结婚问些什么问题比较有趣(现在和妻子之间一个不愿问)

2023-01-23 11:35:04 54阅读

1、结婚问些什么问题比较有趣，现在和妻子之间一个不愿问？

感谢邀请。我是三月冬不拉，幸会，我固执，乐观，孤独却也幽默，遇见你我要说是你的幸运，更是我的幸运。下面我们聊十分钟的天。在这里不讲故事，只分析问题回答问题，解决问题。

首先我们先要弄清楚一个不愿问一个不愿说的真实情况，真实原因。

然后才能找到改变的办法。

简单聊聊婚姻。

也许你们是：曾经的欢笑与泪水，都已渐渐沉淀为如今的平淡生活，而你们不仅仅是平淡，而是由平淡走向了冷淡。...

从心理学上简析婚姻，简析这段亲密关系的形成过程：

我们都要经历;浪漫，热恋，蜜月的几位美丽火热阶段，然后磨合，柴米油盐生活，家庭孩子，日常平淡，用心经营平淡中的美好持续到未来。

也许我们会经历：浪漫，热恋，蜜月的几位美丽火热阶段，然后磨合，柴米油盐生活，家庭孩子，日常平淡，各种问题出现而得不到解决，又无法磨合统一，于是离婚，于是出轨，等等。

回来看看你们的事儿：你们已经走进了平淡，走进了冷淡，

生活中太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值，所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。当不满无法解决，心灰意冷，而又没有人愿意委屈自己，改变沟通方式，让沟通顺畅起来，于是冷淡了。

你还爱你的妻子吗？你还爱这个家庭吗？你的家庭可以继续下去吗？

可以吗？可以吗？可以，那就改变。

这里你改变自己，先不要要求对方改变，就只改变自己。认真的思考妻子的需求，就如恋爱时间你的细心和浪漫。认真思考生活中的问题，丢下自己的情绪，用最美好的心情去细致，体贴的关心妻子，沟通，和妻子建立沟通。试试这样子来吧：

1--改变自己的心情，找回曾经的美好，找回曾经的回忆，翻看曾经美好生活的照片。和妻子一起看，一起回忆往日。

2--改变自己冷淡，淡然的生活做法，去理解贴妻子的不容易，做家务，一起运动，等等让美好和现实结合在一起。

3--从你做起，一起面对解决现在生活中遇到的问题，让结婚时的誓言，无论贫穷富足，无论发生什么都不离不弃重新在你们心中扎根。

4--家庭是你人生中最重要的部分，没有之一。

生活不止有冷淡还有远方呢，加油吧，美好生活。

结婚问些什么问题比较有趣(现在和妻子之间一个不愿问)

2、有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话？

1、

小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？”

奶奶：“因为他们是退休人员。”

一天，爸爸问女儿：“你长大想当什么？”

小姑娘：“退休人员。”

2、

上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。

打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。

打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？

打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

3、

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。

这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

那个病人说：给你刀，该你追我了。

4、

女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”

男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”

女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”

男。。。

5、

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

6、

26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。

后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。

你们见过妈对女婿的要求是不违法的吗？

7、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

8、

医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

9、

给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。

然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。

不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

10、

记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。

有一次坐公交车，突然口里有口痰想吐，当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶，二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了.........

3、笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？

1；A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧？你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大吼一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八”

2；“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”

3；父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

4；女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

6；「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰...

9；我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

10；中午午休手机响了，一看是老同学打来的，立马接了听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一"

11；妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。

12；今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”

13；我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

14；在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂。

15；那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

16；有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱，女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气地问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我已经证明了啊！

18；某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

19；一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...

20；老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……

21；为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

22；一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

23；美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”

24；孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

25；一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他埃”

26；深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

27；老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

28；早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

29；人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”

30；法律系期末考试：“试举例说明法律一词中'法’与'律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是'律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是'法师’，她一定会把我打死。”

31：今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

34;有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了,后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

35;一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

37;男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

38;我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

39;两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

4、娶个上海老婆是一种什么体验？

谢谢，娶一个上海老婆，有什么体验？我对上海人不太了解，我在小学上学的时候，那时候是上山下乡后期，我认识上海市里的几位老师，时间长了，我把他们的名字都给忘了，一个是曾老师，一个是王树梅老师，还有司徒老师，一位吴英英老师，两位男老师，两位女老师，他们分配到了我们这山沟里，上海是城市里的女人不能吃苦，我记得吴英英老师，到了我们的学校，坐下来就开始哭上了，哭得非常伤心，我们一帮学生，都趴在教室窗户看着她哭，他一看到我们那里的环境，说也不适应她，在三位上海老师的帮助下，他留了下来，在我们的学校交了三年的课程，因为是知青反乡，司徒老师，和吴英英老师就回了上海，我还记得有一次，吴老师和司，徒老师，来的时候邮来的行李，校长叫我们学生去给他取，因为是小火车，九点才能到达我们那里，我们几个男女同学就去给老师接行李，司徒老师男，吴英英老师女，他们两人在后面，拉了一下手，叫我给看到了，我那时是一个小女孩子。很淘气，看到他们牵了一下手，我就叫同学都看他们，司徒老师说你们看什么快点走，你一个小女孩子为什么还这么淘气，他们说了我两句，当时小我很生气，回到了学校，又过了两天我在黑板上，写下司徒，吴英英，搞对象，那节课是吴英英老师，给我们上数学课，她看到了就哭着回了办公室，一天也没有给我们上课，到现在我想起来，也非常的忏悔，在司徒老师和吴英英老师，走的时候也没及时给他们道歉，在这里我向两位老师道歉，再说曾老师，可王淑梅老师，两个人没有回上海，两个人处的感情很好，在我们的山沟沟里，扎下了根，郑老师和王淑梅老师，不是上海市里的，非常能吃苦，在周洪大校长的帮助下，他们结了婚，现在他们都有60岁了，晚年过的也很幸福，周洪大校长去了天津师范学院当了教授，经过了这么多年的洗礼，我们也没有了联系，但是我非常的怀念，这几位老师的付出，他们的学生才会有今天，这就说明了一个道理，上海市里的女人不能吃苦，只能当花瓶，一般来说，上海市的孩子都受过良好的教育，比我们山沟沟里的孩子要强上百倍，他们的文化素质非常的高，值得我们学习。