为什么婚姻中的关系总是不平等,夫妻之间真的没有利益关系存在吗
为什么婚姻中的关系总是不平等，夫妻之间真的没有利益关系存在吗？
很多情侣都是高高兴兴的步入婚姻，可步入婚姻后却发现，这并非是自己想要的生活，结婚之前我们总幻想着，能过上公主一样的生活，从此以后多了一个人疼爱自己，可大部分步入婚姻的女人，却发现婚姻对于爱情而言，不过是一个美丽的谎言罢了。
它给了所有女人美好的幻想，当女人步入婚姻之后却发现，所有的一切都变了，婚姻中没有浪漫。并没有多一个人爱自己，反而是自己付出的越来越多，甚至得不到丈夫的体谅。
所以，很多女人开心的步入婚姻，却在婚姻中失落而归。有时候我们一开始就把爱情看的太重要，步入婚姻后，总需要寻找一点点感觉，但大部分男人，却不愿意给女人这种感觉，总觉得结婚后就是过日子越平淡越好。
两个人思想的差异就造成了，彼此在婚姻中观念不一致，所以很多夫妻结婚之后就会吵架的女人，从被宠到宠别人，这个过程，就像是从高空坠入低谷，让你们心理上的落差非常大，所以他们大多数在婚姻中生活的不幸福，是因为他们觉得这不是她想要的生活。
很多夫妻就因为思想上不能产生共鸣，而选择分手。夫妻之间共享哪些东西，才能让彼此更爱对方？
共享真心
夫妻结婚之后，也就意味着两个人，从不同的个体组成了一个大的个体。两个人必须要明白做，无论做什么事情，都会影响着另一半，因为你们已经完美的结合在一起，就不能再像自己一个人的时候那样任性，做自己喜欢的事情，而忽略对方的感受。
夫妻结婚之后保持一颗真心是很重要的，否则两个人就不能更完美的集合，如果彼此之间都藏有二心，就会让夫妻之间的心距离越来越远。
两个人不往相同的方向走，又怎么能够让家庭幸福，让对方享受被爱的感觉。
如果在婚姻中，两个人没有保持一颗真心，朝着相互的方向走去，那么这段婚姻最终就会出现很多问题，导致夫妻感情不好，吵架，婚外情，甚至是离婚。
共享金钱透明化
离婚之后，就意味着成为一个整体，而有些人却常有私心，喜欢把自己上班赚来的钱，偷偷的藏私，有很多男人甚至不把自己的工资交给妻子打理，而妻子在家里面照顾家庭。可能没有自己的工作和收入，此刻如果丈夫不好好的疼爱妻子，给她安定的感情，妻子就会觉得非常没有安全感。
夫妻关系，金钱最好透明化，你要知道虽然是你挣的一分钱，但结婚之后，你的钱都有妻子的一半，所以，在借给别人钱，或者给谁花的时候，一定要提前告诉妻子，和妻子商量一下。不要背着妻子，就把自己的钱偷偷的拿给父母自己的兄弟，甚至其他的女人。
这样只会让夫妻之间的关系恶化，让妻子觉得你在这段感情中，最不喜欢，最不愿意信任的就是他，做什么都我行我素。女人就会觉得很累，当她在婚姻中找不到安全感和被爱的感觉时，他就会想要去从另外的人身上获取自己需要的东西，这个时候就可能会产生婚外情。
共享家务
很多男人结婚之后，就认为做家务是女人的事情。他们除了上班就是玩，根本不想要帮妻子做一些力所能及的事情。
甚至很多男人觉得，自己娶一个妻子就是为了做家务，孝顺父母，代替自己去做一些自己不想完成的事情。
在婚姻中，如果一个男人不体谅妻子，在家里面操持的辛苦，一味的觉得她们做的是一些无关紧要，甚至毫无价值的事情，这种是非观的产生就会伤害女人的自尊，女人一次次的在婚姻中，感受到丈夫的不待见，心里就会非常的不平衡，而导致产生婚外情。
无论在家庭中打理家务的人是谁？作为另一半都应该替她分担一些家务，两个人一起做家务，为增进彼此间的感情。
共享尊重
在很多婚姻关系中，男人都是不尊重另一半的，他们觉得女人就是做家务，生孩子的工具，很多人娶一个媳妇，当成是请了一个保姆。
能在这方面，不好好的体量妻子，尊重她，就会让妻子觉得非常屈辱。
在婚姻生活中，女人不尊重男人也是一样的，在有些婚姻中，妻子事业上比男人厉害，他就会用言语激怒对方，甚至言语上尖酸刻薄，鄙视丈夫，一个男人经常在这样的环境中受到歧视，他心里就会觉得非常的委屈。总有一天，他会因此而受不了而背叛婚姻。
婚姻就如同湖上泛舟，只有同心协力才能让船顺利到达彼岸，如果期间发生争执，不能够及时调剂，产生的后果可想而知。
在婚姻中，两个人会产生许多意见不相同的地方，会发生分歧，争吵不休，但婚姻中也有快乐，你会感受到每个人齐心协力，两颗心的融汇共通。
任何一种生活都不可能只有甜蜜和欢乐，都会有酸甜苦辣，只要夫妻之间，两个人积极的面对生活中遇到的各种挫折与困难，就能顺利的保持婚姻这艘船，顺利的划向彼岸。一辈子说长不长，说短也不短，请好好珍惜彼此间的缘分。
如何调节婆媳之间的矛盾？
单从题目描述的这几句话来分析，我们可以断言，只要这个提出问题的丈夫自己不做反省，那么未来的结果必然是家庭长期不睦的，最后的结局大概率是妻离子散、家庭破碎。
这绝不是危言耸听、更不是恶意诅咒，相信很多细心的朋友是能觉察到我们为什么这么说的，因为导致这个“婆媳矛盾”问题的主要原因就在这个丈夫身上。
不过为了更有说服力，我们下面就来分析解答一下。
为什么我们说“主要在于发起这个提问的丈夫，而并非他的妻子”？首先我们来看看提问者描述问题时候的一些细节，这些口语化的文字细节就透露出了事情最本质的原因。
1、“生活本就需要多容忍”？
但丈夫和公婆就不能容忍妻子的行为，只能是妻子容忍他们，对吗？
所谓“生活要容忍”的要求不是生活本质，也不是婚姻的本质，这其实就是有些丈夫和公婆对于妻子单方面的压迫、胁迫罢了。
2、“不能抓着鸡毛当令牌，把心放的大一点”？
同理，还是作为丈夫和公婆就不能把心放大一点，必须得是妻子把心放大一点，对吗？
至少从言语上就能判断出来，这个提问的丈夫是用两套标准在对待妻子和自己以及自己父母，说直白点就是“双标”。
3、其实最暴露问题的就是这个提问者说“我教育过她很多次了”
思考一下：人什么时候会用到“教育”这个词？
要么是对方明显不如自己的时候，要么对方是自己的子侄后辈的时候，总之“教育”这个词一般不会出现在关系、地位对等的两个人之间。作为丈夫在与妻子解决问题的时候，首先想到的不是“沟通”、“交流”，而是“教育”她，这实在是有点滑稽。
所以从这些小细节里就能看出，在丈夫的视角当中，妻子跟自己根本不是对等的关系，跟自己的父母更不是对等的关系。说的直白一些，这样的婚姻关系就是“不平等条约”，嫁入这样的家庭，基本就意味着当牛做马、逆来顺受。
睁开眼睛看看“婆媳矛盾”这四个字，仔细看清楚，就知道该怎么解决了。婆婆和儿媳妇这两个角色确实存在很多能引起矛盾冲突的地方，她们原本是毫不相干的两个人，都有着各自不同的生活习惯、生活态度和价值观。本来是一生可能都没有交集的两个人，最终因为一个男人而相识，这个男人就是她们的丈夫、儿子。
所以当婆婆和儿媳妇突然生活在一起的时候，有矛盾几乎是必然的，真要简单又直接的解决这个问题，那么最好的选择就是不住一起。
如果每天生活在一起，那么时时刻刻都在摩擦、碰撞，产生矛盾是必然的。如果只是偶尔节假日、纪念日之类的定期见面，关系肯定会改善很多，有道是“距离产生美”嘛，至少双方对于对方的忍耐力也会好很多。
这其实是非常正确的选择，夫妻双方的结合从根本上来说，其实就是各自在某种从程度上脱离原来的家庭，然后组成一个新的家庭。
如果一定要一起生活，那么唯一解决的方式就是要相互包容，真要用到“容忍”这个词来形容的话，那也是“相互容忍”。
一味的只要求其中一方必须无条件的容忍另外一方，那么崩溃是早晚的事情，这矛盾爆发的概率和频率会有多高，就算是用脚后跟来思考也知道了呀。
人的一生就只有一次，凭什么人家好好的闺女结婚了之后，就得一辈子无条件容忍别人？这是什么“封建残留”？又是什么强盗逻辑？
很多时候要明确一件事：衰老没有什么可了不起的现如今大家总能看到“老人碰瓷”、“老人公交车强迫别人让座”、“老人霸占篮球场驱赶打球孩子”等等新闻，其实并不是现在才有类似的事情，以前也有，只不过是那时候媒体不发达，很多人没渠道了解罢了。
无数的客观事实证明，一个人衰老了，并不是代表他的知识、他的涵养、他的素质、他的道德就一定随着年老而提高了，这是客观事实，谁都否认不了。
我们尊重很多老人，但并不是因为他们老了才尊重他们。而是因为他们有岁月沉淀的智慧，因为他们有生活中淬炼出来的慈爱，因为他们在年轻的时候做出了伟大或平凡的贡献，更重要的是因为他们年老之后依然睿智而善良。
如果只是单纯的年纪变老那有什么了不起的呢？只要不发生意外的话，哪个动植物不都能活到老吗？所以类似于“他（她）老了，你就必须得事事听他（她）的，就必须得事事惯着他（他）”的这种做法是绝对错误的，这也不是孝顺。
为人子女确实要孝顺，但要理智的进孝、要有方式方法，愚孝就如同溺爱，最后只能是害人害己有些人认为“孝顺”就是百依百顺，“孝顺”就是不管对错，只要老人说了，那就言听计从、无条件妥协，尤其当需要妥协的对象不是自己的时候，那更是上演“爆孝如雷”戏码的好机会了。
可事实上，老人在某种程度上来说跟小孩子是有些相似的，而且往往越年纪大就越是如此。所以一味的顺从那不叫孝顺，那叫做“愚孝”，就跟父母对于小孩子一味的无原则宠爱，那就叫做“溺爱”，“愚孝”和“溺爱”对于家庭关系都具有毁灭性的摧毁力。
其实“一味容忍”的这类想法和做法说白了就是懒惰，就是懈怠，就是无能为力。因为这样做就不用动脑子思考了，对于相当一部分人来说，动脑思考是一件宁死都不能做或者做不到的事情。
说得更直接一些，有些人就属于俗话说的“窝里横”。在外面就窝窝囊囊、没有能力，只能卑躬屈膝。但是一旦面对自己的妻子、孩子，那就立马化身顶天立地“伟丈夫”了，开始给家人“上课”、立所谓的“家法"，更有甚者那就使用家庭暴力，说白了他们就是欺软怕硬罢了。
“难道就没有可能是妻子无理取闹顶撞公婆嘛？为什么就说丈夫一定有错呢？”相信哪怕看完前文所有的分析，依然会有人觉得未必都怪这个丈夫，从而可能会有上面上面这个疑问。
暂且不说一个女人嫁给一个男人之后，会有多大的概率每天居心叵测、故意找茬跟公婆长辈起矛盾，然后进而继续跟自己的丈夫吵架。
就算我们假设真的就是妻子无理取闹的顶撞公婆，就是有好好日子不过，就要找不自在，那么作为丈夫的这个男人也依然是有责任的。
原因很简单，这个妻子总不会是自己强制上门与他结为夫妻的吧，理论上来说应该是他自己选择娶回来的吧，自己选的路跪着也得走完啊，自己酿的苦果哭着也得吞下去。
所以综上所诉，这类所谓“婆媳矛盾”的根源往往都出在作为丈夫、儿子这个双重角色的人身上。当这个具有双重角色的人是非不分、双商欠缺、从不反省自己、反而一味将责任往外推、一味要求别人容忍的时候，那么这个矛盾就永远解决不了。红楼梦中贾宝玉那么多情？
贾宝玉多情，有相好的丫头，可是丫头都没有怀孕。原因如下：
第一，贾宝玉没有子女缘。一个人是否有孩子，是要看子女缘分的。不是云雨一次就会怀孕生子。
贾宝玉下凡前只想享受红尘中的乐事，没想过承担红尘中的责任。如果贾宝玉有了儿女，他就会被羁绊，不能任性而为，要承担养育儿女的责任。
贾宝玉这一生就是来红尘中品尝男女情缘，而非儿女情缘。宝玉这一生注定无儿无女，因此他才无牵无挂，芒鞋破钵随缘化，一蓑烟雨任平生。
第二，贾宝玉年龄小。按周汝昌红楼梦年鉴记载，东府梅花盛开与宝玉偷试云雨情这一回，宝玉8岁。
一个8岁，最大不超过10岁的小男孩没有生育能力。
秦氏让宝玉在她房里睡觉，老嬷嬷说不妥。秦可卿笑道：“嗳哟哟！不怕他恼。他能多大了，就忌讳这些个？”可见此时宝玉还爱很小。
宝玉从宁国府回来与袭人偷试云雨，因为宝玉年纪小，身体发育不完全，所以袭人没有怀孕。
宝玉吃到甜头后，与碧痕，麝月，秋纹都偷试过。
第三，长辈不允许，丫头有防护措施。贾府少爷婚前，长辈给孩子屋里放两个丫头，免得男孩子知道人事后到外面流连烟花柳巷，影响不好。
宝玉房里，无论是贾母还是王夫人都没有明公正道地给某个丫头屋里人的身份。虽然贾母中意晴雯，王夫人提拔袭人，都没有明确身份。
没有明确身份，就是不允许他们有过格的行为，否则就是不规矩的丫头，有可能被赶出去。这种情况下，哪个丫头都不敢怀孕。
贾府婆子丫头中一定有避孕方法，所以丫头都安然无恙。
另外即使是少爷的屋里人也不允许怀孕。如果少爷未婚先孕，那么就不会有门当户对的对象嫁给他。谁都不愿意进门就当妈！
古代世家大族的婚姻基本上是政治联姻，因此要联络有实力的姻亲，自己的儿子必须没有污点。因此即使是少爷的屋里人也不允许怀孕。
贾府丫头的避孕方法应该很有效，贾府少爷没有一个娶妻前有孩子。
宝玉的丫头都是人精，她们一定会做好防护措施。
第四，宝玉识分定后，不再荒唐。宝玉和袭人云雨后，应该荒唐一阵子，晴雯的话里话外都透露着宝玉的荒唐事。什么偷偷摸摸的的事啊，什么洗澡啊等等。
宝玉看到龄官和贾蔷的爱情后，突然明白了，不是所有的女孩子都属于他，因此他只要属于自己的那份感情。
金钏死后，宝玉挨打。挨打后，宝玉不再荒唐。他在梦里都只认木石姻缘，不信金玉良缘。对丫头们只有关爱，没有情爱。
宝玉长大了有生育能力了，可是他不再荒唐，守身如玉，虽然人在花丛过，可是片叶不沾身。其他丫头自然无法怀孕。
结论：
从贾宝玉这方面来说，一是，宝玉没有子女缘分；二是，贾宝玉虽然与丫头有染，可是宝玉年龄小，没有生育能力；三是，等宝玉有生育能力了，他洁身自好，不再荒唐。因而没有孩子。
从丫头方面来说，丫头都是人精，不想背勾引少爷的罪名，因此她们有避孕措施，不会怀孕。
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家庭责任
在生活中我们都知道，每个人都有自己的责任。领导有领导的责任，职员有职员的责任，老师有老师的责任，男人有男人的责任，女人当然也有女人的责任。而婚姻的责任则要由两个人去负责。
女人知道，婚姻中的责任，是以爱情作基础的。因为只有有了爱情，才可能有婚姻。有了婚姻作为开始，责任也就相伴而生。没有了爱情的责任，那是见义勇为，并不能称之为责任。带夫改嫁是最最典型的了。有人说，婚姻登记证，虽是最简单的合同，但其中却包涵了最丰富的内容，这也是再恰当不过了。我们可以看到，结婚证上有的只是两个人的名字和照片，没有一句正规的“合同”条文。然而，道德的、法律的都印在其中，比婚姻法还要丰富，让你不得不经常掂量自己。
每个女人都知道，婚姻中的责任是双向的。夫妻双方是平等的关系。这就决定了责任是相互的。一旦一个人淡薄了自己的责任感，长时间忽视自己的责任，必然会导致双方责任的错位，直至导致婚姻破裂。这样的例子，在生活中是很普遍的。它与文化和素质无关，根本原因就是长期不履行或无法履行丈夫或妻子的责任。
婚姻中的责任是终生的。一旦走进了婚姻的殿堂，彼此之间就有了相互照顾、相互帮助的责任。出差在外的挂念家中的另一半，默念着“他会好吗？”而在家的总企盼着，在外的能平安归来。于是牵挂便成为了女人的一种责任。当一个躺在病床上，照顾就成为了一种责任。这种预定的而又难以预料的责任，随时都有可能需要它出现，并且陪伴你一生。女人们应该有这个责任，不要以为责任全由老公负，自己在家理好家就行了，这是不对的，女人对婚姻也有自己的责任。
有些时候，婚姻中的责任又是自愿的，是别人不能强求的。婚姻中的责任是模糊的，有时又是具体的、琐碎的，大到长病生灾，小到陪聊唠嗑，都是可以冠之以责任的，没有完整明确的目录可以查找。有的时候，你并不能强迫他（她）为你做什么，你只能协商他（她）为你做什么。有句话说的好，爱一个人，就爱他的一切，去适应他的爱好、他的特点，而不应企图改变他，心甘情愿的履行让他满意的责任。
许多家庭的婚姻已从感情转向理智，又从理智中想到了责任的重大。维系婚姻长久和短暂，责任在其中起到了关键作用。感情用真情作支撑，真情全靠责任作保证。一个理智的女人可以培养好双方的感情，一个有责任感的女人可以为对方付出更多的真情。一个有责任感的女人能维系住婚姻，而一个没有责任心的女人与真情无缘，能不能理好自己的婚姻，要看一个女人能不能对她的婚姻负起责任。
婚姻，责任重于爱情大家可能都听过“捡了芝麻，丢了西瓜”的故事吧，一只小猴子，有一天运气特好，捡了很多东西。可惜它捡一样丢一样，最后一次，小猴子为捡一粒芝麻，竟然放弃了上次捡到的西瓜。最后回到家时，小猴子的手中只剩下一粒芝麻了。
试想，当大家看到这个故事时，肯定都会觉得即便是一只猴子，也不会愚蠢到这种地步。然而，有些事，身陷其中时，我们还能看清那假相背后的真相吗？
一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？苏格拉底没有对他做出解释，而是让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。麦田里那么多砰穗，但是结果柏拉图是空手而归。因为他一直以为前面会有更好的。
做个假设，如果老师苏格拉底没顶“只摘一次，只可向前，不能回头”的规矩，那结果会是如何呢？
那只有两种情况，一种是柏拉图带回了最大最金黄的麦穗，第二种情况是柏拉图带回了最大最金黄的麦穗但麦田里到处是被他扔下的麦穗，另一种情况是类似那小猴子的，丢了摘，摘了丢，带回了麦穗却不是最好的。
人生也如此，人在一生中要遇到很多人，而我们的审美观也会随着时间的流逝在刻意无意中改变着。为什么柏拉图空手而归，因为他总以为前面会有更好的。人也是，没有最好的，却有更好的。如果你想得到最好的，那你的一生就会在分、娶中繁忙的渡过，或是和柏拉图一样，错失良机，一辈子。
婚姻不是我们看到的仅仅一张纸，更不是儿戏，它是对彼此的责任，对家庭的责任，对子女的责任。
爱情有没有保持期？别说一生，那样的谎言没人会信。就算它7年吧。7年后夫妻间会不会再有爱情，有的只是亲情，习惯，责任。此时彼此是那么的熟悉，熟悉的不再有激情，不再有冲动。此时，外面的一切都是种挑战，都是种诱惑，于是，请告诉自己，你是结婚了的，你有责任在身。
心累的婚姻该怎么维持？
他和她，已经无性婚姻三年了，眼看还将继续下去。
两个人甚至都互相不知对方那张老床的状况是否良好，晚上翻身有没有咯吱响？毕竟结婚也十几年了，对床垫来说，使用寿命也快到头了。
他不说，她也懒得问。家对他不过是个旅馆，不，连旅馆也比不上，充其量就是个舒服点的民宿，一年只呆二十来天那种。是他表演婚姻正常，父慈子孝的地方。
离婚吗？也不是没想过。反正现在已经做到了互不干扰，分开的欲望也就没有那么强烈了。
留着，最起码孩子还知道叫一声爸爸。偶尔想起来还会问，爸爸怎么好久都不回来了。以前她柔声哄好孩子还会心里一抽一抽难过，现在已经可以转头就忘了。
她也不知道，这样的日子持续下去意义何在。岁月说不上静好，但至少，她可以给孩子撑起一个完整的家。尽管对于她自己来说，已经缺失了一半。
第一年无数次的半夜争吵，压抑的哭泣，变成了阻止沟通的城墙，终于一点一点，彻底隔绝了想要解决的欲望。
后来这两年，她学育儿，学儿童心理，学习怎么给孩子营造一个温暖的环境。学着学着，自己也彻底从抑郁里走了出来，想起那时候强行想要把对方捆绑在一起挣扎的做法，自己淡淡一笑。何必呢！
丧偶式育儿如何，假性单亲家庭又如何，冷暴力又如何，比不上一回家，就能听见孩子的笑声。
如果已经不爱，那就摘干净自己的内心，果断往前走。就像同一段旅程的两位旅客，你快我慢，自然而然就能拉开步调，何必竭斯底里，何必彼此为难。
甚至，我在，保你后顾无忧。
我走，祝你喜乐顺遂！
