婚姻不顺怎么办,结完婚后生活不幸福

2023-05-10 17:08:04 41阅读

婚姻不顺怎么办,结完婚后生活不幸福?

我姐18岁跟一个小混混谈恋爱,全家人威逼利诱不管用,自己要跳火坑,还跟混混结了婚。爸妈说,其实一开始就能料到他们的未来。果然,结婚生子后,姐姐的悲剧人生开始了。生活条件差不说,欺骗、背叛、家暴……各种坏事都发生了。我姐为了孩子,忍气吞声。

最后忍无可忍,32岁离婚,一个人带着孩子,现在生活很幸福。

婚姻不顺怎么办,结完婚后生活不幸福

年轻的时候,总会以为爱情可以当饭吃,容易被爱情蒙蔽了双眼。任何人劝都不管用。只有经历了痛苦才知道错了。

你的婚姻不幸福,也跟你们两个太年轻就结婚有关。两个孩子眼里只有风花雪月的爱情,还不懂责任和担当,就结婚生子。看过几对你们这样的,都是走着走着就来了矛盾。肯定不会幸福的。

解决办法:

1、尝试沟通和改变。

现在应该不小了,用成人的方式跟老婆好好聊聊。女人很好哄,愿意跟你结婚生子,证明有感情基础。

改变自己,也试着调剂好老婆跟家人的关系。

2、无法改变现状,那就放手。

年轻不缺的是时间,犯错了还可以改。

夫妻缘分尽了,那就好合好散。放你老婆一条生路,也是饶过自己。

公婆关系不好的婚姻该如何维持?

公婆关系不好的婚姻有很多,我觉得儿子的态度和表现很重要,能不能维持下去,取决于你和你老公之间的感情深不深。

自古以来婆媳关系都是很微妙,很难处理好关系的,如果儿子情商高,且又爱老婆的话,儿子会在中间起着至关重要的作用。

比如说当你和婆婆有矛盾的初期,你老公要早发现,早了解,早解决,在矛盾激化前,把矛盾化解掉。

对于儿子,婆婆还是很在意的,儿子喜欢的人,婆婆自然也会敬三分,儿子尊重婆婆,自己的老婆也一样会尊敬的,所以说,儿子是关键,是家庭和睦的核心人物。

你的娘家为你付出很多,相反你觉得婆家付出的少,不要用钱来衡量来比较,没有对比就没有伤害,你的父母能给你买房子,帮助你,婆婆也同样可以给自己女儿买房子,帮助她女儿,无可厚非。

钱是她们的,她们高兴给谁就给谁,只要你老公没意见,你更不要有意见。

你要做的是首先照顾好你的孩子,和你的父母,这是你的义务和责任,你娘家人和你的付出能换来你老公更加的爱你疼你,你做什么都值了!

反过来如果你老公对你和你娘家人不好,婆家人又对你不好,那你们的婚姻真就没必要维持了!爱是相互的,你怎么样的付出都换不来对方的爱,你会过得很累,对你也是不公平的!

跟你过一辈子的人是你老公,你们的感情决定你们能不能继续维持下去,婆婆好相处就常接触,不好相处就敬而远之,该你做的事,该管的事尽力做好,不该你做的,你管的,就少插手不插手!一切交给你老公处理。

心态放好,大家什么事都往好的方面去想,多站在对方的角度去想,学会理解和包容别人,事态会完全不同!自己心情也会好很多。

又嫁错了人该怎么办?

首先,一看题目觉得你就有问题。

婚姻是嫁人,不是嫁家庭。你没有踏入别人家庭之前,人家不是过的也很和睦吗?

如果真的认为是嫁错了人,那么我们就具体进行分析。

现在的找对象,全部是自由恋爱,连媒人也没有。因此说,两人结合是彼此了解的。相当投缘恩爱才结婚的。

按这样的逻辑推算和分析,怎么可能嫁错人了?

不可否认,现在的育龄夫妇,都是开改革开放以来的家庭宝贝,娇惯的很,不能吃苦,乐意享受,稍有不顺心,动辄就离婚,这或许是这代人的通病。

没有责任担当,在婚姻的处理问题上,相当幼稚,孩子是最大的受害者。

总观现在的情况,离婚率居高不下。

按理说生活条件好了,国家也不鼓励多生,每个家庭应该是芝麻开花节节高。但事与愿违,动辄嫁错了人,动辄离婚。

你的一个离婚不要紧,把一个无辜的小孩当成了恓性品。钱财花了不说,小孩谁管,单亲何能健康成长?

对步入婚姻以后的生活把握不够,延伸了很多矛盾,导致离婚,当事者归纳为嫁错了人,这是极其荒唐的结论与行为。

我同事的一个女孩,在上大学时,与小A投缘并恋爱,后来结婚。

当初同事就非常反对这门婚事,原因是:A是独生子,母亲已去世,只有一个多病的父亲。

同事认为,没有母亲,将来有个小孩,很难照顾,小俩口还得反过来照顾父亲。

又要上班,养家糊口。又有小孩和老人,工作又不在当地。可谓困难重重。鉴于这种现状。同事为此非常不愿意。

但是两个人非常乐意结合。

两年以后,生下一个小宝宝。为了这个孩子,两人经常闹矛盾。每个人都站在自己的角度,觉得很冤。久而久之,感情产生了裂痕,闹到了离婚的地步。

大家给评评理,谁之错。

女方和家人诉苦,说嫁错了人。

悲哀!

尚若离了婚,都成了二婚,年龄已经30多岁,那还有合适的等着你们再嫁?况且孩子是无辜的,怎么办?离婚会延伸很多的无奈痛苦与伤痛。

结语:选择婚姻要谨慎,草率结合会留下很多祸根。

既然是自己的选择,那么就要对自己的行为负责。

婚姻是有保鲜期的,热情过后,总归平淡。选择婚姻就要承担责任,就要勇于担当,不能把婚姻当儿戏,否则就是害人害己。

既然已经既成事实,那么就要面对现实,客观而冷静,不能头脑发热。

共渡难关,着眼未来,努力克服眼前的困难和无奈,心往一出想,劲往一处出,成熟才能走向成功。

平常过日子有矛盾是正常的,但一定不要上纲上线,动辙离婚。

人生苦短,把握好每一段,否则你将会走很多弯路,有些错误可以犯,有些失误犯不得。

奉劝当代的年轻人,不要光贪图享受,幸福是靠勤劳、担当、努力、无私付出换来的。

不是你嫁错了人,而是你的言行和三观发生了问题,仅此而已。

知道婚姻不幸福?

都说了是前女友结婚了,婚姻不幸福,前女友,她不是现任女友,我们没有义务帮助她。但是从人际关系来说的话,这个是要看我们自己所处的情况。如果是单身或者结婚要分这两种情况。

如果我们结了婚的话,她有她的生活,前女友她有她的生活,我们有我们的生活,这个时候我们就该和前女友划清界限,一刀两断。

如果我们没有结婚是单身的话,可以适当的进行财物帮助。但是要确定她会不会和我们进行复合,因为她和别人有别的家庭。最大化地不要破坏别人的家庭。那样从道德和法律上是不允许的。

有些人觉得可以找前女友复合,这种事。下下策,除非你觉得你很爱他,能接受她的过去,或者说她也非常喜欢你,想和你重新在一起生活。但是你有没有想过,她是以前和你分开这段时间她是一个婚姻状态,她是一个有一段过去的人。但是你能不能接受她这段过去。

虽然说有时候你能接受,但是别人得不到反而觉得美,得到了和你生活在一起,她反而觉得你没有以前的想象中那种美,那么你也会成为她下一个前夫,那时候你觉得你的付出值得吗,你觉得你这样做划算吗?虽然感情不求回报,但是我觉得,我们每一段时间没段生命,都要计算成本,我们还有父母,还有许多亲人要照顾,不仅仅只为一个过去的前女友,这一个。这一个人不值得花费我们大半的生命。

综上所述,这个帮不帮,要看你本人是什么心态,感情是什么状态,是单身还是已婚,还有要看别人,那个女的是什么主意,需不需要你的帮助,你的爱你的同情她需不需要。

上门女婿会有幸福吗?

我爱人就是上门女婿,他和他妹妹都是从小被抱养,养父是个家暴男,成天打养母,打他,打他妹妹,打的时候不分轻重,我第一次到了他们那个家简直不能接受,吃一顿饭的功夫,老头能把家里的人骂遍了,他们家吃饭谁都不敢多说话,唯恐一句话说错了,脑袋上挨一筷子。

他跟我谈恋爱以前冬天穿得特别单薄,北方的冬天不穿毛裤,也没有棉衣,穿个几十块钱的西装哆哆嗦嗦。他家并不穷,只不过家里人都不怎么管他,他养父是县里的干部,那时候比我父母工资高,他养母唯唯诺诺,在家没有任何话语权。

那时候流行元宝针的毛衣毛裤,他的毛衣毛裤都是我妈跟我妹妹帮他手打的,他第一次来我家,感动的差点掉泪,跟我说没想到一个家庭还能过得这样温暖。

我们是在学校自由恋爱的,他养父听说我俩恋爱,非常反对,不为别的,就为听说我们这边彩礼高,还把他叫回去相亲,那个女的在他们当地是出了格的名声坏,就为了那个女的能带十万块钱嫁妆,他养父极力撮合。我爱人抵死不从,最后他也只好作罢。

我家是两个女孩,我是老大,我父母给我买了房子,但是不逼我招上门女婿,因为我们一直在市里,父母也比较想得开,他们说只要有孝心,嫁出去的女儿也不可能不管老人,但是如果我愿意留在家里,家里更高兴。谈了对象以后,我父亲有点不痛快,但是最后还是同意我嫁给他,并且不要什么彩礼,只要婚后两头照顾就行。

听说我没打算要彩礼,他养父立刻就同意了。同意以后就催着我们结婚,什么也没准备就算了,直接跟我们说:我明年退休,怕退休以后上出去的礼收不回来,你们必须在十月一号结婚,我要收礼金。

那时候我们毕业没多久,穷得叮当响,他说你们先租个房子结婚,结了婚慢慢添置,家里就什么也不给你们准备了。我当时就跟我爱人说,我不嫌你没房子没钱,但我至少不能为了他想收礼金就结婚,他要是为你考虑了一点点,我也不至于这么生气,我不嫁了,我要回家,我父母欢迎我回去,你要想跟我成,一起回。

当时我们都在太原打工,一起回到他们县里办了婚礼,他养父收了礼金以后给了我们660元,算是对我们结婚的交代。

随后我们回到了我的城市,我家普通家庭,并没有什么钱,但是我家最不缺的就是爱,我父母把他当自己儿子,知道他从小过得苦,说话都很小心,总怕伤到他。我孩子的名字,包含了我跟他两个人的姓。

婚后两个月,他养父开始问我们要钱,说结了婚了能养家了。如果我们不给钱,他就要用最脏的话骂他,结婚五年后,他养父在外头被一个女人所骗,欠了别人五十万,开始源源不断跟我们要钱,我们那时候年轻,被他搞得债台高筑生不如死,我父亲去世后,我母亲跟着我操碎了心,孩子都是我母亲一手带大,我们赚的钱根本不够他养父造的,在那十年间,老公的养母被他养父长期家暴加上债主去逼债吓到了,直接脑血栓瘫痪了,在床上躺了九年以后去世了。

小姑子长大后,在家里还是经常挨揍,性格变得很孤僻,他养父开始张罗给她介绍对象,有一次找了一个比她大十几岁的,还缺了两根手指,小姑子不同意,他养父自己做主答应了,说是能给十万块彩礼,小姑子给我们打电话一直哭,我老公跟他养父一顿恶吵,才算把这个事情阻止下来。

在家没办法呆,只好找了一个对象远嫁了,在小姑子的婚礼上,他养父非要要三千块钱,气的小姑子跟新姑爷十分无语,我老公费了好大劲才把他拖走。现在我们跟小姑子关系也是很好,同病相怜,当年几次为了他们养父的事情抱头痛哭。

我爱人来我家今年就二十年了,前些年还清了他养父的债,他的运气也慢慢好了,这些年事业也越来越顺,2014年认了亲妈亲姐亲哥,他对他的亲人们说,这边妈妈(指我妈)对我视如己出,我把家里祸害成这样,她都没有说过我一句,我会把她当我亲妈一样孝顺。

他是实际上的上门女婿,但他在我家说话有分量,因为他是个男子汉,有孝心,有承担。我现在是全职太太,他说你年轻的时候跟着我受苦了,以后就在家写字画画吧,把年轻时候的兴趣都捡起来。

现在他养父老了,我们给那边家里装修了房子,负担着老头的日常生活,跟小姑子关系也特别好,他养父知道我们认了亲妈,也不像以前那么嚣张了,已经很久没有骂他了。只是他的脾气永远那么臭,上星期还揍了小姑子两拳,小姑子气得直哭,我老公打电话安慰小姑子说:可能到了三十六就不挨揍了吧,我就是三十六七开始不挨揍的,你再忍忍。

我爱人跟小姑子身世不幸,却都生性善良,他们养父天生败家,脾气暴躁、行为猥琐,但是好歹是带大了他们,现在虽然他们都不在身边,但是他并没有老景颓唐,老公准备放了假回家陪他过年,我在这边陪我妈。

希望他在家几天别挨揍,哈哈😄

我只能说,不管上门不上门,都要是个顶天立地的男人,上门女婿也是去女方家撑起一片天地的,不是去当儿媳妇的,如果非要自轻自贱活着图女方什么,那就不要去祸害女方家了。

想招上门女婿的家庭,如果不懂得尊重女婿,那也请不要走这一步。

说到底,尊严是自己挣来的,跟上不上门没关系。

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