残疾人征婚吧,我几乎不交朋友了
残疾人征婚吧，我几乎不交朋友了？
我是64年龙女，今年虚岁58啦。我已好几年，不再交朋友了。一来年龄大了，喜欢独处。二来，锦上添花的朋友，可有可无。
年轻的时候，交了好多朋友。大有为了朋友，两胁插刀之势。拜把子的兄弟姐妹就有七人，当地人称“七人帮！”人到中年，朋友渐渐地少了。有的是走散了，有的是失联了，有的是人生谢幕了。总之，剩下的朋友寥寥无几。
曾几何时，甜哥哥，蜜姐姐的。一划拉，就凑够了一桌。推杯换盏，有说不完的话，唠不完的嗑！吃过喝过，歌厅里唱过歌，舞厅里蹦过迪。玩得是不亦乐乎！
后来，孩子他爸病了。往进了ICU，我的店面也没有时间打理。家里的存款，不到半个月的功夫，就所剩无几。无奈之下，我只好向好朋友相借，希望以解燃眉之急。
结果，打了一通电话。只有＂七人帮＂里的王老三，不到二小时，送来了二万元钱。其中的，有的说，没在家。有的说，刚把钱给了父母。有的干脆就说，哎，我也无能为力。
困难的时候，无论帮多帮少。都是情分！通过这件事儿，我懂得了。朋友之交，淡如水。往日里，拜把子的兄弟姐妹，在病魔的考验面前，土崩瓦解！还好，还剩下个平日里，话语不多，总是爱笑的王老三。幸亏有他，没有全军覆没！让我这颗伤痕累累的心，得以安慰。
通过这件事儿，我也明白了。平日里，你对朋友，够意思！不等于，你在危难的时候。朋友就对你够意思！不是所有的事情，付出都有回报。这就是赤裸裸的人性！承不承认，现实说明了一切。
从此以后，我不再广交朋友。也不再对有些人，掏心掏肺。都说，朋友多了路好走。那得看，是什么时候。没有事情的时候，你好，我好，大家好！有了为难遭窄的时候，未必路就好走。有时候，是无路可走。
去年春天，我不幸中标了乳腺癌。手术的前一天，我在好友群中，发布了这个消息。希望自己手术，顺利，成功！也祝福自己，劫难过后，一顺百顺！此前，得病的事儿。只有家人知道，外面的人，并不知晓。
结果可好，往日热热闹闹的好友群。今天，显得格外的清静。只有三，二好友，发来了祝福和红包。当然了，祝福收下，红包退还。相约手术一起聚聚！因为，疫情当下，无法探视。
我明白，大多数人。都保持了沉默，他们不是没看见，而是，视而不见！对于我这个病人，没有了可利用的价值。保不齐，哪天就死掉了。所以，来了个，无言的结局。
我也就纳了闷了！我不就是得了个乳腺癌吗？国家都认可了，它是慢性病了。怎么就给他们吓成了这样呢？况且，我又不是，病入膏肓。也不是新冠病毒！更不是瘟神！一时半会的，也死不了人。怎么就吓得他们，连声，都不敢吱一声！从此无影无踪。
没病没灾时，朋友不少。有病有灾时，真心的朋友太少了。一生中，能有二个，也算奇迹了。剩下的在你有难时，不说三道四，不落井下石，就算不错了。记住，伤害你的人，永远是你身边的人。因为他，知道你的软肋！
随着年龄的增长，现在的我，更喜欢独来独往。根本就不出去交朋友，身边有一二个，朋友就己经知足了。人到中年，上有老，下有小的。在外忙工作，在家忙孩子。谁还有多少时间，去交朋友。
人到中年，朋友不再多，而在精。所以说，朋友，越来越少。也是人之常情，纯属正常。听从自己的内心，跟着感觉走。
说白了，朋友这东西。讲究的就是势均力敌，旗鼓相当！你自己失去了价值，人家才不会买你的账。你自己混得太差，就别怪，人家疏远了你。江湖中，就这个法则。熙熙攘攘，人来人往。少了谁，地球都照样转。
年龄越大，越是喜欢清净。不爱交朋友，不是失去了，与人相处的能力。而是，厌倦了逢场作戏的兴趣。能遇到走心的朋友，太难了。还是好好地过自己的小日子吧！把自己的身体看护好，才是头等大事。远离社交上的纷纷扰扰，每天保持轻松，愉悦的心情。毕竟，身体好，才是真的好！
目前的我，没有朋友，也不交朋友。女儿，是我最好的闺中密友！一奶同胞的手足姐妹，就是我最好的朋友！如此这般，不为难别人，也不为难自己。
文中，网图侵删
残疾单身男人的心理？
因为残疾和单身的男人往往会感到不被社会所认同和接纳，心理上会有一定的压抑和孤独感。从心理上来说，这些男性可能会感到自卑和挫败，因为他们无法得到社会上普遍认可的身体和婚姻状态，而这些往往是人们评估价值的标准之一。另外，他们也可能会感到孤独和无助，因为没有人能够真正理解他们的生活和心理状态。然而，社会上也有许多人或组织致力于支持和帮助这些残疾单身男人，比如提供心理咨询、交友平台和职业培训等服务，以帮助他们提高自信和生活质量。此外，残疾单身男人也可以尝试参加志愿者活动、参加社交聚会等扩大社交圈子，以拓展自己的社交网络和获得更多的支持和认可。
你自己身边发生过哪些荒唐事？
一个亲属家，曾发生过一件件荒唐事。
几十年前，东北农村某地，一对夫妇晚上在家里看电视。男主人强子性格开朗，特别爱开玩笑。
女主人秀娥勤劳朴实，心地善良。
可是，就是这样一对中年夫妻，却干了一件匪夷所思的事。
那天晚上7点多钟，吃罢晚饭，强子与秀娥夫妻俩正在屋里看电视。
强子中间去了一趟厕所。东北农村厕所都在外面，是离正房很远的那种带棚的旱厕。
强子如厕回来，高喊:
“秀娥，快拿帮我拿几个麻袋过来，把灶坑堵死！”
两口子一顿忙和，把大灶坑堵死了:原来，强子看见几个黄皮子跑到在屋灶坑里了。
强子让秀娥把灶坑里的麻袋点着，在灶坑拿蹲守，他自己则拿出梯子，趴到屋外房顶烟筒处，等着被火熏蒙的黄皮子仓惶出逃。
夫妻俩折腾了老半天，灶坑里的麻袋都燃成灰烬了，也不见有黄皮子从烟筒上窜出去。
由强子心血来潮发起的、秀娥协助实施的这场熏黄皮子的行动就这样落幕了，那几个黄皮子，生死未卜，不知去向。
过了一段时间，秀娥的十个手指头，都发生溃烂，看了很多地方，用了很多药，都没医好。
后来，秀娥的十指的指甲，都烂掉了，现在，她的十根手指的指甲，都剩一半，样子很难看。
再后来，50多岁的强子在一家建筑工地打工。
晚上交接班时，他把把摩托车放到工地门口，就去巡视了。一个工人见他去了，打声招呼就下班了。
那是一个建设中的居民楼。
第二天早上八点多，强子家人不见他下班，就来工地找他。
家人（强子老女儿）见他爹的摩托车在门口，就问来接班的那人，他爹去哪了？怎么没回家？
另一位工友一听，觉得奇怪，说:
“他昨晚来时，摩托车放这上楼巡视去了，完了我就下班走了……”
那位工友边说边陪着强子的女儿往楼上走，查看强子是不是喝醉酒躺在哪里没醒酒呢？
强子的女儿第一个发现:她爹的尸体，大头冲下，从一个烟筒上踩空，掉到一楼时，正好砸在一个铁柱子上。
女儿和工友走到楼下，发现她爹已经面目全非……
后来，包工头赔了强子家属50万，结案了。
写在最后:邻居和亲属都说，秀娥手指甲烂掉、强子从工地烟筒上失足摔死，都不见得是巧合。
我们这里民间有一种说法，黄皮子（俗称黄鼠狼）、蛇等，都是有灵性的小动物，不能轻易害它们的。
对此，各位看官怎么看？
有个很懒的儿媳是什么感觉？
有个很懒的儿媳，再找一个很懒的婆婆。绝配。
我就是那个很懒的婆婆，补充一下，我也曾是很懒的儿媳，从儿媳过度到婆婆，历时二十多年，初心未改。
所以，我很享受有一个很懒的儿媳，同病相怜，不分彼此。
我曾经很惧怕儿子回给我找到一个勤快的儿媳妇，这样，我这个懒婆婆会很吃不消，也不能令儿媳妇满意。
我有一个邻居，她比我大几岁，早就当婆婆了。她是出了名的干净整洁的女人，家里每天收拾得一尘不染，出门总是衣服整洁，头发跟新理过一样，就像城里有些爱化妆的人一样，不倒置自己利正了就出不了门。
她家的被褥一年三百六十天，每天起床叠得跟军用被似的，别提多版整了。
她下地干活也是戴雪白的手套，夏天穿雪白的丝袜下地，衣服每天都洗，每天出门都跟出远门一样，让人眼前一亮。
我经常去她家串门，我就说，将来我儿子找对象，千万别找像您这么干净的人，那得多难伺候啊。
她跟我一样，也是两个儿子，找了两个儿媳都很好，通情达理，婆媳关系不错，唯一令她遗憾的就是儿媳懒，收拾家务达不到她的要求。
让我说，不是儿媳懒，是她太勤快了。
现在，轮到我当婆婆了，幸运的是，我没有找到那个最勤快的儿媳，我心情相对轻松了许多。
当然了，我再懒，也不能像自己没当婆婆之前那样任性，火不烧吃凉的，菜不炒干吃馒头，被不叠原样躺下，碗不刷继续攒着。
我自觉是比以前勤快多了，因为我当婆婆的不做饭，就一家人饿着。虽然自我感觉良好，怎么也无法跟一个勤快婆婆相提并论。
还好，儿媳妇也不挑剔饭菜好坏，好吃多吃点，不好吃就少吃点。吃饱了筷子碗往一边一推，躺沙发上看手机。我知趣的端走刷完，然后用抹布擦完餐桌，完事大吉。
老伴有时候来待几天，看到我如此勤快，跟在家像换了一个人似的，就调侃我，说，在家喊三遍都不带动的，在这儿也没人指挥你，干得比谁都起劲。
我就说了，我也跟小孩子一样，很懂规矩的，在自己家里唯我独尊，天不怕地不怕的，出了家门进了儿子家就是客人，这叫入乡随俗，随机应变。
儿媳的班没有星期天，只有休班，她休班的时候，我最轻松，一家人都不吃早餐，全家集体蒙头大睡，只要孩子不吵，睡到自然醒。
这种情况，在勤快的家庭是万万行不通的。
你就是不吃早饭，也得按时起床，这是一个良好家风的习惯。
现在有些婆婆都吐槽年轻人太懒，做好早饭叫三遍都不起床，有的还嫌烦。
我跟年轻人是在一个频道上的，只要他们早晨不上班，就别怕我起床叫他们吃早餐，因为我起得比她还晚。
有个很懒的儿媳，我觉得真幸福。
有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
3、说好一起白头，你秃了顶我染了头。
4、要不是空气免费，我都活不到现在。
5、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
6、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
7、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
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10、听说下雨天不打伞，和脑子进水更配哦。
11、我常因为被尿憋醒而终止我的宇宙旅行。
12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
13、再发嗲，也变不了你奔三的年龄和样貌。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去 。
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16、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
17、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
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19、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
20、马上要恋爱啦!和谁还不知道，我先替他高兴一下。
21、我是个隐形的富豪，我至今还没有找到自己的钱 。
22、晚安，这个点还没睡的，受益人能不能写我名字？
23、我通过了你的好友请求，现在我们可以开始沉默了。
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25、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。
26、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
27、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
28、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
29、不要扶我，我没醉，前面那条路在动，帮我扶住那条路 。
30、我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子 。
31、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。32、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。33、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
34、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
35、没有男朋友的原因可能是因为我把风情万种都给了相机。
36、常言道：兔子不吃窝边草。我认为：窝边有草何必满山跑！
37、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了 。
38、第一次因为新冠不能去马尔代夫旅游，往年都是因为没钱。
39、追不上就不追了吧，你看哪个公主是追在癞蛤蟆后面跑的 ？
40、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
41、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的 。
42、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
43、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
44、首先很抱歉，占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
45、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
46、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜 。
47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人 。
48、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
49、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
50、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
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