同城女士征婚58交友征婚,婚恋网站上也有骗子吗
同城女士征婚58交友征婚，被骗婚了该怎么办？
这个问题最好找个律师咨询一下，看看走法律程序，能否挽回你表姐的经济损失。
其它的别无选择，我个人看法，坚决不能给你生二胎，更不能和他复婚。
这个人反复无常，小心上当。
适合男人唱的歌曲？
1、我不想说我是鸡 2、 猪之歌 3 、光棍好苦 4、贱女人坏男人 5、十元人民币 6、机车女孩 7、三八列车搞笑版 8、猪都笑了 9、哥哥妹妹站起来 10、大错特错不要来 11、我们村里我最帅 12、第一次骑摩托 13、我只是民工 14、 还钱 15、笨小孩搞笑版 16、搞笑包车剧场版 17、满城尽是黄金猪 18、 光棍很酷 19、大学生的自习室 20、 双节棍经典歪唱 21、老鼠恨猫咪 22、 上海滩搞笑版 23、求佛还钱版 24、眉飞色舞之怕老婆 25、 算你狠搞笑歪唱 26、 靓女靓仔 27、女人不醉男人没机会 28、 我赚钱了 29、河南人怎么了 30、快乐猪八戒 31、方便面 32、爱上网上的你 33、牛德华吃火锅 34、存折代表我的心 35、 跪到地下唱征服 36、我不是网虫 37、刚刚好 38、东北人不是黑社会 39、学校不该让学生太累 40、进一个球好难 41、新五元人民币 42、大学生食堂曲 43、断点CS菜鸟搞笑川普版 44、说好的热水呢 45、新版生命要继续日子还要过 46、 东风破之萨达姆版 47、寂寞的时候上网来找你 48、 童话搞笑版 49、江南歪唱版 50、好心分手版斗地主 51、 千千吻搞笑版 52、我不做人造美女 53、 想和你跳舞 54、女人吃吧吃吧不是罪 55、练习歪唱版 56、说好的年终呢 57、 疯狂大请客 58、 单身情歌搞笑版 59、泡妞记 60死性不改搞笑版 61范跑跑之歌 62、 爱情珍珠港 63、爱情懒虫 64、是谁搞黄了娱乐圈 65、朋友还钱 66、你是鸡我是鸭 67、三鹿奶粉-奶粉歌 68、留学垃圾 69、谁说网上无美女 70、钞票代表我的心 71、最近比较烦搞笑版 72、无赖搞笑版 73、左鞋右穿 74、小夜妹 75、 老天我要钱 76、我想找对象 77、 假打 78、美女征婚 79、天意之CS搞笑版 80、十年之CS搞笑版 81、非典来瘟死鸡 82、网络辣妹 83、嫁人就嫁给普京这样的人 84、爱情上甘岭 85、爱你爱到骨头里 86、 你那么重 87、我们是害虫 88、你就象我昨天买的一口锅 89、现在人搞网恋 90、说句心里话英文版 91、时事播报乱劈财 92、网络综合症 93、做人别太CNN 94、网络陌生人 95我不是谢亚龙 （等）
你听过什么有趣的吹牛故事吗？
朱麻二修湘渝铁路回来，就当我们的生产队长。开会讲话，时常是抛出一个论点，接着搬出实际事实加以佐证，要仔细听，才能发现是在吹牛：
朱麻二讲：“朋友在精不在多，朝庭有人好办事。
“修湘渝铁路那阵，和我同睡同起同做事情的，一个四川达县的朋友，铁路完工了，就被调去当火车司机开火车。
“那天，我挑一担东西，在铁路上走被他看见，他马上把火车刹下来，下车来亲自把东西提上驾驶台，把我带到了前面的目的地。”
有社员当场表示疑惑：“火车可是分秒必争的玩意儿，他这一停，整条铁路不是全都乱套了？他不是被劳改就是遭枪毙。”
朱麻二会上发火：“你晓得格锤子：这条铁路搞调度的，是他的妹夫，妹夫的姐哥，又是铁路局的局长，谁拌得歪我这个朋友？！”
公社在外地，引进了一批良种冬瓜幼苗，强制给每个生产队分配了栽植任务。
在动员大会上，朱麻二讲：“这种冬瓜，我修铁路的时候看见过。
“大得很，最小的冬瓜，直经也有两米六尺高，热天可以一家人，搬板凳儿进去坐起乘凉。
“而且，这种冬瓜一次栽种终身受益：想吃冬瓜了，就去切一半截来抬回去，地里那一截，一晚上就长出来，和原先一模一样。
“那次我在冬瓜里乘谅，一睡醒来发现冬瓜长拢来把我吞了，吓得我用板凳，把冬瓜打一个洞才出来了。”
七九年打越南，我们公社出了一个，炮兵一等功臣秦y堂，一时间，家乡政府宣传他的英雄事迹，成了工作的重中之重。
又是在社员大会上，朱麻二说：“秦y堂有哈一口气炮弹转弯的本事，总指挥许世友，亲自坐直升飞机到前线去看真假。
“恰好敌人发起了冲锋，把秦y堂的副炮手弄牺牲了。
“秦y堂很着急，也以为新来的是炊事班的老兵，就吼：老头儿站起干啥？还不赶快去给我装填炮弹。
“许世友光着膀子就上，手法比专业炮手还专业。
“一时间，许世友装弹，秦y堂哈气，不管越南人藏在哪里，炮弹就象长了眼睁，拐弯就到。
“战斗结来，秦y掌得知，被他熊过的老头儿是许司令，当时就吓了一个激灵。
“许司令却说：不给你记一等功我不姓许。”
你能进来讲个厉害点的笑话吗？
1、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
2、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
3、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的对象来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是我的肋骨！
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
6、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
7、有一次和一女同事一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听， 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
8、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
9、小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
10、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
