样的伴侣。
弗洛姆在《爱的艺术》里也说了，爱不是一种与人的成熟程度无关、只需投入身心的感情，爱是一种能力，一门艺术，需要学习。找到了所谓合适的人，并不能代表你掌握了爱的艺术、爱的能力。
凡是我们在婚姻中觉得爱不下去了，或者心灰意冷了，通常是没有学会真正的爱。
真正的爱需要我们把它当做一门艺术一样去学习，要掌握它的理论和实践。
1.对于和伴侣的相处，除了生活方面的互相帮助之外，要学会赞美对方。
婚姻学大师约翰·戈特曼说，在伴侣之间赞美和责备的比例控制在5:1的魔法比例之下，婚姻就更有可能茁壮成长。
在很多夫妻之间的相处中，谈话总是以一个责备和苛刻的态度开始。
在行动者和观察者偏差心理下，对方做了错事或者伤害了我们，我们会归结为他的品德有问题，或者他总是这样一个不可理喻的人；但如果是我们做错了事或者伤害了对方，我们更有可能说是因为不得已或者外界原因造成的。因此在这样的情况下，我们很难看清自己和对方，也不够公平对待具体事件，便很难达成一致。
所以更多来自伴侣的肯定和赞扬会给对方带来更多安全感，婚姻也会更稳固。
慢慢来，试着去发现他的优点吧，并且表达出你的欣赏。
2.从自己出发，改变相处模式，并且永远不要说，为什么改变要从我开始？为什么不是对方先开始改变。
总要有一个人改变以往糟糕的相处模式，才能够更新你们的婚姻相处模式。
克里斯多福·孟有一本书叫《亲密关系》，特别推荐去阅读。我们曾经以为只有通过双方共同努力才能挽救一段关系，其实，真相是，单边改善也能让我们“抵达灵魂关系的彼岸”。
这本书讲的就是我们的婚姻关系中体现出的性格不合或者不相爱，其实隐藏着童年未被满足的需求。
一个人的行为有多么让人讨厌，说明就有多么重要的需求未被满足。
在一个令人难以忍受的表现之下，是一颗曾经受过伤害的心。
用你的爱去包容和抚摸这颗受伤的心，两个人一起努力，总会克服那些伤痛的。
结语总之，你第一要明确的是你的心灰意冷来自哪里，如果是原则问题，那么直接做决定，不用多想，唯一要考虑的是和孩子交流好以及以后对孩子的抚养、探望问题；如果是因为琐碎的日常生活问题，建议你从你这边去改善，慢慢改变家里的气息，进而改变对方，最后让整个家笼罩在爱的阳光下。
加油！祝福你，祝福你的全家！
你身边有哪些毁三观的男女关系？
对于这个问题，我们现在聊的人当笑话看，可是对于当事人来说，都是辛酸泪啊。
说个我堂姐和堂姐夫的故事吧。
堂姐是我大伯家的，大伯去世的早，大妈也不懂得教育孩子，所以堂姐从小就是那种缺少约束的性格！
20多岁那年，和邻村的姐夫结婚了。姐夫为人处世各方面的都很到位，我们这边的亲戚都很喜欢他。一开始两个人的日子还算不错，两口子都在老家做事的，我记得我家第一个沙发就是姐夫给做的。
那时候，外出打工的人还不像今天这么多，老家人口多，所以也能赚些钱。后来孩子也出生了，按理说应该好好的过日子才对。
随着社会的发展，外出打工的人多了，家里的人越来越少，所以家里做事情已经很难维持一家老少的开销了，于是姐夫就外出打工挣钱去了，堂姐就留在家里带孩子，照顾老人。可是后来也不知道什么时候开始，堂姐和镇上的小混混搞到了一起。
再后来，堂姐就扔下一家老小和小混混南下去了广州，这一去就很多年没有回来。而姐夫是有苦说不出，但是家里还要人照应，所以工也不打了，自己回来带孩子。老家没什么像样的收入，家里也没地，姐夫就一直做些零工，维持生计，日子过的紧紧巴巴的，就这样过了很多年，直到孩子初中毕业不上学，姐夫才算放出手来。
然后带着孩子一起出去打工了，而那些年堂姐就好像失踪了一样，我们所有人都不知道她在哪里。虽然如此，但是只要我们有个大事小情的，姐夫必定到场，该出力出力，该出钱出钱。搞的我们一大家子都对他有所愧疚，都觉得欠他什么！
同样的，我们也恨堂姐，恨她的不负责任。二伯父说，以后不让堂姐回来，不准进我们任何一家的门。
这些年，堂姐可能是在外面漂泊的久了，也可能是自己年纪渐渐大了，有点想儿子想家了吧，回来的次数多了。但是回来也不没有回自己的家，而是和街上的小混混住在一起。
即使这样，姐夫之前也一直不同意离婚，他对堂姐还是有感情的，自己也一直一个人。就前两年吧，两个人还是把婚给离了，堂姐说，她已经不可能在和姐夫生活在一起了，姐夫可知道没可能了，所以就松口同意离婚了。
当时姐夫在上海打工，两个人商量好办手续的日子后，姐夫就回来了，办完事后分别的时候，姐夫还说，如果有什么事就打电话给他！
本来是家丑不可外扬，但是我们真的觉得姐夫这人真不错。现在虽然名义上他已经和我们家族没有关系了，但实际上，我们所有人都已经把当成我们家族的一份子了，我们小兄弟姐妹依然喊他姐夫。
听说堂姐过的也不好，那个小混混对她看的比较严，发的工资也都被他拿走了来。我们也不懂这是什么状况，难道真的是：“男人不坏，女人不爱吗”？
