爱的根源交友网,发微信不回的朋友

2023-04-15 22:44:03 41阅读

爱的根源交友网,发微信不回的朋友?

从即时聊天工具被发明出来的那一刻起,“回不回”、“回复的速度如何”,就成了衡量与判断网络人际关系的一条标准。

“哪怕我在洗澡,只要是TA来信息,我都会擦手回复”,这成了很多人秀恩爱的方式。

爱的根源交友网,发微信不回的朋友

诚然,如果你发信息对方都是秒回,那么排除了他有信息回复强迫倾向后,确实能在某种程度上说明他对这段关系的重视。

但是!如果对方没有秒回,甚至有些信息不回,就一定能说明他不重视你吗?未必。

我们学过逻辑推理,“猫会喵喵叫”,这是对的,但我们不能由此推论得出“不会喵喵叫的就不是猫”,这里存在着无数种可能——

这猫非常内向,沉默寡言。

很多人不爱说话,或者说不擅于聊天交际,有时看到别人的话,不知道怎么回,拖了几天后怕别人生气,就更不知道怎么回了,于是最后只能不回。这样的逻辑我不止一次在来访者身上见到。

这猫比较自我,对谁都是想回就回,想什么时候回就什么时候回。

他不是针对你一个人,而是几乎对所有人都这样。也许有人可以使他改变这种做法,但他是否心甘情愿却不得而知。也许他对有些人能做到秒回,但代价却是他的内心对这个人有了抗拒和敌意——这不是不可能的。你愿意要这样的结果吗?

这猫觉得有些事只要公开宣布一下就好了,不需要逐一回复。

这是他处理这类事的标准,并不是在表达对你的怠慢或轻忽。每个人都有自己的行事标准,他的这种做法令你不喜,你可以认定:我不赞同他的这种做法。但是,他这么做就一定代表着人品不行吗?我觉得不能这么轻易下结论。

总而言之一句话,在与人相处时,不要把自己想得太重要,也不要把别人想得太恶毒,多一些相互沟通和理解,少一点自我臆测,我觉得这样的人际关系会舒服得多。

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、头条号)。

你是喜欢跟同性在一起玩还是异性呢?

作为女生我来回答一下这个问题

即使没有生理上的需求,我还是选择和异性在一起玩,有时候并不是因为有生理需求才会男女搭配干活不累,而是男女在一起可以干很多不同的事,而且男女之间玩的内容太多了,有很多玩耍的内容只能和异性一起玩,和同性一起玩就没有意思了,男女之间的玩耍总是充满了创造性。

如果是和一个男人在一起玩,这个男人对我没有生理上的需求,这样我就可以玩的更加轻松了,不用时刻担心他对我有非分之想,关键男人还会包容人、对我的脾气容忍度高,我的小做作他也能接受,男人也会带我体验很多刺激的玩法, 体验很多不同的生活,还是非常乐意的。

两个女人在一起玩,竟然会因为各种小事闹矛盾,虽然女人之间沟通交流比较顺畅,很多小心思也只有女人会明白,但是女人之间不会包容你,也不会纵容你,女人之间的包容度相对较低的,而且两个女人玩的东西自己也都玩过,没有什么创造性,体验感比较一般。

总结一下,如果没有生理需求,我也会选择和异性一起玩,因为异性包容度、容忍度高,玩的东西也不一样,比较有刺激感,体验很好。

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感觉自己不会和别人相处的特别交心?

感谢邀请。

不会和别人相处的特别交心,问题的根只能出在心上。你如果不是特别内向,不善言辞的那种,就是经历还比较少的那种,当然,这也仅是我个人的观点。

如果你特别内向,又不善言辞,那在和别人相处的过程当中多少就有些阻力,这个阻力不是来自别人,而是来自自己。

回头想一想,我们大多数的时候还是喜欢和阳光,正面,积极,有回应的人交往,如果我和你聊天聊了大半天,我除了得到一个“嗯”,“啊”,“哦”的回应,我就是再能说,也会出现“尬聊”,我就是再大度,我也再不跟你聊了,不是说你人不好,而是这聊天聊的太累了。如果碰见一个有包容心的,能包容你,可即使那样也还是交不了心!为什么?因为他进不去,你也知道他好,你也想和他交心,可没有入口,怎么交呢?这是第一种情况。

第二,经历还比较少。这种情况其实也很好理解,打个简单的比方:你做一道菜,就西红柿鸡蛋吧,如果你以前一次都没有做过,你即使看再多的菜谱,你也还是有可能把这道菜做的一塌糊涂,可如果你做了很多次,即使不看菜谱,你也知道油要热到什么时候,鸡蛋要炒到什么程度,西红柿切多大,什么时候入锅你都已经了如指掌,你还能根据主食的不同,自己的喜好做出很多样式和味道,难吗?不难,因为你已经做了很多次,无他,唯手熟尔。

还有一种情况是什么呢?他看一遍菜谱就能做出很好吃的西红柿鸡蛋,他可能经历也不多,但他就是做出来了,这是天分。他们可以和很多人都处的很好,这也是他们的天分。但交心呢,就需要经历了。

经历过一个“坏人”或者“好人”,加上对方给我们反馈的伤害或温暖的大小,再加上我们自身的心理承受能力,这个时候就会出现两极分化了——要么死死的捆住自己再不相信任何人!要么傻傻的毫无保留绝对相信任何人!太好和太坏都是很危险的,真正的交心应该是懂得保护自己,又能够信任他人。而如何保护自己,如何信任他人,也只有自己的经历能告诉自己该怎么做,你说呢?

而你问到的这个问题,也只能是心上的问题。内向是天生的,经历的后天的,内向使你不善言辞,缺少经历让你不知道怎么交心,这两者相生又相克,要解决这个问题,还要从心上解决!

一、你首先要告诉自己,你要和人交朋友,且你要走出去,要行动!你可以和身边最亲近的人先开始,父母长辈都可以,不要害怕,你只有走出去,只有开始你才会知道应该怎么表达自己;

二、你要多微笑。不要怕吃亏,不要怕被人利用,即使身边有很多人说你傻说你不行,那也还是会有人说你好说你可以,你要打开自己,让别人可以进来;

三、你要能守的住自己!别人的建议可以参考,但你不能全部照搬,因为你不是别人,别人也不是你!再内向的人也能交到交心的朋友,再不善言辞的人也会有人理解他,但要你能打开自己,且能守住自己。

什么样的人可以交心,应该怎么交心,方法有很多,但哪一种方法适合你,要靠你自己去经历,有人能给你方向,但给不了你方法。

想交心,首先要用心,其次要懂得保护自己,最后要尊重自己。如果你觉得自己不会和别人交心就放低自己去乞求,那对不起,求是求不来的,所有的都是靠自己修来的。怎么修?告诉自己可以,多去经历,多微笑,从每一件小事做起,把每一天坚持下去,时间到的时候,该有的全部会有,仅此而已。

仅个人观点,祝幸福。

捌零:一个用自己经历做分享的八零后。就事论事,不猜不想,可提供个人思路,难提供具体方法。关于感情:不将就不等待,不顺从不强求,不卑不亢,不比不作。

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总是很喜欢说别人闲话怎么办?

能意识到总爱说人闲话不好、並讨厌自已,这就对了!

如果没猜错题主是个女子吧?生活中这种啐嘴比男子多,不说人长就道人短,不仅自已觉累讨厌,且和周围谁也合不来,具有这样一张嘴,不管有心无心,出言轻则伤人情感,重则遗恨吵架永无宁日,邻里防着卷入被是非被中伤,谁都不喜欢!

说人闲话,乡下就叫“嘴巴多”,出现这种爱说人闲话嘴的原因主要来自两个方面:

1、有直接管教责任的父母未及时去“堵”成长过程中女子这张嘴,使之养成出口就说别人长短闲话的习惯。

有的人小时嘴巴就多,小孩说话不作数,这也没啥,慢慢大了说话有作用了,父母就要有效管控,不让她乱嘴逢人说别人的闲话,剖析她说人闲话招惹是非的危害,使她少说空话,大话,假话,闲话。

还有的说难听点、就是受父母其中某一个说话无定准的影响,这就更有父母责任了。

2、大凡说人闲话的人都是自以为是,前半句说别人,后半句显摆自已。

说人闲话的人常接受能力差,自以为是,不学习看到别人长处,总想通过嘴巴话语、去嬴取别人称赞,满足自已的虚荣心理。

“好鸟不叫,爱叫的不是好鸟”,其实爱说别人闲话,自己常常是落后不如人。

先辈有言:”东家走,西家坐,不说是非也有错”,要管住自已嘴巴,

1、少当瑣事活动家,不瞎凑热闹。2、闲话闲话,是“闲”出来的,多踏实干自已的正事,忙起来就没那么多“闲”话了。3、人前多尊重别人,多用眼用脑,少用嘴,说话想着说,别抢着说。4、多安排做好自己的事,少打探操心别人事。

我想,只要能做到以上四点,也许自已闲话别人的嘴巴就能有效管控。

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